До судорог, до бреда, до рыданья
До порванных от напряженья жил
Я сохранял свои воспоминанья
Которыми все эти годы жил
Я их хранил на сумрачной вершине
Во тьме бездонной пропасти хранил
На самом дне хрустального кувшина
Как каплю высохших чернил
...
Когда ползёшь, глотая клочья пыли
Когда добра от зла не отличить
Ты должен знать, что про тебя забыли
И сделать всё, чтоб самому забыть
Я рисую практически всегда. На скучной алгебре, во время телефонных разговоров, во время раздумий, в порыве чувств, когда нервничаю, когда нет времени, когда плохо, когда хорошо, когда изнеможение, когда грусть, когда счастье… я рисую. Нет, я не очередное талантище. И, честно так сказать, из-под моего «пера» можно извлечь только какую-нибудь дрянь, не отличающуюся правильными пропорциями и передачей светотени… но я рисую. И всегда бредовую наркоманию. Но зато весело получается.
Я никогда не выбрасываю нарисованное. Мой портфель полон самостоятельными по алгебре или истории и обрывками листов, на которых непременно нарисованы попугаи с огромными глазами, инопланетяшки и какие-нибудь закорючки. А в конце года весь пол в моей комнате устлан ошмётками от ластика — я стираю рисунки из библиотечных учебников по литературе, русскому и биологии.
Не знаю, зачем это говорю и пишу… рисование — далеко не самое моё любимое увлечение. Но почему-то рисую я практически всегда, и даже перестаю это замечать.
Я всегда могла общаться только с теми, у кого чистая душа. И даже если человек совершает дерьмовые поступки, но я чувствую, что на самом деле он добрый, что он не такой, каким пытается казаться, моё отношение к нему не изменится.
Читать дальшеНу неужели эта весна будет ассоциироваться у меня с грязным, замусоренным городом? Ну неужели когда мне будут говорить про четвёртый месяц две тысячи тринадцатого года, я буду вспоминать про огромные машины, дымящие выхлопными газами, от которых нам, горожанам, так трудно дышать, про снег, что так упорно губит весну, про полнейшее отсутствие солнца? Неужели я потеряла своё любимое время года, которое ждала с таким нетерпением?
Рядом со мной пыльная настольная лампа. И, за неимением лучшего, я нахожу тепло солнца в ней. И, как мне кажется, это не совсем нормально.
Люблю возвращаться к прошлому, говорить о нём, писать, анализировать свои ошибки и находить внутри его что-то несуществующее и давно забытое. Старая забава… а ещё лучше — если включить под это дело ещё и музыку, которую я тогда любила слушать. Ох, идеально, атмосфера для самогнобления создана в лучшем своём виде!
А ведь с парнями правда так просто дружить… вот именно общаться, хорошо так общаться. На мой взгляд — самый оптимальный вариант. Они вытаскивают мои самооценку из грязной лужи. Спасибо им за это.
Долго сравнивая нас друг с другом, я так и не нашла той ниточки, что могла бы связывать нас хотя бы самую малость.
Что держало четыре года на плаву эту дружбу? Ведь совсем не взаимовыручка, не поддержка, вовсе не все эти банальные дружеские обязанности, ибо же каждый из нас мог «уйти», исчезнуть тогда, когда ему угодно, оставив второго наедине со своей болью/горечью/переживаниями.
Так что это было? Смотрю в прошлое и даже там не нахожу никакой связи. Эта мягкость, доброта, любовь к псевдофилософии противопоставлялась моей злости, грубости и желанию жить настоящей жизнью. Мы гармонировали контрастами… говорят, противоположности притягиваются. Правда ли? Не знаю. Но даже если так, то не думаю, что эта связь будет по-настоящему крепкой и… душевной. Интерес, не более (?).
Чистосердечно признавая, делаешь вывод, что я была права весь этот год. Но… я просто могла судить со стороны, а это легче всего. Могла смотреть и не участвовать, комментировать, но не помогать, осуждать, клеймить… но оставаться правой. И мне стыдно за то, что я изначально чувствовала обречённость и скорейшую кончину тех чувств. Я не должна была. Я должна была молчать.
Обычно, если я не могу найти ответ, то, после долгих часов, дней, недель раздумий, в итоге он всё равно неожиданно приходит. Но не сейчас… четыре года. Четыре года пустоты, связанных между собой какой-то тонкой прозрачной нитью.
Поздний вечер.
Он стоит в кругу людей, среди которых — то ли к счастью, то ли к несчастью, до сих пор понять сложно — есть я, и что-то объясняет, объясняет, объясняет… заинтересованные лица других говорят мне, что для них это важно и они готовы слушать его хоть вечность. Все, кроме меня. Я слышу песню. Знакомый мне мотив. Слышу, и как бы незаметно подпеваю, пока на меня никто не обращает внимание.
Lost and insecure
You found me
You found me...
Фрай, дорогой, милый летний Фрай.
А потом сон. Такой тяжёлый, но такой реалистичный… я пела в том сне. Пела так, как будто наизусть знала текст, но на самом деле, конечно же, нет. Может, она настолько сильно подействовала на меня, впечатлила?.. не знаю. Но до сих пор, каждый раз, когда я слушаю её, в груди появляется какое-то давящее чувство несвободы, замкнутости, боли...
Не знаю, зачем я к этому возвращаюсь. Даже раньше это настолько на меня не действовало. Но эти два момента лучше всего отпечатались в моей голове, да и вообще — я вряд ли их когда-нибудь забуду.
До боли в груди, желудке, до слёз, до истощения — кажется, можно отдать всё, лишь бы на миг туда вернуться...
А ощущение лёгкости пропало. Вокруг хаос дел, о которых я чаще всего попросту забываю, так как места в голове у меня не остаётся; когда же я всё-таки смутно вспоминаю, что мне что-то там надо было сделать, времени на эти дела не хватает, а в итоге — полная разруха, неразбериха, мусорка, и всё смешалось-смешалось-смешалось...
Сегодня мой одноклассник меня окончательно доканал своей апатичностью, ленью и вечными жалобами на жизнь (в итоге оказалось, что не только я вынуждена постоянно выслушивать его нытьё, но он ещё и незнакомым людям мозги промывает...). Каждый день я выслушиваю рассказы о его безумно «интересной» жизни примерно такого содержания: «Эх, приду домой, пожру, поделаю уроки и сяду за комп. Или спать лягу». Молодой парень превратился в старика… Я составила ему огромный список занятий и кружков, которые можно делать и посещать. По-моему, собрала всевозможные увлечения и хобби, со всей планеты, наверное. Он всё отверг. Ну, только против шахмат, вроде, не был.
В итоге, я честно и открыто сказала ему, что он сгниёт в своём безделии, лени, и скоро вообще развалится, ибо никакой деятельностью не занимается. Что ж, его дело. Все попытки (и не только мои) убедить его в том, что у него ещё целая жизнь впереди, не приводят ни к чему успешному.
Окунаюсь в лето со своим старым плей-листом. Когда слушаю эту музыку, сразу вспоминаю эту атмосферу, это чудо… озеро, велосипед, дни, проведённые за просмотром «Клиники», карьер, лесопарк, жару, дожди...
Не люблю я тебя, лето. Но, ты знаешь, жду. Как если бы ты что-то вдруг могло изменить.
Свободен. Свободен… наконец-то.
Мой верный плеер начинает давать сбой, а я медленно впадаю в панику — если он не дай бог решит оставить меня, я потеряю самого верного своего друга. Пожалуйста, милый, живи!
Остаток вечера проведу со стихами и книгами. К чёрту алгебру, к чёрту несделанные уроки — как-то внезапно я вдруг начала пинать балду… пора привыкать. Отвертимся.
Мои взрослыши говорят, что мне необходимо гулять, пока молодая, ибо же потом шанса такого не предоставится. Я не отвечаю на это, просто как-то снисходительно-уныло-печально-скептически улыбаюсь. Ну не для меня это, не для меня. Унылое говно, да. Но если не хочу я, совсем. Не надо мне! Я лучше покнигочервячу лишний раз или возьму в руки гитару.
Казалось — то же самое. Ни на долю секунды жизнь не менялась.
Но что-то опять не так...
Пытаюсь из этого выбраться. Отчаянно хватаюсь за любую возможность. Тяну за хвост хорошее настроение, радость, позитив.
И всё хорошо вроде… но что-то держит. Не могу понять, что.
Всё так же нагружена — времени грустить особо нет… всё так же активно занимаюсь деятельностью, самосовершенствуюсь (криво, конечно, получается, но хоть как-то...), а что-то так грузит, что хочется кричать.
Главное сейчас — не сдаться. Пока я всё-таки не могу найти гармонию. Но это скорее от того, что резко жизнь изменилась — ведь я привыкла не двигаться, стоять на месте, что успешно «делала» два года. Нет, уж лучше я останусь в вечной ссоре с собой, чем так… на что, на что, блин, я потратила два года??
