По-настоящему смешно — это когда виртуальная жизнь заменяет настоящую. А еще когда ты считаешь, что полностью распоряжаешься этой жизнью. Когда живешь в сети. Строишь тут свое настоящее, как будто кому-то это нужно. Не подозреваешь, как это глупо выглядит.

Мне так смешно вспоминать, как серьезно я относилась к такому существованию. Я считала, что именно тут вся школа жизни, все мои друзья, все, что есть у меня, сосредоточено на моей странице вк и блоге на другом сайте. Я как будто строила что-то. Казалось, всем интересно. Казалось, я живу. Казалось, все так по-настоящему. И ссоры, почти все ссоры с моими друзьями, весь накал страстей происходили именно в сети. В реальности невозможно сказать того, что можешь сказать тут. Когда слез не видно. Когда эмоции скрыты. Когда боль завуалированна. Поэтому действия всегда разворачивались тут.

Наверное, я всегда выглядела смешно: что-то там планировала, расписывала по пунктам свою жизнь, давала себе установки, пыталась что-то сделать, и обо всем в обязательном порядке извещала свой виртуальный мирок. 

Какие к черту планы тут, в сети? Есть ли что-нибудь глупее?

Тишина.

Только шуршание последних листочков на ветках деревьях, ласкаемых нежным теплым ветерком.

Последние лучики солнца, плавно растекающиеся по горизонту.

Маленькая узенькая аллейка, тропинка которой уходит куда-то вдаль.

Впервые музыку в наушниках заменила музыка природы.

Но гармонично удалось соединить и то, и то.

Бесконечная дорога, ветер и заход солнца — вот что волнует мое воображение, вот что является моим пределом мечтаний, вот что поселилось в моем сердце маленькой мечтой...

Эта музыка — именно то, что так гармонично может сочетаться со всем. Эта музыка именно для души. 

Доставляет дикую радость.

Такое напрягающее, тихое, смиренное молчание, полнейший игнор, хладнокровно, страшно… Такая необычайная ненависть, такой прилив эмоций, скрываемый стеной, построенной собственными усилиями из кирпичей, так долго и тщательно.

Так красиво ненавидеть — это талант. Так необычайно задевать за живое, не говоря не слова, — это нечто восхитительное. Я преклоняюсь. Перед нами обеими. Так умеем только мы. Только мы, только друг с другом. Делать страшно больно, не делая совсем ничего — это то, что дано нам от бога, какое-то необычное дарование, что-то сверхестественное. Напрягая каждую частичку, заставляя дрожать от ненависти, страдать, при этом убивать себя, но не жалеть, совсем не жалеть… И кто только мог подумать, что все будет именно так?

Раньше мне нравилось страдать. Это было как… что-то невообразимо трагическое. Представляешь себе? Я, якобы вся такая несчастная, мучаюсь, как героини любимых фильм и книг, страдаю от несчастной любви, продумываю планы самоубийства и представляю реакцию того, кто так жестоко со мной поступил… Да, я была той еще дурой. Но все эти муки, несчастье представлялись мне чем-то чудесным. Я просто обожала страдать.

Я понимаю, что это был спектакль. Простой наигранный спектакль.

Сейчас мне действительно во всей красе представлена настоящая безвыходность. То, что раньше мне казалось идеальным сюжетом для романа, теперь для меня сущий ад. Клокочущее внутри чувство не дает покоя… Ревность? Что ж. Наверное, так. Отвратительно… Самые страшные кошмары сбываются, а я… А что я могу сделать? Ничего. Молчать. Терпеть. Ждать. Верить в лучшее.

Сегодня наичудеснейшая погода. Дождь, холод, темнота — в общем все, как я люблю. Погода решила смилостивиться и предоставила мне возможность погрустить и пострадать, не жалея ни о чем. Все начинается сначала. Я хочу это остановить...

Ну вот. Ненавижу, когда мой нос заложен. Это ужасно отвратительное чувство. И щекочет так неприятно...

Не люблю понедельники. Это самый ленивый день в неделю. Я просто отсиживаю себе попу на стуле, отращиваю жирок и ничего не делаю. Уроки (спасибо, всевышний!) простые, особо утруждать себя не пришлось. 

Наконец-то взяла в руки карандаш. Хоть что-то нарисовала… Не скажу, что в восторге. Но получилось неплохо, если сравнивать с предыдущими «шедеврами». Ну ничего. Скоро я буду учиться рисовать. Совсем скоро… Мне страшно. А вдруг у меня не достаточно таланта? Вдруг я не смогу усваивать программу? Вдруг я просто не подхожу? Вдруг там все одаренные, а я одна буду как полнейшая дура, которая не в состоянии ничего более-менее приличного изобразить?

Вообще, все странно. Мне интересно и волнительно одновременно. С этой недели начинается все самое сложное. К этому я и готовилась… Но оказалась абсолютно безоружна, когда это что-то наступило. В общем, жизнь, ребята, только начинается.

Всем хорошей недели...

Да.

Что бы я ни говорила о своей школе, я все равно ее люблю и горжусь ею. Да, может, директриса у нас, мягко говоря, так еще сволочь, но она погоды не делает.

Я не могу передать то, как я люблю пацанов из нашего класса. Да, они идиоты. Все до одного. Часто злые и жестокие, но они такие хорошие! Я знаю, что на самом деле они добрые, хоть и пытаются скрыть это. Я не представляю, как я буду жить без них, ведь совсем скоро нам предстоит расстаться, почти со всеми — навсегда… Я слишком быстро привыкаю, а тут вообще — 11 лет вместе, и скоро все кончится...

Я не могу передать то, как я люблю наших учителей. Если не считать русичку, литераторшу и историчку (ну, иногда), то у нас будет идеальный педагогический состав. У нас нет таких учителей-грымз, о которых все толдычат (опять же, только вышеперчисленные учителя достойны носить сие милейшее прозвище). У нас идеальные учителя — умные, добрые, понимающие… Я люблю их. Очень.

Я не могу передать то, как я люблю нашу классную руководительницу. Она не просто умная женщина, но еще и прекрасный человек. С ней всегда можно поговорить. Что за стенами школы, что внутри ее, она никогда не перестает быть настоящим человеком. Я просто счастлива, что именно ей доверили наш тупой никчемный класс.

Все, что я сейчас тут написала, не стоит внимания. Скоро я опять буду говорить, как же они все меня достали.

Все. Сегодня я устраняю беспорядок в своей комнате и надеюсь, что это поможет мне устранить беспорядок в моей голове. Я заросла грязью в прямом смысле. Мои домашние питомцы в сотрудничестве со мной загадили все окружающее пространство. Меня это уже раздражает, поэтому брать себя в руки!

От вчерашних мыслей не должно остаться и следа. Не хочу больше переживать по пустякам. Это долбеж головой в одно и то же, самое твердое. Никто не откликнется и не заметит. У меня пока хорошо получается изображать пофигизм, если, конечно, со стороны это не выглядит как отчаяние, которое я тщательно пытаюсь скрывать. Просто не отвечать, игнорировать. Обрывать все. Так будет легче. Не тебе, конечно, ведь ты лишился помощи в лице меня, человека, который постоянно тебя спасал, а ты игнорировал его. А я, как преданная собачка, постоянно чего-то ждала, верила, надеялась, тешила себя разными мыслями. Все будет проще, когда я перестану обливать себя такими помоями.

Мне никто ничем не обязан. Я тем более никому ничем не обязана.

Сейчас мне больше всего хочется не существовать. Просто раствориться навсегда. Как будто меня никогда и не было. Как будто так и должно быть. Все будет слишком сложно. Именно сейчас. Я вижу это, чувствую, и каждый раз безумно ужасаюсь, как же все мы запустили. Точнее, не мы. Я лишняя, понимаешь? Я совсем ни к чему. Что со мной, что без меня — ничего бы не изменилось.

Я смотрю на других людей. Они все кому-то нужны. Их всех кто-то любит. Меня — нет. Я нигде не играю особо значимой роли, абсолютно нигде. Нет никого, кто бы действительно переживал, когда меня нет рядом, кто по-настоящему хотел бы меня увидеть, кто вспоминал бы о моем существовании не тогда, когда от меня нужно что-то, как это обычно бывает, а потому что скучает. Странно, что я поняла это только сейчас. И жить в таком состоянии действительно страшно… Человек, играющий одну из главных ролей в моей жизни, попросту игнорирует меня, как будто не замечая своей значимости. Как будто я — ничто. Это мысль приносит столько боли, это не описать, как внутри все превращается в сухую трещащую палку, которая постепенно ломается, а совсем скоро, совсем, она иссохнет окончательно. Когда-нибудь это станет всего лишь страшным воспоминанием, никчемным обрывком жизни, самым худшим ее обрывком...

Внутри меня сидит что-то странное. Я переполнена чем-то. И мне нужна чья-то помощь, чтобы это что-то освободить. Я не могу понять, не могу описать свои ощущения, но я знаю, что я смогла бы столько всего, будь у меня какой-то толчок… Я жду, пока наконец смогу выпустить на свободу это что-то, всеми силами ищу пути, освобождающие это маленькое чудище, но ничего не получается.

Я не хочу ждать. Внутри все сжимается, щемит, больно, страшно, необычайно сложно, так сложно, как никогда не было. Я хочу, чтобы это поскорее закончилось. Я хочу просто исчезнуть.