Я почувствовала лето!

Я впервые за две с лишним недели… действительно его чувствую!

Да, глупо, пожалуй, но я не могу описать, насколько же это странные, приятные, ностальгические, по-своему новые и невероятно любимые и самые-самые запоминающиеся мне чувства. Это как… свежий глоток прошлого, но это прошлое не приносит мне боль.

Я счастлива, видимо. И если всё и дальше пойдёт так… это будет лучший исход

Моё предыдущее лето прочно засело именно в этой музыке...

Не могу сосредоточиться.
Сколько же вокруг маразма...
Сколько бреда. Идиотизма.
Все вокруг маются хернёй. Я тоже.

Чёрт меня дёрнул посмотреть сегодня «А в душе я танцую». Теперь к кавардаку в башке прибавилось плохое настроение. Нет, фильм отличный. Но… кто смотрел, тот поймёт. А моя дурацкая привычка воспринимать всё близко к сердцу… бесит.

Сегодняшний день начался хорошо. А под конец выбесил меня. Всё как-то обрушилось. И внутри немая война между собой и собой. Скоро меня тупо разорвёт на части.

Я не знаю, что делать, как вести себя. Мне иногда хочется заорать некоторым людям в лицо неприятные вещи. Что меня останавливает? Так они же подумают, что мне не всё равно. А такого шанса поиздеваться надо мной я предоставлять им не хочу. Так что пожалуйста. Продолжайте. Я просто сделаю вид «мнеплевать» как можно более реалистично. Настолько долго, насколько выдержу.

Каждый день я обещаю себе сделать хотя бы что-то. В итоге… сами видите. Настроение в дерьме.
Да-да, жизнь изменится. Обязательно изменится.

Так выходит, что закачивание музыки на плеер совпадает с моментами величайших депрессий и невыносимой грусти. Именно в такие моменты любая песня, содержащая негатив, кажется мне безумно подходящей и подбадривающей.

Удивительно. Я постоянно поражаюсь, сколько в моём листе гадости. С отвращением «перелистываю» очередную мучительно плаксивую песню, которую в каком-то, очевидно, припадочном состоянии кидала на плеер. И думаю: ну неужели я постоянно в таком полумёртво-депрессивном настроении?

Сегодня весы сказали, что за последние 1,5-2 недели (или где-то в районе этого) я скинула 2,1 кг. Я им не верю, потому что этого быть не может.
Первый день «воздержания» прошёл отлично. Никаких срывов. Никакой тяжести.
Сижу и давлюсь водой, чтобы превысить эту черту необходимых двух литров. Кажется, меня скоро вырвет. И как некоторые только умудряются 2,5 выпивать?

Всё это представляется мне каким-то нереальным, каким-то заоблачным… Как будто всё, что было до, всего лишь жалкое подобие жизни. Всего лишь подготовка к чему-то более страшному и сложному...

Что-то резко ударило по затылку. Наверное, осознание. Все эти люди, весь этот срач, весь этот бред и цирк — это не моё. Но я настолько прочно застряла в этом, что не могу выбраться… я пытаюсь. Всё рвётся наружу, вверх, вперёд, дальше… но в то же время что-то, более сильное, тянет вниз. Привычка? Чувство долга? Нерешённая проблема? Я не знаю. Но я освобожусь. У меня будут все возможности.

Что делать, когда ты хочешь общаться с одним человеком, а этот человек непременно вовлекает в ваше с ним общение ещё одного человека, который тебе очень неприятен? И ведь не скажешь, не поговоришь об этом, потому что непременно начнуться обиды. Очевидно, мне всё ещё предстоит узнать. И, как ребёнку, мне хочется завопить и задрыгать ножками и ручками от обиды и злости. Но… Я всегда могу отказаться. И чёрт с ним. Пусть сойду за идиотку.

Ты сможешь впустить в свою жизнь новых людей только избавившись от старых. Ты сможешь двигаться вперёд только собрав в кулак свои сопли и нюни, дура.

Не знаю, что толкает меня на создание этого поста. Наверное, мне сейчас необходима хоть какая-нибудь мотивация.

Вот и я подверглась влиянию массово худеющих. Это не заскок. У меня около 15-17 лишних кило (да, в этом месте можно пугаться ), и меня это раздражает.

За последние полтора года я сбросила около 20-25 килограмм. Я не сидела на диетах, не ограничивала потребление сладкого и вообще лопала всё подряд. Исключила только, наверное, дрянь типа чипсов, сухариков, газировок. У меня просто резко отпало желание употреблять сиё «чудесное» жорево, да и до сих пор не возникает. Поэтому застать меня за употреблением данных продуктов крайне сложно. Я даже спортом не занималась. Всё получилось как-то само собой.

Сейчас я не стыжусь ни своего веса, ни фигуры в целом, ибо же активные тренировки дают результат и заставляют поверить в свои силы. Я довольна этим прессом, покрытым жиром.

Пора продолжать стремиться к идеалу. Я уверена, что за лето сброшу как минимум 10 кило. Не знаю, почему, но я просто это знаю.
Это не сложно. Абсолютно. Потребление сладкого уже ограничено. Исключить жирное, поменьше жрать, побольше двигаться. А ещё быть уверенней в себе. Не знаю, что из этого выйдет, но будем надеяться на лучшее.

Всем худеющим желаю удачи.

Неужели все вокруг правда настолько уверены в своей незаменимости, что считают, будто кто-то должен бегать за ними, в то время как они откровенно кладут свой похер на остальных?

Так мило. Когда я пыталась достучаться до неё, она попросту пропадала. На несколько дней, иногда недель. Я хотела её увидеть, узнать, как она. Потому что, чёрт, дружба. Потому что я принимала это за дружбу. Потому что по-дружески должна была помочь. Но она не хотела. Было легко просто уйти, и «ищите меня, не ищите, мне всё равно на вас срать».

Когда я часами ревела в подушку от безысходности, когда просила поддержки, меня сначала терпели, потом послали. И всё.

Теперь меня (не открытым текстом, а постом на одном сайте) обвиняют в том, что я якобы выбросила её из своей жизни, не звоню и не пытаюсь её найти. Я хочу злиться. Я хочу орать. Но у меня нет сил. Я хочу написать ей что-нибудь гневное. Но решаю забить на это дерьмо. Просто игнорировать. Потому что у меня нет сил. Я устала от этого сильнее, чем от самой изнуряющей тренировки. Я устала от этого морально. Самое страшное, что случается со мной. Теперь я обнимусь с апатией и безразличием, сопровождающими меня каждый раз, когда я на грани срыва.
Я терпела это, признаться (хоть и стыдно), только ради собственной выгоды. Но теперь… смысла не имеет.

Мне постепенно становится всё равно. Я и правда выбрасываю тебя из своей жизни.
Но знаешь, что теперь изменилось, моя дорогая, чудесная незаменимость? Я не буду больше себя гнобить за то, что происходило/происходит/произойдёт. Потому что, чёрт возьми, виновата ты. Во всём. И ты не колышишься...

Всё. Сопли выпущены, стало легче.
Теперь я смогу сдержаться и промолчать.
Вот так же холодно, как с тем ублюдком.
Ух ты. Ведь мне и правда легко!

Я всегда выбираю самые сложные, зачастую даже непроходимые пути, которые мне попросту не по зубам. Для таких «путей» необходима долгая практика и упорная работа. Иногда даже не год и не два.
И после всего этого я удивляюсь, почему же у меня ничего не получается и вообще из рук валится!

Не доросла ещё. Рано слишком.
Уважаемая я, представьте, сколько же работы вам ещё предстоит перед тем, как вы достигнете малейшего успеха! Сколько ещё будет слёз, самогнобления… сколько раз ты сама себя назовёшь неудачником… сколько будешь ныть и просить пожалеть тебя...

Тренируйся! Развивайся! С улыбкой! С верой в собственные силы!

Я представляю, насколько сложно со мной. Ведь я обижаюсь на малейший пустяк… я пытаюсь подавить это в себе, но получается с трудом.
Вот сейчас я обижаюсь на то, что кое-кто забыл о наших совместных планах на выходные. Но это же просто глупость! Как на такое вообще можно внимание обращать?
Ну да. Собственное самолюбие, которое кричит: «ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ! Я! Я! Я!»

Ведь я решила забыть всё. На этот раз твёрдо… идти дальше. Улыбаясь всему, что встретится на пути… у меня плохо получается. Но мы обещали себе, обещали двигаться вперёд!..

но но но

Всё будет лучше. Всё уже становится лучше!

В голове что-то барахтается, стучится и просится наружу. У меня такое часто бывает. Когда нервы на пределе, например. Или когда сил не осталось.

Что ж, пожалуй, стоит начать с того, что всю ненависть, которая накопилась за весь год (только ненависть у меня копить и получается.), необходимо заменить на «мне абсолютно плевать». Сейчас много чего не укладывается и не принимается. Надо немного переждать… построить ограждение от внешнего мира и засесть за книги. И меня не пугает перспектива провести всё лето дома в одиночестве. Совсем.

Теперь я знаю, что значит «накаченный пресак под слоем жира». Всё-таки несколько месяцев упорных тренировок не прошли даром. Хоть и не похудела, зато мышцы появляться начали. Потолстела, но за счёт нароста мышц. А самое главное — мне самой стало намного легче. Чувствую себя отлично. Пропали бессонницы, с нервами проблем меньше. За эти несколько месяцев — ни одной истерики или срыва. И в физическом плане гораздо лучше. В общем, алала, я рада и счастлива.

До состояния полнейшей эйфории и удовлетворения осталось уладить пару внешних проблем, не столь важных. Пожалуй, даже совсем незначительных.

Каждый год повторяется одно и то же. Единственное отличие — какие-то маленькие части, которые доселе были непонятны и не разгаданы, складываются в одну общую картину. Приходит осознание чего-то нового, но...

Каждый год кажется всё более пустым и бесполезным.

Я всегда носила в своём кругу гордое звание пессимиста, который портит всем настроение. Это никогда не было правдой… просто я прямо говорила, что думаю. И даже если остальные думали так же, они не показывали этого. Просто чтобы отличиться. Стадом отличиться от меня, как будто это кого-то волнует...
А в итоге — сложившаяся из разговоров с ними полная картина. Полная картина, на которой крупным планом изображена ложь.
Главное — сказать поперёк другому. И абсолютно неважно, хочешь ты этого или нет — ты должен.

Она психовала, когда я пыталась поделиться с ней своим мнением и мыслями. Психовала, отходила от меня, показывая тем самым мою ничтожность. Я обидела её, и пусть теперь меня сожрёт моя же совесть.
Она возмущалась, когда я ущемляла её мнение и мысли. Я не делала этого никогда, но во мне для неё всегда таился образ врага. Врага, которому она считала нужным что-то доказывать, при этом утверждая, что ей плевать на моё мнение. Она всегда думала, что я спорю с ней. Что для меня не существует чужого мнения… и сейчас так думает. Что ж, пожалуйста.

Я теперь могу стать для тебя кем угодно, потому что мы прощаемся. По сути, мы распрощались уже год назад. Где-то внутри, в душе ты помахала мне ручкой ещё прошлой весной. Ты так решила, не я.
И все твои стихи, твои слова — сплошная ложь.
Всё ложь.

Сегодня, 6 июня 2013 года, я торжественно заявляю: я отпускаю прошлое и открываю своё сердце, душу, разум, все внутренности, голову, глаза, уши и всё всё всё навстречу новому, чистому, светлому и яркому.

Даже если ты сделаешь вид, что тебе всё равно… по факту: ведь хотелось бы навсегда врезаться в чужую память. Хотелось бы, чтобы по тебе скучали. Хотелось бы, чтобы ждали твоего прихода и надеялись на внезапную встречу с тобой так же, как надеешься ты.

И как бы ты ни пытался убедить, что тебе всё равно, в действительности станет всё равно только тогда, когда ты перестанешь следить за каждой мелочью. Когда ты отпустишь ситуацию и даже не заметишь этого. Когда в один миг поймёшь, что на душе какая-то удивительная лёгкость, вызванная каким-то странным, незаметным обстоятельством.

Заставить себя невозможно… Это приходит со временем. Я не знаю, сколько осталось ждать мне. Может, я буду отходить ещё очень долго.
А может, уже завтра проснусь с мыслью о том, что мне чего-то очень не хватает, но этот факт нереально радует меня...