Без заголовка

Очень не очень, когда человеку нужна поддержка, а вместо этого он получает от друга кучу нравоучений и поучений. Из разряда каких-то родительских приколов, когда ты делишься переживаниями, а мама вместо того чтобы сказать, что все вокруг пидарасы, а ты солнышко, начинает наставлять, включать свое «я же тебе говорила» и прочие обучалки жизни, которые тебе в состоянии оголившихся нервов ну ни хера не нужны.

И самый огонь, когда ты уже тысячу раз пожалел, что рассказал, и теперь пытаешься поставить точку и просишь закрыть тему, потому что тебе не очень приятно, когда давят на больное с такой силой, но нет блять, друг продолжает писать свои наставления, одно за другим, да еще и рилс какой-то психологини откапывает на эту тему и скидывает тебе. И это все на фоне того, что ты четко обозначил, что тебе уже достаточно, и хотелось бы прекратить обсуждение вопроса, потому что в данный момент подобные слова только еще больше нервируют. Это шо блять?

Вчера меня как говном облили и резанули по самое не хочу. 
Я, наверное, сужу по себе, но почему-то для меня в системе поддержки близких нет и не будет такого дна, как нравоучения. Это реально нечто родительское и никакой помощи не оказывающее, загоняющее еще глубже в океаны тоски и печали. Типа тебе грустно, а кто-то говорит, что ты сама виновата, не надо было ничего ждать, твоя грусть — твоя проблема, сопли на кулак намотай и дальше иди — вот так мне вчера и сказали в общем-то.

Только дело в том, что я и сама это все знаю прекрасно! И сама так с собой общаюсь! Но это говорить могу я себе сама, и только в периоды так называемой ремиссии, когда нет этого острого ощущения грусти и тоски! Когда это говорит кто-то, особенно близкий, все, что чувствуешь — это одиночество и оставленность наедине с проблемой, в которой тебя же и обвинил человек, которому ты доверил рассказать.

Но все это действительно моя проблема, а потому выводы из данной ситуации:

1)в рот я ебала с кем-то чем-то делиться

2)в рот я ебала быть внимательной к чувствам других, когда мои вот так втаптывают в говна

3)больше я не намерена выслушивать чьи-то там истории про бывших, которые опять вернулись и разбередили душу. Раз мои проблемы — это мои проблемы и я в них виновата, то чьи-то там проблемы, что бывший опять сделал больно — это проблемы того, кому сделали больно, и идите на хуй, варитесь в своем соке сами

4)еще раз 50 повторить пункт первый

5)я не из стали, и имею иногда право на то, чтобы вспылить и быть недовольной, потому что на меня свалилась куча проблем, обязанностей и ответственности, которые мне трудно вывозить

Комментариев: 20

Без заголовка

Я никогда не считала себя успешным человеком. Да я им и не являюсь. И уж тем более никогда бы не могла подумать, что моя жизнь может вызвать у кого-то зависть.

Я одинока, у меня нет отношений, нет семьи и детей. Я свободна, как ветер, и люблю эту свободу. Могу принять свою жизнь любой, и с семьей, и одинокой, да хоть как. Она есть. Вот такая. Я не отрицаю брак, но и вечное одиночество не представляется мне чем-то плохим. Дети? Круто. И без детей круто.

Я не богатая, даже не обеспеченная, работа у меня не то чтобы прибыльная. И я понимаю, что даже здесь мне большего не надо, по крайней мере сейчас. Я сама за себя, никто никак на это влияет. 

У меня нет дико большого круга общения, тусовок, веселья. Да, моя жизнь вполне заурядная. Есть друзья, но мы варимся в своем круге, маленьком, но взаимовыручающем верном круге. 

Я не красивая, не яркая, не необычная.

Не талантливая, не шибко интересная, не особо умная.

Но есть один повод, который заставляет все-таки некоторых людей невольно завидовать.

Это непреодолимое, огромное внутреннее неосознанное счастье.

Да, вот так, периодически, я для самой себя открываю тот факт, что я просто очень сильно счастлива. Можно много чего подделать, научиться делать вид и создавать видимость. Но это внутреннее самоощущение подделать невозможно. 

Я почти всегда улыбаюсь. Невольно. Смотрю на все с интересом. Это для меня что-то само собой разумеющееся, но, оказывается, значит так много!

Я не осознавала раньше этих вещей, и то, что я всегда была такой, тоже осознала совсем недавно..

Блин, да я сама себе завидую! Охуенно быть мной в этот самый, охуенный, момент.

-

 

Мне упорно снится сон, что я завела какаду. Ни на что не намекаю, но есть подозрения, что все-таки появится в моей жизни это дикое пернатое чудо.. 

Комментариев: 25

Без заголовка

Я поняла, что для меня в общении с людьми очень мало работает принцип «ты мне — я тебе». Если брать чисто материальную, а не духовную сферу. 

У меня есть знакомая. Раньше я могла бы считать её подругой. Сейчас — нет. Я боюсь этого человека. И её разрушительной, меркантильной энергетики.

Это та самая дама, которая выгнала свою 17-летнюю дочь из дома. 
Мне, в общем-то, всегда было странно слышать, как взрослая женщина жалуется на то, как подросток ужасно себя ведёт, какая она выросла хамка, неврастеничка, обманщица. А кто, спрашивается, её такой вырастил?.. Но это уже совсем другая история. 
Если брать только фасад, то можно увидеть, что девочка с мамой была очень дерзкой, позволяла сказать лишку. Но когда я бывала у них, то стабильно наблюдала совсем другую картину: девочка хотела побольше посидеть с мамой, пыталась задавать ей какие-то вопросы и как-то общаться; привлекала её внимание какими-то глупыми забавными действиями. Да, это было неказисто, но она по-другому не умеет! А мать просто пресекала всё словами — Лена, спать! Иди отсюда! Я тебе чё сказала?! — и так далее. О какой любви может идти речь? Ребёнок рос в ненависти. Ему всячески показывали, что он — ненужный. Что материнскую любовь она должна заслужить. Как и шмотки, вкусняшки, вещи к школе, наушники и всё такое прочее. О безусловном обеспечении и речи быть не могло. «Ты ещё не заработала» — так мама говорила своей дочке абсолютно на все просьбы купить что-либо. 
«Свой родительский долг я выполнила. Одела, обула, накормила, образование дам — и всё, пусть шурует».

Постоянные слова о том, что как только девочке исполнится 18, она выставит её из дома...

Ждать 18 не стала, выгнала в 17, потому что якобы во время очередной ссоры дочь повела себя дико, мать испугалась за свою жизнь, поэтому собрала девчонкины вещи и просто выставила её за дверь.

Сейчас она перечисляет дочери отцовские алименты (копейки, потому что он вышел на пенсию). Девчонка работает на 2 работах, чтобы есть и снимать квартиру, соотвественно учиться нормально не может (она на втором курсе колледжа). 

 

Что я могу сказать про эту замечательную женщину?

Она гуляла по мужикам всегда. Не, это её личное дело. Ей хотелось выйти замуж за кого-нибудь богатого, но попадались только блядствующие женатики. Да и хер с ней. Только ребенок её ждал дома с самого детства, пока она гуляла. Одинокий. Которому всегда твердили, что она ничего не заслужила и должна молчать в тряпочку. 
Эта женщина кошмарно меркантильна. Она считает каждую копейку. Я не утрирую — прям-таки копейку. Иногда это круто и полезно, согласна. Но иногда (чаще всего) просто выедает мозг. Я бы не стала запариваться, чтобы сэкономить 20 руб, если это будет отнимать у меня время. Она запарится, и запарит всех вокруг. 
Ну а если ты перейдешь ей дорогу… а если ты перейдешь ей дорогу в денежном плане… ой, можно попрощаться со спокойной жизнью. Она устроит тебе такую взбучку. Пожалеешь что живёшь.

 

Почему меня так задевает эта тема?

Когда-то мы хорошо общались, очень. Вместе с ней я ездила в Абхазию, например. С ней мы работали на предыдущей работе, с которой уволились дружно, когда заведка начала нас шантажировать. Она помогла мне найти новую работу под окнами дома. 
Но не надо думать, что здесь есть какой-то альтруизм. Она никогда не делает ничего от чистого сердца. Всегда есть рассчёт: ты мне — я тебе. Всегда. В общении с кем угодно она ищет выгоду, какую-то полезную связь. Если через человека нельзя что-то разузнать, вычленить что-то полезное, где-то сэкономить, обратиться к нему — он ей не интересен.
А я не могу общаться с людьми на таких условиях. Мне не надо, чтобы кто-то каким-то образом платил мне за то, что я делаю что-то хорошее. Особенно если это мои друзья. 
Поэтому в последнее время наше общение не задается. Она пишет, когда ей что-то нужно. Я отвечаю, без особого тепла, по факту. Всё.

Она сейчас тусит как никогда. Это заебало буквально всех. Даже мою маму, которая у неё в друзьях вк. Каждый день фотки с компанией, веселухи, какие-то гитарники, озера, кучи людей.
Пока остальные переживают, что её ребёнок живёт хуй пойми как...

Комментариев: 78

Без заголовка

У вас бывало такое чувство, что всё настолько гладко идёт, что будто бы где-то спрятался подвох?

У меня вот сейчас оно. 

На самом деле, всё идёт… слишком… хорошо, спокойно. Так, как я хотела. Будто бы жизнь сама направляет.

Защитила диплом.

На следующий день набухалась в дно и в таком состоянии уехала в аэропорт в отпуск.

Отпуск провела восхитительнейшим образом, даже не ожидая, что будет настолько великолепно.

Вернулась, осилила купить новый телефон. Очень порадовалась, что не ощутила радости)) от покупки: гораздо больше счастья было от путешествия. Но телефон был нужен.

Буквально за пару часов доделала все документы по диплому и забрала его. 

Продлила абонемент в зал.

Завтра продолжаю отдыхать на озере.

И всё странным образом… хорошо. 

Жизнь мягко «разводит» меня с теми, кто мог бы плохо повлиять на моё состояние, как бы говорит: не надо тебе этой хуйни, подруга, лучше даже не пересекайтесь!, и сводит с теми, с кем можно поговорить о том, о чём давно хотелось поговорить и узнать.

Очень характерно, что на волне этого позитивного вайба одногруппница сейчас пишет, что в моём адском учебном заведении, оказывается, есть магистратура на восточную медицину, на которую мы давно хотели. 
Прием доков до 23-го числа.
По идее, у меня есть время подумать… хочу ли я опять на 2,5 года подписаться на то, от чего меня тянуло блевать целых 5 лет. Ну не ебобо ли?? Орала, как меня всё это задолбало. Никогда такого не было, и вот опять.

Комментариев: 41

Осиная фабрика

Какие книги адекватные люди перечитывают по несколько раз?

1)Очень понравившиеся и любимые

2)Те, которые не смогли понять с первого раза

 

Не знаю, является ли для меня таковой «Осиная фабрика», или вообще не подходит ни под один пункт, но я почему-то решила, что спустя 8 лет мне необходимо прочесть её снова. Наверное, чисто психологически я заблокировала все воспоминания о ней, потому что концовка опять стала неожиданностью. 

Нельзя сказать, что «это книга про...» или «о...». Главные герои — мальчики-садисты, которые ловко способны оправдать свою тягу к убийствам невинных существ, считая их низшими формами жизни. Убийства описываются очень красочно, так что остаться равнодушным тяжело. Двое братьев, поколеченных психологически, проживающих свою странную жизнь и считающих себя абсолютно адекватными. 

Вся котовасия, происходящая в книге, объясняется в последней главе, которая бьёт обухом по голове. И ты такой: «Ааааа...». И всё. И книга кончилась. Спасибо.

Я не знаю, в чём мораль. Даже прочитав второй раз. Ты не вынесешь из этой книги дикой мудрости. Вообще никакой мудрости не вынесешь. Предположим — нельзя идти против природы, потому что это приведет к ужасающим последствиям. И всё? Наверное, да. 

 

Тем не менее, почему-то я прочла эту книгу дважды. И она мне нравится. Я начинала второй заход с мыслью, что выцеплю что-то новенькое, а этого не произошло, но… по какой-то странной причине не могу сказать, что разочарована. 

Да, многие воротят нос. Кому-то мерзко. Кто-то впечатлился сценами с насилием и прочими мерзостями. Я читала это с каменным выражением лица (хотя в первом заходе да, было гадко). Наверное, я просто ожидала всего этого, и второй раз так сильно не впечатляет. 

 

В общем, никому не советую читать во избежание казусов.

Комментариев: 37

Без заголовка

Очень тяжело переживаю акклиматизацию.

Когда приехала на Кавказ, всё было просто огонь. 

И за неделю сильно привыкла к тому, что воздух может быть свеж и чист, поэтому по возвращении в Челик задыхаюсь. Тут же обложило нос, горло, сейчас от воспаления ещё и уши заложило. Башку кружит периодически. Банальная аллергическая реакция, до ужаса неприятная. Но я физически ощущаю, какой же у нас кошмарный, загазованный, спёртый воздух. 

Понятно дело, привыкну и к этому, опять. Не стоило и видеть хорошей жизни 

Комментариев: 43

:)

Ну вот и всё. Получено 

Комментариев: 58

путешействие

Идеей поехать на Кавказ я загорелась зимой, пообщавшись с парой знакомых, которые показали фотографии с поездки. Я давно хотела увидеть Эльбрус, но после их истории это желание стало зудеть ещё сильнее. 
Я человек, который дико боится высоты, но всегда лезет в горы. Не могу объяснить, почему. Обычный пляжный отдых — прикольно, но уже не интересно. 

Так мы с подругой решили, что всё-таки поедем в сторону Минеральных вод. Ну, как решили. Решила всё я , организовала тоже, а она — верный спутник, который соглашался на все предложения))) 

По какой-то странной и непонятной для меня причине в качестве точки отправления я выбрала Кисловодск. Это потом мы уже узнали по ходу дела, что гораздо удобнее было бы остановиться в Пятигорске. 

Я написала своему турагенту. Она подобрала несколько вариантов размещения. Вообще, отель нам нужен был чисто для ночевки, так что мы бы ограничились завтраком, но все варианты подобного класса были уже заняты. Поэтому нам пришлось выбрать санаторий. С полным пансионом. Вот что значит 26 лет и старость))
Однако приехав туда, мы не пожалели ни разу. Санаторий нам подобрали восхитительный, огромный и шикарный. В нём было всё, в том числе два бассейна, огромная зеленая территория с фонтанами и видом на горы и вкусная еда.

Так вот. В МинВоды мы прилетели утром прошлой субботы. Вышли из аэропорта и тут же столкнулись с чайками-водителями, которые нас просто атаковали. Я видела, конечно, подобные вещи, но чтобы так нагло, настырно и с агрессией! Это испортило первое впечатление. По итогу из МинВод на электричке мы доехали до нашего города, заселились в санаторий и в тот же день исследовали его. 

На второй день у нас был Эльбрус. Вообще, экскурсии я брала через тех же знакомых ребят. Огромным плюсом было то, что группы формировались максимум из 6 человек, что гораздо комфортнее огромных автобусов с женщинами престарелого возраста, которые берут свои экскурсии в отелях. 
Не успев особо очухаться от дороги, мы встали на следующий день в 5 утра и погнали.

Первое, что мы увидели — озеро Гижгит. Искусственный водоем, куда раньше сбрасывали отходы вольфрама. Конечно, оно тоскичное и останется таким ещё на долгие годы, но людей это не останавливает. Они ставят там палатки, купаются и катаются на сапах. Фотографий озера я тоже не делала. В объективе камеры с нашего ракурса оно совсем не такое красивое. Да и вообще, шибко красивым я не могу его назвать. В нашей области есть Каолиновый карьер — тоже искусственный водоем, «Уральское Бали», выглядит оно гораздо более впечатляющим. Вот фото как мы сидим на камушке недалеко от берега.

 

Дальше мы двинули на сам Эльбрус. Как я уже говорила, увидеть его было моей мечтой. Везут туда на канатке, которая разделена на три станции, на каждой из которых ты адаптируешься к высоте. Первые две станции я пережила нормально, а вот третья, на высоте 3800 м, почему-то стала давить, и дыхание сбилось. На последней станции стоят дяденьки и активно зазывают залезть ещё выше на снегоходе, чтобы потом рассказывать всем, что ты покорил Эльбрус. Ага, сидя на жопе. 
Вообще, про пешие подъемы на него мы наслушались много. И про то, что на Эльбрус сложнее подняться, чем на Эверест, по некоторым причинам, тоже. И про то, как кто-то не доходит из-за галюнов, и крови из носа, и чуть с ума не сходит… короче, гора опасная. Казалось бы, люди её покорили, пришли и наставили подъемников и кафешек на высоте, но когда оказываешься там, создается впечатление, что гора просто позволила им это сделать, только вот если ей что-то не понравится, она сотрёт всех в порошок и не пожалеет. 
А, да. На второй станции мы нашли собаку. Пройти мимо собаки мы не могли. Я гладила собаку на Эльбрусе))

 

Казалось бы, надо отдохнуть после такой длительной поездки, но в тот же вечер гид «обрадовал» тем, что на следующий день нас везут на Домбай.
Наверное, очень странно, что про Домбай я практически ничего не знала. Он не был моей целью. Я мельком видела фотографии, но как-то не акцентировала. И очень зря. Ведь он покорил меня больше, чем Эльбрус.
На данный момент на Домбае функционируют два подъемника — старый и новый. Наш гид, конечно, с коммерческим интересом, разрекламировал именно старый, и мы согласились. Новый выглядит как на Эльбрусе — застекленная кабинка. А старый… ох, это что-то с чем-то. Железное нечто времен СССР, которое выглядит как старые ржавые качели, а скрипит похлеще чем мои суставы. Надо ли говорить, что я, повторюсь, со своим страхом высоты, словила паничку, когда увидела это чудо?
Но всё-таки старый подъемник — открытый, и это огромный плюс. Виды, которые открываются с него, невозможно описать. Вы спускаетесь вниз, а перед вами огромная, недвижимая, величественная гора. Она как будто добрее, чем Эльбрус, мудрее, спокойнее, но это не значит, что не может проявить свой характер. 


Эльбрус и Домбай совсем разные по природе, Эльбрус более «голый», равномерный, а на Домбае играют всевозможные контрасты, здесь и трава, и снег, и камень.

По дороге заглянули на перевал Гумбаши, с которого видно Эльбрус. Восхитительное место. Кто-то поставил там кресло (гид сказал, что две недели назад его там не было)))), да еще и готовый букетик положил, а мы устроили фотосессию, конечно же.

А еще побывали в Шоанинском храме, с которого открываются просто невероятные виды.

Следующие два дня мы откисали. Ну, как откисали: ходили на йогу и цигун (наш санаторий не так-то прост), купались в бассейне, позагорали, исследовали Кисловодск, сходили в Национальный парк, поднялись на смотровую площадку

промокли до нитки под дождем, пока спускались с неё, погрелись в кафешке, а когда дождь закончился, пошли до Долины роз. Несмотря на то, что розы там в плачевном состоянии, запах — невероятный.

 

Предпоследний день был самым захватывающим и интересным. Ведь Эльбрус был всё-таки не нашей главной целью. Нашей главной целью были парапланы. 

На Чегемском парадроме катают туристов по 15 минут за 5к рублей. Это смехотворный ценник за то, что вы получаете. За то, что видите. За то, что летаете над орлами и тестируете свою вестибюлярку, когда инструктор начинает мочить трюки. Меня катал почти что мой земляк. 
Я рассказывала, что не решилась прыгнуть с парашютом. И на парадроме, уже на подъезде, меня начала бить лёгкая истерика, но я пошла. И это было лучшее, что происходило со мной в жизни. 

Это подруга запечатлела мою довольную рожу, когда мы спустились

Вот так сбываются мечты. Ну, точнее, ты их сам сбываешь. 

Ну и напоследок — кусочек милых Чегемских водопадиков, с видом на которые мы ели вкусные хычины и форель и пили местный лимонад.

Большинство фотографий потеряли своё качество при выгрузке и выглядят печально. Но я думаю, это неважно, потому что ни одна даже самая высококачественная фотография не отобразит того, что мы видели, а главное — чувствовали в местах, в которых находились. В некоторых местах мой мозг просто отключался, отказывался верить, что я нахожусь здесь и сейчас: настолько величествен и прекрасен был пейзаж вокруг. А про то, насколько свеж и ароматен воздух в тех местах, и насколько мои легкие были не адаптированы к такой гипервентиляции и переизбытку кислорода, и говорить нечего))

Я пообещала себе вернуться ещё раз, потому что многое ещё не увидено и не сделано. 

 

Комментариев: 36

Всем привет...

… с Домбая.

Не думала, что после Эльбруса можно удивить. Но невероятность Домбая покорила меня навсегда. Я не видела ничего прекраснее...

Комментариев: 48

Всем привет...

… с Эльбруса.

Да, я осуществила свою давнюю мечту.



Комментариев: 39
накрутка подписчиков в ютуб