Защитилась на отлично. Сама не ожидала. 
Спасибо всем за поддержку и выслушивание моего нытья.
Если ищите сегодня повод выпить, то вот он, буду ждать фотографии ваших бокалов.

Мандраж до сих пор, не верится счастью.

Фото самой корки скину только в июле.

А сейчас отпуск  начинается. 

Вот я думала, что послезавтра напишу вам, что наконец-то защитилась и все круто. Но не тут-то было.

Сейчас деканат пишет, что у меня и ещё нескольких человек неправильно оформлен приказ по практике за 3 (!) курс. С этим хвостом до защиты не допустят. У некоторых защита завтра. У меня послезавтра. Я работаю и сегодня, и завтра. Как это исправлять — не знаю. Че делать — хз.

Сил короче моих больше нет. Сказала маме, что если не допустят до защиты, то я сдаюсь. Академ брать не буду, заканчивать не буду. Буду висеть у них не отчисленная, заберу справку о незаконченном высшем. Мама наорала. Ну, поддержки я и не ждала. Но все эти годы меня особо никто не поддерживал, училась я сама, инициатива была моей, так что они не ори. 

Стараюсь не реветь. Поддерживать меня не надо, успокаивать тоже. Мне, наверное, насрать. Жаль, конечно, что такой путь будет пройдёт напрасно. 

В жизни я человек не очень открытый. У меня два друга, которые знают обо мне практически всё, видели меня во всех состояниях и переживали со мной далеко не самые приятные моменты. С другими, даже с семьей (особенно с семьей, наверное), я не делюсь сокровенным. Потому что доверие — штука тяжелая. Есть люди вроде меня, которым проще всё таскать в себе и периодически жаловаться в блоге, чем кому-то открываться и вываливать свои переживания. 

Но есть одна вещь, которая ещё тяжелее, чем доверять кому-то. 
Это когда кто-то доверяет тебе.

Я человек не особо болтливый, чужие тайны не выдаю, даже если меня не просить. И не потому что я такая хорошая, а скорее потому, что насрать. И энергетика у меня какая-то зашкварная. Почему-то многие люди делятся со мной всякой дичью. И ладно бы просто дичью. Кто-то всю подноготную выдает просто залпом. И про личную жизнь, и про тёмные делишки из прошлого, и про самые тяжёлые переживания, и про то, что сильно беспокоит. Про всех бывших, про пьяные выходки, про детские травмы. Бизнес-планы, будущие решения, страхи. Хотя я никогда никого не прошу об этом, в личную жизнь не лезу, не трогаю, не беспокою и вообще.

И вот в этот момент я чувствую, как взваливается ответственность за чужое моральное состояние.

Одна из труднейших задач — это понимать, что кому и как сказать, чтобы не задеть и не надавить на больное. 

Я уже говорила, что даже моя подруга зачастую не щадит моих чувств. Не будь она хорошим другом, за такие дела я давно бы послала уже нахер, но у этого человека особое положение, поэтому я терплю такие периодические нападки. К тому же они меня немножко заземляют, что тоже полезно. 

А в целом… трудно нести ворох чужих чувств. Я не умею делать людям больно. Вернее, не так: я умею не делать больно. Особенно тем, кто мне доверяет. И иногда это выматывает. 

Мой тренер взял отпуск в те же даты, что я.
До этого несколько месяцев я не могла его выпнуть отдыхать. Ну, ему надо. Он настолько гиперактивный, что как будто просто истощает свою нервную систему, и в отпуске не был два года. Но все мои попытки и аргументы были тщетны, сначала говорил, что не хочет никуда уезжать, что делать в отпуске нечего, что скучно, что потратит его потом на что-нибудь другое. Потом говорил, что отпуск у него только в июле по графику. Потом сказал, что может быть уйдет в конце лета. А может вообще не пойдет. 
И стоило мне сказать, что мне дали отпуск в конце июня, как он тоже решил уйти в конце июня, посмотрел в календаре даты и взял на то же время. И ему дали отпуск. Блять. 
Я его очень люблю, это замечательный человек, хороший и добрый, но твою мать как я хотела отдохнуть-та от него и его гиперактивности подольше))))))

Вчера у меня была настолько увлекательная смена, что я за нее прочитала «Повелителя мух» от корки до корки. Как-то вышло, что я решила начать, но вот уже 80 страниц позади, а потом 200, а потом — ну чё осталось-то, надо дочитать, всё равно на работе пустошь. 
Не могу сказать, что впечатлилась так, как того обещала рецензия на обложке, но такой вариант развития событий кажется мне более реалистичным, чем тот, которым вдохновился сам Голдинг, решив написать эту книгу. И почему-то читать было всё-таки жутко. В какой-то момент — очень жутко. Может потому, что главные герои — дети.

Ещё я вчера опять чуточку повзрослела, в очередной раз выкинув из головы и сердца много мусора и поняв, что мне всё-таки нужно. Поспособствовал тому алкотрип, который начался в летнике, в котором по вечерам играет диджей. Вообще, наш Сквот х Дом Галеева — место атмосферы, где жаркими летними вечерами люди просто собираются, чтобы послушать хорошую музыку, потанцевать и расслабиться.

Но именно вчерашний вечер решил быть холодным, ветренным и дождливым, так что пришлось искать теплое укрытие. И пошли мы в Hoppy mondays — ещё одно атмосферное место с летником на крыше, а внутренник — тесное душное помещение, где дохренищу народу. Но там я выпила очень милое мультифрутовое пойло, алкоголь в котором не ощущается от слова совсем, но это — ловушка, потому что качать тебя начинает с половины бутылки, и вот вы уже пишите своему другу-гею о том, что первые в очереди на катания на байке, когда он получит права.

Там нам тоже быстро стало скучно, но идти домой особо не хотелось. Дождь на улице играл вовсю, было холодно, а я — в одной рубашке, но разве это преграды для пьяных женщин? И потопали мы в Double L — слишком цивильное место для нашего состояния, но тамошний выбор крафта манил нас так сильно, что даже расстояние в 15 холодных дождливых минут казалось просто ничем.
Если вы когда-нибудь увидите этот напиток:

берите не раздумывая! Господи, я чуть язык не проглотила. В меру кислое, вишневое. Один минус — тяжелит голову молниеносно и довольно крепкое, но душу греет.

А что я вчера всё-так поняла? 
1: бухать лучше чем страдать
2: бухать много — не надо, это не интересно, глупо и вообще дичь
3: хочется очень многое попробовать, и в этот список никак не входят бессмысленные страдания
4: люди — долбоебы, и жизнь нас ничему особо не учит, а только усугубляет, но у нас всегда есть как минимум один выбор — к чему стремиться и в какую сторону идти
5: ходить по нескольким заведениям — прикольная тема )
6: старой бабке надо одеваться теплее
7: жить — круто и интересно, если на жизнь не забивать
8: иногда нужно просто довериться себе и тому, что ты действительно хочешь, исходя из голоса разума, а не внутренней истерички, которая просто хочет заглушить боль

Подруга рассталась с парнем. С тем самым, про которого я как-то писала здесь. Который наркоманом был. Ещё и, как потом выяснилось, сифилис стороной не обошёл.
Пока не рассказывает, в чём дело — ещё тяжело, но ясно, что инициатива была его.
Она идеализирует это говно и говорит, что он заслуживает большего (имея как бы в виду, что она не достойна такого золотого человека). Ну да. Бармен, который ширялся, гордо носил ЗППП, трахнув какую-то тёлку поочередно со своими коллегами. Ещё и манипулятор, понторез, а когда выпьет — полный неадекват, который разъёбывает стаканы, орёт и доёбывается до каждой палки. Я это говно увидев, ещё долго отойти не могла. Ну не мужчина — мечта. 
И она. Девушка из приличной семьи, максимально спокойная, никому зла не делает. Всегда поддержит и поможет. Работает, читает, путешествует. Никогда никому не ебет мозги и не навязывается. К чему-то хорошему стремится. Из тех людей, которые для близких сделают всё возможное и будут рядом всегда.

И вот она сейчас убеждена, что не достойна вот этого хуя. 

Господи блять. Девочки.

На самом деле на него насрать. Я просто очень не хочу, чтобы она переживала из-за того, кто этого не стоит. Понятно, что в её влюблённых глазах он — лучший. И теперь она опять на нервах, плохо спит и молчит. 

Не перестаю удивляться своему университетскому цирку-парку-зоопарку. 
Ну, во-первых, защита уже через неделю. И только сегодня, на предзащите, наш зав кафедры снизошел до того, чтобы осветить все ключевые моменты, которым нас должны были за 5 лет научить. И он искренне удивился отсутствию глубоких познаний у выступающих, которые на любые вопросы о реабилитации просто невнятно блеяли, не умеючи и двух слов связать по теме своих работ.

Во-вторых, нам говорили, что торжественное вручение дипломов будет примерно 3-5 июля, а сегодня, в группе вк!, выкладывают информацию, что сие событие будет проходить 30 июня, когда меня ещё не будет в городе. Я расстроилась, потому что хотела намалеваться и нафуфыриться, взять всю свою семью и друзей и счастливой подняться за своей заветной коркой, а потом отправиться в алкотрип со своими дебильными одногруппниками, но теперича все эти мечты смысла не имеют, и я просто нажрусь в говно с друзьями, когда заберу диплом непосредственно у секретаря. 

Ну и впезду их всех. 

Наступило лето, а это значит, что сезон обветренной кожи сменился для меня сезоном аллергических отёков, сыпей, крапивниц, опухших губ и глаз, шелушений, непонятных высыпаний, реакций на любую одежду, контактного дерматита, уровня иммуноглобулина в 6 раз выше нормы, тянущей боли в области печени, постоянного зуда и прочих приятнейших вещей, сопровождающих меня с моей извращенной иммункой. 
Честно, что касаемо аллергий, особенно круглогодичных — это ад. Ад, к которому ты привыкаешь. Ну, как привыкаешь. Ты просто гасишь симптомы, которые в зависимости от сезона выражаются по-разному. Правда, иногда могут появляться новые финтифлюхи. Не иначе как организму становится скучно, и он решает, что необходимо бы хозяина чем-нибудь порадовать. Вот, держи тебе раздражение на всю спину после массажа, например, чтобы ты ещё год лечила эту поебень, а после неё непременно остались темные следы, которые сойдут лет через 10! На, спасибо пожалуйста. Или помнишь ту твою реакцию на патчи 5 лет назад, когда у тебя опухли нижние веки до такой степени, что казалось, будто аж носовые пазухи сдавило? Прикольно же было, давай будем каждый год это повторять? Да и похуй, что ты теперь к патчам даже не прикасаешься! Было же 5 лет назад, я же запомнил, как тебе идут эти узкие глаза! 

Кароч, остается только пальцы скрестить и надеяться на лучшее 

Абсолютно все люди выросли с определенными психотравмами и проблемами, которые тянутся за ними из детства. Никто не мог получится здоровым и адекватным на все сто процентов. Это и есть норма.
Разница между людьми только в том, что кто-то научился это понимать, принимать и прорабатывать; кто-то просто сконцентрировался на этом и циклится; а кто-то решил, что остальные должны подстраиваться под эти проблемы и ими можно оправдать всё на свете.

И когда говорят, что ну вот человек такой, да и не мог он вырасти другим, в таких-то условиях, мне становится немного странно.

Да, человек не мог вырасти другим, ведь детскую личность формируют в основном родители, семья, окружение.

Но взрослую личность формирует сам человек.

И какая же огромная разница между теми, кто свои психотравмы старается самостоятельно проработать, не акцентировать на них и работать и жить с этим, и теми, кто может только на них жаловаться и вариться в них, обвиняя семью и родителей, общество, друзей, да кого угодно, кроме себя... 
«Я не мог вырасти нормальным» — это странное оправдание для того, чтобы быть говном прямо сейчас, когда ты повзрослел и можешь сам себя строить.

И этот пост не для кого-то, а лично для меня, чтобы напоминать себе периодически, что никто и ничто в данный момент не может на меня повлиять, кроме меня, ибо мне уже не 2, не 10, даже не 15 лет.

Сегодня я сдала ГОСы на отлично. Можно не поздравлять, я не молодец. Молодцы мои Эпл Вотчи, с которых я, собсна, всё и сваяла, предварительно заскринив ответы. Горжусь ли я этим? Да. Потому что весь экзамен — просто шутка юмора. Комиссия, которая должна была следить за нами, успешно свинтила жрац еду и пиц алкоголь, приобретенные нами загодя, ради чего мы скинулись по косарю, и в итоге с двух групп на 48к организовали поляну. Так что остался один секретарь, которая упорно и целенаправленно НЕ смотрела в нашу сторону, а была как бы очень увлечена компуктером. 
Вам нравится моё учебное заведение? Тут ведь есть всё. И коррупция, и процветающая бюрократия, а мошенничество. Нет только базы знаний, но кому она на хер нужна?

Потом я поехала на нормоконтроль, ждала три часа своей жизни пока приедет нормоконтролерша, а она, приехав, отдала мою перечерканную работу, но я сказала себе — не, нихуя. Я сегодня же получу эту фигову закорюльку! Взяла свой ноут, который уже пятидесятый раз таскаю туды сюды, села в аудитории, трёхсотый раз всё переделала, потом пошла перепечатала, потом вернулась, а потом это всё проверили, подкорректировали, и — ура — поставили заветную подпись.

В общем, дело за малым. Ещё несколько подписей, прошивка, сканы, речь — и готовченко. Можно идти и защищаться. А потом валить в заветный отпуск.
А, да. В магу я решила не идти ни за что на свете. Пережить то, что я переживаю сейчас, ещё раз в жизни я не готова. Бесполезность данного мероприятия больше всего меня вымораживает.