Расстроиться?

Заплакать?

Мне все это до дрожи

И когда кажется, что параллельно, на самом деле все совсем наоборот

Мне так отвратительны ваши глупые разговоры

Мне так отвратительны ваши взгляды

Мне так надоела ваша дьявольская сущность в ангельской оболочке

Мне так надоело лицемерие, прикрытое маской искренности

Ты хочешь со мной пофилософствовать? Ты хочешь излить мне душу? Ты хочешь, чтобы наши разговоры приобрели смысл?

Последи за собой

Может, поймешь, почему этого никогда не произойдет

Знаешь, я чувствую себя прекрасно

Наверное, я слишком много на себя взяла

Думала, что справлюсь, полностью загрузив себя

Оказывается, нет

Единственное, что сопровождает меня — головная боль

Радости почему-то совсем нет

Непереносимо

Ты стал злым. Холодным. Каким-то необычайно депрессивным, грустным... 

На все «что случилось?» отвечаешь только лишь «все в порядке».

Я не хочу понимать тебя. 

И больше всего на свете я хочу забыть прошлое.

Хочу забыть те счастливые моменты, хочу перестать несдержанно смеяться, когда общаюсь с тобой.

Не хочу, чтобы из-за тебя внутри все замирало, чтобы слова приходилось вытягивать, чтобы было так невозможно трудно...

Хочу все забыть. Уйти. Убить воспоминания...

Самое трудное сейчас — вытягивать из себя слова в попытках объяснить происходящее.

Может, этого не существует? Может, я сама себе все придумала?

У некоторых людей есть такое увлечение — ни к месту вставлять свои глупые рассуждения, скорее напоминающие бред сумасшедшего, чем человеческую речь.

Я знаю, что слишком часто стала употреблять это слово, но, пожалуй, более подходящего сейчас не найду: я ненавижу, когда кто-то считает, что знает меня лучше меня. Меня просто передергивает, когда человек с такой уверенностью говорит о чем-либо касательно меня, будто бы по ошибке перепутал меня с собой. Меня раздражает, когда человек несет ересь, анализируя мое состояние, вставляя при этом слова, значения которых, очевидно, не всегда понимает.

Я просто бешусь, когда человек строит из себя психолога.  Именно строит. «Просто она вот так ну это так и так»; «у тебя сейчас такой период когда ты что-то там не так и после этого у тебя от этого началось так»; «ты запуталась в себе у тебя сейчас все не так потому что тебе надо это а вот нет». 

Это происходит не постоянно. Но когда случается, честно, — я готова врезать человеку, несмотря на кровную связь, любовь и дружбу. Потому что не надо. Не надо нести чушь. Потому что никто не знает меня, кроме меня.

Наверное, странно слышать подобное от человека, который каждый день упоминает о том, что ненавидит род человеческий.

Вот так вот вечно.

Заинтригуют, а я не могу спокойно жить!

Сегодня опять день лени. Не успела открыть глаза, а уже прошло полдня. В таком состоянии жить еще несколько дней. Но мне это нравится — все так беззаботно… Плюс я, наконец-то, начала высыпаться.

И вообще, мне так надоели все эти переживания.

Сегодня утром я проснулась с мыслью о том, что в сердце у меня пустота.

Значит, я могу спокойно вздохнуть — чувства потихоньку утихают, раны заживают.

Даже странно. Я опять ничего не чувствую.

Эта неописуемая пустота...

Мрачный пейзаж за окном не дает покоя; как всегда одна, как всегда никто.

Ложишься с мыслями о том, какой завтра будет хороший день. Улыбка не сходит с лица.  «Завтра я буду много-много рисовать. Возьму гитару в руки. А еще мне обязательно надо...»

Резкий удушающий прилив слез сразу глушит набежавшие радостные мысли. Закрываешь рот руками, лишь бы никто не услышал дикий рев. Садишься на кровати, плачешь, плачешь. Постепенно успокаиваешься...

Все же было хорошо. Так что в очередной раз пошло по кривой?..

Мы опять убегаем. Лишь бы не с нами, лишь бы не это. Лишь бы не серьезный разговор.

То, что меня это гложет уже три месяца, никому не интересно.

Убежать.

Скрыться.

Не видеть.

Удачи.