Я немного не в ладах с собой. Нет никаких причин злиться. Вот уже два года их нет.

Но мне не по себе. Не могу понять, что я делаю не так. Почему-то все всегда знают всё обо мне лучше, чем я. Всегда лезут с советами. Но никогда лучше не становится.

Без кривляний душой скажу: я правда стараюсь. Сидя на стуле, держась за поручень в автобусе, гуляя на улице с друзьями, делая уборку, всегда, абсолютно всегда стараюсь себя тренировать и учиться выдержке, стараюсь забыть всё, ВСЁ, что было когда-то, пытаюсь внушить себе, что с теми временами покончено, что теперь всё по-другому, что тогда я проиграла и должна принять это как бы небольшое поражение с достоинством… Потом, когда не получается, пытаюсь отпустить, отвлечься, но чтобы я ни делала...

Не могу. Какой-то чёртов барьер внутри, через который переступить-перепрыгнуть не получается. Я не имею права говорить, что мне плохо или сложно, потому что эта ситуация слишком банальна и проста, вся проблема лишь во мне и в кривом восприятии мною действительности. Сколько бы я ни билась над этим, как долго не раскладывала по полочкам, весь этот шкаф в итоге каждый раз ломится, полки падают и опять создают огромную кучу непонятно чего.

Не хочу говорить об этом. Столько раз пыталась прекратить… но ничего не выходит, просто не выходит, и всё. Наслушалась я и того, что со временем всё обязательно пройдёт и станет хорошо и вообще будет замечательно-замечательно, только вот это наглая ложь.

Остался только один выход. Если и он не поможет, то я впаду в отчаяние.

Твои любимые группы распадаются.
Твои любимые музыканты умирают.

Так не хотелось в это верить. До последнего.
Но, к сожалению...

Спасибо за детство, Горшок. Просто не верится. Был человек — и нет его, как будто всё так просто.
Нет слов. Сижу и плачу весь вечер.

До последнего буду надеяться, что это просто глупый розыгрыш.

На пути к цели обязательно стоит целая куча преград. Я как бы сейчас с умным видом сказала кое-что очевидное всем.
И вот у меня сейчас именно так. Преград тьма тьмущая, а самая страшная из них — мнение окружающих и их настойчивое желание может не намеренно, но всё-таки подорвать мою веру в себя. Именно эта преграда кажется мне просто непреодолимой, я всегда всерьёз воспринимаю слова других людей, большинство из которых совсем не деликатны в своих выражениях и зачастую не заботятся о том, как я отреагирую на их «веское» и вездесущее мнение.
Всё остальное изворотами я пока что преодолеваю. Это самое движение вперёд учит меня мыслить и искать выходы из любой ситуации. Я очень хочу научиться не откладывать свои планы из-за кучи каких-то причин, а устранять эти причины. Всего лишь очередной эксперимент над собой и своими возможностями.
Хах, я ведь на самом-то деле не такая молодец, как расписываю здесь. Просто стимул нужен...

Натащила в комнату всяких вкусняшек, сижу и лопаю, как будто жир на боках, с которым я так старалась бороться, решит все мои проблемы.
Сегодняшний день не прибавляет радости. Я до сих пор в ожидании.

нет слов, в общем

Я ошиблась лишь однажды. Тогда, когда не послушала мудрых людей, давших мне один совет: рвать отношения с людьми, которые тебе неприятны, надо сразу.
Я запустила всё слишком сильно. И теперь мне предстоит отдуваться в несколько раз грандиознее, чем это могло бы быть. Что ж, теперь, наверное, поздно сетовать на судьбу, а стоит лишь принять её такой, какая она есть. В моих силах только лишь стараться изменить своё будущее, потому что на прошлое я, к сожалению, повлиять не способна

Неприятно осознавать, что ты — всего лишь жалкий слизняк без силы воли. Но ещё хуже быть таким слизняком, не осознавая этого.

Да, я дала себе слабину, но, знаешь, я об этом ничуть не жалею. Моё оправдание — я всего лишь человек, которому требуется иногда время для принятия какого-либо решения. И благодаря этой самой слабине я многое для себя поняла. И осознала, что не сдаюсь. Что не брошу начатое, нет, ни за что не брошу. Что я могу, могу абсолютно всё! Иногда полезно расслабиться, пусть на целых полтора месяца. Но заставлять себя силком я не хотела. Я должна была сознательно дойти до этого, не нервничая и не изводясь. И ведь я дошла!

Знаешь, если мечта не сбыточна, это не повод бросать её и перестать стремиться к её исполнению. Я верю в чудо, потому что оно есть. Я верю в удачу, потому что она всегда рядом со мной. Я верю в то, что я смогу добиться чего-то если не для других, то хотя бы для себя. И я верю, что, даже если мной не будут гордиться, я буду уважать себя за то, что всё-таки смогла.
И я говорю «спасибо» этой жизни за то, что у меня есть всё, чтобы двигаться вперёд.

Между «о боже, как всё хорошо!» и «о боже, как всё хреново!» совсем небольшой промежуток времени. Это всего лишь вопрос пары секунд.
У меня вот, например, такие скачки происходят несколько раз в день, иногда даже не поочерёдно, а смешанно. Если мне слишком хорошо, я найду что-нибудь, чтобы превратить это в «слишком плохо», а если мне слишком плохо, я найду что-нибудь, чтобы превратить это «в слишком плохо с убеждением, что всё слишком хорошо».

Я опять начинаю любить кофе. Это очень плохой признак, потому что когда в день я по три (и больше) чашки с тремя ложками сахара выпиваю, значит, у меня опять всё слишком плохо, но пока я просто этого не замечаю. И это тоже скачки. Кофе я ненавижу, но вот сейчас, например, я его очень люблю. Пью, морщусь от гадкого привкуса, но хочу больше и больше.

В общем, наверное, можно за меня радоваться (только кому радоваться-то?), потому что я всё-таки свою жизнь круто поменяла за последние пару недель. Сделала несколько вещей, которые очень сделать хотела, но не решалась и постоянно находила отговорки. Оказалось, что особой смелости для этого не надо. Надо просто взять и сделать, и проще даже быть не может.

Ещё я поняла, что ничего конкретного для себя решать нельзя. Никогда. Ведь всё зависит от ситуации… поэтому я постараюсь как можно меньше опираться на свои собственные убеждения. Постараюсь...

Ты тянула меня на дно. Даже не глядя на меня. Временами плевала в лицо. А твои слова...
Странно… ведь всё это было не специально, так? Ты не следила за словами. Ты делала больно. Но виновата была только я.
Знаешь, я не претендую на звание Космического Друга. Да мне даже до «середнячка» в этом отношении далеко. Но я правда старалась. По отношению к тебе я всегда старалась. Искала тебя. Бегала за тобой по пятам, лишь бы успокоить. Сидела с тобой до ночи, когда тебе было плохо. Выслушивала, когда ты рассталась с очередным уродом. Выполняла роль мусорки всегда, когда было необходимо. Пыталась вытащить тебя. Никогда не прерывала твои невероятно «гениальные» философские речи. И вся твоя жизнь была скинута на меня.
При этом я оказалась плохой. Я оказалась отвратительным другом, я оказалась тряпкой, когда единственный раз действительно нуждалась в тебе и просила помощи, я оказалась «кидаком» и бросила тебя, несчастную, разбитую и одинокую, когда ты в очередной раз решила исчезнуть, а я не ринулась тут же тебя искать...
Я не суперчеловек, пойми ты. У меня есть нервы, у меня есть предел.
Ты претендуешь. Тогда соответствуй. И мне надоело, что об меня так вытирают ноги, при этом вылазя из воды чистым, а меня оставляя в говне.
Прости меня за всё, пожалуйста. Прости за то, что ты называла меня всерьёз тварью, прости за то, что посылала в жопу, когда мы пытались с А. тебе помочь и вытащить, прости за то, что ты исчезла куда-то, не сказав ни слова… прости за всё.
Какое же я дерьмо, оказывается.

За первый летний месяц было «проглочено» шесть с половиной книг. Согласна, не так много, как хотелось бы, но, если бы не экзамены, я бы справилась с большим количеством.)) Иногда жалко свои глаза. Сколько же они от меня натерпелись! Наверное, с ними произошло всё, что только возможно, кроме лечения.
«Запойно» качаю альбомы любимых групп. Пока есть время, подробно знакомлюсь с творчеством тех, кто запал в душу) Что музыка, что книги «глотаются» легко, а ещё поднимают настроение и не позволяют хандрить
Сначала я боялась, а потом поняла, что мне нравится такое лето. Лето работы над собой. Лето, когда я решилась начать что-то менять. Я успеваю отдыхать в работе. Вокруг меня очень мало людей. Я практически ни с кем не разговариваю, не приходится, но чувствую себя отлично.
Куда-то все пропали. Сначала думала расшевелить и найти всех, а потом поняла, что всё равно уж.) Смысла в этом маловато.

Эх, и хорошее ж у меня настроение сегодня!
Вопрос «А надолго ли?» невероятно волнует меня, но не хочу себя расстраивать, а потому буду продолжать слушать Зебрахед и наслаждаться жизнью.