Мне всегда казалось, что друзья — это поддержка, вера в тебя… Думала, что мы должны подбадривать друг друга и помогать поверить в себя. Вот и именно — казалось...

Ты совсем не веришь в меня, дорогой друг, правда? Знаешь… Может, я не правильно делаю, что пишу это здесь, а не говорю лично тебе, но мне бы так не хотелось окончательно разрушить наше хрупкое подобие дружбы… Но мне так обидно осознавать, что ты нисколько не считаешь, что я на что-то способна! 

Каждый раз, когда ты разочаровываешься в чем-то, я не устаю тебе повторять, что верю, что у тебя все получится, и это всегда было искренне. Отвечала ли ты мне тем же? Только не будем сейчас о твоей наигранной заботе. Я говорю именно о настоящем… Так вот думала ли ты когда-нибудь, что я действительно способна воплотить свои мечты в реальность?

Знаешь, твои «тебя же еще не везде возьмут, согласись» так запали мне в душу и подорвали веру в собственные силы, что иногда это доходило до крайности. Ты не сказала мне, что у меня все получится, ты не сказала, что я молодец. Ты просто сказала, что меня «еще не везде возьмут»… А представь, если бы то же самое ты услышала от меня? Какие чувства в тебе это вызвало?

Ты скептически относишься к моим мечтам. Я чувствую от тебя негатив. Ты не умеешь его скрывать...

Но мне приятно осознавать, что ты ошибалась. У меня все получится. И большей частию назло тебе.

Так каждый раз...

Плохо быть собственницей, как я. Я не выношу, когда у того, кто мне дорог, есть кто-то ближе меня… Ревность, злость, слезы, как ты можешь, я должна быть центром твоей жизни и прочее. Да, не говорите мне, что это плохо. Это просто отвратительно. С этим безумно сложно жить...

И вот ты забираешь каждого, кого я люблю. Так или иначе — они все всегда уходят к тебе. Наверное, ты лучше. Добрее. Милее. Красивее. Я всегда остаюсь в стороне...

Нет, это не обида и не зависть. Совсем. Скорее, просто печаль… Печаль о том, что все всегда кидают меня ради кого-то получше. И начинаешь чувствовать себя отбросом. И думаешь: «А если так всегда будет? Если все всегда будут перебегать к тебе? Как я смогу их удержать?»

Хм. Нет уж. Не время раскисать. Еще все будет хорошо. Я уверена. Мне опять нужен отдых...

Странно, но меня это так радует...

Сидишь всегда наполовину повернувшись в мою сторону. Не знаю, может, у тебя спина больная и нужно обязательно опереться о стену, или просто так удобнее.

Но черт. Мне это определенно нравится. Ты разбавляешь эту обстановку и компенсируешь собой моего тупого соседа по парте. И на уроках веселее стало. Спасибо..)

Ты попросила сама никому ничего не говорить. Ты попросила молчать о том, что ты лежишь в больнице.

Теперь ты приезжаешь и пишешь, что «никому кроме мамы и папы не нужна»...

Я просто в шоке от этого. Зачем был весь этот концерт, если ты так хотела, чтобы все спохватились и начали тебе писать и звонить? Зачем ты отшила меня, когда я предлагала триста раз приехать к тебе, если теперь ты, по твоему мнению, никому не нужна? Объясни мне, к чему все это представление? Чтобы себя пожалеть или как? Или ты надеялась, что люди, которым ты не сообщила ничего о своем местонахождении, вдруг соберуться и дружно начнут тебя искать? Главное, что я должна в такой ситуации делать, если ты сама не хотела, чтобы я к тебе ездила, а в первый день запретила еще и звонить?

Сейчас начнется. Либо «нет, я не это имела ввиду», либо «да, вы все про меня забыли».

Ну, добей меня окончательно. Устрой очередную истерику.

Господи, пусть все обойдется!

Может, трудно поверить, но это действительно так.

Знаешь… Почитала старые посты на одном сайте. Я просто в шоке от самой себя. Когда-то я писала не просто дико увлекательно… Я писала с душой. Умела так шикарно описывать события, передавать атмосферу, что просто не верится, что это писала я… У меня был какой-то свой стиль, а огромный пост, такой захватывающий и красивый, читался за две минуты с легкостью. Я умела размышлять, думать, вкладывать что-то необычное в каждое предложение.

Позже мои записи стали все более короткими… Все чаще и чаще попадались просто состоящие из двух строчек предложения, не несущие никакого смысла. Это было время, когда во мне действительно что-то ломалось; я очень изменилась и уже не могла настолько вникнуть и погрузиться в писанину. Мне хотелось выплескивать эмоции, а не рассуждать. Скорее, на публику, а не для себя. Показать, что у меня все хорошо. А на самом деле — нервное...

Вот так и прослеживалось, как я менялась. Только теперь этого не будет... 

Я прокручиваю плэйлист все ниже и ниже.

Ничего не ищу. Просто включаю те старые песни и погружаюсь в прошлое.

Наверное, мне, как и всем, должно быть стыдно за себя. За себя — девочку, которая косила под неформала и эмо. Девочку, которой не стыдно было одеваться как, откровенно говоря, чмо. Девочку с тремя десятками лишних кило. Девочку, которая не читала книг и была тупее пробки. Девочку, которая носила тупые очки и яркий ободок. Девочку, которая спокойно могла материться, считая это очень понтовым. 

Но мне не стыдно. Совсем. Пусть все мои знакомые краснеют, вспоминая это время. Я же думаю лишь о том, как я была счастлива. Да, глупая, уродливая, толстая, нервная, стремная, излишне понтовая, но это было так чудесно!.. Тогда мне было легко и свободно. Тогда я не коплексовала. Тогда мне было все равно, что думают обо мне и моем внешнем виде прохожие. Тогда я делала то, что мне нравится, и мнение остальных никогда не парило.

Я люблю свое прошлое. Я не живу им; но я многое бы отдала, лишь бы вернуться туда. Хотя бы на денек...

Лед… Одно только слово наводит на меня ужас. Страх того, что я упаду, а кто-нибудь проедется мне коньком по горлу засталяет меня онемевать и сомневаться в правильности решения все-таки выйти на каток.

Но сегодня я решила, что обязана встать на эти злосчастные коньки! И мы поехали на каток.

Первые несколько секунд я не могла даже пошевелить ногами. Страх, неумение и неуверенность смешались во мне и не давали двигаться вперед. Но как только я взяла подругу за руку, убедила саму себя в том, что у меня все получится и начала чувствовать лед, я свободно поехала. Я почувствовала уверенность и необычайную легкость… Не то, чтобы я совсем не умела кататься. Что-то могу, но пока эти движения больше напоминают сконфуженного осьминога. Но вдвоем мы набрали скорость. 

Мне просто нужно было освободить свою голову от глупых мыслей, расслабиться и набрать темп. И сразу стало легче!

Самое удивительное — я никогда не боялась на катке упасть. Для меня это логические последствия. Даже хорошо, если я упаду, и чем больше, тем лучше — я просто буду знать, что мне нужно стремиться к лучшему и не зевать. Так и получилось, в общем-то: я упала целых два раза, причем один из них прямо на потянутую ногу. Было не очень-то приятно и дико больно, но я не позволяю таким мелочам портить мне день.

В общем-то вот. Если хотите освободить свою голову от плохих мыслей — каток, очень советую.

Господи, как я устала...

Я вымоталась. Я морально истощена. И, кажется, физически тоже. Я не напрягалась. Просто нет сил. Потому что все эти ссоры, все психи, они отражаются и на мне. Только для тебя это не важно… Ты для себя в центре внимания. Только ты. Как бы ты этого не скрывала от остальных, ты для себя важнее всего.

Я пыталась тебя понять. Но так вот «понимать» тебя каждый раз я уже не могу. Я пыталась помочь тебе… В ответ как будто попадала под расстрел, виноватая во всех смертных грехах. Точнее, в твоих проблемах. Унижалась перед тобой, как тряпка, терпела...

Знаешь, в один миг я психану. Я уже чувствую, что огромный шар из нервов скопился у меня где-то в области легких. И когда он перерастет мою внутренность, я клянусь, я не буду сдерживать себя в ярких, эмоциональных выражениях по отношению к тебе. 

Я тщетно пытаюсь спасти нашу жалкую дружбу. Я переступаю через свою гордость, обиды, каждый раз делаю первый шаг на пути к примирению. Ты же лишь иногда снисходишь до меня, чтобы проявить хоть какие-то дружеские качества. Чтобы у всех на виду. Чтобы все видели, что ты не черствая, что ты настоящая подруга.

Но это не так, черт возьми. Совсем не так.

Когда мы поссоримся, я стану плохой. Я знаю, что на твою сторону встанут все, кого я знаю. Наши общие друзья будут каждый день совокуплять мой мозг сообщениями о том, какая ты хорошая, а какая я плохая. Потому что ты — идеальна. Пока не срываешься на кого-нибудь.