8 лет назад, придя на первую работу, я была полна надежд и мыслей, что выбрала свое дело, которое пронесу через жизнь. 

8 лет спустя я умываю руки со словами ОСТАВЬТЕ ЭТО ДЕРЬМО СЕБЕ ПОЖАЛУЙСТА СПАСИБО.

И на пороге этого ОЧЕНЬ длинного поста скажу сразу: всем, кому хочется помериться тяжестью работы, всем, кому хочется сказать «Я ТОЖИ РАБОТАЮ С ЛЮДЬМИ НУ И ЧЕ НАДО НАХОДИТЬ К НИМ ПАДХОд!!!1!1!1!»; всем, кто убежден, что знает, как надо, и тем, кто уверен, что знает, как надо; всем, кому нравятся фразы «везде хорошо, где нас нет», «везде сейчас так» и прочие «везде»… я охотно вам верю, и верю, что ваша работа дерьмо, и что она дерьмовее работы фармацевта, и что вы страдаете, но не опускаетесь до того, до чего опускаюсь я — до вечных жалоб, и что вы вообще молодцы и умнички, сломавшие систему и тащащие все на своих горбах стойко и молча, и что вы познали тайны бытия — горжусь вами, искренне и без иронии!

Но я не вы, слава богу, как и вы — не я, чему порадуйтесь с улыбкой в зеркале. И всего лишь говорю о некотором говне, которое хапнула лично Я. Разграничьте сейчас свои говна от моих, пожалуйста, и не смешивайте. Своим «хуже» можете помериться у себя в постах. С радостью почитаю, посочувствую и прочее. А здесь не нужно.

Потому что здесь и сейчас я прощаюсь с профессией, на которую убила 8 лет жизни и все свои нервные клетки.

Работа в аптеке. 

Вот вам голый факт: эта работа — дерьмо. Можно было бы этим и ограничиться, но нееет. Я расскажу. Я вам ВСЁ расскажу.

Знаете, как это — находиться меж 5 огней? Каждый фармацевт, работающий в сетевой аптеке, с радостью расскажет.

Первый — это офис. Ебаный робин бобин барабек, который сидит на жирной жопе и никак не может нажраться. «Времена такие, конкуренция» — говорит он. «Все выживают, как могут». А потому в попытках «выжить» этот заглотыш придумывает кучи акций, ебанакций, планов, систем мотивации, а делать все это кому? Правильно. Низшей ступени пищевой цепи — фармацевту. Который уже ебанулся в попытках запомнить все эти акции и не знает, за что хвататься и какой из миллиардов показателей поднимать. А если что-то не выполняется, он получает пизды и другую ебейшую мотивацию в виде «гавно ты, а не сотрудник, уволить тебя надо». Офис искренне удивлен, что человек, который 4 года колледжа дрочил химии и фармакологии, считает для себя зашкваром предлагать товары по акции, говорит этому человеку «сними корону» — и так смешно, ведь то же самое говорила твоя зав кафедры. То есть я всю жизнь должна снимать перед всеми корону? Не дождётесь. Она мне от рождения дана. А вот ваша вся эта поебота — нет.

И теперь вопрос: а адекватно ли это — что в аптеке есть ПЛАНЫ? И я сейчас не только про выручку, да. Это нихуя не адекватно, отвечу я вам. Это пиздец. Меня такому не учили в колледже, правда. Ни слова не говорили. А оно есть. И означает оно только то, что эти планы по продаже всякого говна будут и дальше расти, и ответит за это кто? Думаете, только я? Неа, вы тоже, господин Потреблятель. Все мы виноваты в этом пиздеце, как говорил классик. Вся Россия помазалась этим говном.

Помимо всего прочего, офис всегда старается оптимизировать работу и сэкономить. Напоминаю: сидя на своей жирной офисной жопе и делая вид, что лучше всех знает, как сделать так, чтобы было прям охуенно и фармацевта уж точно рано или поздно увезли в психдиспансер. Нет, не то чтобы тебе будут не доплачивать (хотя где-то и такое есть, наслышаны; благо я не столкнулась). Но ведь есть и другие способы. Например, работу «оптимизируют» так, что ты будешь делать все за всех, получая за одного. Это знаете, как с шоколадками, молоком, яйцами: когда надо хорошо так сэкономить, ценник остается тот же, а вот минус яйцо, минус 10 грамм, минус 100 мл — типа незаметненько так убирают и убирают. В случае с аптекой — минус вспомогательный персонал, который брал на себя часть нагрузки, как то: помыть полы, разобрать товар, проконсультировать по парафармацевтике. А где-то даже — минус заведующая. В итоге все обязанности выполняет фармацевт, вот только его зп остается такой же.

Второй огонь — это люди. Тут говорено мной уже моря и океаны. 8 лет я наблюдала людскую деградацию. Умственную и социальную. И я честно говорю: раньше такого не было. «Было» — скажете вы. «Не было» — еще раз скажу я. Не-бы-ло. Люди были адекватнее. Добрее. Им не нужно было объяснять на пальцах банальные вещи. Они умели ДУМАТЬ. Сейчас — нет. Они не понимают, где находятся, с кем разговаривают, что и для чего им нужно, от этого непонимания хамят, тупят, ебут мозги и наотрез отказываются во что-либо вникать, даже если это нужно в первую очередь им. И если еще 2-3 года назад такое поведение можно было назвать исключением, то постепенно оно как раз становится нормой — и вот ты поражен, если вдруг за целых 2 рабочих часа еще никто не навалил дикого кринжа или не задал вопрос, порочащий честь человечества.

И вот 8 лет наблюдения за этим цирком подарили мне бесценный опыт: полнейшее выгорание, ненависть к людям, дикая раздражительность и тотальное отсутствие жалости к кому бы то ни было. Я не такая. Но стала такая. 

Не знаю, что будет дальше, и знать не желаю, потому что мои внутренние прогнозы не утешительны. Я просто больше не хочу с этим работать никогда в своей жизни, не хочу, аж до блевоты не хочу!!! Люди научились тыкать кнопочки в телефоне, тыкать бесцельно и бессмысленно, и чуть что верещать о том, что им все должны и обязаны. И неважно о чем речь: должны и обязаны в любом случае. Процветающий потребительский терроризм на фоне умственной деградации. Не удивлюсь, если в ближайшем будущем они будут приходить в аптеки и просить подтереть их обосранные жопы, потому что мамки дома нет, а ВЫ ОБЯЗАНЫ ПОМОГАТЬ, вы же в белом халате. Наорать, обвинить в высоких ценах, выебать вдоль и поперек мозги по любому поводу, даже если он никак не касается твоих обязанностей — это святое. Чтоб вы понимали — однажды на мою коллегу наехала баба за то, что на асфальте лужа. Не у аптеки и вообще не на ее территории, а в нескольких метрах, не мешающая подходу к самой аптеке. Бабе просто не понравился факт существования этой лужи, потому что она была где-то там по пути и ее пришлось обходить. И она в прямом смысле обвинила фармацевта в том, что она эту лужу… не убрала. Не осушила. Не засыпала, я не знаю. Короче, басня «Фармацевт и лужа», в которой нет никакой морали. Разве что какая-нибудь аллегория, ага… Эта ситуация во многом показывает нынешнее отношение людей в принципе к любым сотрудникам сферы обслуживания: выстелите ее величеству красную дорожку на всем пути следования.

Я бы многим подобным рассказам не поверила, если бы сама с людьми не работала, но сейчас прекрасно понимаю, что даже самая зашкварная и, казалось бы, нереалистичная история о человеческой тупости — сто процентов правда. Это как некоторым официантам предъявляют, что до их ресторана добираться неудобно. Ну че, ща снимут форму и перенесут здание туда, куда поудобнее некоторым, ага.

Для многих аптека — это не торговая точка, а пункт оказания абсолютно любой помощи: справочное бюро, навигатор, салон сотовой связи, процедурный кабинет, пункт оказания психологической поддержки, станция подзарядки, камера хранения, раздевалка (да, бывало и такое), ночлежка, разменный пункт — да что угодно придумайте в своей фантазии и идите воплощать в аптеку. И не забудьте кучи алкашей, маргиналов и нариков, которые очень любят прийти и подышать на тебя перегаром, наскребая своими грязными паклями 20 руб на инсулинку. Ляпота.

Ко всему прочему люди настолько не слышат тебя, точнее — не хотят слушать и воспринимать информацию, что, заебавшись по пятнадцать раз повторять одно и то же, в последние рабочие дни я периодически щелкала пальцами и очень громко говорила очередному невдупленышу: ВНИМАНИЕ!!! ЕЩЕ РАЗ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ПОСЛУШАЙТЕ, ЧТО Я ВАМ СЕЙЧАС СКАЖУ!!! — что удивительно, помогало. То есть вот без этого акцента многие вообще отказывались воспринимать что им говорят. Но знаете. Когда у тебя 200 долбоебов в день, ты не наорешься. Аневризма в мозгу лопнет. 

И да, хочу развеять миф, что «здоровые в аптеку не ходят». Ходят как раз преимущественно относительно здоровые, как правило для не очень здоровых. А даже если и больные, это никак не оправдывает ебаное поведение: я тоже отстаивала множество смен будучи в ужасном состоянии (например, в месячные, когда я загибаюсь от боли и даже вдох сделать без слез не могу, или в простудку с температурой, когда меня тупо некому заменить), но не позволяла себе никогда срываться на других. Поэтому извечные оправдания, что в аптеку ходят больные и немощные — глупость. Это абсолютно те же люди, что ездят с вами в транспорте, ходят по улице, сидят в офисе или кафешке. Абсолютно. Те же. Люди. Не какие-то другие, не какие-то еле ходящие затворники. Нет. Вам в любом случае не будет приятно, если они выльют на вас ушат дерьма, да и вряд ли вы сразу подумаете, что, наверное, он чем-то болен. Нет. Первая мысль: че ж ты за пидарасина. Да так и есть. И не надо пытаться оправдать чье-то поведение болезнями: то, что они находятся в аптеке, никак не должно снимать с них человеческую шкуру и позволять ебануться только из-за наличия недуга. Да и к тому же я встречала множество хроников, достаточно тяжело болеющих и покупающих дорогущие препараты, которые не позволяют себе хамить и срываться на сотрудников сферы обслуживания, зато видела кучи здоровых кобыл с айфонами в руках, устраивающих фармацевту истерики из-за цитрамона за 130 рублей.

Я верю, что все, кто работает с людьми, страдают. Но в работе фармика есть один нюанс: огромная проходимость без возможности поточной продажи. У нас, например, проходимость — 170-250 человек в день на одного сотрудника, и тут не прокатит просто продать: с каждым тебе нужно пообщаться, выявить потребность, че ему нужно, выслушать все его истории, досконально расспросить, сделать кучи уточнений, дать рекомендацию, буквально вытянуть всю информацию клещами — и это если человек относительно адекватный. А если совсем ебобо (коих становится все больше и больше), то дать отпор, выслушать о себе дерьмо, три часа прождать, пока он переведет деньги из Таджикистана почтой России себе на карту, дозвонится до своей глухой бабки или еще того хуже — до своей жены, 50 раз повторить одно и то же… и в оконцове он все равно припрется назад, требуя возврат, который запрещен законом и которого у нас нет, несмотря на то, что полчаса ты выясняла, что ему нужно, и триста раз уточнила. 

200. человек. каждую смену.

И как заебало, что даже продажа сраного контейнера под анализы за 30 вонючих рублей — это целый квест, потому что люди в последнее РЕАЛЬНО не могут четко сформулировать свои запросы.

Третий огонь — мз рф. Торговля торговлей, а приказам будь добр подчинись. И так смешно. Когда дело идет к какой-либо ответственности, ты всегда виноват. На тебе кучи обязательств и приказов, касаемых хранения и отпуска лс, которым подчиняется аптечная деятельность. Но когда речь идет о каких-либо стимулирующих выплатах — нееее, вы же не госка, вы — торговля! Вот и на. Вот и хавай. 

Я вот военнообязанная. Почему? Почему когда нужно кому-то — я медик, а когда что-то хотелось бы получить мне — я говно на палке и торгашка? Почему я в своей профессии, социально важной профессии, получение которой далось мне мягко говоря не легко, в нынешней реальности вообще поставлена в такие условия?? Почему часть деятельности регулируется минздравом, а часть — ебаный бардак и абсолютное своеволие федералов, которые творят беспредел?

В ковид было особенно обидно. Народ сметал все, как бешенный. С 8 до 21 у нас стояли очереди, не отойти от кассы. Скандалы из-за отсутствия лекарств — конечно, обвиняли нас, хотя эти ебанатики сами и создали искусственный дефицит своим полоумным скупаением всего подряд. Кучи кашляющих людей с говорящими об их заболевании выписками. Это был ад. Мы были как загнанные лошади. Из-за того, что многие коллеги болели, приходилось выходить на подработки.

А зарплата не выросла ни на копейку. Ни одной премии. Ничего. 

«Вы же торговля». И пока мои знакомые медбратья и медсестры (да, это даже не врачи) покупали на ковидные выплаты квартиры и машины, мы, работая по 13 часов 3/1, получали только огромное жирное нихуя за охуеть какие объемы работы.

И вот он, четвертый огонь — куча работы. Просто куча. И ебаная куча людей — полбеды. Потому что фармиков превратили в клоунов. И товар прими, и его разбери, и витрины оформи, и аптеку в чистоте содержи, и все акции расклей, и инкассацию сделай, и заказы собери, и все это при охренеть какой проходимости. И вот ты бегаешь от кассы к товару, от товара к телефону, от телефона к мусору в зале, который оставил очередной пидарас. Тут же прилетело 10 интернет-заказов, которые тебе нужно собрать. Тут же что-то кидает в чат заведующая. Тут же виснут терминалы, тут же ты обзваниваешь поддержки, тут же приехал очередной поставщик… тут же зашел курсант «просто постоять», забежала орава детей «просто погреться», приперлась молочница «я у вас молоко оставлю, за ним придут — передайте» и так всю смену. Сроки собрать, инвентаризацию провести (да-да, прям вот так — на ходу, потому что работодатель не собирается терять выручку, закрываясь на переучет: ходи и параллельно другим делам проверяй!). Ни поссать, ни пожрать спокойно ты не можешь, потому что закрываться на перерыв нельзя (в моей сети по крайней мере было так, да и в большинстве сейчас такие условия). Надо ли рассказывать, как ты чувствуешь себя после 13 рабочих часов? Я ложусь на кровать с гудящим с ног до головы телом, не соображаю, концентрация потеряна, мне физически хуёво, а морально — пусто. И что самое крутое: как бы ты ни упахался, ты все равно — плохой. Все равно сделал мало, все равно не то и не так, и ладно, если у тебя адекватная заведующая — сгладит и похвалит. Но офису мало. Всего и всегда. Чаты будут разрываться от требований продавать все больше и больше и больше. И обязательно надо прислать проверку, которая выебет тебя за пыль на полке, грязный халат (который марается от коробок, которые ты таскаешь туда-сюда весь день) или не туда положенный в спешке препарат. 

А, за три недели до моего увольнения от нас ушла санитарка. Она приходила 2/2 на час-два, убиралась хуево — потому что за такие копейки могла себе позволить такое отношение — но и то было хорошо: она хотя бы убирала коробки, выносила мусор, мыла полы и окна. И вот мы, ко всему прочему, познали еще и эти обязанности. Очень круто — бегать от швабры к кассе, я даже передать вам не могу как. В белом халатике. В тепле. В чистоте блять.

И самое позорное — я сейчас уйду, нового сотрудника до сих пор не нашли, ни фармацевта ни санитарку, девки сами будут и полы мыть, потому что санитаркой за 3500 (дада, 3500!!! россиянских рублей!!! в месяц!!! вот столько аж выделило начальство!!) ни один дебил не пойдет. Наша ходила только потому, что лишняя копейка, но и ей надоело так позориться. Честно, я за эти три недели мытья охуела скакать со шваброй, параллельно отпуская огромный поток людей.

И пятый огонь — твоя совесть. Ведь ты учился. И учился абсолютно на другого человека. Не только в плане физических обязанностей, но и моральных. Ты учился человечности, учился помогать. А по итогу… колпак нацепи и красный нос. Вот твоя профессия теперь. В настоящем виде. И помогать ты никому не хочешь больше, потому что тошнит от одного вида людей. И как выполнять работу качественно, если ты заебанный с ног до головы? Как улыбаться каждому, сюсюкаться с ними, когда у тебя за спиной гора работы, а половозрелый человек перед тобой спустя 10 минут упорных объяснений до сих пор не может понять, чем капли отличаются от спрея?

Мне жаль эту сферу. Я пыталась по-разному относиться к происходящему в ней, но последние полтора года не могу уже искать в ней плюсы, иронизировать, относиться с юмором — ну не могу, нет ресурса. Я не могу забить, работать сквозь пальцы, как многие советуют и как многие работают. И не могу привыкнуть к тому, насколько фармацевтика сейчас перевернулась, насколько извратились принципы этой работы, до чего все дошло. Я надеялась, что привыкну, но нет: слишком много ненависти ко всему, и я уже не могу даже ее контролировать, настолько выжата этой работой. 

Мне больно, и я не могу эту реальность принять. 

Поэтому я ухожу. Ухожу потому, что я хочу выполнять качественно свою работу, но из-за предлагаемых мне условий не получается. И я ловлю дикое выгорание.

Справедливости ради, я долго терпела, но всегда искала новую работу. История с тем, как я чуть не ушла в медпреды, например — но обломалась. Кстати, после этого еще несколько подобных вакансий рассматривалось — и даже работодатели настойчиво звонили, но в один момент я поняла, что это ничем не лучше моей нынешней работы. И текучка такая же.

Пыталась уйти в маркетологи — ездить по аптекам и кудесить витрины. Отказали. Под предлогом — у вас запрос на слишком большую зп, у нас такой нет (наша местная сетка).

Пыталась уйти в управленцы — сначала позвали на собес, а через несколько часов кинули отказ: уже нашли сотрудника. 

Пыталась уйти в курьеры (точнее, как подработка). И тут же заведующая нагрузила работой 3/1: мол, надо деняк — на, ебашь. Токмо на благо родной аптечной сети, а не всякое там чето непонятное. 

Примерно тысячу раз кидала отклики на разного рода складские вакансии: сборка товара и все такое прочее. Отказывали. Хочу верить, что это потому, что они решили, будто я шибко хороша для данной работы. Не, если честно, как выяснилось, у нас на подобных местах одно чурбанье берут. Ну, тут все понятно.

Даже лаборантом просилась на какой-то завод за три пизды. И тут не срослось.

Короче. Я пыталась во многое. И не получалось ни хуя. Но советы из разряда «так ты уволься!» не утихали. А хотелось простого человеческого поддержки вместо всех этих «ой да везде так, а где сейчас хорошо, а кому сейчас легко?».

В один момент я поняла, как этот совет меня заебал. Уволься. Уволься. Уволься. Деньги? Деньги придут. Нет накоплений? Ну. Че уж. Ты главное — уволься. А там разберешься. 

Я не жду понимания, потому что прекрасно знаю: все это поймёт лишь тот, кто работал в аптеке. И только старая гвардия, которая хотя бы ненадолго застала прежние времена. А сейчас…

Само собой, я не показатель. Есть коллеги, которые продолжают делать вид, что любят эту работу, но таких все меньше и меньше. И нет-нет, да и самые стойкие проронят фразу о том, что все уже осточертело… а бежать некуда с этим образованием… ну а с ним правда больше никуда не убежишь. И если раньше хотя бы с высшим образованием провизора брали на завод, то сейчас — нет. То есть что у фармика, что у провизора путь один — аптечный ад. К которому, несмотря на все кудахтанья со стороны из разряда «знале куда шли!!!!!1!1!1!», на самом-то деле не был готов ни один фармацевт. Если бы вы знали, как мы сами охуеваем от того, что происходит… до чего эта профессия унижена, уничтожена… начальством, людьми. Всеми. Это просто бизнес. И ты — клоун. Кассир и врач в одном лице. А еще санитарка, фасовщик, приемщик товара, сам себе охранник и вышибала и решатель всех проблем. Только платить тебе будут за одного.  Я до сих пор с трепетом вспоминаю производственные практики во время учебы. Приходишь в большую аптеку, там стоит фармацевт, на другом конце зала — продавец-консультант, чтобы фармацевт выполнял только свою работу с ЛЕКАРСТВАМИ. В кабинете сидит заведующая, иногда даже ее заместитель. В течение рабочего дня там же — фасовщик и уборщица. И все на своем месте. 

А сейчас это все в одном сотруднике. Зачем платить всем, если можно не платить одному? 

По поводу должностной инструкции и описанных там обязанностей… ну, никаких четких границ. Там, например, сказано, что я «обязана участвовать в приемке товара». И на мой взгляд, «участвовать в приемке» звучит как-то иначе, нежели фактическое «перелопатить еб твою мать 100 коробок товара в одного за выходные». А вот в понимании моего работодателя это явно одно и то же. «Поддерживать чистоту» — тоже интересная трактовка. В моем понимании — это протереть пару витрин за смену. А вот в понимании работодателя — отпидорить всю аптеку, когда санитарка уволилась. И как бы я могу трактовать это так, как понимаю, и делать по-своему, и получить пизды от коллег, которым по итогу придется выполнять эти обязанности.

Сейчас на фармацевтов учатся настоящие звезды. Бриллианты. Которым кто-то в уши нассал, что здесь много деняк. Хотя и мне так ссали, че греха таить. 

Моя заведующая называет их «тупорылыми». Грубо? Да как есть, если честно. Они реально — тупорылые. И не то чтобы это целиком и полностью их вина. Та образовательная программа, что была у нас, разительно отличается от той, что дают теперь. Хотя они и сами-то препараты изучать особо не стремятся.

«А у вас технология изготовления лекарственных средств-то была?» — спрашиваю одну из новейших звезд, пришедших к нам на работу.

«Нееее» — говорит. 

Зато на аккредитации у них было задание: заменить один препарат на другой. Вот так-то. Вот вам и фармацевт. 

Они не знают фармакологию от слова совсем, эти выпускники двухлетнего обучения. У них даже, блчть, не было ни одной практики в аптеке!!! Ни одной!!! Они вообще не знакомы с препаратами!

Обещают провести реформу в сфере образования фармацевтических работников. Мол, никаких заочных курсов теперь, только очно, только хардкор. Но это не помешает работодателям брать хоть кого-нибудь, лишь бы восполнить дефициты. Потому что коллеги массово бегут. Кто куда. Ноготочки, бровки, фотосъемки, декрет — лишь бы не в аптеку. Старшие провизора с открытыми ртами возмущаются: «Как так?? Почему это люди побежали из фармации?? Что происходит??» — и тут же скидывают очередную партию нового дерьма, которое скоро появится на наших полках под флагом собственной торговой марки, сделанной из говна и палок и туалетных черкашей. Наша старшая провизорка и двух часов за кассой провести не смогла. От пережитого шока и ужаса у нее давление поднялось чуть ли не до криза. Нет, после этого она не стала относиться к нам с пониманием, не стала больше уважать наш труд: она такая же мразь, какой и была.

Мы-то совсем иначе учились, чем нынешние.

Идет уже 12 час, как ты сидишь в кабинете технологии, хотя практика длится 4 часа. Но тебя не отпускают, потому что у тебя не получается однородная эмульсия. И ты месишь. И месишь. И месишь 12 часов. А тебе говорят: все хуйня, переделывай. И ты опять идешь ее месить. А она, сука, расслаивается. Значит, приходи завтра на отработку. Авось повезет. Хотя вряд ли. 

А свечи? Как же — катать свечи в +30 градусов (почему-то по программе суппозитории именно в конце второго семестра), когда это сраное масло какао тает через 2 секунды, а твои свечи не примут, если они не будут ИДЕАЛЬНЫ?? И вот зав кафедры измеряет линейкой твою суппозиторию… больше на пол-миллиметра, как она в жопу-то войдет??? все хуйня. Переделывай. 

И латынь. И каждое растение лекарственное, и что в нем содержится, и как его засушить правильно. 

Я до сих пор помню наизусть самую дичайшую классификацию — антидепрессанты. Потому что именно блин мне она попалась на экзамене по фармакологии. 

И практики у нас были. 

И рецепты. 

И если формулу новокаина не помнишь, то на хуй идешь.

И ебали нас во все щелки каждый день за любой промах. Потому что ты — ФАРМАЦЕВТ. И ты не имеешь права на ошибку. Твоя цель — помощь. Но и выполняли фармацевты только свою прямую функцию, а не были ебаными проститутками на побегушках — один за всех и никто за одного, каждого ублажи и жопу подлижи. Но адекватные времена были давно. Теперь их надо отпустить.

И если мы отпустим их, то получается, что все мучения были ради того, чтобы предлагать товары по акции людям, которые не знают, что больше — 20 или 30?

Ну и в оконцове. Наверное, не будь я амбициозной, все это можно было бы вынести: людей, впахивание, показатели. Но я молода. И что я никак не могу вынести, так это отсутствие перспектив.

Вот поэтому решающую роль в решении уйти сыграл тот факт, что в этой работе нет и быть не может никакого роста. Кроме роста требований, конечно (да, кстати, требования к показателям за последний год у нас выросли в два (!) раза. Это очень и очень много. Практически нереально всегда держать их на одном уровне — но это никого не интересует).

То есть вот я работаю фармацевтом и понимаю: так будет всегда, если я останусь. Ну то есть не изменится абсолютно ничего. Ни завтра, ни послезавтра, ни через 10 лет. Престижнее не станет, лучше не станет: будет только хуже и хуже, как становилось все 8 лет. Следующая возможная для меня ступень — заведование, но это вообще для отчаянных бдсм-щиков. А потом — все. Это конец. Дальше расти некуда. В офис никто тебя не пустит (за редким исключением), там жирные жопы в стулья вросли намертво, да и никто тебя не заберет в офис из аптеки с таким голодом на фармацевтов — им это не выгодно, особенно если работаешь ты хорошо. Да даже на заведование могут не взять, если ты пашешь как конь и не дай бог ходишь на подработки: зачем, ведь выгоднее, чтобы ты продолжал ебашить больше, а получать меньше. И я сейчас имею в виду настоящие, фактические ситуации, которые наблюдала сама. Фармацевтов не то что не брали в офис, их не брали и на заведование: знаю истории, когда собственные зав ставили палки в колеса, чтобы хороший вьебыватель не ушел.

А еще были истории, когда не позволяли сотруднику расти, потому что он работал 3/1 и закрывал повсюду дырки в надежде подзаработать побольше. Моя заведующая проговорилась об этом однажды, когда знакомую не хотели брать на заведование в одну из аптек: она-де на подработки постоянно ходит, показатели хорошие, а станет зав — и за кассой стоять меньше будет, и универсальный подработчик исчезнет. Заведующей эта знакомая всё-таки стала. Правда, получает теперь меньше, чем получала будучи фармацевтом. На выходных на подработки гоняет всё-таки. Чтобы получать хотя бы столько же, сколько получала простым фармацевтом. Так зачем оно? Заведующая все ж! Не какой-то там фармик!

Найти сотрудника в офис откуда-нибудь со стороны куда легче, чем толкового фармацевта. Поэтому твой рост в этой сфере реально никому не нужен, как и твои амбиции. Да и нет его как такового — этого роста. Он короткий, как мышиный чих, и не то чтобы при этом глобально что-то менял в твоей деятельности. Если, конечно, не хочешь побольше анус разработать, ибо долбить в него будут еще раз в пять чаще.

Поэтому твой удел в фармацевтической сфере — вечная. Работа. В аптеке. До скончания веков. Кто везет — на том и едут, правильно говорят. И меня одна мысль, что я всю свою жизнь могу проработать в аптеке, вгоняет в холодный пот. Полвека жизни в аду… не. Пора заканчивать, пока мне еще нет 30. В ад я еще успею.

Однажды старое поколение, которое вам так нравится в вашей аптеке на углу, тоже уйдет. Либо на пенсию. Либо как я — ебанется, не выдержав этих условий. Даже не знаю, как мои бабки будут без меня. Но это ничего.

На наше место обязательно придет кто-то другой. То самое новое поколение. Не забудьте взять у них товары по акции, они тоже хотят кушать ❤️

Кстати, забавный факт. Незадолго до увольнения я решила сходить на обучение, которое устроила одна из медицинских компаний. Обучение было в форме тренинга. Про тайм-менеджмент. Короче, меня позабавило, что очень часто тренер говорила про необходимость… просто сменить работу. Потому что ненависть к тому, что делаешь, и неудовлетворенность не закончатся никогда. Ты можешь терпеть сколь угодно, думая «ну когда же это закончится, когда же эти пидарасы перестанут ходить, когда же…». Никогда. Вот ответ: ни-ког-да. И если вы прямо сейчас на своем рабочем месте думаете: «Ну когда же?..», я даю вам ответ, проверенный и единственно верный: НИКОГДА. И выход только один: менять. Я улыбалась. Действительно, вовремя же я пришла. Просто чтобы развеять все свои сомнения. Вместо «терпите, работайте над собой, будьте стрессоустойчивы, магний попейте» кто-то наконец-то сказал это красивое и уверенное — «МЕНЯЙТЕ".

Пока есть немного времени, стоит написать о событиях, происходящих в жизни, интересно ли это кому-то или нет. Гляжу, что не очень-то здесь активно, меня не было всего лишь месяц с небольшим, а вернулась будто бы на какую-то пустошь, и вот вдали несколько знакомых любимок машут белыми флагами. 

Ну хоть вы есть, дорогие мои, подающие признаки жизни.

Впереди грядет огромный пост о моем прощании с фармацией (надеюсь, о прощании вечном), даже если он вам не нужен — он нужен мне как вечная память об этой уебищной работе. Ибо мне повезло. Я называю это так, хоть и не верю особо в удачу… или же можно воспринять это как в одной из песен любимого Пирокинезиса: «Удача — это навык».

Мне нравится так думать. Типа всё-таки удача просто так не пойдет с тобой по жизни. Делать что-то нужно.

Я очень и очень многое переосмыслила за этот месяц. Два дня — позавчера и вчера — я провела фактически полностью в дороге.

Сначала два часа до Шереметьево на самолете.

Оттуда час на аэроэкспрессе до Белорусского вокзала.

Затем в метро аки слепой котенок как-то добралась до Курского.

Почти 4 часа на электричке до Иваново. 

Там в гостиницу. Заснула как убитая. 

С утра до пункта назначения, где провела пару часов.

А затем все в обратном порядке.

И знаете, с моим топографическим кретинизмом я горжусь, что всё-таки так хорошо умею ориентироваться. А Москву ненавижу до тошнотиков — еще раз в этом убедилась.

Сказать, что я заебалась — ничего не сказать. Все ради получения очень необычной ачивки.

Я прошла полиграф.

Это требование новой компании, в которую я устраиваюсь. Странное и многим непонятное — и я согласна, поначалу мне тоже казалось, что это дичь. Даже немножко унизительная. А потом я подумала — ну и что? Крупная компания. У которой есть конкуренты. Которая не может рисковать, набирая кого попало. 

Мне оплатили лучшие билеты, взяли хороший отель, все перемещения возместили, моим делом было только заебаться в дороге и отсидеть жопу до состояния квадрата. А еще об очень многом подумать. И я подумала, что рада происходящему. 

Только пару часов назад узнала, что меня берут. Служба безопасности все одобрила, полиграф был пройден нормально: я не террористка, не накроманка и не мошенница и цели разорить компанию не имею. 

Завтра я пишу заявление, две недели отрабатываю и прощаюсь с аптекой. 

Да, буду работать под руководством мамы — это минус, но такой ли уж? Наверное, да. Она уже настроила планов. Они нравятся мне потому, что, возможно, будет немало поездок. А я мечтала о работе, которая будет связана с командировками. У них в офисе это никто не любит, а вот московское начальство как раз это все любит. Ну я готововая ездить. Длинные дороги — одна из моих любовей. Часами пялиться на лес — почему нет?

Да, я параллельно продолжаю осваивать тренерскую стезю. Прошла примерно треть обучения, в четырехмесячные сроки вряд ли впишусь, но надеюсь все же завершить этот квест хотя бы к сентябрю. 

Интересно. Мне нравится. Круто. Многое наконец-то встало на свои места.

И да, важный вопрос, который логически завершит этот пост. Вы когда-нибудь нюхали… ой, простите. Вы когда-нибудь слушали духи с запахом костра и смолы? Блин, ну советую. Наткнитесь уж как-нибудь. Невероятно. Аромат неожиданно захватил все сознание.

У мамы на работе был парниша. Грузчик. Вот прям чуть старше меня, на годик-другой. Однажды, лет эдак 6 назад, я пришла к ним на корпоратив, там с этим парнишей познакомилась. А он такой молчаливый был, грустный. А я тогда еще была веселая, общительная (не то что сейчас). Ну и короче подвыпивши до бедняги докопалась: мол, ты че грустишь, бедолага? давай эт самое. Либо рассказывай, что у тебя такое случилось, либо мину попроще.

А парень ну такой. Тихий. Симпатичный. Сильный. Спортивный очень. На руки меня аки пушинку поднял, хотя я ближе к слону по габаритам. Ну ладно меня, он еще и коллегу-грузчика, раза в три больше его, на изи на ручках подержал.

Ну и короче влюбился он в меня без памяти. Жаль, что не в коллегу-грузчика, конечно.

А я как бы ну не очень. Точнее пофиг мне было. Все потому, что пацан на самом-то деле недалекий немного. Можете называть меня заносчивой, сукой и так далее, но я прекрасно понимаю, что мы как минимум на разных интеллектуальных уровнях, ибо он окончил 9 классов школы, а потом учиться не стал нигде, и это критично и заметно. И вообще прям. Да, для меня это принципиально. 

А у пацана сдвиг по фазе. Мама на кой-то черт тогда дала ему мой телефон.

Смс, приглашения в кино, подарки передавал через маму. Я, конечно, ни в какую. Да, симпатичный, но мне о чем с ним разговаривать? Сразу было не о чем.  И делать мне с ним нечего. И вообще — подобные обожания меня пугают до усрачки. Будто человеку надо свою зависимость на чем-то или ком-то зациклить.

Мама, само собой, тоже мину мне кривила: охуевшая ты, говорит. Ну и че, что глупый, зато хороший! Трудолюбивый!  Спортивный, мышца на мышце, тренируется. Да, грузчик, ну и что? Не всем же быть умными и образованными! — вот так примерно лечила несколько лет с некоторой периодичностью. 

Где-то года два назад показывает мне фотку: Тёма (этот парень) сделал татуировку и очень просил, чтобы она показала ее мне. Татушка охуительная, прям четкая, целый рукав по мотивам русских народных сказок. Качественная работа. Да, я падкая на такие вещи, и хоть сердечко мое екнуло — больше от неожиданности, что он вообще на такое способен — но мнения своего как бы все равно не переменила. Красивый, трудолюбивый, ответственный, добрый, но мне с ним не по пути. Ну как бы жопа чует: ничего хорошего.

Потом мама вдруг замолчала. 

Недавно проговорилась, почему.

Потому что рекламируемый ею «хороший Тёма» года с полтора назад стал мефедроновым торчком. И я более чем уверена, что он пошел бы по той же самой дорожке рано или поздно, даже если бы я поддалась на его уговоры.

Тёма, может, и хороший, а вот Полина — сука заносчивая и высокомерная, и пусть все останутся на своих местах.

Признаться, от этой новости мое сердце кровью обливается. Потому что ну правда пацан сам по себе добрейший, ответственный. Был. Вообще не понимаю, каким образом его на такую хуйню угораздило. И сейчас, сидя в отеле в чужом городе, докуда я добиралась почти сутки, и добиралась как раз с мыслью о Тёме и его зависимости, я почему-то реву. Как-то это все неправильно.

Но ничего не поделать уже. Ну, взрослый человек. Сделал свой выбор.

И мать тут высказала мне, что мы все трое сестер одинаковые: послушать послушаем, а сделаем все равно по-своему.

И если раньше я это воспринимала как упрек (а со стороны мамы это он и есть), то сейчас для меня это ну прям комплимент.

Да, я молодец и принимаю правильные решения. По крайней мере — относительно людей. 

Неужели кто-то до сих пор думает, что я буду действовать по-евоному ать?

Мне нравится быть упрямой мразью. Мне нравится делать по-своему. Не вестись на чьи-то «попробуй, сделай, надо, так было бы правильно». Мне даже нравится, когда меня осуждают. Значит, я все делаю четко.

А угождать кому-то своей жизнью я не нанималась.

И когда мне будет казаться, что я совершаю кучи ошибок, я буду вспоминать, что еще не сторчалась и не выпилилась, а это уже очень даже неплохо.

Иногда я думаю, шо давно пора себе отрубить инсту. Ну или хотя бы по рилсам там не шляться, ибо ну еб твою мать. 

Сколько же некомпетентного и стремного говна там можно найти. 

Так как я сейчас активно ворочаюсь в фитнесовской сфере, то и видео мне попадаются в рекомендациях соответствующие тематике. И я вот иногда в таких охуях, че транслируют фитнес-блогеры в массы, шо хочется орать. И ведь у них кучи подписчиков. И восхищенных комментариев. И все такие: ну и че, она вон какой аудитории добилась, а ты че? 

А ниче. 

Давно уже стало ясно, что адекватным способом мало кто чего может добиться. 

Так вот, есть одна фитнес-блогерша, не буду называть имя, короче такая тетка 29-лет. Да, именно тетка, потому что когда я узнала, что ей 29 — была в шоках, ибо при всей своей симпатичности, выглядит она лет на 35-40, а голос у нее низкий будто бы после курса тестика или чего еще. Ну ладно, это с моей стороны щас был не очень красивый микро-засер, но тем не менее — как есть.

Поначалу мне заходили ее видео. Казалось правильным то, что она говорит: там было в основном про отношение к себе, к тренировкам, к тренировочной одежде и к окружающим. 

Потом я постепенно поменяла мнение, когда она начала выкладывать разборы упражнений. Часть была хорошей, часть — «еб твою мать че ты несешь??». Причем на любой разъеб в комментариях она реагирует агрессивно, а ее фанаты подсерывают. Ну ок, допустим. Жаль, конечно, людей, которые следуют некоторым ее советам, но пусть. 

Что меня напрягло еще — так это одно из видео недавних. 

Тут надо сразу сказать, что у тети есть два больших преимущества: сися левая и сися правая. На всех видео эти преимущества очень бросаются в глаза из-за глубокого декольте. Благодаря этим преимуществам, которые явно плоды хирургического вмешательства, тетя выглядит еще более авторитетно, чем могла бы. Ну красивовое, правда. Тут не поспоришь. Эффектная девушка.

Так вот в одном из последних видео она говорит, что пластическая хирургия — это величайшее достижение человечества и нужно делать. Сравнивает она все это с покупкой машины: мол, глупо не покупать порш и ездить на камри, если у тебя есть деньги. Мол, никакие это не комплексы. То бишь суть в том, что человек, гоняющий на камри, при должных средствах вряд ли отказался от поршика, ссылаясь на отсутствие комплексов. Вариант, что ты любишь свою камри, не предусмотрен ни в коем случае.

Смешноватое сравнение. То есть, по мнению барышни, людей от пластических операций отделяют только денежные возможности. Будь деньги, кто угодно херанул бы себе две авторитетные сиси, изменил форму носа, качнул бы губы и так далее.

Знаете, если бы у меня была возможность купить порш, я бы купила порш, а не операцию. Пластика чего-либо — это то, о чем я бы подумала в последнюю очередь, если честно, будь у меня на нее деньги. Да и глядя на многих довольно обеспеченных людей, нельзя сказать, шо они все ломанулись делать какие-то операции. (Не говорю про россиянских селебрити, тут ясно что беды с башкой у многих).

И может пластика — это действительно одно из величайших достижений человечества, но если мы говорим о восстановлении человека после каких-либо серьезных увечий, а не для того, чтобы вставить себе попец на места, которые не хотим качать, или лицо на него натянуть, лишь бы не дай бог кто заметил, что мы, блин, живые люди, которые стареют естественным образом (о ужас).

Я могла бы сказать, что не против, если кто-то там хочет себе что-то сделать, но не буду кривить душой: не поддерживаю и считаю бредом. Почему? Да потому что. Потому что все это формирует образ поколений. И вот то, что раньше было натуральной нормой, теперь наоборот смотрится странно на фоне надутых губ, сисек, перекуроченных носов и всего такого прочего. То есть ты не вписываешься уже не потому, что сделал с собой что-то, а потому, что не хочешь делать ни хуя. И при этом тебе еще и тыкнут, что это лишь потому, что у тебя деняк нет, а не потому, что ты даже не задумывался ни о какой пластике. И ты такой репу чешешь — вот это ни хуя себе я оказывается чмоня. 

И меня очень сильно волнует. Волнует, что это возводят в норму люди, которые находятся в сфере фитнеса, которые в массы должны нести здоровое отношение к своему телу, а не восхвалять ненужные ему пластические операции и подобное отношение к себе. А тут получается, что вроде как человек пропагандирует тренировочный образ жизни, правильный образ жизни, и при этом залечивает про пластику — мол, делайте, вы чо, это же круто. Это уже не норм. И тем более с учетом того, что многие, кто приходит в зал и хочет изменить свою форму, заведомо не очень-то уверены в себе. А им тут — про пластику. Не удивилась бы, будь там в конце еще и реклама конкретной клиники.

Ух епт куда же мы катимся, что же с нами стало

А зачем народ, который к нам ходит, так выпытывает из нас всякую информацию о нашей личной жизни?

Ну типа какая им разница, замужем ли мы, есть ли у нас дети, сколько им лет, кто с ними сидит, где мы живем — и так далее? Мы им что, подружки? Или они хотят с нами подружиться? Зачем? Я вот с покупашками дружбу вести не планирую. И мне глубоко насрать, как и кто из них живет. А уж рассказывать о своей жизни и подавно не собираюсь. И так по округе ходишь мордой в землю, лишь бы никто не заметил и не доставал расспросами (такое уже было неоднократно).

Вот мы правда со сменщицей понять не можем, зачем они до нас докапываются и пытаются какую-то инфу вытянуть о нашей личной жизни. Все эти бабки-сплетницы, которым по жизни заняться нечем, ходят и на всех досье собирают. Мне вот вообще лишний раз с ними никаких разговоров вести не хочется, с чего некоторые из них решили, что мы как подружки им всю информацию о себе вывалим?

Правда не понимаю, в чем прикол. Вот мне никакого интереса, как там живут кассирши из ближайших магнитов и пятерочек, даже если я буду попадать на них каждый день. То же самое относительно любого человека в сфере обслуживания, даже если я ежедневно на протяжении нескольких месяцев буду видеть его лицо. 

Ваще не нравится наш контингент. Прям до отвращения. Все фрики, на которых каждый день жалуются люди из сферы обслуживания, собрались именно здесь. Каждый день новый представитель. Точнее, представители старые, а приколы — новые. 

Решили рофлить над ними. Так как мы бездетные, на каждый вопрос о наших детях отвечаем: да, есть. Сколько лет? Годик. Кто сидит с таким маленьким? Батя. Почему животики не видели у нас? Так за кассой стоим, не видно же, халатом скрываем. А, да. Еще второй на подходе. Уже скоро. Ну, не видно опять же из-за халата. Родим — и сразу отцам скинем, а сами на работу в любимую аптеку, к вам, сверкая пятками, не можем же мы вас оставить без сотрудников. Почему кольца нет у меня? Так раздуло после родов, снять пришлось, жмет. А вообще, у меня уже трое так-то. Просто двое незаконнорожденные, скрываю от всех. 

А, да. Еще никто ни разу не выкупил, что мы издеваемся.

Ебанутые, ей богу.

Вот и я встала на сноуборд…

Это был подарок моих друзей на др, который случился неделю назад, но собраться на горнолыжку мы смогли только сегодня. Ага, в самый холодный день этой зимы. Ну, вариантов особо не было, решили ехать в будний — меньше народу, и так совпало, что именно сегодня -15 (ощущаются как -26). Но, конечно, постоянно двигаясь, этого холода не чувствуешь.

Всю дорогу меня мандражило. Ну прям сильно. Я словила панику и страх от одного представления этого зрелища: я на борде, ноги зафиксированы, впереди — огромный спуск. И так мне не хотелось если честно! Так было страшно, господи! Да еще и знакомая напугала, что ее друг на борде тут руку сломал — а в травме счет уже ведут, кто к ним попадает — и сноубордисты лидируют.

Мой совет: если вы еще не вставали на доску, перед тем как ехать — ни о чем не думайте. Это будет сложно, но вот прям надо постараться. Просто не думать. Такой трусихе, как я, это немного помогло: абстрагироваться и не думать.

Но честно — я до сих пор не верю, что решилась.

Взяли мы ски пасс на три часа, а подруга, оказывается, еще и инструктора на час. Мы говорили о том, что нам надо бы именно с инструктором (хоть она и каталась уже, но была не прочь поставить технику), но я все равно не ожидала. Ценник, кстати, на инструктора просто конский — 6к на час на двоих. Но он отработал свое. Мне было его жаль: всегда в таких случаях думаю, как же всем инструкторам тяжело с такими дебилами трусливыми, как я. Но он все это время терпеливо объяснял, держал за ручки, успокаивал. Я триста тысяч раз от страха обоссалась, говорила ему: НИИИЕЕЕТ Я НЕ ПОЕДУ Я БОЮСЬ!!! А он такой: В СМЫСЛЕ НЕ ПОЕДЕШЬ? ПОЕДЕШЬ! — ну и в итоге я поехала.

И это круто!

Страх пропал. Есть еще неуверенность, но я себя не корю за нее. Ну типа я впервые вообще встала на доску. До этого 2 года назад пыталась в горные лыжи — тоже с инструктором, но они мне прям вообще не зашли. А борд зашел. 

Самая огромная для меня трудность — это (аж смешно) встать! Просто поднять свою жопу, когда закрепила ботинки! Ну вот хоть убей не получается у меня, всем приходилось тянуть за ручку, чтобы потом я на заднем канте криво и косо скатилась вниз))) 

Надо признать, ребята (а их было двое — друг и подруга) прям постарались, подруга притаранила мне всю амуницию: и шлем, и очки, и специальные шортики с защитой копчика, и защиту на позвоночник, и защиту на кисти рук. Короче, я была вся зафиксирована и чувствовала себя черепахой — поэтому падать было не страшно)) пока что не поняла, мое это или нет, но так подозреваю, что да, потому что с лыжами сразу было понятно, а тут я испытала дикий восторг, когда вообще смогла поехать без поддержки инструктора.

В общем, я не жалею, что решилась, хоть до сих пор удивлена этому факту. Сама до последнего не верила, что у меня хоть что-то получится, тем более в голове были воспоминания о неудачных горных лыжах. Но получилось! И даже получилось скатиться вниз несколько раз! 

Я буду напоминать себе об этом каждый раз, когда буду чего-то бояться.

Тут Игорь Курпатов в рилсе на вопрос про одиночество сказал, что для того, чтобы перестать его чувствовать, «надо найти в себе ценность». То бишь понять, чем ты можешь с людьми делиться, чем можешь быть полезен. И одиночество мы ощущаем тогда, когда перестаем быть востребованными.

И тута я поняла, что видать очень востребована (нет). Ибо одиночества не чувствовала давно, года три, наверное. Сейчас мой круг общения сузился до микроскопических размеров, я могу знакомиться с людьми — это меня не напрягает, но вот какие-то регулярные взаимодействия с ними сведены до минимума. Нынешний круг не особо контактный, он сам очень занятой, а я сейчас очень редко куда-то выбираюсь кроме работы и качалки да периодических встреч с парой знакомых по вечерам за плойкой и кальяном. В остальное нерабочее время вообще стараюсь не контактировать ни с кем — только с учебой. Но тем не менее, такого ощущения одиночества, которое было раньше — нет. Наоборот. Есть бесконечное ощущение заебанности и нежелания ни с кем общаться.

Отчасти в этом виновата работа, и я уже миллион раз говорила. Но не только. Во многом я виновата сама.

Может, ощущение одиночества у людей (если откинуть такие серьезные заболевания, как депрессия, конечно) связано с наличием слишком большого нереализованного ресурса. Когда ты, например, и правда хочешь быть кому-то полезным, чтобы тебя заметили. Или в тебе очень много любви и нежности, которые некому дать. Или когда ты что-то знаешь и умеешь, а применить это не на ком — а хочется, всё-таки, сделать что-то хорошее и реализовать себя. А может, наоборот — когда ты действительно не можешь понять, что в тебе хорошего и нужного.

У меня таких проблем сейчас нет.

И ресурса, если честно, тоже.

Я поняла, что во многом — например, в той же работе — делала гораздо больше требуемого. Точнее, гораздо больше того, что положено по моим обязанностям. Так уж нас воспитывали с самого колледжа: фармацевт — это постоянная отдача, и ты должен жизнь положить на помощь пациенту. Не шучу. Слова нашей зав кафедры. Которая, к слову, сама не то чтобы была особо человеколюбива. 

И я всегда так себя и вела с клиентами: сделать все и даже больше, чтобы помочь.

Неплохо — кто-то скажет. Нет, плохо.

Постоянно делать сверх меры — это плохо. Даже если ты на работе, на которой за определенные обязанности тебе платят определенные деньги. ОСОБЕННО если ты на работе и тебе платят. Потому что люди к этому привыкают, а еще хуже — привыкаешь ты сам, и вот, когда не можешь сделать сверх положенного, начинаешь грызть себя за это. Может, смешно или не верится, а я, бывало, переживала, например, за бабку которая пришла в гололед и жалуется, что ей очень тяжело ходить и она не знает, как дойти до дома. И совесть меня реально очень сильно грызла за то, что я одна в смену и не могу закрыть аптеку и пойти ее проводить. И потом весь вечер я думала — а как она там, дошла ли?.. Корила себя, что не нашла выхода из этой ситуации, надо было пойти с ней и искать помощников на улицу (хотя почему мне не поебать было, если я знаю, что у нее куча детей и внуков, которые должны сами эту проблему решать?)… бабка не убилась, если что. Жива здорова и регулярно приходит попить нашей крови заебала.

Помимо всего прочего, когда ты не получаешь какой-то отдачи, то просто исчерпываешь себя самое. 

Все эти 8 рабочих лет я постепенно выгорала. И не только в работе — в принципе в любых взаимоотношениях. И выгорела до такой степени, что мне ваще плевать. Это одна из проблем эмпатичности. Ты хороший человек, отзывчивый, умеешь ставить себя на место другого, но однажды происходит момент, когда ты ломаешься — и на место этого желания помочь приходит в лучшем случае пофигизм, в худшем — ненависть. Либо к кому-то конкретному, либо — обобщенная. Но в любом случае все, чего тебе хочется — это восстановить свои ресурсы. И ты понимаешь, что не сможешь это сделать, не изменив то, в чем варишься, особенно если учесть, что все привыкли этими ресурсами пользоваться. Я не могу описать, насколько сложно быть эмпатичным, чувствительным к чужим настроениям, словам и жестам, восприимчивым. Это проклятие. Это то, что высасывает тебя целиком и полностью, а потом заставляет закрыться или озлобиться на всех, чтобы ты окончательно не двинул коней и хотя бы немного сохранил для себя жизненных сил.

И когда ты разбит и тебе нужно хотя бы немного восполнить энергию, когда тебе надо, чтобы хоть кто-то помог, все как правило только и говорят: ну что же с тобой стало? где твоя улыбка? почему ты превратилась в такую злюку? чего ж ты такая стала агрессивная?..

Да потому что, еба, ребят. Потому что заебали все, понимаете? Потому что выкачали энергию, как насосом говно из выгребной ямы. И никто, вообще никто чет не стремится в ответ пополнить чужие запасы. И вот ты, например, можешь сидеть и несколько часов слушать жалобы человека на жизнь, искренне сочувствовать, успокаивать — и без задней мысли на взаимность, просто потому, что тебе действительно жаль его. А потом, когда проблемы у тебя и когда ты вспомнишь про это, то узнаешь вдруг, что тебя никто ни хуя не пожалеет, если опустошение произойдет с тобой, а некоторые еще и добьют, бросив в тяжелый момент. Просто у тебя это опустошение не особо быстро наступит — так выйдет, что через несколько лет. Но ты вдруг узнаешь, что как бы все срать хотели на то, что ты больше не имеешь никаких сил улыбаться и выплясывать перед ними. Ведь это была твоя роль в их картине мира. И вот тогда из хорошего человека ты превращаешься для всех в плохого. Но знаете, как-то тебе становится поебать. Обидно немного, но не хочется больше соответствовать чужим ожиданиям. Сами себе помогайте, успокаивайте, поддерживайте. Я — устала.

В компании с некоторыми людьми чувствую себя более одинокой, чем чувствовала бы наедине с собой. Ну знаете, так бывает. Вроде вокруг так много людей, но они настолько тяжелые, что под конец общения с ними ты как выжатый лимон, и сам не можешь объяснить себе, почему тебе настолько грустно, хотя вот только ты провел целый вечер в веселухе и разговорах.

И ты просто грустный гнусный, и так надоело оправдываться за то, что у тебя просто блин нет сил. Нет сил каждому улыбаться, поддерживать разговор, со всеми хихикать, кого-то поддерживать. Ну нет их. Я откуда их возьму? 

Щас я дошла до того, что мне, во-первых, никого не жаль. Раньше я за каждого переживала, искренне сочувствовала — сейчас нет. Страшно, но это так. Ну то есть старуха, которая придет и начнет жаловаться на жизнь, или слабоумный парниша, который к нам ходит каждый день поглазеть на витрины, вообще не вызывают никаких эмоций, кроме раздражения и желания, чтобы они поскорее ушли и оставили меня в покое. 

Помнится, в самом начале моего рабочего стажа одна девушка сказала, что я слишком вежлива и от меня много отдачи. И посоветовала меньше «отдавать» и быть с людьми пожестче, иначе быстро закончусь. Спустя 8 лет признаю: она была права. Ничего из этого не стоило того. Ни один человек, ни одна задача, ни одно переживание не стоили тех сил, что ушли от меня. Не стоили этой отдачи. Не стоили моей жизни.

Когда я одна, я не испытываю никакого одиночества. Мне хорошо. Вот прилетит попугай, сядет на меня и потребует его почухать — и я счастлива и люблю его. Потому что он не сделал мне ничего плохого. Он никогда не говорил мне, что ему надоело дарить свою любовь, потому что меня не долюбили родители. Не садился на уши трещать о своих проблемах при каждой встрече — и над моими не смеялся в ответ, как это делали некоторые «друзья». Не играл в игры на моей наивности, не использовал в каких-то своих целях. А люди так делали. 

Наверное, именно поэтому рядом с попугаем мне не так одиноко, как бывает порой с некоторыми человекоособями, хоть он и не может мне ничего сказать. Его язык любви — сделать мне микро кусь, потому что знает, что ничего ему за это не будет, но кусь всегда легкий, заигрывающий, без кровоточащих ран. Когда вот он одним глазиком так смотрит игриво я и сразу видно: тоже любит. По-своему, по-птичьи, но это ни разу не хуже, чем любить по-человечьи, если человеки вообще способны любить без каких-то подводных камней. Иногда мне кажется, что из всего животного мира собаки и попугаи — это самые любвеобильные создания.

Так вот, че я хочу сказать. Я никогда не смогу быть другой. Гляжу на активных, сильных людей, общительных, которые умеют правильно ставить себя, где-то подлизываться и пробиваться. На тех, кто не воспринимает близко к сердцу ничего. На тех, кто не мучается, не расстраивается из-за каких-то пустяков. Кто в легкую что-то меняет и отпускает. И я искренне за них рада.

Но это не я.

И никогда не буду я.

Ломать себя, стараться быть такой — это не мое. Все, к чему такая политика приводит — это к еще более сильной заебанности.

Я — другая. Я — интроверт. Мне вот нахуй не надо всем подряд улыбаться, быть в чем-то лучшей, куда-то рваться, с кем-то соревноваться, угождать там. Я все это ебала в рот. Низкий поклон всем прошаренным, умным, понявшим жизнь, мудрым, легким на подъем, социально активным. Вы молодцы. Я не с вами. Я — это та вон, с серьезным еблетом, напряженным и усталым. Не нравится? Дорога известна. Ниче никого не держу, всем счастья мира и любви подальше от меня. Никого не отталкиваю, никого не притягиваю — сами разберитесь, че надо. Мне, если честно, уже ниче не нужно. Просто чтобы мозги никто не делал — и уже отлично.

И да. Простите, но я. Не люблю. Людей. И не хочу заставлять себя их любить. Большинство из них — козлы и уебаны, сосущие чужую энергию и возмущающиеся, когда этот источник им перекрывают. Не все такие, но подавляющее большинство, и это большинство даже не понимает, насколько оно задолбало.

Поняв это, перестаешь чувствовать себя одиноко, и становится как-то даже немного охуенно.

Был тяжелый рабочий день (а когда был простой, да?))). Какая-то бабка обосрала меня с ног да головы (долгая история, не хочу в нее вдаваться), под конец дня сбер ебанулся, начали тупить терминалы — и толпа народа стояла и ждала, пока они отвиснут, и так половину дня. А еще это был акционный день, было ужасающе много людей, под вечер я уже не осознавала себя, да еще и это все. Все как бы кричит: уебывай! Уебывай оттуда! А кто я такая, чтобы сопротивляться этим внутренним голосам? За последний год не было ни единого нормального рабочего дня. Вот ни одного, чтобы спокойно прийти и отработать в кайф. Это ли не знаки?

Ночью я плохо спала. Вырубилась быстро, но снились какие-то жуткие кошмары. Проснулась с головной болью, не осознавая себя в пространстве, потом долго не могла заснуть. Опять вырубилась на какое-то время, проснулась в отвратительном состоянии, как будто закислилась от макушки до пят. Такая скованность, как будто через день после тяжелой тренировки ног пытаешься сесть на толчок, но это во всем теле. 

Кажется, мой организм протестует против происходящего.

Откликалась на несколько вакансии. Понравилась одна, в медицинский центр старшим администратором — по сути управление коллективом, рядовыми администраторами. И меня почти взяли, и сказали что круто, что есть такие образования и как минимум разбираюсь в терминологии, и уже предложили через пару дней приехать в сам центр на разговорчик с начальством и посмотреть что и как, но в тот же вечер резко пишут, что вакансия закрыта — кого-то взяли. Вот так молниеносно. Как мужик, который говорил, что ты такая неповторимая и единственная и нужна ему, а потом выяснилось, что он тот еще блядун. Ну, ничего, кто ищет — тот всегда найдет. Я ищу. Потому что как-то пришло осознание, что это все не то, на что хотелось бы потратить жизнь.

Купила гриль. Точнее, мне подарили деньги на день рождения, на которые я купила гриль. Кайфую. Его можно использовать и как духовку (которая как раз полетела), и в нескольких режимах. И мяско получается вкуснее, чем на сковородке, и возможность жарить без масла тоже очень нравится. Я довольновая. Давно хотела гриль. 

Год 2025 хочется объявить для себя годом психического здоровья. А что это значит? Что всех в рот ебать. Жеска, ну а иначе нельзя. Ну то бишь стараться делать все так, чтобы максимально получать кайф и быть счастливым. А я, в принципе, уже знаю, что доставляет мне радость. Поэтому, собственно, самый первый пункт — забить на людей и их мнения. Вот прям аще на всех. Уперто вперед тащиться — и все. А кто там че тявкнул куда — неважно. 

Еще поняла, что я человек природы. Не города. Иногда так тянет взять и просто уехать в какую-нибудь глухую деревню. Научиться доить коров, пасти коз, убирать навоз. А не вот это вот городское говно и суета.

А я не могу избавиться от головных болей. Знаю, что это боли напряжения. И мне не нравится. 

Теперь я очень долго не беру трубку телефона. Потому что скачала за 22 рубля в аппсторе рингтон из Игры в кальмара. Сначала 20 сек танцуем под эту музычку, потом отвечаем на звонок)))

В новостях нашего региона увидела инфу, что самая большая зп в области — барабанная дробь — у, нафиг, фармацевтов! Оказывается, фармики Челябинской области получают — барабанная дробь — 99к! Офигеть! Сижу и думаю: а точно я на того фармацевта отучилась? Или есть другая специальность «фармация», где учат тех, кто будет зарабатывать такие деньги? Где мои 100к, которые средние по региону для аптекарей? Почему я жопу рву, да и все мои знакомые, чтобы получить хотя бы 60-70, когда, оказывается, фармацевты получают 99?? У нас даже зав, работая на двух аптеках, такой зп не видит! А тут — про простых фармацевтов. Мой максимум — это 90к. И это при работе 3/1 весь месяц. И с премией за выполнения плана. Обычно ее нет. 

Не, я конечно знаю некоторых фармиков, которые в самые удачные месяцы получают под сотку, но они стоят на проходимых местах и выручка у них ого-го, но это — единицы. БОльшая часть получает так же, как я. Кто-то даже меньше. 

Почему меня это взъебло — да потому что у нас и так есть агрессивные бабки и тетки, которые считают, что мы тут рубим деньжата на их здоровье, о чем прямо нам говорят и высказывают. Мол, препараты подорожали — так это вы, фармацевты, виноваты, это вам зп хорошую платят! И пох на ситуацию в стране, виноваты мы — как ни крути. А после таких новостей и подавно народ будет ходить и думать, что мы тут, суки такие, сотку получаем, пока они якобы последнюю копейку скребут, хотя все это — и первое и второе — далеко от реальности.

Вот распинать бы тех, кто такие дурные новости пишет, а

А я про своих баранов. Во всех смыслах. 

Короче, как оказалось, не только мы со сменщицей воем с людей и считаем, что они становятся все более неадекватными.

Наша зав была сегодня на собрании. Обычно на нем наша старшая провизор хуесосит всех заведующих и говорит, что они плохо работают, их фармацевты — говно, всех надо уволить и так далее. Но в этот раз было как-то иначе. 

И была пара тем, которые очень интересуют.

Первая — это то, что на одно из юр лиц нашей сети заведено уголовное дело. В какой-то аптеке фармацевт продала подростку серенату (антидепрессант), этот додик выжрал всю пачку и чуть не подох. Фармацевта юристы отмазали, а вот на юр лицо завели уголовное дело. Чем это все кончится — неизвестно.

И что интересно — у нас часто всякие телепузы ходят вместо родителей за лекарствами. Само собой, ничего серьезного мы не отпускаем. И были уже конфликтные ситуации, когда мамаша или папаша прибегали и возмущенно орали: почему это вы моему ребенку не продали фуросемид/сальбутамол/кеторол?? Объяснить, что такие вещи мы детям даже в руки не дадим, было нереально, потому что народ туп и непроходим. Главный их аргумент обычно «Я сижу дома с грудным ребенком и не могу выйти, а вот из-за вас пришлось!». А меня это ебать не должно. Ваши дети — ваша ответственность. 

Еще одна обсуждаемая тема была еще прикольнее.

Все заведующие в унисон пожаловались, что работать с людьми стало невозможно.

«Да шо вы! Мы с Лильком (сменщица моя) вам уже года полтора твердим, что все они пидарасы!» — очень хотелось мне сказать. 

Причем клиенты жалуются буквально на все. До смешного. Сейчас самая популярная жалоба на аптеки — это «фармацевт не так на меня посмотрела». Ну как бы дословно. Не так посмотрела, не так сказала, не так двигалась, не так дышала — ну и тому подобное. И все на собрании сказали, что людские доебки до того абсурдны и глупы, что заведующие уже не знают, как решать конфликтные ситуации. Ну вот че ответить на жалобу «фармацевт не так на меня посмотрел»? «Извините, мы займемся работой над взглядом нашего фармацевта»? И че вообще значит «не так посмотрел»? Вот мне вообще похуй, как на меня смотрит кассир в магазине, врач в больнице, фармацевт в аптеке, админы на ресепшене фитнес-клуба, если они все делают свою работу и решают вопросы, положенные по должностной инструкции.

Кароч, все заведующие сидят в шоках от того, что работать все сложнее и сложнее. Что же будет дальше — никому уже неизвестно, но на этом фоне я рада, что так и не влезла в ипотеку и не родила ребенка, так что всегда могу сказать чао какао пидарасы.