Еще, казалось бы, вчера поздно вечером было до сих пор светло. Сейчас, необычно, в девять вечера за окном уже непроглядная темнота. Мне так сложно смириться с мыслью, что скоро я буду почти каждый день возвращаться домой чуть ли не ночью… Зима, дорогая, я люблю тебя и жду, всем сердцем надеясь на нашу скорую встречу, ведь ты, холодная и черствая, приносишь мне столько счасться и радости, сколько не приносил никто и ничто. Одна ты способна пробудить во мне все чувства, все нутро, зарядить меня энергией. Именно ты даешь мне силы держаться, мотивируешь сохранять теплоту так, как ни одно другое время года!.. Да. Я люблю тебя, Зима, больше всех остальных люблю. 

Всем нужна теплота снаружи. А внутри у всех холод. А мне совсем наоборот. Ведь я не могу так, как могут они — спокойно и хладнокровно проживать свою жизнь. Как-то с особой ненавистью к каждому… Сегодня столкнулась с неприятной ситуацией. Не хочу о ней говорить, упомяну только, что некоторые люди такие… грубые и до отвращения неприятные. Хотя, может, я сама виновата?

Что ж. Стоит еще, наверное, сказать, что ничего не меняется. Поразительно, как же самой Жизни не надоело тянуть и давить на больное. Оно не хочет закончиться, оно хочет продолжаться и делать все хуже и хуже. Я сама себе перестаю верить. Я теряюсь где-то в пространстве, не могу найти место, а внутри поглощающая адская боль. Всем знакомо, да? Когда так безвыходно-безвыходно, страшно, просто хочется кричать, разодрать себе глотку громким ором, но… вокруг люди. Тебя не поймут. Молчишь. Проходят года. Да, счет пошел уже на годы… годы, представь. Ведь это для кого-то целая жизнь. Ведь это неисчислимо много...

В мире есть так много вещей, ради которых стоит жить

Точнее, много песен

Много непрослушанных песен, которые я обязана успеть услышать, ради которых я готова жить

В мире так много хорошей музыки, цепляющей меня за душу, дергающей за ниточки мое подсознание, заставляющей мои внутренности танцевать в ритм, освобождающей разум, текущей по каждой клетке меня, расползающейся по телу, доводящей до мурашек, красивой, необычайной музыки

И я обязана успеть услышать все

До последнего

«Как дела?»

Неужели ты правда это хочешь знать? Не надо только врать. Услышав вдруг не тот ответ, что ожидаешь, что ты сделаешь? Посочувствуешь мне? Помочь не попытаешься. Тебе совсем не интересно, так ведь? Так зачем тогда глупые вопросы? Чтобы потом опять сделать мне плохо?

«Время лечит.» Кто придумал эту бредовую фразу? С каждым днем только хуже и хуже. Хотя… нет. Привыкаешь жить с этим, и всего-то. Впереди непроглядная тьма, и не ясным осталось, что же все-таки следует делать. Мы загнали себя слишком далеко, чтобы искать выход назад и просить у времени шанс вернуть все обратно.

А впереди — бесконечная дорога. Темная аллейка, засранная настолько, что каждый раз становится стыдно, что живешь в стране свиней. Выбрасывают с балкона мусор так, будто бы это обычное дело. Ну да, ну да. Вам же это потом и вернется.

Я недостаточно хороша, красива, умна, интересна? Что ж. Меня это уже не волнует. Просто отдает болью внутри тот факт, что я никогда не смогу стать кем-то важным. Повеселились на славу, а потом? Потом ничего. Ты — в радужную страну счастья и любви, я — в свой собственный мир страданий, боли и вечных мучений.

Прорвемся.

В моей жизни такой кавардак, что даже страшно...

Я не могу разобраться ни с чем, начиная с беспорядка в комнате, заканчивая беспорядком в собственной голове. 

Мне порядком поднадоело все, а ведь прошло всего две недели...

Мне уже нужен отдых.

От всего, включая твою рожу, которая ежедневно мозолит мне глаза.

Хватит с меня разочарований.

Я хочу жить, а не зависеть. 

Я просто зависима от музыки. На самом деле и без преувеличений.

Я заметила странную вещь: если я не слушаю музыку, то она обязательно звучит у меня в голове. Любая песня. Та, которую я больше всего запомнила. Та, которая врезалась мне в память с предыдущего прослушивания. Или просто — самая любимая. Я никак это не контролирую, просто в определенный момент замечаю, что она играет в моей голове.

Без музыки все кажется серым и скучным. Я знаю, что так быть не должно. Это не совсем нормально — так зависеть, пусть даже всего лишь от музыки. Но сделать ничего не могу. Я уже настолько к этому привыкла, что без наушников никуда не хожу. Уж лучше опоздаю, но вернусь за ними, если забуду.

Мне даже снится музыка. Во сне просто начинает играть любимая песня. Она может просто идти фоном, а может, ее кто-то поет… Но она есть. Причем в таком виде, в каком я слышу ее ежедневно, такая же эмоциональная и наполненная ощущениями.

Я стала замечать это только сейчас. Я не знаю, нормально это или нет, но это действительно так.

Все. Не могу я ничего делать. Меня одолела лень и сонливость. Не хочу.

Я абсолютно перестала что-либо понимать. За лето мой мозг сам себя изъел, он отказывается воспринимать новую информацию. Я практически ни во что не вникаю. Не получается, хоть убей.

Мне уже необходимы каникулы. Учителя в школе только и делают, что запугивают. Я понимаю, моральная подготовка, настрой, все такое… Но это уже слишком, как они не понимают? Это уже не забота о нашем будущем, а просто давка. 

Хочу обратно в детский садик. Навсегда. Всю жизнь там — было бы замечательно. 

Знакомо то чувство, когда мозг как будто кипит, трещит, разрывается? Такое ощущение, что ты этим самым мозгом бежал километров десять без остановки? Вот у меня сейчас именно такая ситуация.

На подходе еще не сделанный английский, который абсолютно перестал мне даваться. Я раньше и подумать не могла, что у меня может быть четверка по этому простейшему предмету! Но так случилось, что учителя нам поменяли, и эта выше четверки, а то и тройки, ничего не ставит. Мне включительно. Для меня это шок, ибо же что-что, а английский я уж точно на уровне своего класса знаю.

Вот так вот. Еще год… Выжить надо. И по английскому пятерку. А для этого — усердно заниматься и наконец разобраться с этими дурацкими временами!

Сейчас такое чудесное время, когда тепло и уютно. И самое главное — эти теплоту и уют сохранить всеми способами.

Я уже писала, что устала, да? Могу повторять это каждый день. Успевать все не получается физически. Чудесно. Именно этого я и хотела, как ни странно. Когда времени ни на что не остается, волшебным образом начинаешь все успевать. Я не могу даже дойти до почты, чтобы отправить письмо, которое обещаю отправить уже с середины лета.

Так сложно… Каждый день строишь из себя что-то, пытаешься быть кем-то… Каждый день хочешь преподнести себя, сделать из себя человека. А в итоге?.. Приходишь домой, уставший, измученный этим спектаклем, плюхаешься на стул и чувствуешь себя просто раздавленным. Это уже вошло в привычку. Естественно, как ни в чем не бывало. И только ночь остается на то, чтобы побыть наедине с настоящим собой.

А настоящий ты уже себя не радуешь.

Поразительно...

Мы живем в 5-10 минутах ходьбы друг от друга.

Можно ли считать странным тот факт, что за девять лет мы так ни разу и не встретились?