Мп отчаянно хочет доказать миру, что жизнь после смерти есть, но выходит как-то вяленько.

Как жизнь молодая?

А вот стало чисто интересно.

Я часто общаюсь с людьми разных уровней жизни, семейных положений, целеустремленности, живущих в разных системах ценностей, работающих в разных сферах, и даже живущих в разных городах. И когда речь заходит за комфорт и обеспеченность, каждый имеет на этот счет определенное представление — как надо, чтобы было прям хорошо.

Вот в связи с этим вопрос: а какой уровень заработной платы вы считаете для себя комфортным и достойным, чтобы хватало на все? (Не сколько зарабатываете!, а сколько сейчас считаете прям хорошим для нормального существования. Ясен красен миллиончик-другой на счету всем бы хотелось, но речь не о том).

Мой город, например, слишком разношерстный, и люди одной и той же возрастной категории называют цифры от 20 до 300к. Моя зп кому-то кажется запредельной, а кто-то вздыхает и сочувствует))) так что хотелось бы знать, у кого какая норма, а если расскажете про город — вообще шик))

Фигарю на максималках, работаю как не в себя. Успокаиваю мыслью, что это только до середины сентября, но понимаю, что ни хера. Один раз вкусив все прелести такой работы, будешь возвращаться к этому снова и снова, пока не заебешься до заявления на увольнение.

Но увольняться нельзя, а работать — нужно, ибо программа «я хочу» на год вперед уже расписана, а она не дешевая от слова совсем. Ну и кто исполнит мои мечты кроме меня? Попугай мой работать чет не хочет до сих пор, замуж удачно выйти уже не светит. 
Вот и батрачим. До тошнотиков. И посты пишем, пока народу нет. Ночью без памяти спим, потом опять встаем с утра. В выходной — тренировочка, может и две. Повезёт — встреча с друзьями. И к младшей моей, сладкой булочке любимой, заскочить. Дома убраться и еды приготовить.

Вот так я буду жить ближайший год, и да не покинут меня силы и не свалюсь я на последнем издыхании.

Посмотрела случайно на календарь, а там оп — уже 17 число… Охренеть. Можно же уже сказать, что лето прошло? Ведь всё, что я буду делать, это работать и бухать оставшиеся две недели. Не, бухать много не буду, это шутка если что. Но чуть-чуть всё-таки буду. 

Открыла свой список запланированного на это лето. Ну шо, половина канула в небытие. На Кавказе побывала, как и хотела, на гонке героев тоже, на Шиханы съездила. С парашютом, правда, в тандеме не прыгнула, но, думаю, полёт на параплане в Чегеме — вполне достойная альтернатива. Но я так и не сгоняла на сплав (как-то по выходным не выходит у меня) и не встретила на Тургояке рассвет (как-то и не хочется, ибо и народу там, и ехать второй раз уже влом, и вообще).

Как-то я за эти три месяца сильно изменилась. И каждую перемену — чувствую. И изменилась в сторону какой-то чёрствости, что ли. Это не плохо для меня лично. Может, другим и не очень, но мне так насрать. Причем когда я говорю, что мне на что-то насрать, оно действительно так и есть: это не от обиды, не от усталости. А по факту. И даже друзья заметили, что я стала слать всё, что мне неинтересно. И больше не акцентирую на людях, которые не отвечают взаимностью. 

Так что можно считать это лето вполне успешным. Диплом на руках, значимые поездки совершены, работа работается, денежка зарабатывается. 

Поняла, что всё-таки составлять списки мне нравится. Потому что они по полкам расставляют всю хуеверть в голове. Конечно, если без фанатизма и желания расшибиться в лепешку, чтобы выполнить всё. Но по крайней мере — стремиться сделать как можно больше. Как-то откладывается оно в подкорку и становится навязчивой мыслью, если ты это отметил.

И из-за одного интересного аккаунта в исте у меня появилась еще одна навязчивая мысль, которую я, наверное, исполню не в ближайшее время, но, надеюсь, хотя бы в ближайшие лет 15-20. Красивые реальные мечты всегда приводят к фактическим действиям (то бишь въебыванию на эти мечты). Если что-то крутишь в своей башке долгое время и часто про это говоришь, рано или поздно — исполнишь. Так шо не надо ни от чего отказываться, если это — хорошая и добрая идея.

У меня есть много мнений по разным поводам, но сегодня я решила, что мне как-то не хочется их высказывать. Поэтому я в очередной раз расскажу про свою «охренительную» семью потому что некоторые моменты вызывают во мне столько негодования, что иногда я думаю о переезде чисто ради того, чтобы их никогда больше не видеть.

Это просто много на поныть. Если вам хочется раздать совет, просто пройдите мимо. Не хочу слушать наставления, меня уже тошнит от указок.

Кто здесь со мной давно знает, что я не общаюсь с отцом. Его вялые попытки наладить контакт после 11 лет разлуки были настолько стрёмными и натужными, что наше общение сошло на «нет» окончательно в 2019 году. Не, конечно, тут причина ещё и в том, что я послала на хуй его бабу, которая лезла в нашу жизнь, строила подлянки, травила против нас моего тупого батю, осквернила честь моей покойной бабушки. Но и до этого момента, если честно, отношения не ладились. Старшая сестра всё ему названивала, напрашивалась в гости, держала контакт. А я сразу видела, что ему насрать. Он и пальцем не двинул особо. 

И вот в 2019 бабушки не стало. Дед остался один. Мы узнали много правды, очень много интересного об отцовской бабе, которая творила и говорила такие вещи, что я просто не выдержала. Всё это изначально напоминало такой абсурдный цирк! Нам уже не нужен был отец. После всего, что было, общаться с ним, а тем более ухаживать за этим больным беспомощным телом — на кой чёрт? Пусть этим занимается его баба, ведь её сына отец воспитал вместо родных детей. Дал ему образование, обеспечил, купил машину, квартиру. 

Сейчас остался дед. Он, как истинный отец моего отца, такой же конченный эгоистичный и эгоцентричный мужик, который не верит, что за пределами его тела существуют люди со своими желаниями и амбициями. Когда бабушка умирала, он приходил к ней в реанимацию, чтобы пореветь о том, как тяжело ему будет без неё. Конечно, обслуживать больше некому, готовить жрать, стирать, убирать. Как мы бесились от этих соплей!!! Если бы я, обездвиженная и умирающая, с трахеостомой, не способная говорить, слышала это нытье, я бы постаралась как можно скорее двинуть коней.

И сейчас. После смерти бабушки нас облепили её подруги: не бросайте деда! ухаживайте за ним! это ведь ваше наследство!

А меня, блять, тошнит от них от всех. Не могу. Не хочу с ними общаться, ни с кем. Ни с дедом, ни с отцом. Их поступки настолько мерзкие, а самое гадкое — что они даже сами не понимают!!! Жить пресмыкаясь ради непонятных подачек, когда они умрут? Пусть засунут их себе поглубже и прокрутят. Не хочу даже мысли у них допускать, что нам что-то надо от них.

Я поняла, что лучше буду с голой жопой, но счастливой и свободной, чем как папина тёлка положу жизнь на то, чтобы высасывать из мужика всё, сидеть взаперти и ссаться, что кто-то отберет у тебя лакомый кусочек. Даже если это родные дети этого самого мужика.

Чё касаемо мамы, тоже ничего хорошего. Она хочет, чтобы нам что-то досталось. Я понимаю, поднять троих детей — тяжело. Ужасно. Хотелось бы, чтобы и нам перепадало какое-то счастье (что в её понимание = деньги). Из-за этого нас заставляют (заставляют — в прямом смысле, методы психологического давления моей матери не описать во всех красках) периодически унижаться и напоминать о себе деду. Вчера я сказала, что нет уж, ебитес сами пожалуйста. Унижайтесь, просите. А я больше НИКОГДА не буду ничего делать в эту сторону. 

Мне на хуй не надо ни от кого ничего. Ни от отца, ни от матери. 

Ни денег. Ни внимания. Ни помощи. Ни-че-го. Всё, что мне нужно — это свобода.

Я хочу, чтобы они оставили меня в покое. Чтобы отец никогда и никак не существовал в моей жизни. Чтобы у матери не было никаких рычагов давления на меня и возможности контролировать. И я этого добьюсь. 

Очень печально смотреть, как дружба взрослых людей скатывается к тому, что единственный фактор их объединяющий — это алкоголь. 

И вроде так невинно: созванились, собрались… и обязательно — бутылка коньяка, пиво, вискарь, ещё чё. А без этого — неа, какой смысл?

Вот так сейчас дружит моя семья с другой семьёй. Так они дружили со всеми, когда я была маленькая. И для них это само собой разумеющееся! То, что для меня странно, они воспринимают абсолютно адекватно, будто это естественно! Постоянные бухичи, какие-то посиделки до ночи, когда ты маленький уже засыпаешь, а взрослые всё не могут разойтись… это такой кошмарный триггер моего детства! И моя младшая сестра сейчас растёт вот так же, в том же самом. Они не алкаши, не забулдыги, но вот эти встречи, которые не могут обойтись без горячительного… ну почему? Им настолько вместе неинтересно, что разрядить обстановку помогает только алкоголь? И ладно, если бы только сейчас. Сколько я себя помню, так было всегда.

А потом нам говорят, что мы какие-то не такие, дебильное поколение, которое не хочет семью. Да, я не хочу такую семью! И я так рада, что нам с друзьями весело и без этого говна… что нас объединяет что-то большее, совместное времяпрепровождение, поездки, разговоры по душам. Нас даже не тянет калдырить, когда мы вместе, мысли такой не появляется. 

Почему я начала писать об этом? Потому что друзья моей семьи и эти алкопати начали меня напрягать. Странно, что их тусичи стали отражаться на моих планах, которые я теперь должна почему-то двигать из-за того, что кому-то там надо собраться с моей матерью и её мужем на очередную попойку. Что за жесть вообще?

Глядя на все вокруг, так хочется просто сдаться. Лечь, сжаться в клубок, поплакать, потом встать и нафиг все бросить.

Но. Нельзя. 

Хочется верить в лучшее, но это пустые надежды, поэтому избавляемся от ожиданий и просто работаем над желаниями и целями. 

Сейчас — так. Некоторые вещи надо просто принять.

А у нас в городе дожди, а у меня как раз разгрузился рабочий график… а мне и не обидно даже. Так хотелось этой свежести после жуткого пекла. 

Моя семья вернулась из отпуска, ездила ночью забирать их из аэропорта.

Видимо, всю эту неделю у мамы не было возможности срываться и орать на кого-либо, ведь они гостили у родителей ее мужа, поэтому по приезду первый, кому досталась порция говна — это я. Все потому, что попросила не отвлекать меня своими советами, когда я за рулем, ибо это меня нервирует и раздражает. Я и так чувствую ответственность, которая давит, особенно когда в машине ребёнок, и если мне начинают что-то говорить под руку, то тут же появляется нервная трясучка. 
Но я уже никак не реагирую на ее выпады, потому что это бесполезно. Человек настолько хочет над всеми власти и контроля, и чтобы было на кого сливать свои говны, что остаётся только закрыть глаза, глубоко дышать и учиться не воспринимать на свой счет все, что она говорит. Я ничего у нее не прошу, делаю все сама, по возможности стараюсь помочь. Сейчас у нее нет конкретных рычагов давления на меня и чего-то, чем можно меня попрекать и манипулировать. И это ее бесит, бесит, что теряется контроль и тухнет дудка, под которую я должна плясать. 
Очень жаль, что она нервирует и выводит саму себя всякими претензиями к окружающим, но это ее выбор. Я не хочу жить свою жизнь так, как она хочет, и так, как она ее живет. И я рада, что мы такие разные. 

Пока все ровно. Занимаюсь своими делами, готовлюсь к новому сезону, в котором в очередной раз буду вьебывать, чтобы заработать на новые путешествия.

Наш город сходит с ума. Начали все ремонтировать, делают дороги абсолютно везде. Выставили кучи новых проектов по строительству различных жилых комплексов и разных спортивных и развлекательных учреждений. Настроили парков, скверов. И все бы круто, но жизнь стала пугающе дорогой. Мы ее не узнаем. Вчера решила посмотреть ценники на квартиру. Чуть ли не Питерские. Ну 6-10 лямов за однушку — это мощно, конечно.

Только похвасталась здесь, что здорова и счастлива, как на следующий же день на тренировке выщелкнуло коленоэто мое наследство от танцев, периодически коленочки продолжают плясать и слегка вылетают, потом тут же встают на место, но ощущение далеко не из приятных))) обидно, что на ровном месте, ибо у нас был день спины и ногами мы особо не занимались, но когда я попыталась встать с пола в обычном порядке, коленочка решила, что ей в другую сторону  

Ну а я не будь дурой в тот же вечер пошла на шпагат. Правдами и неправдами досела на левый. Это больнее, чем вылетающие суставы, так что боль перекрыла болью в очередной раз))) вчера было тяженько, сегодня уже попроще, хотя до сих пор не могу согнуть ногу. Плюсом присоединилась еще и мышечная боль: организм вдруг вспомнил, что была тренировка, и решил заявить о мышечных микротравмах знакомым способом. Сцука стрессующая(

Вот так развлекаются бабки в свои 26. 

Я постоянно себя ругаю.

Смотрю в зеркало и думаю: жесть какая не модель. Жрать бы поменьше надо. Живот огромный, ляхи ну совсем не стройные. Тренить поактивнее бы, Полин! Целлюлит, все обвисло, морда кислая. Волосы — ну че это? Кожа сухая. Пальцы и кисти — непонятно что. Кожа — отстой, Никакой упругости.

А потом подумала: я же сама корю тех, кто судит других по внешности. Почему я сама себя так сужу?

А сегодня задалась еще одним вопросом: а как я себя чувствую? Физически, например? Да отлично! Я тренируюсь, чувствую себя сильной, выносливой. Не чувствую, что где-то что-то лишнее, дряблое, негибкое. Нет! У меня давно ничего не болит, мой сколиоз не дает о себе знать никакими прострелами, нет невралгий. Нет одышек, которые были еще в 15 лет, когда я была толще. Я в замечательной физической форме.

А морально? Психически? Тоже все хорошо, кроме привычки постоянно себя ругать и унижать. Зачем?

Я действительно взрослею (или старею))). Но мне больше не хочется быть как все. Точнее — мне плевать. Я делаю все возможное, чтобы быть максимально здоровой, ухоженной и счастливой. Так че я доебалась до себя опять??