Всем вокруг пожаловалась, понылась, высказала все свои мысли и эмоции. Ну, стало гораздо легче. Всё-таки хорошо уметь не держать все в себе. Буду учиться.

Я слишком долго думала над тем, как найти понимание там, где его нет. Как постоянно поддерживать хоть какие-то точки соприкосновения. И тут до меня дошло: а на кой хуй? Зачем искать то, чего нет? Тратить на это силы, если вот уже который год это не дает никакого результата? Ответ стал очевиден. За многое не стоит бороться. Только мы придаем значимость чему-то. Я считала это значимым, а теперь понимаю: не, ни хера. Это просто мои и только мои бесплодные попытки найти какую-то стабильность там, где ее просто не может быть. 

Не надо тратить на это энергию. Ее нужно тратить на себя. На свои мечты. На мысли о том, чего хочется. 

Мне хочется увидеть мир. Хочется приткнуться в свой маленький угол. Хочется творчества. Хочется быть физически сильной и выносливой.

В какой-то точке я думаю, какое же убожество моя жизнь, какая же я слабая, как мало сделала. Но в определенные моменты, оглядываясь назад, я вижу, что пройден невероятно длинный путь, а я — в наилучшем состоянии, чем когда-либо.

Не пороть горячку. Понимать, что слезами делу не поможешь. Да, несправедливо. Да, устала, заебалась, хочется реветь, орать. Но и черт с ним — пореви, поори, погрусти. 

А потом соберись — и начни делать то, что должна. И все. 

Я справлюсь. Спасибо, что есть люди, которые могут поддержать. 

Перемены — это хорошо. Их не надо бояться. — убеждаю себя который день. Они не смертельные, не страшные. Не с ног на голову.

Вряд ли начнется новая жизнь, конечно. Но я для себя определила, что следующий год будет довольно аскетичным и простым. Проще некуда — хотела бы я сказать. Но придется еще немного упроститься. 

Надо немного сменить фокус. Акцентировать внимание на других вещах. Если честно, в последнее время я сильно «разбросалась». Ну, как в последнее время — последние лет 10. Все было к лучшему, само собой, но сейчас из этого  надо извлечь уроки. 

Перед летом планирую «расхламиться»: нафиг выбросить все, что лежит без надобности, разобрать все шкафы, сделать генеральную уборку. Остаюсь одна в двухкомнатной квартире. Грешным делом подумала: а почему бы не завести собаку например? Пресекла эту мысль: пока что не до этого. А все равно, блин, зудит: я же так давно хочу, а теперь — могу… чисто эгоистичное желание, которое поможет снизить тревожность и переключить внимание на кого-то, о ком надо будет заботиться. Залезла в наши приюты глянуть. Господи, такие ангелочки. 

Пока тяжеловато собирать свои мысли: стараюсь как бы и в моменте быть, и всё-таки наперед думать. Получается криво. 

Хочется остановить себя и о многом подумать. А для этого нужно время. Которого катастрофически нет. Я не помню, когда последний раз просто сидела в своей комнате, в тишине, позволяла себе просто думать. А нужно. Выделить день, чтобы решить для себя, чего я действительно хочу. 

Мои ли это все мечты, или это желания, навязанные многочисленными «надо». 

Что страшнее — потерять время или всё-таки потерять себя и настоящие «хочу». 

А я понимаю, что хочу только одного: покоя. Хочу уже понять, что жизнь — это не вечная погоня за чем-то. Она происходит прямо здесь и сейчас. 

Хочу стать опорой для себя. Так сильно запуталась и боюсь, жду, когда придут взрослые и расскажут, как жить и что для этого делать. А взрослые все не приходят. Они периодически стучат в дверь, когда я дома одна, пугая меня, а потом уходят, ничего путного не сделав. 

Расслабиться. Просто успокоиться. Вот что действительно сейчас важно. И будь что будет, пока ты стремишься к самому лучшему..

Ветеринар успокоила. Сказал, что с птицей визуально все хорошо, а косит из-за того, что прорезываются перья под крыльями, которые и доставляют бедняге дискомфорт (это я предполагала, но удостоверившись — успокоилась). Одно но — слишком долго длится линька, три недели, а значит, что птице чего-то не хватает — солнца, влаги, витаминов. Забрала у мамы увлажнитель, подумала про то, чтобы заказать уф-лампу (пока не знаю, облучать птицу надо по 12 часов в сутки, а как это делать, если он на месте не сидит? Он же с ума сойдет), ну и витаминный комплекс купила конечно же (слабо верится, но покапаю в водичку). Стрессанул гаврик, конечно, сегодня. Вернувшись домой, мигом взлетел на шкаф и давай оттуда радостно орать, давно не слышала его таким звонким. 

Если через пару недель симптомы не пройдут, то надо везти на рентген: возможно, артроз, хотя вряд ли, потому что с лапками все хорошо, а они обычно поражаются в первую очередь. Но судя по его довольной морде, с суставами у него все ок. А при осмотре под крыльями действительно было много новых «пеньков» — только что прорезывающихся перьев, от которых птичкам как раз больно и неприятно. 

Второй день пытаюсь жить, отвлекаться. Хотелось бы игнорировать новости, но пальцы сами тянутся открыть телеграм. Поревешь, успокоишься… опять по кругу...

Ночь выдалась бессонной. Почти к полуночи позвонила мелкая, рассказать про ситуацию, но к тому моменту я уже полтора часа как без конца скролила новости и ревела. Там на соревнованиях были ребята из их школы танцев, на финале какого-то турнира, когда началась эвакуация. А мелкая ведь туда ездила на сборы. 

В апреле вот в Питер поедут на соревнования. А я же с ума сойду… сижу и надеюсь, что все отменят на хер. Страшно теперь ВСЁ.

С возрастом как будто становишься трусливее. Если в 18 ты спокойно гуляешь ночью по самым неблагополучным районам города, то после 25 боишься даже дойти от машины до квартиры. Жизнь начинает казаться такой ужасно хрупкой. Раз — и тебя нет. И это может даже не зависеть от тебя. Просто кому-то показалось, что тебе больше не надо быть, он так решил, хотя не имел на это никакого права. Но ты уже ничего не сделаешь с этим, потому что тебя НЕТ. У твоей семьи, родителей, детей, у твоей собаки кошки или змейки. Мне 27, а в голове до сих пор не укладывается: как так? Неужели это настолько мелко и незначимо? «Берегите себя» — пишут буквально все блогеры… Хороший совет. Как жаль, что он не поможет, когда в тебя стреляют в упор 

Сегодня как-то резко отпустило, все тревоги ушли на второй план. Стало спокойнее на душе. Все проблемы показались слишком глупыми и быстро решаемыми. 

Раньше думала, что, когда плохо, нужно исчезнуть со всех радаров, пока не справишься. Сейчас понимаю, что это не так. Поддержка друзей очень важна. И поддержка здесь. Когда есть кому за тебя переживать — это так бесценно и круто. И сразу половина груза с плеч падает. Поговорила с мамой, поговорила с друзьями, здесь тоже поговорила — и проще, чем закрываться. Вообще, замечаю не первый раз: когда тебе плохо, самые дорогие люди это будто чувствуют, сразу пишут, вытаскивают. А те, кому ты не особо сдался, берут и пропадают, возвращаясь тогда, когда у тебя все наладилось, с такой улыбочкой жизнерадостной: ой а у тебя уже все хорошо тогда давай общаться))))

Но мне вообще об этом думать не хочется сейчас. Надо просто сделать несколько важных дел — и всё будет просто отлично. 

«Да не может быть, чтобы не было орнитологов в Челябинске! Да не может быть, чтобы не принимали птиц!» — слышу я сегодня весь день ото всех. Кто мне не верит — попробуйте сейчас обзвонить все клиники этого сраного города, у которых даже на сайте написано, что есть орнитолог, а по факту —  есть только пиздеж. Я весь вечер в слезах и на истерике. 

Птички были у меня с раннего детства. Много волнистиков. Это очень не живучие создания. Но даже в моем детстве не было таких проблем. Я брала болеющего пернатого и несла его через дорогу в клинику. Там дядя с важным видом его осматривал, выносил вердикт, глядя в детские отчаявшиеся глаза. Прописывал лекарства. Птичка, правда, все равно дохла. Мама, чтобы заткнуть эту утрату, непременно (без спроса) покупала мне новую. Конечно, в заботах о новом любимце старый забывался, но я никогда не относилась к ним пренебрежительно или как к игрушкам. 

Я знаю, как выглядят умирающие птицы. И как они ведут себя. Да, мой сейчас не такой, но я все равно в какой-то истерике и страхе.

Так вот сегодняшний пиздец начался на этапе покупки переноски. У меня была когда-то давно замечательная птичья компактная переноска, но при переездах куда-то затерялась. Везти и без того стрессующую птицу в вонючей коробке из-под обуви не захотелось. Так вот я оббежала 50 зоомагазинов в поисках сраной переноски!!! И везде на меня смотрели как на дуру!!! Переносить куда-то птиц? Зачем? Серьезно? По итогу в одном из магазинов за неимением ничего предложили альтернативу: очень маленькая птичья клетка. Да, это ни хера не удобно, но, решив, что времени заказывать через маркет-плейсы уже нет, согласилась.

Дальше — лучше. Я начала обзванивать ветеринарные клиники моего любимого города.

Так вот я обзвонила ВСЕ. Сначала выебывалась, смотрела на рейтинг. Потом в отчаянии просто открыла список в дубльгисе и начала звонить всем подряд. В скольких клиниках из миллиона принимают птиц? В четырех (причем ЛЮБЫХ птиц — только в двух, то есть если бы я пришла куда-то с раненым стрижом, то меня послали бы на хуй. Я думаю, что эта выборочность в приеме живого существа уже говорит о «профессионализме»). В остальных какие-то агрессивные бабы сказали агрессивное «нет, не работаем мы с попугаями». В каких клиниках принимают в этот же день и срочно? — В 0! Ни в одной, даже круглосуточной, не согласились принять меня в этот же день! Ближайшее время с учетом рабочих дней — воскресенье. Обычные врачи осматривать не будут. Ладно, я в истерике, но у меня ситуация ждёт. А если у кого-то — нет? Это значит всё — подыхай животное? 

Хотя я не очень удивлена. Это Челябинск. Мне кажется, что большинство здесь до сих пор относится к животным, особенно маленьким, как к игрушкам, сдохнет — заведем нового. Люди в этом плане здесь мразотные. А как будет что-то развиваться с такой логикой? Никак. 

Блин, с такой темой могу сказать, что это, наверное, последнее животное, которое я завожу. С такой восприимчивостью и истеричностью мне нельзя этого делать

Я вообще не умею справляться со стрессом.

Все навалилось разом — как всегда. А я не могу это переварить и понять, что делать. Нахожусь в какой-то прострации. И вроде проблемы-то не такие уж и страшные, не смертельные. Но они пошли одна за другой. 

Во-первых, попугай. Это для меня самое страшное сейчас. Не, он бодрячок. С виду с ним все хорошо. Ест много, и корм, и ко мне прилетает, если я ем, чтобы что-то хватануть. Летать летает, но делает это гораздо реже, чем раньше. Полет не сбит, в цель попадает. В руки дается, нет ощущения, что ему больно, когда щупаю где-то. Но это крыло свое по-прежнему отводит и косоебит на один бок. Я не хочу везти его в ветеринарку. Причин на то много. Первая — у нас реально нет грамотных орнитологов. Да, ни единого на весь город. Вторая — для птицы это дикий стресс. За 7 лет я ни разу его никуда не перевозила. Его к окну-то поднесешь — он уже в готов обкакаться от ужаса. Плюсом на улице холодно. И вот о каких детях речь, если я даже на счет птички принять решение не могу, потому что в любом варианте боюсь сделать хуже? Пока сижу, наблюдаю за ним. 

Во-вторых, не могу решить проблемы со своими поездками. Они такие мелочные, но такие неприятные. Знакомая накидывает паники: билеты подорожают, надо сейчас брать… а они уже подорожали на десятку. Сказала, что сейчас мне не до этого, вообще ничего думать не буду. И так проблем выше крыши. Но осознание того, что здесь тоже надо будет что-то решать, меня гнетет. 

В-третьих, я уже месяца три живу в состоянии аллергического отека, который просто глушу. Сначала была просто кожа рук, которая покрывалась волдырями. Теперь перешло на лицо. Сегодня я проснулась с опухшим правым глазом (сплю на правом боку). Вчера вечером чувствовала, что к этому идет, но решила проигнорировать; надоело жрать гормоны и противоаллергические, от которых постоянно хочется спать (другие не помогают). Вот и результат. Я знаю, что это по большей части провоцируется стрессом, но я совершенно без понятия, как сделать так, чтобы не стрессовать внутри себя, вот правда. 

Ну и в-четвертых, меня поразили новостью о том, что, скорее всего, старшая сестра от меня съезжает. Это не то чтобы плохо — давно пора разъезжаться. Просто сильно неожиданно: я ждала этого не раньше чем через год. И думала, что дружно съедем из этой квартиры. Всё-таки привычка жить с кем-то — сильная. И остаться одной в двухкомнатной квартире… не знаю. Ей будут брать ипотеку: наша тетя переезжает в другой город и продает здесь однушку в очень тихом районе. А так как сестра здесь посралась со всеми соседями и про нее много всякого бормочут, жить здесь она больше не хочет. Поэтому мама решила помочь ребенку. Вот и останусь я в этой злополучной квартире, которую уже весь дом терпеть не может, одна. 

И это все без текущих проблем с деньгами, работой и здоровьем не только меня, но и семьи. 

Когда все и сразу, вообще ничего не хочется решать. Хочется закрыться в комнате и дождаться, когда само пройдет, а ты выйдешь на готовое. Но так не будет

В рот такую дружбу, когда твои проблемы и тебя особо ни во что не ставят. Когда про тебя вспоминают только если нужна поддержка, а если завал и напряг у тебя — то ты слышишь только фразы из разряда «ой да тебе вообще-то никто ничего не должен, что ты возмущаешься?».

Уже на таких моментах надо задумываться: на кой хрен? Вот я что-то думаю, строю, парюсь, переживаю. А в итоге всегда становлюсь психологической поддержкой на колесиках для того, кто может пропасть на год, не отвечать на мои сообщения, переводить тему (стоит мне только начать говорить о своих проблемах). 

Не хочу. У меня нет энергии на поддержку, когда я сама под ворохом проблем. Нет желания делить с человеком время, поездки, планы, когда он в принципе так относится ко мне: когда удобно — хорошо, а неудобно — ну до свидосики, пока удобно не станет.

Я немного устала от этого. Может, поступаю не очень хорошо. Но обстоятельства так требуют. Есть вероятность, что мне придется отменить осеннюю поездку. Тогда я подставлю человека. Мне будет стыдно. Но я не знала, что так выйдет, а оно выходит: у семьи какой-то новый прикол, и теперь катастрофически нужны деньги. 

Какие-то очень нервные и беспокойные последние дни выдались