Такое ощущение, что вся жизнь — это какое-то сверхскоростное стремление к высшей точке, самому пику.
На самом же деле она превратилась в длительный цикл, в котором завертелось множество событий, абсолютно неважных, но заполняющих пустые пробелы вечного ожидания.

Мне бы неделю на «очухаться». Чтоб только спать-спать-спать целыми днями да прерываться только на попить воды.

Когда без остановок учишься, готовишься к экзаменам, при этом посещаешь дофигищу дополнительных занятий, недосып становится хроническим. Засыпаешь уже там, где придётся — парта, стол, заваленный учебниками, машина мамы подруги, планшет с натюрмортом, репетиция последнего звонка.

Хочется сказать: «Перетерпи чуть-чуть, скоро всё закончится». Но это будет ложное утишение, ибо же ни черта не скоро. Сегодня подбодрили: «У вас сейчас самые трудные времена начались, так что не расслабляйтесь!». Ну спасибо...

И вообще, решаю я разные пробники и понимаю, что там даже наш школьный гений с лёгкостью может завалить.
Вот так вот.
Один шанс.
Надеюсь, удастся выспаться.

Хотелось плакать.

Чувак, прости, если что не так было.
Моя вспылчивость — неописуемо страшно, знаю.
И то, как я поступала с твоими бедными мозгами — это тоже страшно.

Завидую твоей доброй и тонкочувствующей соседке.
Желаю вам добра в будущем.
Ведь вас «уже все поженили»..)
А я как была какой-то глупой больной занозиной, так ею и осталась, и, пожалуй, лучшим выходом будет всё забыть.
Твои слова… до слёз, точнее, почти до слёз, но тронуло до глубины души.
«Лет через десять». Они пролетят мгновенно. И -я уверенна- мне не хватит их, чтобы забыть. Мне не хватит вечности.

Когда я говорила, что совсем скоро время и дороги разделят нас, я не думала, что это всё произойдёт так быстро.
Пора привыкать к скоротечности жизни.

Странно, когда человек, которого ты хорошо знаешь, с которым ты хорошо общаешься и можешь поговорить на любую тему, внезапно глупеет и превращается в типичную тёлку, способную обсуждать лишь шмотки и прочую дребедень.

Странно, когда человек, которому ты доверял, с которым ты достаточно долгое время знаком, который очень много для тебя значит, забывает о твоём Дне Рождения, а узнав о нём психует, что ты его не предупредила.

Странно, когда родной тебе человек бросает тебя. Просто как дворнягу бросает. И спокойно живёт, потому что это для него это в порядке вещей.

Странно, что всё так быстро меняется. Странно, что за этим невозможно уследить, что на это невозможно повлиять… Странно, что всё так быстро кончается.
Странно, что то, что стало для тебя привычным, больше не вернуть.

«Я тут подумал. Как же ты без Короля Шуток Данила будешь?»
И правда, Данил. Как я без тебя? Как я без вас всех?

Я ожидала от них более бурной реакции. Мне казалось, что будет хотя бы немножечко печально. Но нет! Всем всё равно. Только от одного человека я услышала слова, сказанные с какой-то печалью. Даже друзья не всколыхнулись никак… обидно.

Вообще, стала замечать, что это не дружба, а какое-то «цепляние» друг за друга, совершаемое дабы не утонуть в потоке людском и не затерятся на фоне других, более ярких.

Несколько месяцев я пыталась выработать в себе силу, стойкость, «сконструировать» внутри какой-то стержень, и вообще стать существом, больше напоминающим мужика (как внешне, так и внутренне). Не знаю, получилось ли, судить не мне. Но уверенней в себе стала. Даже странно. Поступки, которые я совершаю, в большинстве случаев мною совершенно не контролируются.
Осталось взять в себя в руки и отработать как следует пофигизм. Не во всех «отраслях» жизни, конечно, но во многих.
Результат увидим потом.
Начать работать над собой и понять, что перебороть себя очень сложно...

Оказывается, «самосовершенствоваться» среди некоторых моих знакомых означает «постоянно употреблять нецензурную лексику и развязно вести себя, хваля свою ничего не добившуюся тушку на каждом шагу и унижая других всяческими едкими замечаниями, ставя себя на порядок выше других и сплёвывая шелуху на остальных неугодных, лгать и лицемерить, но считать себя искренним и настоящим, а остальных принимать за ничего не значащий мусор, который можно топтать и пинать из стороны в сторону; при этом обязательно обожествлять себя и не забывать любоваться собой каждые три минуты, но ни в коем случае не совершать действительно значительно хороших поступков, а также философствовать на любую тему, особенно если не имеешь даже малейшего представления о ней».

Мда. Печально как-то.

А вот да!

Потянуло на необычности. Надоела мне моя скучная, тихая, спокойная, соразмеренная жизнь. Хочется уже забыть об этой рутине, вырваться и настолько безбашенно провести остаток весны и всё лето!.. как это раньше было.

Эх… три года прошло, а ведь ощущение, будто постарела лет на пятьдесят. Серьёзной стала… скучной, скорее. До невозможности. Уже сама не в силах терпеть свою унылость и эту ежедневную, грызущую меня скуку. За этот год я практически не гуляла. То зубрю вечно что-то, то самосовершенствуюсь, то задротствую, то лень… а о такой вещи, как отдых, забыла. Пора приучать себя к расслабухе! Ну, или хотя бы после экзаменов начать...

Иногда думать — это очень вредно. По-моему, весь год я не переставая о чём-то думала, решала, чего-то ждала, и настолько всё запустила, что в итоге всё спуталось в один огромный клубок. Я не люблю лето, но это единственная возможность выбросить этот ком из головы и расслабиться окончательно.

А ещё я так и не почувствовала весну. Спасибо тебе, дождь, спасибо, многоуважаемые холода, спасибо, серость.

Разговариваем. С моего лица уже который раз не сходит глупая улыбка. Одновременно Фрай на заднем плане поёт «Don`t let me go», что добавляет в эту беседу каплю трагичности, ибо же дни наши «сочтены», и скоро уже совсем скоро мы забудем о существовании друг друга. Как не знали друг о друге за несколько лет «до», но могли при этом спокойно и счастливо жить… А теперь — больно. Ведь я никого из них так не боюсь потерять, как тебя. Но...

Прости… во мне слишком много неживого. Но так я решила. Я, а не кто-то ещё, как это обычно бывает. Как это бывает чаще всего...

Я устала молчать. Мне так хочется сказать всё, что я чувствую, так хочется выговориться, не сдерживая эмоций и не стесняясь в выражениях. Но, стараясь сохранить хотя бы ту маленькую часть хорошего, что осталась между нами, я сдерживаю себя. Так будет лучше.

Два месяца — это много? Я уже не знаю. Я путаюсь в датах, путаюсь в событиях. За те несколько дней, что я провела в каком-то отрешений от внешнего мира, я так и не разобралась, где что. Слишком много «я», но как ещё сказать, если всё это касается непосредственно меня?

«Я». Больше всего ненавижу, когда слишком много «я».

Меня окутывает печаль. Именно окутывает. Иногда набегает… и кажется, что всё, чего я хочу — не то, неправильно, что всё это абсолютно нереально, что мне пора обратно, сюда, на землю...

Я слушаю людей. И слишком часто начала прислушиваться к чужому мнению. Всё это вылилось в то, что я наделала кучу ошибок, которые изменили меня и мою жизнь. А это не то… и если бы я следовала твоим советам, если бы я всегда слушала то, что ты говоришь, то моя жизнь давно уже погибла. И ты знаешь… твои слова, они не слушаются, они хлестают по щекам, так усердно-сильно, до крови… и я многое забыть не могу, не получается. И каждый раз мне кажется, что всё, что делаю я — неправильно, а всё, что делаешь ты — просветление. Но не так это… и мне страшно.

Я бы отдала тебе весь свет. А ты не видишь.

Нас связывает только один жалкий месяц, да и он скоро уйдёт в небытие.

Мой одноклассник, по его же словам, делает всё, чтобы этот месяц пережить. Я же… а я ничего не делаю. «Я вижу это и молчу», так, наверное. «Моя любовь ушла, она растрачена».

Да даже если бы у меня был не один шанс, даже если бы их был целый миллион, я бы и весь этот миллион упустила. Зато улыбаюсь. Зато мненорм. Зато хорошо.

Как-то, помню, я несколько недель пыталась ходить по улице с улыбкой. Чтоб прохожие думали, что не всё потеряно. Чтоб кому-то, может, подарить радость, передать позитивный настрой. Но… всё бесполезно.

Я отклонилась от главной темы. Так вот… видимо, больше и сказать нечего. Так тяжело слова идут… эмоций много, а слов для их выражения не хватает… А ведь мы сочинение писали. По цитате Паустовского. Он утверждает, что нет ничего, что нельзя было бы выразить русским словом. Ладно, мне не понять.

Хочется чего-то слезливого, и -вуаля! на улице дождь хлещет. Есть у него всё-таки какое-то негласное преимущество по сравнению с солнцем.

Медиатор изгрызан. Талант потрачен. Иногда мне кажется, что это всё — это мой предел. Что всё, я до планки дошла. Дальше — пустота, как по заказу. Мне дали возможность стремиться дальше… а я дала себе право сомневаться.

А пожалуй… да.