Я просто не могу… Меня выводит это из себя.

Господи. Как больно. Как больно. Невозможно. Плюс еще морозит… Ненавижу болеть. Ненавижу. Ненавижу.

Какой отвратительный день...

Ненавижу людей. Особенно женскую часть. Особенно ту, что моего возраста.

Меня бесят их злобные оценивающие взгляды.

Меня бесят их вечные сплетни о том, кто с кем расстался, кто как стремно выглядит, у кого какая косметичка, кто какие прокладки использует.

Меня бесит то, что я не могу выйти на улицу так, чтобы не словить чей-нибудь пристальный взгляд, окидывающий меня с ног до головы.

Меня бесят их глаза, в которых читается злоба, как будто я этой овце всю жизнь испортила, и теперь как ни в чем не бывало стою рядом с ней, не падая на колени и не вымаливая, с какой-то стати, прощение. Ведь я вижу ее уже в первый раз, я ведь все ей испоганила.

Меня бесит, что эти тупые курицы постоянно, постоянно, просто ИЗВЕЧНО окидывают меня таким взглядом, как будто я — куча фекалий, случайно оказавшаяся на их дороге. И, после этих взглядов, они непременно перешептываются с такими же падруфками-курвами. Я тебя первый раз в жизни вижу, твою за ногу. Какого фига ты пялишься на меня, дура?

Меня бесит их лошадиный мужицкий ржач. Такой неискренний, наигранный и специально громкий. Чтобы все слышали, какая ты отвратительная.

Не все такие, конечно. Далеко не все.

Но, если объективно, — многие.

Не имеет значения то, что случится.

Не имеет значения то, что было.

Совсем.

Просто хочется жить, прямо сейчас жить.

Не терзать себе сердце не понятно чем, а жить.

Наконец-то научиться дышать свободно.

Не зависеть от чужого счастья, ожидая, когда же я смогу выбраться из всего этого, а сама, сама идти вперед...

Сегодня я не могу злиться. Под звуки скрипки я успокаиваюсь, медленно таю… Весь день я расслаблена, не в спешке. Весь день я сижу дома, ничего не делаю, даже не выхожу на улицу, слушаю звуки дождя, постепенно превращаясь в желе.

Сегодня мне так хорошо… Сегодня я так свободна.

Я решила максимально упростить свою жизнь.

Для начала — не обижаться на своих друзей, если они меня не понимают, не слышат или не поддерживают. Это не их обязанность. Они мне ничего не должны. Я просто буду поступать так же. Ведь дружба — это не поддержка и понимание. Дружба — это обсуждение шмоток, парней и уроков. 

Второе, что я обязана сделать — перестать уже себя мучить, тешить глупыми надеждами. Пора уже усвоить — ничего не будет. Отпустить. Жить спокойно. 

Третье — вернуться в реальную жить. Вспомнить, что значит «жить по-настоящему». Это будет труднее всего. Я привыкла к сети, привыкла к контакту. Мне будет безумно сложно от этого отказаться. Но я должна пересилить себя и уже наконец-то почувствовать жизнь. Я обязана взять в руки гитару, собраться с мыслями и двигаться вперед, не затормаживая и не ограничивая себя.

Четвертое — еще более сложное. Мне нужно уже понять, что с нашей дружбой не так. Понять, а затем решить — все ли кончено или есть еще шанс на то, что все наладиться. Проблема в том, что я сомневаюсь, дружба ли это. Тебе, похоже, нужны новые ощущения. Мне, похоже, как всегда хочется остаться в прошлом. 

И самое-самое нереальное, сложное и для меня почти не возможное — мне нужно сделать выбор, определяющий мое будущее. Делать выбор — это самое худшее, что есть в жизни. Ошибка — и все, ничего не вернуть. И надо как-то определиться. Страшно, да. Но надо.

Вот, в общем, и все. Пять пунктов — и я знаю, моя жизнь станет лучше. Взять себя в руки! Я умею это. Умею, знаю.

Два абсолютно одинаковых человека.

Мы одинаково умеем ненавидеть. Мы одинаково злые, одинаково противные. Мы одинаково срываемся. Мы обе истерички. Обе глупы. 

И тем не менее, в глазах других ты — ангел. Воплощение добра и всего самого-самого святого и лучшего. Твой цвет глаз… Необычный. Завораживающий. Такие глаза воистину достаются только чистейшим людям. Глубокие, проницательные… А я… А я, откровенно говоря, говно. Все считают меня озлобленной и отвратительной. И цвет глаз отвратительный — коричневая масса чего-то непонятного, без всякого очарования, без всякой красоты. Знаешь, я иногда даже плачу… Потому что мне не достался красивый цвет глаз. Потому что он обычный… Потому что я не наделена чем-то восхитительным.

Может быть, так и есть. Потому что постоянно закрадываются сомнения. Потому что я уже не знаю, чему верить.

Но одна мысль железно у меня в голове — я никогда уже не стану тебе ближе, чем она. Я веду себя с тобой злобно. Срываюсь вечно… Хотя не хочу этого. Совсем. Просто ты меня раздражаешь. Ты считаешь, что имеешь полнейшее право меня игнорировать и не замечать. 

Я тряпка? Да, я тряпка.

Я поражаюсь себе.

Идут две красивые девушки. Такие женственные. В коротких юбочках, на каблучках. Причесочка, макияжик, ухоженные, в курточках кожаных, все такие из себя красотки. Носик кверху, уверенность, походка, хоть и кривая, зато на каблучках.

А сзади иду я. Сгорбившееся чудище в заношенном пальто и кедах. На лице ни капли макияжа, походка по жизни как у пьяного бомжа, на голове такая жесть!, на лице усталость, на прохожих не смотрю, взгляд пугливый, в общем, что-то ужасное, что девушкой назвать невозможно, даже при всем желании.

Смешно, правда? Сегодня одноклассник, весь из себя спортсмен, мечта любой девушки, выдал что-то удивительное. Когда мимо проходили девушки на каблуках, он всячески эти самые каблуки облил грязью. Ему понравились мои сапоги-кеды. И кроссовки свои огромные он посоветовал девушкам носить.

В общем, веселый день выдался. Я рада.