Я становлюсь совсем другой. Абсолютно.

Это такие странные, но хорошие перемены. 

Раньше никогда не любила какую-то тяжелую, техническую работу. Что-то покрасить, отштукатурить, починить — ни за что. Работа в саду, сорняки, перекапывание грядок — даже не подходите, от силы ягоды соберу. Всякие уборки, приведение чего-либо в порядок — ненавидела.

А в последнее время — люблю.

Да, я полюбила какие-то вот такие ответственные, взрослые вещи, которые раньше казались чем-то тяжелым и запарным. 

Наверное, это и есть какой-то такой грустный момент взрослости: ты отвлекаешься от жизни, берясь за какую-то подобную работу. 

Сейчас мне очень нужно побыть наедине с собой.

Вообще никого не хочу видеть, общаться, разговаривать. Мне нравится этот пространственный детокс, когда рядом нет никого. Даже в общем инфополе: все соц.сети тоже мимо. Только я, музыка и рутина. 

Пс: а жизнь-то вообще-то меня любит, это я ебанутая. Пересматривала список целей на ближайший год, который составляла буквально месяца три назад. И вообще-то там один из пунктов — съехать из этого района. 

Вот те на, вот пожалуйста. Жизнь прям-таки на блюдечке принесла. Че жалуемся, мразь?

Пошла записывать в этот список пункт «завести собаку». Глядишь сработает.

«Нормального мужика» писать не буду. Тут уже ничего не поможет.🤣

Все, что я сейчас могу — заниматься своей жизнью и делать ее лучше.

Нет времени расстраиваться. Да и повода, честно говоря, нет как такового. 

Правда, новость о том, что одного человека забирают на учебные сборы на 2 месяца, откуда вполне могут отправить на сво, потому что он блин оказывается бывший военный, ввергла меня в истерику и в ужас, но думаем только о хорошем. Живем, надеемся, верим в лучшее. Мать его за ногу ебаный рот.

Завтра еду отмывать новую квартиру. Как бы ни было тошно, а переезжать придется.

Надо работать. Работа мне очень нравится. Да, не без нервяка. Но кто ж знал, что работа менеджера может быть… интересной? Я не просто сижу и тупо пялюсь в комп: каждый день приходится решать какие-то задачи, находить точки соприкосновения и даже рисковать. 

С моим появлением в офисе начали появляться вкусности: водители и местные соседи из других контор таскают то мороженки, то пончики, то конфеты. Девки в ахуях: че это за, говорят, акции щедрости такие? Никогда не бывало. 

Ну, говорю. То ли еще будет))))  

Стараюсь быть хорошим человеком. Относиться ко всем с пониманием. Так проще. Вижу, как мир вокруг хоть чуть-чуть да меняется. Есть вещи, которые нельзя изменить, но можно измениться самому — и как-то проще. 

Но не для всех, конечно, не для всех хорошим быть, неа. Некоторые все равно на хуй пойдут.

Лишь бы все было хорошо. Пожалуйста, ну пусть все будет хорошо…

Я уже как-то рассказывала, что бывший аптечный работодатель ковырял мне мозги по поводу того, что мне нужно получить военный билет.

Мой нынешний работодатель ковырять мозги не стал. Он просто мать его прислал мне направление в военкомат вместе с кипой бумаг о приеме на работу.

Ну, в общем, тут уже не отвертишься. Или делай, или сдадут они меня прямиком в руки военным комиссарам. 

Хуй с вами с птичками — подумала я, и вплотную занялась этим вопросом.

И вот блин не зря я не хотела и всячески этому противилась!!!

Как полностью прогрессивная женщина, написала заявление на госуслугах. На учет меня поставили быстро, но для получения военника один фиг надо было приехать с пакетом определенных документов.

Приехала я, значит, радостная, с мыслью, что щас все быстренько отдам, они там быстренько посмотрят, и через недельку быстренько выдадут мне этот сраный билет. Но я совсем забыла, что бюрократическая поебота быстро не кончается никогда и нигде.

Милейшая девушка, посмотрев на меня, спросила: «А справка где?».

«Какая справка?» — задаю вопрос, уже чуя предстоящий пиздец.

«Из комиссариата, к которому прикреплено ваше учебное заведение… справка, что вы не состоите у них на учете…». Да, шёл 21 век на дворе, единая база данных, космические исследования, искусственный интеллект, но военному комиссариату до сих пор нужна бумажка о том, что я не состою на учете в другом комиссариате, ведь проверить это по компуктеру не представляется возможным. 

Еду на противоположный конец города за этой справкой, надеясь быстро ее получить и вернуться обратно. Ага, щас: справка будет готова только на следующей неделе. Окэй.

Сегодня приезжаю за этой драной справкой. Забираю ее за минуту, перед этим час прождав, пока дама вернется с обеда (было 10 утра))))).

Потом еду в свой комиссариат. 

Женщина все оформила, я уже радостно думаю, что скоро все кончится…

«Вот вам направление. Сначала едете на Кузнецова за справкой от психиатра. Потом на АМЗ за справкой от нарколога. Потом идете в свою поликлинику к терапевту. Он дает вам направление на медкомиссию. Проходите у себя в поликлинике медкомиссию. Потом едете в кожно-венерологический диспансер к дерматологу. Потом возвращаетесь к нам в кабинет, который работает в определенные дни по полтора часа в день. Они делают заключение и дают вам талон. По талону приходите за военным билетом».

Ебаные вы суки как же вы мне надоели все.

2025 стал годом сюрпризов и перемен. Окааай, погнали.

Старшая сестра в очередной раз посралась с соседями, за тем следом уехала жить к матери. Та в свою очередь на работе зовёт меня к себе и говорит: ну слушай, съезжать вам надо с этого гадюшника. А что если вы… будете снимать квартиру? Вдвоем?

Я чуть ли не блеванула. Но было ясно как день: все уже решено. Мне деваться некуда: нынешняя квартира — служебная, если мать решила ее освободить, вариантов у меня не имеется. 

Я сразу предложила: а че если мы по разным хатам разъедемся? Ну честно, не хочу я с ней жить. Заебала. Да, одной платить будет тяжело, затянуть пояса придется знатно…

Но я-то вывезу, а она — нет. Она в одного хату снимать не потянет. Ну ясен красен. Мы у мамки-то живем с трактовкой «хорошо, кормят поят», я бы еще добавила «жопу подтирают». И у матери истерика: нет. Живите вместе. И мое любимое: НАДО ПОТЕРПЕТЬ. Вот всю жизнь одно че: потерпеть надо. И еще. И еще. И потом еще чуть-чуть. А там хлядишь: заживем!!! Ведь ее мужу дадут выплату! Ага, только на те деньги, что он просрал, можно было купить уже минимум две квартиры. Но это ниче. НАДО ПОТЕРПЕТЬ.

Океееей. Дальше.

Кто у нас искал квартиру? Не будем показывать пальцем. Тот, кому больше всех надо: я. А я, как можно было уже понять, в принципе-то переезжать не хочу: мне стало на удивление удобно в своем ауле. Я езжу на работу без пробок. Маршрут до тренажерки тоже простроен. В общем, я в своем болоте все организовала и приспособилась. А мне такие: съезжай. Охуенно! Спасибо! Только я выбралась из финансовой жопы и закрыла все кредиты, как мне предлагают отдавать треть зарплаты за ебаный воздух (ибо я могла вообще ничего не платить и жить дальше в этой квартире). 

Окей. Дальше.

Рассказывать, какое это приключение — пытаться найти кв в Челябинске за более-менее адекватную цену и в нормальном состоянии? Наняли риэлтора. С меня 12к как с куста.

Спойлер: квартиру всё-таки нашли, причем приличную довольно. Но то, что пришлось увидеть — это ебаный крах. Искренне не понимаю, как людям не стыдно вообще такое сдавать за бешенные бабки.  Самые зассанные ублюдские квартиры, в которых сдохло явно не одно поколение, а из мебели — все старые бабкинские пожитки, которые не доехали до помойки чисто волей случая и желанием арендодателей рубить бабло на своих простаивающих хатках, которые надо хоть как-то обустроить и подать под соусом «есть все для комфортабельной жизни», хотя из комфортабельного там только окно, в которое можно выпрыгнуть, и то — не умрешь, ибо это трехэтажный барак в аварийном состоянии, так вот такие квартиры стоят в челике от 25к. Плюс счетчики, не забываем платить своевременно девочки. Ебать спасибо нахуй. 

Ладно. Нашли квартиру. Расположение — пизда. Сестра писается от счастья: как же ей там удобно по транспорту! Охуенно! Я очень рада! А мне не удобно ни-ху-я! Теперь дорога до работы будет занимать не полчаса, а полтора! Рот я ваш всех ебала! Но если выбирать между квартирой с обоссанными обоями в центре и более-менее уютной квартирой на отшибе, я выберу отшиб. В центре все настолько плохо, что без слез не взглянешь, без противогаза внутрь не зайдешь. 

В общем, такие пирожки. С котятами. Их кусаешь — а они мяукают. 

Пирожки мяукают, а я хочу орать. Щас надо все перевозить. Страшно за попугаев: стресс. И диван новый — оставлять не хочу. Продавать все остальное. А кто опять же этим будет заниматься? Да ладно ладно, ну не тыкайте так в меня пальцами, мне аж неловко))))))))))))))))))) ну право, не моей же старшей сестре напрягаться да?)))))))))))))))))))

Успокаиваю себя тем, что все перемены к лучшему. Там глядишь и еще чего поменяется. Замуж выйду например. 

Состояние чисто отключить телефон — и чтобы никто не трогал. Вот как же круто быть наедине с собой. Но всем чето бесконечно нужно, и задергали, и задолбали, и приедь и сделай и реши… ребят а можно как-то без меня все вот это? Почему-то мои проблемасы никто не спешит решать ..

В последнее время моя жизнь — это как будто сюжет какого-нибудь тупорылого сериала на телеканале «Русский роман». Только там в конце замухрышка непременно находит любовь всей своей жизни и живет счастливо, а я блять обосрусь как пить дать.

Весна. Пора цветения и сперматоксикоза. А потому все Доны Жуаны местного розлива решили разом очухаться и выебать… мне мозг. Токма мозг. Видать, с надеждою на что-то, но я настолько больше не могу кринжевать, что хочу ОРАТЬ.

Окей, справедливости ради: сегодня ко мне в качалке подошел познакомиться очень даже милый мужчина. Разговор был приятный. Я пока не поняла, понравился он мне или нет, но галантная манера общения и вообще такая решительность подкупили. Хотя для меня удивительным оказался тот факт, что мужчины сейчас вообще очень часто стали решительно подходить и знакомиться оффлайн! И это невероятно круто. Уважаю!

Контакты мои не взял. Но договорились, что увидимся в том же месте. Ладно. Вот давно такого ищу: спокойно, без эмоций, без каких-то «ох ебать в голову дало». Круто.

Но че дальше-то было!

Выезжаю, значит, с качалковской парковки на своей солярке. Грязной такой, знаете: ну не успела я на мойку заехать, простите. Чисто вонючая грязная я после тренировки на грязной после дождей машине. Красота красот выстраивайтесь за ней в очередь пожалуйста. И тут передо мной внаглую выруливает большой красивый лексус. Чистый, кстати, в отличие от моей, да будет мне за то стыдно. Прям-таки подрезает на этой парковке! Я значится не поняла ниче сначала, первая мысль — пидарас спешит куда-то в жопу ебаться. Конечно, пропускаю, не хочу бадаться с товарищами на таких машинах. А он так в окошечко на меня посмотрел странно. Че это эээээ? Мешаю? Ну так я пропускаю, ехай дальше по своим делам зачем зенки пялишь…

Подъезжаем мы к выезду на проезжую часть, и данный товарищ очень необычным образом встал. И тут я понимаю, что что-то не то. Почувствовала вайб какого-то ожидания. Объезжаю его, выезжаю на дорогу. Он тут же за мной. Я давай по газам. Он догоняет. Поравнялся со мной, показывает: «опусти стекло». Опускаю. Там лицо какой-то непонятной национальности говорит: «Дауай знакомица». «Ненене браток», — говорю. — «Меня жених дома ждёт». И по газам опять. А ОН МЕНЯ БЛЯТЬ ДОГОНЯЕТ И ПРЕСЛЕДУЕТ!!! И ПЯЛИТСЯ С ТАКОЙ МЕРЗКОЙ УЛЫБКОЙ!!!!! 

Ъуъ сука — думаю. Увижу в качалке, только подойди — буду ебало бить отвечаю. Я такой мерзкой улыбки давно не наблюдала. Аж передернуло. Номера запомнила, подруге сразу написала. Грю: увидишь — смело на машину плюй.

Короче целенаправленно замедлилась. Он еще помаячил, но потом поток его к счастью снес, пока я всячески пыталась в нем скрыться. Ехала я в сторону родителей, а не к себе. Убедилась, что товарища поблизости нет, и поехала со спокойной — но не очень — душой дальше. 

Еще не так давно какой-то придурок из той же качалки нашел меня вк с целью познакомиться. Я в бешенстве, потому что не понимаю, как он вообще это сделал. Мои фамилию и имя он знать не мог, только админы могли сказать. А подруга вообще страшную теорию выдвинула: сфоткал — и через какое-то приложение нашел все соц сети. Ухххх ебаный рот!!! Оба варианта меня абсолютно не устраивают!

Две недели назад со мной тоже странным образом в качке пытались познакомиться. Хотя, может, и нет. Я так и не поняла — че это было. 

Отдыхаю между подходами, подходит мужчинка. Ну такой, симпатичный вроде. Но я на внешность не падкая, ты рот открой — а там посмотрим.

Этот товарищ по всей видимости за мной понаблюдал. А девка я не слабая, тренируюсь хорошо, себя не жалею, веса у меня ну значительные. Но не совсем уж. Мужики все равно помощнее (хотя и не все). 

И задает он мне интересный вопрос: «Деушк, а вот вы такие большие веса берете… Вы препараты какие-то принимаете?». У меня первая мысль — препараты, большие веса… это он про стероиды какие что ль?

Я такая — «Нет конечно. А разве это большие веса?» — спрашиваю.

«Такие веса большие даже для меня» — говорит.

Вот представьте себе, сколько силы воли пришлось мне приложить, чтобы не сказать «Ну кто ж виноват, что ты дохлик ебаный?». Но я конечно такого не сказала. «Да нормальный вес, — говорю. — И поболе взять могу».

И давай он мне залечивать, что нужно коллаген пить. Ну я это услышала — сразу бадаться начала, что коллаген это херня. Он приподосел.

Потом говорит: «А сердечко… сердечко как же? Оно же может не выдержать таких нагрузок. Остановится вдруг!».

«Ну да» — отвечаю. — «А минусы будут?».

Мужик еще подохуел. Не ну а че? Знай к кому подходишь))

Попытался что-то еще мне про больные свои суставы рассказать и предостеречь, что меня непременно ждет то же самое ебать он Армия спасения конечно. А я одно что: бро! да и хуй с ним! Сердце, суставы, почки, печень — один хер помирать. В качалке сдохну — ну отлично! Че ты мне рассказать пытаешься? Какой ты больной и слабый? Мне оно на хрен сдалось? Научить чему-то? Ну прости, сами ученые. Суставы мои без качалки были в разы больнее, а сердечко при адекватной нагрузке и отсутствии лишней стероидозаместительной терапии останавливалось гораздо реже, чем от курения и алкоголя. Ты это любителям че уколоть себе в бедро подойди расскажи про болячки всякие! И зачем ты вообще в качалке кому-то рассказываешь, что качаться — плохо?? Это как если бы веган в стейк-хаус пришел ага.

Подруга потом говорит: Полинаааа, ну че ж ты за!.. Надо было глазки потупить, сказать: «даааа? Суставы?? Сердце?? Коллаген пить?? Ой вы такой умный, а может поможете мне накачаться?». А ты блять!..

Не ну а что? Че притворяться дурой, если я не дура? Не, я дура так-то, просто не в ту сторону. Притворство не люблю если честно. Ты сразу будь в курсе, к кому лезешь))) 

Вот, собственно. Тут еще до хрена каких-то очухалось древних ископаемых, которые вдруг спустя несколько лет вспомнили про мое существование, написывают и предлагают встретиться. Щас же. В монастырь может уйти? Мне вот так надоели всякие бессмысленные знакомства. Засорение внешнего эфира какое-то.

Хочу в поход. В горы хочу. И вообще, мое сердечко принадлежит мужику из другого города, но я упорно стараюсь об этом не думать. Потому что тогда мне придется страдать от тщетности бытия, а страдать я больше не хочу. Я хочу мать его в горы. 

Сижу на диване в фитнес-клубе и есть какая-то приятная мысль: как же я охуенно свободна!

На самом-то деле все остальное лишь в моей голове.

Иногда все видится таким безысходным, но периодически я возвращаюсь к тому, что, в общем-то, нигде меня ничто не держит, и единственная ответственность, лежащая на мне, абсолютно фактическая ответственность — это две пернатые жопы.

Все остальное просто навязано мне какой-то тупой гиперответственностью. Но она не моя. Абсолютно.

Вообще тот негатив, который имеется во мне, мне по факту не принадлежит. 

Я от него отказываюсь, как от этой навязанной ответственности, от безответной любви и от каких-либо ожиданий. 

Когда-то у меня были мечты. Своя семья, какой-то угол, какие-то мысли о надежности. Но ничего из этого не сбылось, и лишний раз переживать по поводу несбывшегося сил моих больше нет. Вообще сил переживать не имеется.

Дел много. Их надо делать. Но я хочу сделать их легко. Вот прям на изи. 

Шож. Я пошла качать спину: это так успокаивает. В остальном — будь оно че будет. Так или иначе, жизнь продолжается, и это тоже только мой выбор.

Лучше бы не ходила йоптить. Не видать мне спокойной жизни никогда по всей видимости рот его ебать.

Как вы можете догадаться, никуда я не уехала. Все помирились. И вроде все хорошо, но вчера произошел новый пиздэйшн.

Синька — зло. Вчера я, правда, была трезвой, во мне находилось только пиво, но компания в говнище пьяных людей — нет. Больше никогда.

Очень много чего интересного вчера узнала про своих коллег. Какие же люди на самом деле дно. Поразительно. И подумать не могла. Никогда такого не было, и вот снова ага.

Работается мне нормально. Конечно, ко мне все относятся настороженно: начальниковская дочь, мало ли что, но вроде как обстановка была разряженная (я такие вещи чувствую), никто не напрягался, все делали свое дело. Правда, был у меня конфликт с кладовщиком: позволял себе рявкать на меня просто с нихуя. Но и это как будто бы норм в конечном счете.

И вот поехали мы вчера всей нашей дружной командой на корпоратив на базу отдыха, шашлычки жарить. Получилось нас 8 человек: 4 девочки (3 менеджера и начальница-мама) и 4 мужиков (тот кладовщик, грузчик и двое водителей). Начиналось все хорошо. Все наклюкались знатно, кроме меня (ибо я пила пиво). Один из водителей, которого я, между прочим, уважала и любила всем сердцем, вел себя омерзительно. Никогда бы не подумала, что могу в нем разочароваться, а вчера это произошло.

Но это ладно, все бы ничего. Если бы кладовщик в какой-то момент не начал пиздиться с грузчиком.

Ебать я конечно многое видела, но такое! 

Самое крутое — это то, что разнимать их подбежали мы, женщины! Пока оба водителя, здоровые мужики, просто стояли и наблюдали за этой картиной! И только спустя несколько минут наших воплей и просьб помочь, второй водитель подбежал, сделал захват грузчика сзади, тот потерял сознание, упал под стол, не реагировал ни на что. Эти придурошные никчемные тела мужского рода просто встали вокруг и не могли втроем поднять бедолагу. Хотела подойти пощупать пульс — первый водитель меня не подпустил, потом начал ржать, взял мои руки, говорит — «на, потрогай труп». Честно — я начала реветь. 

Мужики вели себя просто ОМЕРЗИТЕЛЬНО. Женщины тоже пили, и причем наравне, но чтобы творить такое говно… господи, это ужасно. 

Хотели вызвать скорую — грузчик ни на что реагировал. Пульс-то был, но я так боялась, что его сейчас ебанет какой-нибудь инсульт, что сказала срочно вызывать. Тут чувак резко очнулся, вскочил и, размахивая руками, просто побежал по всей базе куда глаза глядят.

Дальнейшие события описывать — это пиздец. В общем, мы с матерью (которая тоже нормально так пила, но видимо на адреналине была на втором месте по адекватности после меня), бегали за этим грузчиком по всей базе. Этот неуловимый подбежал к соседнему домику и сказал, что его убивают. Пока мы носились за этим товарищем, наши мужики сидели и нахуй РЖАЛИ. Весело им было.

В итоге нам сказали, что он выбежал за территорию базы, причем телефон и кошелек оставил в домике, а значит даже такси вызвать бы не смог, хотя в его состоянии и с телефоном бы не справился. А там такая дорога от базы — вдоль кустов до трассы, без освещения, без нихуя. Ну а че, мы с мамой пошли, потому что нам охуеть как страшно было за человека: меня не отпускала мысль про смерть от инсульта где-то в этих кустах, он всё-таки в возрасте. Либо что выйдет на дорогу — и его собьет машина. Ну или еще что. Кладовщик пошел с нами, причем не знаю, откуда он материализовался: скорее всего мать заставила под страхом того, что на него грузчик заяву напишет за побои, если не помирятся сейчас. Кладовщик вообще та еще сучара. Просто мерзкий. Ну не зря сразу у нас с ним контры. А остальные товарищи, как истинные мужчины, остались дальше бухать.

Шли мы с полчаса, светили фонарем по всем кустам, найти человека не могли. Кладовщик говорит: да езжайте вы домой, сами найдем! Ага, сука. Видим мы, как вы найдете! Просто щас развернешься и пойдешь к остальным дальше синьку ловить. Уроды!

Дошли до трассы, стоим уже в отчаянии, и тут явление Христа народу: откуда-то из кустов вываливается наш грузчик. Уже отошедший, но потерянный. Я — к нему. Он на меня удивительно спокойно реагировал, хотя на остальных рявкал: я просто понимаю, как надо общаться с людьми в таком состоянии, в отличие от остальных, потому что другие верещали, махали, матерились на него, во всем обвиняли. А я просто пыталась выслушать и понять. Но кладовщик все испортил. Мать сначала хотела помирить их, но кладовщик — мразота: навис и просто начал провоцировать человека и издеваться! Конечно, грузчик тут же на дыбы, опять возбудился. Мать давай кладовщика по башке колотить, чтобы он завалил ебало и отошел. Но ты попробуй эту обезьяну двухметровую отгони, когда ты женщина метр с кепкой! 

Короче, как итог: усадили мы грузчика в такси, сами тут же вызывали такси себе и уехали ни с кем не попрощавшись. 

Мужики!!! Что с вами???? Где вы??? На сво все ушли или что???? Ну что происходит то??? Почему вы настолько ебнулись? И почему для вас норма — смотреть, как дерущихся амбалов (а там реально амбалы) разнимают женщины?? Как они ревут и просят помочь, пока вы сидите и ржете? И это же не редкая ситуация! При этом за столом не раз прозвучала фраза о том, что «баб слушать — дело последнее». Ага, а пиздиться на их глазах — нормальное! А смотреть, как они сами разнимают драку — тоже ок! Но нет, слушать их — ни в коем случае!

Алкоголь — не оправдание. Это отягчающее обстоятельство. И в который раз я убеждаюсь: показывает истинное лицо человека. Поэтому я не хочу больше находиться в пьяных компаниях: насмотрелась на эти лица. Мне и так тяжело среди людей с моей восприимчивостью и гиперчувствительностью, а когда они еще все пьяные, я просто хочу уйти и исчезнуть. Лучше я буду сидеть дома с мыслью, какие же все вокруг хорошие и адекватные. Нет, пьяные компании, да и в принципе компании — это не мое. Я больше так не могу.

Первый водитель — Вован, вообще разочарование года. Он всегда такой будто бы как мужик, все вопросы решить — ок, вроде такой адекватный. Че произошло вчера — не знаю, но мне было просто мерзко от шуток, которые он себе позволял, и от этого издевательского поведения. Я никогда не смогу понять: сидит, сам тоже огромный мужик, и смотрит, как женщины пытаются угомонить других дерущихся мужиков, рискуя получить в глаз. А потом, оказалось, он спит с одной из наших менеджеров. Женатый человек. Я хуй знает, как мне в понедельник ему звонить и говорить, куда че везти — не хочу!!! Я вообще не умею делать вид, что мне норм, когда мне не норм! 

Все блять все нахуй. Мне этот мир абсолютно понятен 😂

Мама говорит, что ни разу ни на одном корпоративе такого не было, да, бухали, хорошо так бухали, и бывали неприятные ситуации, но чтобы до такого доходило — нет. Хотя этот грузчик, которого чуть не придушили, на корпоративе был впервые и никто не знал, что от него ждать. А Вован никогда так себя в принципе не вел за 20 лет совместной работы, а на этом корпоративе у него прям башня отлетела по непонятной причине. А я говорю — это все из-за меня. Есть у меня талант — просто своим присутствием все гнойники вскрывать. Ни один долбоеб не останется незамеченным. При том что обычно я сижу и молчу, пивас потягиваю — и всё. 

Какие же мы все ебанутые господи

Знаете, как все рушится в один момент? Все твои мечты, надежды, планы, все твои построенные грезы, думы, какие-то желания? Рассказать?

Я расскажу.

Сегодня была поставлена точка.

Я уезжаю.

Пишу заявление — и до свидания.

Больше в этом городе меня не будет.

Все благодаря матери и сестре.

Сегодня мы праздновали др отчима. 

Все напились. Абсолютно. Знатно. В том числе и я. В ходе разговоров выяснилось много интересных вещей. Во-первых, моя мать ставит мне палки в колеса, отгоняя мужиков. Да, я очень давно нравлюсь одному парню с работы. Нравилась еще до того, как начала там работать. И вот моя мать, оказывается, сказала ему не подходить ко мне. Типа «пусть добивается». Ага бля. 

Во-вторых, я разговорилась с маминой подругой. И вдруг неожиданно для себя… разревелась. Она обняла меня. Начала успокаивать. И заболтались мы о женском счастье, психологии и о таком прочем. 

Моя мать… приревновала. Прикиньте да? Сестра (Которая старшая) по какой-то причине пошла, села под деревом ( бухая в говно) и начала реветь. И мать поставила все это мне в вину.

Я не понимаю, в чем я виновата. Мне было высказано, что я виновата во всем. Во всем в этой жизни. Я даже не видела, что сестра там сидит. Вот даже не заметила за разговором.

Под конец нам сказали, что мы обе — говно люди. И мы уехали на такси домой.

Помню, что я предложила всем: давайте я просто выпилюсь из этой жизни. А чо? Раз я виновата, всем из-за меня плохо, то я могу просто взять и сдохнуть.

Отрабатывать три недели мне не надо: я на испытательном сроке. Думаю, куда уехать. Сестра сидит ревет. Вызывала ей скорую. 

Ребята, происходит полнейший пиздец и я не знаю, как его контролировать. 

Одно понятно: мать видит во мне конкурентку, которую просто надо устранить. И всю оставшуюся жизнь мне будут вменять в вину никчемность моей сестры. 

Я не хочу быть единственным островком адекватности в этой семье. Надоело.

Так что. Аривидерчи.

Жаль покидать компанию. Мне только-только начала нравится моя работа. 

Но… увы… жизнь складывается так. 

Всем пока.

Итак, из командировки я вернулась немножечко в шоках и каком-то убийственно странном состоянии. 

Три дня я, собственно, сторожила стеллажи с выставочными образцами, пила кофе, жила в отеле, жрала как не в себя, была красивой — а за это мне заплатили деняк.

Познакомилась с начальством. В последний день они уделили мне целых 5 минут своего времени, вызвав на разговор и сказав напутственные слова.

И я просто в трихуе: я даже месяц не проработала, а мне уже говорят постепенно готовиться к должности зам руководителя. Я сижу, слушаю и думаю: АААААААА ВЫ ЧО. ВЫ ЧО ВСЕ. Я ЖЕ НА УРОВНЕ РАЗВИТИЯ ПЯТИКЛАШКИ. ДАЙТЕ ХОТЯ БЫ К ДОЛЖНОСТИ МЕНЕДЖЕРА ПРИВЫКНУТЬ!!! Ну мне как бы и сказали: вам сначала нужно начать с этой ступени и пройти ее, но ждём от вас блин трудолюбия, а в ближайшие полгода вы будете привыкать к работе в компании. Я же валенок ну ей богу……… мне всего 28……… не, я трудолюбивая и свои обязанности исполнять буду — это сто процентов. Но все равно АААААААААА

Потом подумала и вспомнила: когда мама вообще просила у ген дира взять меня в компанию, он сразу ей сказал: готовь дочь на свое место. С чего он взял, что я такая же, как мать, одному богу известно. У меня, честно говоря, таких амбиций нет, я вообще себя руководителем не вижу. Точнее, не смотрела даже с такой точки зрения и не могу сказать, вывезла бы я такое или нет. Я вообще боюсь принимать какие-то решения, рисковать. За 8 лет работы в аптеке я, ребята, реально деградировала — и это не шутка. Привыкнув выполнять абсолютно монотонную скучную однообразную работу, я даже предположить не могла, что однажды мне придется перевернуть собственную жизнь с ног на голову и стать другим человеком. 

Даже будучи менеджером, мне уже приходится решать, думать и взвешивать. А матушка так вообще человек рисковый. Я не знаю пока что, как оказаться на таком же уровне критического мышления. 

Так вот. Много чего говорили еще. В плане развития и перспектив. Обещали в качестве одного из этапов интеграции в компанию свозить в филиал какого-нибудь другого города, чтобы узнать, как они строят свои рабочие процессы, а еще — есть возможность побывать на самом заводе, где изготавливается продукция. Не знаю, насколько все это правда, кто че говорит: кого-то возили, кого-то не возили, но я с горящими глазами сказала, что с радостью. Далеко не все любят поездки. А я люблю. Пермский филиал меня уже ждёт🤣🤣🤣 я вообще готова быть командировочным человеком: приехала, мило с кем-нибудь побеседовала, эстетично кофе выпила — ну и все. Чем не работа мечты 😆

Ну а вообще, у меня моральное состояние испуганного котенка. Не, это рил страшно. Само собой, я поделила все сказанное мне на два: прекрасно понимаю, что если не оправдаю надежд, то особо и не стоит чего-то ждать. Но мне прямым текстом сказали, что ждут многого. Они не забыли упомянуть сотрудников, которые работают уже давно, намекнув, что те как бы не годятся в руководящие должности. А мама моя все на пенсию без ума собирается. А все понимают, что дальше надо будет что-то делать…

Ген дир показался мне не просто умным — гениальным. Не знаю, как это объяснить, он очень молчаливый, но когда начал рассказывать про рабочие процессы, я заслушалась. Он интересно жестикулирует пальцами, а взгляд какой-то такой целеустремленный. Видно, что человек просто знает, что делает. Тот тип мышления, который мне не доступен: явное умение просчитывать наперед, знать все риски, но идти на них.

А еще я влюбилась в 42-летнего мужика. Увы, при всем при том в женатого. И при этом, к счастью, из другого города, что делает невозможным дальнейшее общение, ибо принципы, принципы и еще раз они. Я вообще поняла, что мне постарше мужики нравятся. Доросла блин.  Ну я дала ебу как всегда. Не могу, когда в человеке сочетается ум, харизма и чувство юмора — это редкость огромная. Впервые мне настолько жаль и так сильно обидно, что кто-то женат.  Но это совсем другая история, оставлю без дальнейших пояснений, как и без внимания какие-либо чувства😂 

Пошла ебашить. Не на должность, а на чистоту и порядок в хате.

Очень странные чуйства. Очень не знаю, как переваривать происходящее в жизни. 

Синдром самозванца и ощущение, что прыгаю выше головы, и это с учетом того, что я даже блин не прыгала. Похоже, меня подбросили. А летать-то научиться придется, если хочется выжить. Только вот есть ли время — не знаю. Вверх еще или уже вниз падаю? Хотелось бы не думать об этом обо всем. Но тревожники они такие: дай им повод — а можешь и не давать. Ладно, живем моментом. Ведь при всем при том я, вроде, вернулась на путь истинный. Ну, то есть как-то веселье в жизнь мою вернулось. 

Я, правда, в ахуе с себя иногда и со своих вот этих вот всяких, но че тут вякать, что есть то есть. Если соберусь с силами, напишу про командировку, но пока не знаю. Ничего не знаю. Ох как не знаю. Очень странные чувства. Очень. Влюбилась что ли?

Единственно че думаю: надо бы опять книжки читать. А то совсем уже забросила.