Моя семья вернулась из отпуска, ездила ночью забирать их из аэропорта.

Видимо, всю эту неделю у мамы не было возможности срываться и орать на кого-либо, ведь они гостили у родителей ее мужа, поэтому по приезду первый, кому досталась порция говна — это я. Все потому, что попросила не отвлекать меня своими советами, когда я за рулем, ибо это меня нервирует и раздражает. Я и так чувствую ответственность, которая давит, особенно когда в машине ребёнок, и если мне начинают что-то говорить под руку, то тут же появляется нервная трясучка. 
Но я уже никак не реагирую на ее выпады, потому что это бесполезно. Человек настолько хочет над всеми власти и контроля, и чтобы было на кого сливать свои говны, что остаётся только закрыть глаза, глубоко дышать и учиться не воспринимать на свой счет все, что она говорит. Я ничего у нее не прошу, делаю все сама, по возможности стараюсь помочь. Сейчас у нее нет конкретных рычагов давления на меня и чего-то, чем можно меня попрекать и манипулировать. И это ее бесит, бесит, что теряется контроль и тухнет дудка, под которую я должна плясать. 
Очень жаль, что она нервирует и выводит саму себя всякими претензиями к окружающим, но это ее выбор. Я не хочу жить свою жизнь так, как она хочет, и так, как она ее живет. И я рада, что мы такие разные. 

Пока все ровно. Занимаюсь своими делами, готовлюсь к новому сезону, в котором в очередной раз буду вьебывать, чтобы заработать на новые путешествия.

Наш город сходит с ума. Начали все ремонтировать, делают дороги абсолютно везде. Выставили кучи новых проектов по строительству различных жилых комплексов и разных спортивных и развлекательных учреждений. Настроили парков, скверов. И все бы круто, но жизнь стала пугающе дорогой. Мы ее не узнаем. Вчера решила посмотреть ценники на квартиру. Чуть ли не Питерские. Ну 6-10 лямов за однушку — это мощно, конечно.

Только похвасталась здесь, что здорова и счастлива, как на следующий же день на тренировке выщелкнуло коленоэто мое наследство от танцев, периодически коленочки продолжают плясать и слегка вылетают, потом тут же встают на место, но ощущение далеко не из приятных))) обидно, что на ровном месте, ибо у нас был день спины и ногами мы особо не занимались, но когда я попыталась встать с пола в обычном порядке, коленочка решила, что ей в другую сторону  

Ну а я не будь дурой в тот же вечер пошла на шпагат. Правдами и неправдами досела на левый. Это больнее, чем вылетающие суставы, так что боль перекрыла болью в очередной раз))) вчера было тяженько, сегодня уже попроще, хотя до сих пор не могу согнуть ногу. Плюсом присоединилась еще и мышечная боль: организм вдруг вспомнил, что была тренировка, и решил заявить о мышечных микротравмах знакомым способом. Сцука стрессующая(

Вот так развлекаются бабки в свои 26. 

Я постоянно себя ругаю.

Смотрю в зеркало и думаю: жесть какая не модель. Жрать бы поменьше надо. Живот огромный, ляхи ну совсем не стройные. Тренить поактивнее бы, Полин! Целлюлит, все обвисло, морда кислая. Волосы — ну че это? Кожа сухая. Пальцы и кисти — непонятно что. Кожа — отстой, Никакой упругости.

А потом подумала: я же сама корю тех, кто судит других по внешности. Почему я сама себя так сужу?

А сегодня задалась еще одним вопросом: а как я себя чувствую? Физически, например? Да отлично! Я тренируюсь, чувствую себя сильной, выносливой. Не чувствую, что где-то что-то лишнее, дряблое, негибкое. Нет! У меня давно ничего не болит, мой сколиоз не дает о себе знать никакими прострелами, нет невралгий. Нет одышек, которые были еще в 15 лет, когда я была толще. Я в замечательной физической форме.

А морально? Психически? Тоже все хорошо, кроме привычки постоянно себя ругать и унижать. Зачем?

Я действительно взрослею (или старею))). Но мне больше не хочется быть как все. Точнее — мне плевать. Я делаю все возможное, чтобы быть максимально здоровой, ухоженной и счастливой. Так че я доебалась до себя опять??

В общем, искали мы с подругой, где бы нам покататься на квадроциклах. В прошлом году точек проката было много, и все поблизости. 
Но санкции, трудности в обслуживании и дороговизна привели к тому, что в 2023 многие отказались содержать квадрики и убрали их из программы, оставив в основном мотоциклы, на которые мы были лично не готовы сесть, особенно по бездорожью.

Обзвонив кучу прокатов, в одном из них подруга узнала,, что сейчас придумали новую хрень заместо квадроциклов — багги. Оно и дешевле, и проще ими заниматься, и вообще. Мы полезли в гугл и, увидев этот агрегат решили, что, в общем-то, неплохо и можно попробовать.

Тот самый прокат, что разрекламировать нам эти багги, предложил приехать и попробовать. Но так как это не совсем квадроцикл (по факту оказалось, что это ни хуя не квадроцикл), нам рекомпндовали посадить за руль ту из нас, кто владеет механикой, а второй поехать на пассажирском сидении. Так как на механике езжу я, за руль было решено садить меня.

Кароч приехали мы к этому прокату. Там шиномонтажка, а напротив стоит какая-то грязная замызганная тележка. Как можно догадаться, эта тележка и оказалась нашим транспортом. Я не знаю, зачем, а главное — нахуя — мы сели в нее. Развернуться и сьебать, сохранив деньги, надо было еще увидев сие чудо механики, сотворенное каким-то извращением. На багги, которые можно увидеть в гугл картинках, оно не было похоже от слова совсем, и доставляло боль уже чисто визуально.

Но мы девки смелые — читай: ебнутые — а потому сели в эту говновозку. Инструктор сопровождал нас на мотоцикле.

То, как я пыталась справиться с этим транспортным средством, надо было видеть. Ничего общего с обычной механикой оно не имеет. Приноровиться почти нереально, особенно за отведенные мне на это 10 минут. Мне показали на примере как заводить, ехать, разгоняться, сказали, что к сложной трассе я точно не готова, а потому поедем по простой, без горок. Подруга сидела на пассажирском сидении. 

Я честно пыталась понять, что нужно сделать, чтобы оно мне подчинялось. Но эта конструкция на колесах не хотела от слова совсем. Ее мотыляло в разные стороны так, что в какой-то момент, взглянув на переднее колесо, я начала паниковать, что оно сейчас отлетит. Ехать прямо это чудище не хотело, вырулить так, чтобы нас не хуярило в разные стороны не получалось. При этом мне давали инструкции помощнее ебашить газ. Ок. 

Ладно, нам был Дан второй шанс сьебаться, когда эта штука в какой-то момент стала сама по себе глохнуть и не хотела заводиться. Но инструктор подошел, поковырял что-то сзади — и наш шайтанский путь продолжился. Дебилки.

Кароч в чем суть рассказа. Я влетела на 5к на ремонт этой хуйни, потому что не влетела в поворот))), который стал для меня неожиданностью. Я не успела притормозить (инструктор, который по идее должен был предупредить, не предупредил), а когда я поняла, что мы поворачиваем, было уже поздно. На повороте я не справилась с управлением, эту дичь на колесах начало нести во все стороны, и мы смачно врезались в березу))))))

Мы остались целы, коленки только разбили, ну и обделались слегка.

Инструктор сокрушался, пытался вызвать в нас чувство стыда за то, что эту хуйню надо теперь чинить, расписал сколько денег они потеряют из-за простоя, а у них все расписано… и что вообще — надо было постараться так влететь, у них даже дети справляются с управлением...

мне сначала действительно было стыдно. А потом стало стыдно только за одно: за то, что мы вообще согласились сесть в эту херовину. 
Чувак рассказал, что они собрали это сами, все запчасти куплены на развалах… просто собрали агрегат — и катают на нем людей. То, что он ведёт себя абсолютно неадекватно и на нем можно запросто влететь куда угодно, его не волнует. То, что мы могли убиться — тоже. Деньги я перечислила, потому что да, виновата, каюсь, не надо больше такой хуйней заниматься. 

Ситуация — шок. Больше потому, что вот так вот людей без какой-либо страховки катают на непонятных самостоятельно собранных конструкциях, и норм. 

Один знакомый поделился своим небольшим переживанием: ему обидно, что его симпатичный друг выбрал себе не очень симпатичную девушку (уже второй раз!). Со слов — «Ни о чем, мог бы найти гораздо лучше», а также упоминания о том, что эти девушки хоть не шибко толстые, но лишка у них есть, хоть и веселые такие дамы, но невзрачные, и вообще. 

И мне стало так за девчонок обидно блин.

Вот вспоминаю я всех парней, которые мне нравились. И ведь так-то по канонам красоты и нынешним стандартам среди них не было ни одного красавца! Все были разношерстные, и полные, и худощавые. Рост либо средний, либо вообще низкий. Не качки, не какие-то там альфа-самцы, не с какой-то яркой необычной внешностью. Но я тогда вообще об этом даже не задумывалась...

А что тогда цепляло? Харизма, наверное. Манера общения. Интеллект. Чувство юмора. Ощущение комфорта рядом с человеком. Но, получается, всё-таки не внешность.

Вот говорят, что встречают по одёжке. А я по чему встречаю тогда? Мне вот в голову не пришло бы сказать какой-нибудь подруге, что её парень — простачок какой-то некрасивый. Особенно если она рядом с ним счастлива и он хороший человек.

И задел меня как-то этот момент. Я вот хоть за собой и слежу, но не красавица тоже. Но вроде не говняная личность. Не ленивая там, стараюсь что-то. Вот так начнёшь с кем-то встречаться, а про тебя его друг скажет — фу. Мог бы и получше выбрать.

На самом деле, шутки шутками, а ведь действительно, мне не понравилась эта позиция, что кто-то там имеет право вообще решать, подходит ли кому-то человек по внешним параметрам и достаточно ли девушка симпатична для парня (как и обратная ситуация). Это настолько сейчас всё у некоторых показушно и ненадёжно, что они и на других переносят свои комплексы? 

Для меня выбрать что-то одно было всегда трудно. Слишком много желаний, увлечений и интересов, чтобы сосредоточиться на одном и долбить в него. Конечно, в определенные промежутки жизни какие-то занятия выходили на первый план, но если забывалось что-то другое, становилось сразу не по себе, что забрасываю. И я бы не сказала, что что-то получается очень хорошо и круто. Есть как есть. Но я люблю всё, что делаю. Может, это и главное.

Так что обозначить конкретную жизненную цель мне тоже было тяжело. Особенно в эпоху осознанности, когда у всех какие-то планы, задачи, бизнесы, целеустремленность. И я… ни рыба ни мясо. Хрен пойми что. Как так можно? И замуж не берут, и высшей цели нет. Че про че кого?

Поэтому я решила подумать о том, что люблю больше всего. И первое же, что пришло в голову — путешествия. 
Вот так легко была определена жизненная цель. 

На самом деле, путешествовать можно по-разному. И глобально, и маленько. Но разнообразие, узнавать что-то новое и видеть, как живут люди — это настолько меняет тебя изнутри, не просто расширяя кругозор, а как бы давая понять: твоё болото, и внешнее и внутреннее, оно не должно ограничивать тебя в пространстве никак. 
Из каждой поездки, даже небольшой, ты возвращаешься немножечко другим. Вдохновленным. Обнадеженным. Увидевшим, что мир-то не ограничен твоим грязненьким аулом. И люди бывают разные. И дороги разнообразны. И выбора — куча! Кто бы что ни говорил.

Может, семья, дети — это и правда не моё. Я — ценитель свободы. Мне нужно разнообразие, возможность тратить время исходя из своих собственных запросов и требований. И путешествия подходят мне в этой жизни больше всего)

Работать в аптеке — ад.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки — кромешный ад.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки с графиком 3/1 — адовый кромешный ад.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки с графиком 3/1, когда на тебе еще и разбор товара — адовый кромешный ад с нотками физического насилия.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки с графиком 3/1, когда на тебе еще и разбор товара, и обязанности заведующей по составлению претензий, заявок и решению других тупых проблем — адовый кромешный ад с нотками физического и психологического насилия.

Будет круто, если до конца лета у меня не вскроется язва желудка, потому что за последние дни я ни разу спокойно не поела, чтобы не вскакивать как дебил, когда кто-то заходит. Ведь перерывов на обед у нас не существует. Я так провоняла таблетками, что меня надо отстирывать вместе с моим замызганным халатом и уставшим хлебальником. Ненавижу людей. Хочу спать.

Берегите себя. Не работайте в аптеке.

— заводит старую шарманку моя матушка, хотя, казалось, эту тему мы закрыли уже года 3-4 назад раз и навсегда.

— Эээ… никогда? — вопросительно отвечаю я, не зная, что вообще она хочет от меня услышать.

Эти слова открывают для меня портал в ад. Ладно, опустим все её завывания, из которых самое лайтовое — «Не говори так вообще», угрозы познакомить с очередным очень хорошим знакомым (они по её рекламе все такие умницы. Знала бы, какие некоторые на самом деле ублюдки) и классическое «старая дева». Я чет не поняла: что от меня требовалось? Признание, что мне вчера сделал предложение какой-нибудь богатый знакомый? Раскаяние и сожаление, что я до сих пор не в статусе замужней дамы? Мольбы о помощи пристроить меня хоть в чьи-нибудь руки? Страдание, что мне одиноко?

Но я чисто уже на преколе. Задаю вопрос, в общем-то, зная, какой будет ответ:

— Зачем мне оно вообще надо?

И действительно, я услышала именно то, что ожидала:

— Меня все спрашивают, когда уже вы с сестрой твоей замуж выйдете!

Все спрашивают. Старое говно. Смеюсь. Знаю, что этого говорить не стоит, но я не могу сдержаться:

— Вот веришь или нет, мам, но мне глубоко насрать. Передай всем, кто задаст тебе этот вопрос — пусть своей жизнью займутся.

У маминых друзей семьи есть дочь, года на 2-3 младше меня. Она встречалась с мужиком на 10 лет старше. Любовь-морковь, каждый день фотки счастья и поцелуев. Но в какой-то момент пост от девчонки с фотографией и подписью: «Это я такая счастливая, потому что избавилась от 80 кг лжи и измен». 
Я тогда спросила у мамы — че у них случилось? Расстались, изменял. И полился поток: да и вообще на хера он нужен, блядует, ленивый, вообще ни рыба ни мясо.
Ещё через полгода он делает ей предложение. И этим летом они поженились. И тут всеобщее мнение об этом замечательном мужчине поменялось у всех мам. Ведь он теперь — муж! 

Мне похрен на них, а вся эта история к тому, что и моя матушка, и матушка этой несчастной девочки считают, что лучше вот так, чем никак. Лучше выйти замуж за ленивого гулену, чем быть одной. Одной — не статусно. Негоже женщине быть свободной и кайфовать от жизни.

Я не имею ничего против браков, семья и дети для меня — это лучик света. 
Но есть слишком много этих самых «но». Одно из них — всё должно быть по любви. Все должны стараться. Быть верными. И хотеть жить, а не впасть в страшную рутину. 
Я вижу мало счастливых людей. Мало надёжных семей. Где все могут друг на друга положиться. Тяжело объяснить это маме, в поколении которых бог дал зайку, даст и лужайку. 

Всё будет так, как будет. Это тоже сложно объяснить))

Лет в 14-15 я была тем ещё затворщиком. Могла сутками сидеть дома. Есть, читать, смотреть сериалы, слушать музыку, играть на инструментах. Периодически меня напрягало. И хоть компания была, хоть немало времени мы проводили вместе, но в целом чувство одиночества всегда шло где-то неподалёку. Так что иногда выбрать день наедине с собой, а не прогулку, было для меня вполне адекватным. Ведь тогда у меня был выбор.

Сейчас я мечтаю поменяться с этой 15-леткой. Хочу хотя бы 1 день. Наедине с собой. Спокойный, тихий. В котором есть я, книга, кофе и мой попугай. 

Но мне не 15, и каждый злоебучий день кому-то что-то от меня нужно. 

Ладно, опустим адский график работы и то, что после 3 рабочих дней с 1 выходным мне хочется просто лечь и не шевелиться, и чтобы со мной никто не разговаривал и даже не писал. Некоторые этого не понимают и… обижаются. «Делают выводы», что я не готова посреди рабочих дней примчаться потусить. «Надо было ползти» — сказала мне одна из подруг. В тот момент я охренела и до сих пор не выхренела. Это сказал человек, который на полгода вообще пропал, потому что ему не хотелось ни с кем общаться, а потом ворвался в мою жизнь опять, когда ему стало не очень, и теперь считает, что его должны, видимо, развлекать. 
Не, я не злюсь. Просто хочу, чтобы моё пространство уважалось. И я вижу, кто уважает и готов оставить меня наедине с собой, когда я устала. А кому глубоко насрать, и всё, что от меня нужно — это чтобы я развлекала и выслушивала. 

И я так и делала, пока не поняла. А сейчас… приеду. Выслушаю, поддержу. Но никогда не во вред себе. И если я устала, то я — устала. Извините. 
Меня некому выслушать, кроме этого места — и это сейчас не выбивание жалости, это просто факт, он не делает мне плохо, я его просто приняла, и похуй. Но если вы не можете вникнуть в проблему человека и адекватно поддержать, то хотя бы просто… не трогайте его, когда он вам прямым текстом говорит, что ему сейчас тоже не очень.

Иногда на выходные (которых сейчас стабильно 1, и тот косой хромой) я ставлю телефон на авиарежим. Это хреново, ведь и с работы могут позвонить, и семье что-то нужно, но иначе я не смогу. Не высплюсь, не отдохну, не приведу в порядок мысли. 

Вот тут некоторые заявляют, мол, девчонки слишком подвержены влиянию современных культур хождения по разным украсительно-увеселительным заведениям, где им делают причёски, реснички, маникюры, педикюры, татуажи, чистки морд, подбирают уходы, высасывают деньги и так далее и тому подобное.
Забавно то, что ни одна из моих близких подруг не увлекается этими предприятиями (кроме гель-лака разве что). Зато как вам такое?

«А что ты мне про мои брови ничего не говоришь? Я вообще-то оформление сделал!» — без прикола говорит мне мой знакомый. Смотрю: действительно, сделал. И покрасил ещё. «Эм… ну… прикольно...» — отвечаю в полнейшей растерянности. «В смысле — прикольно?? Это охуенно!» — возмущнулся. Ок...

«А что, я вообще-то тоже к косметологу хожу» — говорит второй знакомый. 

А третий, глядя на себя в зеркало: «Это у меня после чистки лица такое лицо воспаленное».

А с четвертым обсудили все плюсы лазерной эпиляции.

Не, ничего такого не хочу сказать. Молодцы ребята, за собой следят. Только они, по ходу, более женственные чем я.

Пока все (пацаны) бегают по салонам красоты, ходят на маникюры и педикюры, оформляют брови, чистят лица, наращивают реснички и бог знает чё ещё, я сижу. Даже мужики уже пошли, а я — сижу. На то конечно есть причина: моя атопия не позволяет мне делать ничего, что мало-мальски касается кожи, ибо реакция, которая следует за процедурами, перечеркнет весь их смысл. Я не могу даже на маникюр сходить, чтобы потом не мучиться от аллергии и воспалившейся кутикулы, которой не нравится какое-либо вмешательство извне в её разросшееся пространство. Единственное, что мне доступно — это лазерная эпиляция, да и та только потому, что остальные способы удаления волос вызывают ту же реакцию и дикое покраснение кожи. Ладно, к парикмахеру ещё хожу — надо же свою блондиноголовость теперь поддерживать всеми силами.

А в остальном… меня скоро мальчишки начнут разносить, что я чмоня такая замызганная по ходу