Это тот самый момент, когда твои мозги прекрасно осознают, что жизнь в гору пошла и всё как бы налаживается и становится лучше, а упрямое сердце твердит обратное. Все говорят постоянно, что прислушиваться необходимо ко второму. А по мне так лучше чаще делать исключения и прибегать к первому, ибо же приключения на задницу и без решений, принятых сердцем, найдутся.

Поговаривают, что я сильная. А мне кажется, что совсем наоборот. По крайней мере, я растеряла ту хладнокровную уверенность, что сопровождала меня двумя годами ранее. С возрастом я становлюсь менее циничной, злой, самоуверенной, несдержанной… но делаю всё, чтобы было как раз наоборот.

Я не отказываюсь от своих слов. Главное — жить, несмотря ни на что. Главное — всегда видеть свет. Главное — верить во что-то такое, что стоит в центре всей Жизни, во что-то доброе, наивное, тёплое и мягкое… Главное — подчиняться только разуму, но уметь чувствовать сердцем, чувствовать тонко, чувствовать до мелочей...

Двигаться вперёд, не жалея ни о чём — вот что мне так сейчас необходимо. Мотивация. Нужность.

tell me it's over

couse i don' feel a things at all

no conscience, there's no more

senses all have desappeared

am i alright, alive tonight?

paranoia, am i too late?

am i alright, alive tonight?

crash and fall into this night with me

Привет.

Тут снова я.

Человек с глупыми и банальными мечтами.

Я вспоминаю своё детство. Заботливые родители, желающие для маленькой меня лучшего будущего… все эти обыденные «вот вырастешь — поймёшь»… Воспитание, закалка, подготовка ко взрослой жизни...
Но почему-то никто и никогда не взращивал во мне желание освободиться от оков повседневности. Почему-то никто и никогда не говорил, что должно быть что-то выше, что-то больше, чем просто крыша над головой.  

Есть такой ужасный страх. Страх быть таким, как все, страх быть бесполезным, страх паразитически прожить свою жизнь, не привнося в неё что-то новое.
А мне опять жутко повезло. Ведь у меня есть человек, который позволяет мне летать. Такой человек, с которым я могу говорить на отвлечённые темы, не касаясь бытовухи, не касаясь окружающих, а просто уходя в себя — разговаривать…  

Чего мне хочется — так это свободы. И в душе, и снаружи. Хочется открытого неба, ярких звёзд, тёплого чая, лесов, гор, полей, палаток, морей, чаек, прохладных ночей, костров, запаха ягод и свежести, спокойствия в вечной нервотрёпке, близких и дорогих, яркого солнца, нещадящего дождя… а ещё никакой. никакой. никакой. надежды. на будущее.
Наверное, всё это временно. Но именно сейчас это единственная мечта. 

О, как же мне сейчас хорошо.
Мне идеально. Так, как не будет никогда.
Этот момент, тот, в котором я нахожусь именно сейчас… он превосходен и с ним никогда ничто не сравнится.

Наверное, когда слишком много времени отведёшь на грусть, потом автоматически появляется отвращение ко всему разочаровательскому. И хочется радости какой-нибудь, так что сам в итоге начинаешь искать любой повод, чтобы посмеяться и порадоваться, даже если причина вовсе не является хотя бы мало-мальски забавной.

Я чертовски много времени уделяю своей голове. Забылось даже, что значит «действовать». Мечты, мечты, жалкое «я хочу, чтобы всё было так», а над деле — даже пальцем не пошевелю. Можно, конечно, всё спихнуть на учёбу, оправдаться, мол, времени нет. Но это же идиотизм полнейший…  пахаааааааать!!!

Я хочу новых людей. Это такое глупое желание, но это необходимость. Мне постоянно нужно разнообразие, которое вряд ли получишь, сидя на одном и том же месте и прячась от мира.
И вот сейчас я пытаюсь селить в себя солнце. Старательно подбираю музыку, наслаждаюсь красотой печали, пытаюсь тонко прочувствовать каждый мотив, чтобы как можно прочнее связать его со своим внутренним мирком. Это до того странно, и даже писать и говорить об этом странно…  

Когда я по глупости и неосмотрительности случайно произношу в людском обществе слово «проблемы», подразумевая, что именно их у меня сейчас гора, со всех сторон сразу же слышится многократно повторяемое слово «алкоголь», которым, якобы, от этих проблем можно избавиться. А некоторые даже свою компанию с удовольствием предложат.
Люди ебанулись. 
Особенно обидно, когда такими людьми становятся друзья.
Хочется сказать: «Неужели мы так резко повзрослели?», а потом немного другое в голову приходит. 

Мне кажется, вся суть и заключается в том, чтобы быть полезным кому-нибудь...

И мне хочется, чтобы моё существование было наполнено смыслом. Мне хочется отдавать себя окружающим без остатка. Так, чтобы на долю моих страданий не приходилось ничего… как бы объяснить: хочется жить так, чтобы просто приносить пользу другим, не позволяя раскисать себе. Ведь когда благодаря тебе кто-то счастлив, это приносит невероятное удовольствие...

Я боюсь потерять всё, что сейчас есть… да, это дикий страх, мешающий жить. Ведь у меня всё так хорошо… я люблю. Я любима. И это именно то, чего я так долго ждала. И я получила! Потому что (уже говорила) мне очень сильно везёт. И эта удача — дар, счастье, подарок жизни. 
И чтобы быть уверенной в том, что этот подарок достался мне по справедливости, я хочу приносить пользу другим...
Но что я могу, если просто не умею наслаждаться всякими мелочами? Что я могу, если во время каждой депрессии ставлю на себе крест и ненавижу всё вокруг? Мне нужно работать над этим. Верить в себя, несмотря ни на что. И я научусь!

А пока я в любви^^

Не буду-ка я раскисать, пожалуй! 
Ведь это всего лишь тёмная полоса. Всё не так безнадёжно… да и вообще. Это же я. А я всегда в итоге нахожу выход!

Даже если мы ничего не сможем исправить и мне ещё кучу времени придётся терпеть… значит, я сама этого захотела. И некого винить.

Я стремлюсь к своему идеалу… мне далеко до него. Но я не хочу превращать этот идеал в мечту, потому что цель моя вполне достижима. Только бы не раскиснуть, только бы!!! Ведь я верю в себя, правда верю. Я буду не я, если позволю себе упасть, если перестану мотивировать саму себя… я многого о собственных возможностях не знаю, но уверена, что намного сильнее, чем кажусь. 

Пора бы уже подняться, гордо расправить плечи и похвалить себя за то, чего добилась. Потому что добилась немалого… действительно немалого.

Чёрт. Возьми.

Мне стыдно… мне стыдно перед собой даже за такие мысли.

Но я не могу… сказать, что всё не так… когда всё намного хуже. Я не могу обмануть себя, как бы я не старалась. И нет смысла скрывать от себя простой факт: эти чувства действительно оказались настоящими. Крепкими...

Мне от тебя никогда не сбежать. И тем более от того, что я ощущаю внутри.

Я буду просто хранить внутри надежду… ведь это тот поганый случай, когда знаешь, что чувства невзаимны стопроцентно.

Возможно, это временное (слишком долгое!) помутнение. А может, что-то взятое из сентиментальных романов… но я так рада за тебя. 

И пусть всё будет так, как есть. Пусть всё будет хорошо...

Итак, день второй. Я учусь всеми силами доверять людям.

Наверное, не секрет, насколько это трудно. Но разочаровываться во всех из-за одного человека тоже не хочется… поэтому сейчас все силы направлены на то, чтобы вновь научиться с доверием и пониманием относиться к окружающим.

Мне вообще предстоит ещё куча работы над собой… я слишком многого хочу добиться.

Иногда я думаю: на кой чёрт оно мне всё нужно? Меня любят. Меня принимают такой, какая я есть. И ведь всё хорошо...
А потом понимаю, что лучше не думать, а просто двигаться вперёд. Все эти бесконечные раздумья вселяют в меня неуверенность и страх перед чем-то… действительно масштабным, крупным, новым; я устала от этого.
Я признаю, что за 4 месяца невероятно отупела. Это не касается учёбы, это касается чего-то внутри меня… стало меньше действительно добрых и хороших мыслей, стало меньше света, стало меньше меня, той меня, которая действительно стремилась и добивалась… хоть у меня и до сих пор отменно получается загребать себе всё самое лучшее и ловить с небес звёзды удачи, что-то идёт не так, и я прекрасно это ощущаю.
Можно ли сказать, что я заигралась? Мне кажется, это определение подойдёт чрезвычайно точно. Именно заигралась. Я восприняла всерьёз эту игру, от этого пострадала сама и заставила страдать других… впрочем, что-то у меня всё-таки вышло, и сейчас картинка вырисовывается. К сожалению, жизнь так быстро проходит… и я чувствую это уже.

Эх… почему люди так любят ломать? Я не понимаю. Чуть что, так сразу слышно со всех сторон: «Рви всякие отношения с этим человеком!». Может, это иногда и правильно, но если это будет ошибкой? Почему-то наивно не хочется верить, что после ссоры, пусть крупной, не получится вновь «склеиться» с человеком.
Может быть, именно эти наивные и глуповатые суждения мешают мне повзрослеть и набраться ответственности. Чем больше я хочу, чтобы жизнь жестоко швырнула меня куда-нибудь и заставила самой принимать решения, тем больше защиты и помощи со стороны окружающих я ощущаю. 
Я готова решать и нести ответственность за свои поступки… но готова не вовремя.

Никто не обещал мне идеал. И никто не говорил, что будет просто. И с моей стороны так тупо постоянно сравнивать… ведь мы такие неповторимые. Мы странные, мы пока что непонятные, мы немного корявые и какие-то не такие, как все… но МЫ! И это греет. Просто надо немного подождать. Надо, чтобы прошло время. Оно всё расставит по местам, а там — наладится. Ведь я обязана в этот момент быть понимающей. И как же приятно, что именно такой я потихоньку становлюсь