Приехавшая из Питера подруга захотела собрать вместе нашу компанию целиком и полностью. Загвоздка лишь одна: компании давно уже нет. 

Это после той самой ситуации, когда мне зашили ногу, а одна из подруг сказала, что меня родители не долюбили. Вот, в общем, с тех самых пор мы не общаемся, и я почему-то не чувствую по этому поводу каких-то сожалений.

Находиться с ней в одной компании — как-то все равно. Вряд ли меня это будет триггерить. А вот ее, видать, да, ибо когда питерская подруга спросила про вероятность собраться всем вместе, та ответила, что с моей старшей сестрой она еще норм на нейтральной территории в компании, а вот со мной — неа. «Я обидела всю эту семью» — говорит. Да, мою старшую сестру она тоже отхуесосила, где-то за пару лет до того, как мы перестали общаться, и надо было мне уже тогда насторожиться, но я предпочла не лезть в отношения двух взрослых людей. 

Но сама формулировка, что с моей сестрой она еще сможет находиться рядом, а со мной — нет, очень забавная. Причина тому ясна: ей стыдно, ну и правильно, что стыдно. Можно просто сказать человеку, что он поступает неправильно и тебе это не нравится, а можно перейти на личности и давануть на больное, и для меня в таких ситуациях эмоции не оправдание, а показатель. А человек очень активно перешел на личности, потом сам разревелся, сам обиделся, сам понял, что натворил хуйню, составил извинение из говна и палок и жалости к себе, а теперь еще и боится появляться вместе в одной компании. 

Ну а че? Я ниче. 

Сколько от правды не скрывайся, сидеть и жалеть себя же самое за то, что кого-то обидел — ну бля сиди жалей. Упиваться этим «я говно человек и говно друг» — а она это очень любит — крутой способ самозащиты. Я уже не обижаюсь, проглочено давно, было и было; общаться близко, конечно, ни за что и никогда, но вот бояться вместе оказаться в одной компании — этого не имеется. Я тоже, конечно, не фанат встреч с теми, кто мне неприятен (а я, вероятнее всего, как раз очень неприятна той самой обидевшей меня мадаме), и пытаюсь таких посиделок избегать, но ради питерской гостьи, у который плотный график встреч с половиной города, я, собственно, без проблем. 

Ну нет так нет, тада сами решайте проблемы с тайм-менеджментом в этой тусовке 

Есть такая женская суперспособность: за несколько минут превращаться в королеву красоты.

Что-что, а в эту способность я умею. Не, конечно, не королева красоты, но тем не менее сделать так, чтобы было немножко ни хуя себе — эт запросто. Только не всегда это уместно, поэтому с такими моментами надо быть поаккуратнее.

Поехала с утра в офис как чмоня: черная толстовка, джинсы, а сверху еще и платок. Все потому, что в офисе ебун-колотун: здание еще не прогрелось, а сука арендодатель уже вырубил отопление. Так что на всякие там красивости мне глубоко было насрать. Когда я мерзну, вообще все равно че куда кого. 

Тут подруга, которая приехала из Питера, пишет. Договариваемся вечером выпить пивчанского. Ну, думаю, подруга, да еще пивасик — ну чем не повод принарядиться? Пригоняю домой. 20 минут — и вуаля. И чето я какая-то слишком получилась эффектная, либо это фиолетовая помада, но я короче сразила первого же попавшегося под руку мужика: таксиста. Сначала он мне понравился. Приятный такой. Да и разговор у нас завязался, да и я стала какой-то более веселой в последнее время. Но потом он с трагической грустью сказал, что «до сих пор ищу себя…» — и вот у меня как топором отрубило весь интерес. «А вы наверное на свидание едете?..» — «Да. С подругой. Мы с вами сейчас как раз за ней заедем».

Ну и залезла в машину эта моя жопа. Мужик понял, что у него нет шансов против этой бабы: все мое внимание было приковано к ней))))

Осторожнее надо со способностями становиться красивой. Ладно, когда вечер вторника. Ну а вечером пятницы в челике можно нажить кучи интересных историй, если быть чуть-чуть симпатишее, чем обычно.

Ну, пивчанский выпит был, я счастливовая. Взяли с собой на вынос в пластиковых стаканах. Что смешно: официантку наша просьба налить в такие стаканчики, не удивила, зато восклицание бармена «чеееее??? В ПЛАСТИКОВЫЕ СТАКАНЫ???» — было слышно на весь бар. Ну ты че, мужик? Реально не понял?..

Полтора года назад, когда очередной дорогой мне человек собрался уезжать в этот треклятущий Питер, всосавший всех близких мне людей, я впала в состояние полнейшей стагнации. Нет, я не была влюблена. Он просто был отражением меня, копией. Буквально с самого начала, с детских историй. И когда он рассказывал о том, что происходило с ним, я понимала, что это же самое было и со мной. 

Просто когда он уехал, я поняла, что даже он способен на это. А я нет.

Туда же вкинулось это ощущение, что я ни на что не гожусь, что я ничего не стою… все какие-то целеустремленные, сильные, интересные, чего-то достигшие, мощные. А я какая-то сосиска, плывущая по океану, не в силах найти эту пристань Успешного Успеха, которым каждый хвастает в интернетах, да и в личных жизнях, да и вообще.

Полтора года я была в яме — и оно заметно. Чем больше я думала о том, что конкретно мне надо достичь — да еще и к определенному возрасту — тем больше я падала в эту яму. Яму, где каждые 10 м глубины мое «я нихуя не хочу» усиливалось и усиливалось. 

Но сейчас я наконец-то понимаю: я действительно нихуя не хочу. Но не так, как раньше. Ведь, оказывается, нихуя не хотеть можно по-разному.

Можно не хотеть депрессивно: это так, когда тебе тяжело не то что чего-то добиться — а даже встать с кровати. Социальные контакты сведены до минимума. Тебя не хватает ни на семью, ни на друзей, тебя раздражает все. И чем больше раздражает, тем тяжелее на душе — замкнутый круг, который неизбежно ведет к настоящей депрессии.

А можно не хотеть ничего… достигать. Вот так.

Среди этого культа успеха, где так важно что-то значить, где важно показать свое Я, свою экспертность, можно выбрать огромное жирное Мне Оно Нахуй Не Надо. И просто жить. 

С удовольствием и наслаждением. 

Не тиранить себя. Что не успел там что-то сделать, что у тебя ничего нет к какому-то возрасту, что ты не смог, что где-то не получилось, что твоя жизнь не стала вот этой картинкой с обложки сторис в инстаграме. Что ты не живешь Эстетик Лайф с лососевыми вафлями и рафом соленая карамель за 5 тыщ рублев в соседней кофейне, что у тебя нет квартиры или дорогущих часов. Что нет тысячи деловых созвонов в день, что ты не востребован, что с утра не помедитировал и не пробежал 20 км. Что у тебя из планов на неделю — только работать, а потом ебланить. Не тиранить себя за то, что у тебя постоянный бардак — да кому не насрать, кроме тебя?, что ты не помыл машину, скомкал вещи и бросил их в шкаф… что книгу не дочитал, сериал не успел досмотреть… кому не похуй, кроме тебя? Короче, осознать, что ты — простой человек, а не картинка, и живешь абсолютно обычную — но не = плохую — жизнь.

Мне надоела фоновая тревога. Та самая, которая играет, когда ты приходишь домой уставший, смотришь на срач и думаешь: господи, почему я до сих пор не убралась? — а у тебя просто нет сил. Нет их на эту уборку. И в итоге ты либо на последнем издыхании идешь убираться, либо забиваешь хуй — и весь вечер за это себя жрешь. Итог один: энергетическое обезвоживание. 

Зачем?

Кому не похуй?

Кому это нужно? 

Кроме тебя? 

А тебе так ли нужно?

Вот именно что.

Иногда надо просто отпустить все. 

Бывает так, что чем более серая твоя жизнь, тем она более яркая.

И стоит сделать только одну вещь: расставить приоритеты.

Мой приоритет — быть собой. 

Полтора года я почти не улыбалась. Но в последнее время, поговаривают, вроде как стала… посчастливей, что ли. Интонация голоса изменилась уж точно. Я просто поняла, что мне надоело: я не хочу гнаться и бежать. Я обычный человек, где-то хороший и уютный, где-то — уставшая и заебанная мразь, но я умею только то, что умею, и делаю все по мере своих возможностей, и тратить энергию на то, чтобы создать картинку — нет. Эстетика приходит и уходит, внешняя красота — тоже, а вот внутреннее состояние уж точно необходимо беречь. От окружающих, а иногда — от себя в первую очередь. И мне кажется, что одна из важных составляющих самодостаточности — это умение вовремя забить хуй и отпустить некоторые вещи.

И как сказал (спел) один классик:

Раз не нравится — то нахуй!

Если нравится — играю!

Вот мне рассказывают историю о том, как кто-то с кем-то гулял. Сначала будучи в отношениях, потом будучи уже не в отношениях. История о том, как баба наставила своему мужику рогов. Или наоборот. И с таким смехом рассказывают. Типа хихи хаха вон че как люди интересно живут. 

А я вообще не понимаю, мне не смешно. 

Почему-то как-то типа противно, что ли. Не возводится в степень забавного, увы. 

Будто бы не то, чем стоит гордиться.

«Ты слишком серьезно это воспринимаешь». А вы не слишком серьезно. Обмен фактами? Ок. Эти истории меня никак не касаются, как и люди, с которыми они произошли. Я просто не нахожу данные ситуации чем-то, о чем можно говорить с улыбкой и смехом. Люди друг друга обманывают, врут, водят за нос, используют, и прикрывают все это какой-то там «любовью». А все вокруг потом в курсе, что твоя женщина ебется налево и направо, пока ты по ней слюни льешь. И всем смешно. И забавно. Или твой мужик переебал половину города, а ты такая радостная, что у тебя вообще есть мужик.

Столько гадюшников вокруг. От всех отписалась, но отголоски до сих пор преследуют. Не понимаю, зачем. Но вот так. 

Это не моя атмосфера. Я прекрасно знаю, что мир не идеален, что тебя в любой момент могут вот так вот наебать, что за твоей спиной вполне себе дохуя говна льется и делается. 

Но я не хочу находиться там, где о таких вещах говорят со смехом, находят их забавными и передают из уст в уста.

Я пока что еще верю в честность и настоящую любовь, хоть не особо надеюсь их найти и ничего уже не жду. Но связываться с людьми, для которых эти понятия ничего не значат, я больше не намерена. 

Музыкалка. 

С чем ассоциируется это слово?

У меня с паникой и ужасом)))

Только открываешь дверь в эту богадельню — тут же звук скрипки, которую мучат неуверенные кривые пальцы. Где-то баян верещит отвратительно, но весело. Хористы издают свои странные звуки, максимально искажая мимику. Хор я, кстати, ненавидела, всячески избегала занятий, сбегала с них, преподша меня ненавидела и выгоняла с уроков, а я намеренно делала все, чтобы это происходило как можно чаще.

На втором этаже — пианисты. Мне туда. Те ребята, которых запирают в кабинетах строгие училки: пока не выучишь — не выйдешь, черт мелкий, а я пока пошла пить чай. Да-да, у нас так было. И слезы, и оры, и битье по рукам.

Но только не у меня.

Мне — повезло.

Распределительная шляпа отправила меня в кабинет к лучшему и добрейшему преподавателю. К Ларисе Владимировне.

Она никогда не орала на своих учеников. Никогда их не била. Не наказывала, не оскорбляла, не унижала, как делали это другие преподы, та самая «старая школа», суровая и беспощадная. Максимально спокойная, ровная, она просто упорно объясняла одно и то же, пока у тебя не получалось.

Если в каком-то месте у тебя был затык, она говорила, что это проблема уже у тебя в голове: ты просто привык, что не можешь сыграть это место, а потому всегда совершаешь одну и ту же ошибку. И это удивительно помогало.

Не знаю, почему, но я стала ее любимой ученицей. Возможно, у меня действительно был талант, возможно, я просто была милым пухлым спокойным ребенком, но я стала единственной ученицей, которую она по собственной инициативе продвигала на все городские конкурсы. В свободное время она водила меня на концерты. А однажды, когда ей пришлось сесть на больничный со своим больным ребенком, она проводила мне занятия прямо у себя дома. 

Как-то раз я по-детски задала ей вопрос: почему все остальные преподаватели такие злые, а вы — такая добрая и никогда не орете?, на что Лариса Владимировна ответила, что ей абсолютно не хочется, чтобы собственные ученики плевали ей в спину.

Так, незаметно для себя за три года обучения я практически выполнила пятилетку. Однажды я увидела, что она все чаще достает учебники за пятый класс для программы, которая рассчитана на пять лет (в музыкальных школах обычно учатся 7 лет, но если ты приходишь слишком поздно — а мои 10 лет уже считались поздним возрастом — то учишься по сокращенной программе пятилетки).

Сольфеджио я практически не знала, но играть — играла. Хорошо. Для своего возраста.

Но спустя три года Лариса Владимировна приняла решение уволиться и уйти работать в обычную школу преподавателем музыки. Все потому, что зарплата там была куда больше. 

Сказать, что я ревела — это ничего не сказать. И ей действительно было жаль, но растить ребенка на такие копейки было всё труднее и труднее, а потому она приняла решение. На нашем последнем уроке она и сказала мне, что я — ее любимая ученица. Возможно, что то же самое она сказала и другим ученикам.)) но я и не против.

И вот меня отправили к другой преподавательнице. Молодая девушка по имени Евгения, которая училась в консерватории. До сих пор помню ее вечно леопардовое платье и… ужасно волосатые руки. Она мне не нравилась. Буквально за полгода занятий с ней я затухла. Тут же пришло осознание, что закончились мои участия в конкурсах, концерты и хоть какое-то развитие. А тогда не принято было менять преподавателей: это вам не то что сейчас, только слово сказал — и тебе уже жопу вылизали. Да и не на кого было менять: те старые сухофрукты, что пиздили своих учеников, тоже доверия не вызывали. 

И я просто… перестала ходить. Вот так. 

Сейчас я играю. По-прежнему и с любовью. В основном — адаптации современных песен. Было время, когда даже на слух что-то подбирала. Но сейчас стало настолько лень… что проще купить уже готовые ноты. 

Рука у меня не поставлена. Ну то бишь сразу видно: я могу сыграть сколь угодно сложное произведение, но абсолютно на свой манер, не канонично, не соблюдая аппликатуру. Но насрать. Пафосно, но: я играю душой)))

А Лариса Владимировна научила меня тому, что «старая школа», которой многие восхищаются и отдают предпочтение, считая, что кнут — лучший метод воздействия, не всегда лучше, чем доброе упорство и умение находить подход.

Сегодня день фортепьяно. А день пианиста будет 8 ноября. Думаю, напьюсь!

И я обидела. Вот так вот прям — жеска. 

В каждой качалке есть нереализованный дядька, которому очень надо доебываться до всех по технике.

Ходит в нашу тренажерку один мужчинка, ну такой — возрастной уже. А-ля недободибилдер: сверху — шкаф, снизу — две ножки-спички. И я не раз замечала, что есть у него прикол: докапываться до остальных. Все всё не так делают. То к двум парням подойдет и начнет учить технике жима от груди, то к парнише бегом: не так дельту прорабатываешь, и всё в основном до мужского пола доебки. И главное — настырно так, несколько раз подходит и насильно корректирует технику. Такой волонтеришка на выгуле, делает бесплатно работу за дежурного тренера. А вот девочек он не особо трогал. Но я ж не обычная девочка: я девочка, которая ебашит по харду. Мне все эти шагания с резинками и дрочево кроссоверов махами не особо интересны: я по штангам и гантелям. А поэтому я всегда  смотрела и думала: бля, не дай бог ко мне однажды подойдет. Я ж не сдержусь. Все такие вежливые, молча слушают его, делают как скажет. А я ж та еще манда: раньше, может, тоже бы замялась, смущенно сказала бы «а, да? Надо так делать?» и сделала бы так, как учит, а щас — да хера с два. 

И вот мы  с подругой пошли в зал. Достаточно поздно вечером. Народу было мало. Но этот недободибилдер, конечно, был (он всегда по вечерам ходит). Я показала подруге, как делать тягу гантели в наклоне с опорой на скамью. Она в принципе на опыте, посмотрела за ней, подкорректировала — все ок. Пошла заниматься своими делами, пока она пыхтела.

И тут этот советчик подходит ко мне: «Она не дорабатывает» — мне говорит. Я вопросительно на него смотрю. Он начинает мне объяснять, как правильно делать. Я слушаю эту чушь, улыбаюсь. «Ну а мне вы зачем это говорите? Вон, подойдите, сами человеку скажите». «Ну мне как-то неловко» -  сказал он очень интересную и явно не свойственную ему вещь, но всё-таки подошёл, начал залечивать ей что-то. Вплоть до того, как ей надо на скамью опереться. Я даванула лыбу, махнула рукой, ушла делать тягу с нижнего блока. Подруга не дура, сама все знает, вежливо выслушала, попыталась оспорить, аргументы ее качку не понравились, она попробовала применить его технику — не зашло как-то. И тут качок переключился на меня.

«Вы назад не отклоняйтесь, спину прямо держать надо!» — прокомментировал он выполненное мной упражнение. «Вот так вот делайте» — и демонстрирует свои навыки. А я че? Я молчать не буду, как другие, особенно когда мне говно залечивают. Ну и приподзаебал он чето. За собой следи так-то, да?? Не выдержала. Заржала. «Нет, я так делать не буду, спасибо» — вот это собственно всё, что я ему сказала. Не хамила, ничего плохого не говорила, но мужика задело — пипец! Это же кто-то впервые ему поперек сказал! Этому гуру качалки! Не послушал его наставления! 

Мужик запыхтел. Покраснел. Чую, если бы на моем месте был молодой парниша, а не я, то этот парниша хватанул бы говен, но в случае с девушкой джентльмен сдержался. «Всё! Не буду… лезть… в ваш внутренний мир» — надменно промолвил он с интонацией «что с тебя с дуры взять, раз не хочешь слушать профессионала» и удалился.

Вот блять! Я очень часто мельком вижу, что люди в качалке делают что-то неправильно. Иногда — до смешного. Иногда — даже тренеры. Я никогда к ним не подойду и не буду их исправлять. Почему? Во-первых, потому, что мне поебать: глаз просто уже наметан — видеть лажевую технику, поэтому и замечаю, но это не значит, что мне не насрать в общем и целом. Ну а во-вторых, потому, что я не трудоустроена как тренер. У меня есть образование, опыт и сертификат на полпути, тем не менее — это не моя компетенция. А уж тем более учить кого-то по своей методе — кроме, например, подруги, которая сама просит помощи — я вообще не планирую. Имея багаж знаний, я все равно не чувствую себя достаточно уверенно. Да и не хочу!!! Ну а эти же… «я уже 20 лет качаюсь и все знаю!». Ага ага. Оно и видно. В кавычках. Зачем подходить, наставлять кого-то, особенно если ты хуйню порешь? А когда тебе сказали, что не собираются слушать твои советы — обижаться?) Вишенкой стало то, как этот мужик делал гиперэкстензию. Мы с подругой просто отлетели, глядя на эту «красоту». Когда слишком буквально понял слово «переразгибание» и решил переразогнуться до состояния мостика. Похоже было на какую-то солевую питерскую тусовку. И вот как-то не возникло идеи подбежать и наставить его на путь истинный. Делай ты че хочешь, твое здоровье — твоя ответственность. А других не трогай.

Я прекрасно понимаю, что дядька это делает просто потому, что ему нехуй заняться больше: вот он в тренажерке и реализует себя, чтобы почувствовать значимость и нужность. Но мне поебать на его эти там всякие нерешенные проблемы и личностные муки. Во-первых, для начала — я НЕНАВИЖУ, когда лезут в мое личное пространство, и я вежливо сказала об этом, на что не вижу смысла язвить. В качалке я вообще хочу, чтобы меня не трогали. Если мне, как и любому человеку, захочется поставить технику, то я а)найму персонального тренера (еще раз); б) сама подойду и спрошу совета. Мне не очень ясна эта людская общительность, желание к кому-то подходить, инициативность. И вообще, насколько качественна твоя собственная тренировка, если ты все время только и делаешь, что наблюдаешь за другими и бегаешь вокруг, раздавая советы?

Во-вторых, если ты собираешься кого-то чему-то учить, предоставь соответствующий документ о своем образовании. ВСЁ. Пошли все нахуй заебали.

Смотрю: знакомая в дубаи улетела. И первая мысль: от жеж ска!! 

Завидую, наверное. Не, в ОАЭ не хочется. Хочется на Кавказ. Или на моря. Или еще куда, где посвежее, что ли. 

А на знакомую я давно уже как-то слегка обижена, ощущение использованности: человек появляется только тогда, когда остальные ее посылают на хер. В остальное время — не видно не слышно. 

Ну и пошла бы. Куда-то там. Ненавижу такие вот абсолютно пустые контакты, которые любят присесть на уши и использовать тебя как мусорный контейнер, когда мужик бросил и надо кому-то пореветься.

У меня квест: освой новую профессию за неделю. Мне ебейше сложно. «Ой да че сложного» говорит начальство в лице моей мамы. Ну да, конечно. Ничего сложного, когда ты с этим уже лет 20 работаешь. А когда только пришел и тебе дали вот такой объем работы… бумаги, документы, таблицы… очень много информации нужно держать в голове — в том числе и про все больницы, которые лежат в зоне моей ответственности. Менеджер, которая ушла в декрет, уже была погружена в эту работу. Я же вообще не знаю, за что хвататься. 

Не, меня не бросают! Ни в коем случае. Новые коллеги помогают, мама тоже. Она знала изначально, что я справлюсь. И я справлюсь. Пока что, конечно, ебать тяжело)))

При всем при этом… мне нравится. Я прям кайфую. Сидишь весь день на жопе, выбираешь какую там вату или марлю тебе надо отгрузить, получаешь пиздов за ошибки предыдущего менеджера. Не приходится работать с долбоебскими людьми, подрываться каждые 5 минут. Захотела — пошла поесть. Не захотела — не пошла поесть. Короче, я довольная. А еще мне очень нравится пятидневка, почему-то она дается гораздо проще, чем 2/2. Видимо, все потому, что у меня целый вечер свободен. А еще мысль о том, что я буду отдыхать все майские, прям греет. 

В апреле еду в командировку — на выставку. Очевидно, что это свалят все на меня, потому что уже даже на декабрь запланировали меня отослать в Москву в гордом одиночестве. Но я и не против шароебиться, это мое)))

Я опять стала улыбаться. Меньше чешутся руки. Короче, это все явно пошло мне на пользу. 

Откатала последнюю смену, вроде на таком подъёме… но, закрывая дверь и осознавая, что делаю это в последний раз, я всё-таки неожиданно для себя заревела.

Не, я не буду скучать по этой работе. Просто девки дружно начали писать, что будут скучать по мне, и я понимаю, что единственное, по чему я тоже буду тосковать — так это мой коллектив (состоящий помимо меня всего лишь из двух человек).  

Они классные. Заведующая — это идеал. Спокойная, уравновешенная, знающая свое дело, доброжелательная, она умеет делать так, чтобы хорошо было всем, и всегда идет на встречу. Ни разу нас не обделили, не заныкали что-то себе (хотя она вполне имела доступ к таким махинациям), все всегда честно и поровну — и работа, и зарплата.

И сменщица. С ней всегда можно было договориться, поменяться сменами. А еще мы постоянно строчили друг другу сообщения о том, как же все эти дебилы нас заебали.

Классные девки. Классный коллектив. 

«Если не понравится, я всегда жду тебя обратно» — написала мне зав. Вот как после такого не реветь? Я понимаю: она надеялась до последнего, что я передумаю, даже не верила, что уйду, ведь найти адекватного сотрудника не так-то просто, но реальность такова: при всей моей любви к ним, я надеюсь, что и они найдут для себя более достойное дело. Как знать, конечно, возможно я действительно однажды вернусь (зарекаться было бы глупо), но надеюсь, что этого не случится — и мой путь не будет пролегать через аптеку. 

Конечно, буду захаживать к ним в гости. Всё-таки это место стало в чем-то родным, привычным. 

Но по покупашкам скучать не буду, от одного вида этих лиц до сих пор подташнивает.

Иногда моим ногам и жопе делают комплименты. Мол, хорошие, красивые. Конечно, я благодарю за подобные высказывания.

Но.

Потом сижу и внутри такая: «хаха! Ага! Красивые, как же! Неправда! Ниче не красивые! Ракурс такой просто — выгодный, наверное. А даже если и красивые — то не мои! Где я, а где — красивое? Это про чьи-то чужие».

И в очередной раз после подобного комплимента началось было то же самое, но тут я каааак дала себе оплеуху мысленную! 

Ты ебанутая а ниче тот факт что ты над этими ногами в тренажерке ебашишь не на жизнь, а на смерть? Ниче то что они тебе не природой даны, не с небес упали? Ниче то что у тебя румынка уже 70 кг на 8 повторений, приседы во всех возможных вариациях, проработка каждой мышцы, и что самое страшное — болгарские мать его выпады, изобретение мать его самого сатаны не иначе? Ты делаешь болгарские выпады!!! Это вообще сразу памятник при жизни!! 

И после этого ты скажешь, что это НЕ ТВОИ НОГИ ОХУИТЕЛЬНО КЛАССНЫЕ? ЧТО ЭТО НЕ ТВОЯ ЖОПА КРУТАЯ? Да иди нахуй, вот честно.

Синдром самозванца — очень тяжелая вещь, и зал помогает с ней бороться. В какой-то момент, глядя в зеркале, ты подумаешь: неужели это я?..

Да. Это я. Я зашибатая и молодец.

Если говорить честно, у меня никогда не было хорошей фигуры: я — коллаборация худших черт композиции тела своих родителей, и если бы я вообще не занималась фигурой, то выглядела бы как шарик на тонких ножках. Как и, собственно, выглядела в детстве и подростковом возрасте. Отец, который впервые увидел меня спустя 11 лет (мне тогда было 13), сказал, что я — его «фотография на ножках». А он тогда был (и сейчас остался) воздушным шаром на двух ниточках. Тогда и промелькнула впервые мысль: неужели я выгляжу так же? Примерно через полгода я начала вести активный образ жизни. Делать это в семье, в которой даже в магазин под окнами не ходят пешком, а едут на машине — то еще приключение. Мама с детства подавала пример человека, который делает все, чтобы максимально минимально шевелиться. И разве после таких условий можно винить себя за то, что не вырос в сосную фитоняшу?

Ко всему прочему я — типичный представитель уральских низкожопок. Если не знали такое выражение — теперь знаете. Уродилась я такой даже несмотря на то, что корни отца из Оренбурга, а мамы — из Кировской области. Уральскими низкожопками называют наших коренных жительниц, у которых таз посажен низко аки у приоры, попавшей в руки долбоеба. Причем моя низкожопность доказана путем измерений антропометрических показателей на парах восстановительной медицины. Короче, относительно корпуса мои ноги на самом деле коротки. Со стороны это не заметно, но я это вижу. Прибавим сюда отложения жира преимущественно на пузе — вот вам и нате получите распишитесь. Тип фигурки яблочко, один из самых отвратных, который латать — пиздец. Особенно если с детства ты не был спортивным ребенком. А был очень жирным ребенком. Которого не учили правильно двигаться абсолютно. 

Да, а еще у меня есть целлюлит. Как и у большинства живых женщин. Даже самых худых. Но и он стал не таким заметным, как был раньше. Для этого надо было всего лишь полюбить силовые тренировки.

Я прекрасно понимаю, что никогда не сравнюсь с современными стандартами красоты. Мне их не догнать. Даже при всем желании.

Но относительно своего прошлого я сейчас просто охуительна. Я нахожусь в самом лучшем своем состоянии и лучшем виде. У меня классные ноги, сильная спина, а плечи — практически то, к чему я так долго стремилась. У меня ничего не болит (как это было раньше из-за сколиоза и сопутствующих изменений). Точнее, уже не так сильно, чтобы согнуть на несколько дней. Да даже накаченные в меру грудные изменили вид! Мелкая, когда увидела мою квадру, сказала: «Ого, это что — мышца??? Я хочу такую же!». Да я сама охуеваю, как эта мышца выглядит, правда 😂 но она не взялась из ниоткуда. Она вылезла из-под охуительно тяжелых приседаний, жимов, выпадов.

Относительно современных стандартов я далеко не идеал — даже близко. Но относительно себя — да. Я в лучшей форме.

И это не чья-то заслуга, не дар божий, это блин моя пахота! Это только мое достижение! Моя работа, упорство, дисциплина, знания! 

Так шо да. Я просто молодец и умница. И я буду продолжать.