Вот вы когда-нибудь делаете что-то, хотя знаете, что это — очень хуевая идея и не надо?

Я вот так сегодня резала перчик чили голыми руками. Хотя знала, что этого не надо делать. Вот знала, а все равно взяла — и порезала. 

Справедливости ради скажу: это было на кулинарном мастер-классе, нас было 20 человек, повар просто подбежал и дал мне задание нарезать этот сраный перчик, не дал перчатки и ни слова не сказал, что этого не надо делать голыми руками, а я подумала, что эта херовая идея однозначно скрасит мне жизнь. Кароче, красит она ее уже в районе 8 часов, я перепробовала все доступные средства, нейтрализующие перечный капсаицин, но ни одно не помогло. Моя экзема «рада», не могу спать от боли, охуительно жить.

Чувство заброшенности растет. Никак не могу бороться. Хочется в подполье. Но пока живем. Не надо париться о том, что невозможно контролировать, не надо. Надо на себе сосредоточиться и себя контролировать. Например, чтобы перец чили больше не резать голыми руками блять

Было принято решение потихоньку возвращаться к творчеству. Это единственное, что успокаивает. Помимо общения с друзьями, конечно, и тренировок.

Так странно. Я не рисовала лет 10, не танцевала больше года, играю на инструментах от силы 2-3 раза в месяц. А ведь когда-то все это было неотъемлемой частью жизни. Да уж, я явно погналась не за тем. 

Начну делать. А там уж как пойдет и будет что будет.

Странно, как начинаешь цепляться за жизнь, когда висит ощущение, что она в любой момент может закончиться. Когда нет чувства безопасности, когда все, что происходит вокруг, вызывает лютый ужас, боль и слезы. Да, безопасности нет, ни с одной стороны, мир будто ебанулся по полной. А ты… просто акцентируешь на тех мелочах, которые раньше казались обыденными. Выпить чаю. Поговорить с друзьями. Вернуться вечером домой. Дочитать книгу. Помыть полы. Съесть конфету. Включить сериал. Не сдохнуть по какой-либо причине. Если раньше это было естественно, то теперь — уау! Спасибо! У меня есть в запасе еще один день!.. И тут же приходит ощущение ценности всего происходящего с тобой, всех этих казалось бы таких привычных вещей, которые раньше были само собой разумеющимися.

Если вы приходите в какую-то организацию, магазин, аптеку, ресторан, кофейню и т.п., начинаете возмущаться по херне и ебать мозги обслуживающему персоналу, а потом говорите «Я к вам больше не приду!» в надежде, что вам сейчас бросятся в ноги, будут уговаривать остаться и предложат персональную пожизненную скидку на все, то я вас разочарую, пояснив, что все, что в этот момент думает персонал, это «Слава богу, пиздуй и не возвращайся пожалуйста», при этом прикладывая максимум усилий, чтобы не сказать это вслух

У меня довольно крепкий иммунитет, я редко болею. Даже в ковидные времена, находясь по 13 часов с больными физически и больными на голову, я умудрилась так и не подхватить эту дрянь (хотя, может, и подхватила, но не заметила).

Что со мной случилось сейчас — не знаю, может, тяжелый график и постоянный стресс (хотя когда его не было?), но примерно с декабря я не выхожу из полуболезненного состояния, периодически проваливаясь в него, выкарабкиваясь — и по новой. Честно говоря, это отбирает довольно много сил. 

И сейчас вот опять: болеть совсем нельзя (а когда было можно? Слишком много риторических вопросов на один пост), а я расклеилась. Очень хочется просто лечь, но пока нет такой возможности. Начала лечиться, но что толку, если у меня сейчас два дня по 13 часов на ногах..

Сильно хочется в отпуск, но до него еще целых 2 месяца. Хочется свежего горного воздуха, полезной и вкусной еды, вот этой мерзкой минеральной воды даже хочется))) но пока в реальности только челябинские выбросы и хроническая болезнь

Всем вокруг пожаловалась, понылась, высказала все свои мысли и эмоции. Ну, стало гораздо легче. Всё-таки хорошо уметь не держать все в себе. Буду учиться.

Я слишком долго думала над тем, как найти понимание там, где его нет. Как постоянно поддерживать хоть какие-то точки соприкосновения. И тут до меня дошло: а на кой хуй? Зачем искать то, чего нет? Тратить на это силы, если вот уже который год это не дает никакого результата? Ответ стал очевиден. За многое не стоит бороться. Только мы придаем значимость чему-то. Я считала это значимым, а теперь понимаю: не, ни хера. Это просто мои и только мои бесплодные попытки найти какую-то стабильность там, где ее просто не может быть. 

Не надо тратить на это энергию. Ее нужно тратить на себя. На свои мечты. На мысли о том, чего хочется. 

Мне хочется увидеть мир. Хочется приткнуться в свой маленький угол. Хочется творчества. Хочется быть физически сильной и выносливой.

В какой-то точке я думаю, какое же убожество моя жизнь, какая же я слабая, как мало сделала. Но в определенные моменты, оглядываясь назад, я вижу, что пройден невероятно длинный путь, а я — в наилучшем состоянии, чем когда-либо.

Не пороть горячку. Понимать, что слезами делу не поможешь. Да, несправедливо. Да, устала, заебалась, хочется реветь, орать. Но и черт с ним — пореви, поори, погрусти. 

А потом соберись — и начни делать то, что должна. И все. 

Я справлюсь. Спасибо, что есть люди, которые могут поддержать. 

Перемены — это хорошо. Их не надо бояться. — убеждаю себя который день. Они не смертельные, не страшные. Не с ног на голову.

Вряд ли начнется новая жизнь, конечно. Но я для себя определила, что следующий год будет довольно аскетичным и простым. Проще некуда — хотела бы я сказать. Но придется еще немного упроститься. 

Надо немного сменить фокус. Акцентировать внимание на других вещах. Если честно, в последнее время я сильно «разбросалась». Ну, как в последнее время — последние лет 10. Все было к лучшему, само собой, но сейчас из этого  надо извлечь уроки. 

Перед летом планирую «расхламиться»: нафиг выбросить все, что лежит без надобности, разобрать все шкафы, сделать генеральную уборку. Остаюсь одна в двухкомнатной квартире. Грешным делом подумала: а почему бы не завести собаку например? Пресекла эту мысль: пока что не до этого. А все равно, блин, зудит: я же так давно хочу, а теперь — могу… чисто эгоистичное желание, которое поможет снизить тревожность и переключить внимание на кого-то, о ком надо будет заботиться. Залезла в наши приюты глянуть. Господи, такие ангелочки. 

Пока тяжеловато собирать свои мысли: стараюсь как бы и в моменте быть, и всё-таки наперед думать. Получается криво. 

Хочется остановить себя и о многом подумать. А для этого нужно время. Которого катастрофически нет. Я не помню, когда последний раз просто сидела в своей комнате, в тишине, позволяла себе просто думать. А нужно. Выделить день, чтобы решить для себя, чего я действительно хочу. 

Мои ли это все мечты, или это желания, навязанные многочисленными «надо». 

Что страшнее — потерять время или всё-таки потерять себя и настоящие «хочу». 

А я понимаю, что хочу только одного: покоя. Хочу уже понять, что жизнь — это не вечная погоня за чем-то. Она происходит прямо здесь и сейчас. 

Хочу стать опорой для себя. Так сильно запуталась и боюсь, жду, когда придут взрослые и расскажут, как жить и что для этого делать. А взрослые все не приходят. Они периодически стучат в дверь, когда я дома одна, пугая меня, а потом уходят, ничего путного не сделав. 

Расслабиться. Просто успокоиться. Вот что действительно сейчас важно. И будь что будет, пока ты стремишься к самому лучшему..

Ветеринар успокоила. Сказал, что с птицей визуально все хорошо, а косит из-за того, что прорезываются перья под крыльями, которые и доставляют бедняге дискомфорт (это я предполагала, но удостоверившись — успокоилась). Одно но — слишком долго длится линька, три недели, а значит, что птице чего-то не хватает — солнца, влаги, витаминов. Забрала у мамы увлажнитель, подумала про то, чтобы заказать уф-лампу (пока не знаю, облучать птицу надо по 12 часов в сутки, а как это делать, если он на месте не сидит? Он же с ума сойдет), ну и витаминный комплекс купила конечно же (слабо верится, но покапаю в водичку). Стрессанул гаврик, конечно, сегодня. Вернувшись домой, мигом взлетел на шкаф и давай оттуда радостно орать, давно не слышала его таким звонким. 

Если через пару недель симптомы не пройдут, то надо везти на рентген: возможно, артроз, хотя вряд ли, потому что с лапками все хорошо, а они обычно поражаются в первую очередь. Но судя по его довольной морде, с суставами у него все ок. А при осмотре под крыльями действительно было много новых «пеньков» — только что прорезывающихся перьев, от которых птичкам как раз больно и неприятно. 

Второй день пытаюсь жить, отвлекаться. Хотелось бы игнорировать новости, но пальцы сами тянутся открыть телеграм. Поревешь, успокоишься… опять по кругу...