Один знакомый поделился своим небольшим переживанием: ему обидно, что его симпатичный друг выбрал себе не очень симпатичную девушку (уже второй раз!). Со слов — «Ни о чем, мог бы найти гораздо лучше», а также упоминания о том, что эти девушки хоть не шибко толстые, но лишка у них есть, хоть и веселые такие дамы, но невзрачные, и вообще. 

И мне стало так за девчонок обидно блин.

Вот вспоминаю я всех парней, которые мне нравились. И ведь так-то по канонам красоты и нынешним стандартам среди них не было ни одного красавца! Все были разношерстные, и полные, и худощавые. Рост либо средний, либо вообще низкий. Не качки, не какие-то там альфа-самцы, не с какой-то яркой необычной внешностью. Но я тогда вообще об этом даже не задумывалась...

А что тогда цепляло? Харизма, наверное. Манера общения. Интеллект. Чувство юмора. Ощущение комфорта рядом с человеком. Но, получается, всё-таки не внешность.

Вот говорят, что встречают по одёжке. А я по чему встречаю тогда? Мне вот в голову не пришло бы сказать какой-нибудь подруге, что её парень — простачок какой-то некрасивый. Особенно если она рядом с ним счастлива и он хороший человек.

И задел меня как-то этот момент. Я вот хоть за собой и слежу, но не красавица тоже. Но вроде не говняная личность. Не ленивая там, стараюсь что-то. Вот так начнёшь с кем-то встречаться, а про тебя его друг скажет — фу. Мог бы и получше выбрать.

На самом деле, шутки шутками, а ведь действительно, мне не понравилась эта позиция, что кто-то там имеет право вообще решать, подходит ли кому-то человек по внешним параметрам и достаточно ли девушка симпатична для парня (как и обратная ситуация). Это настолько сейчас всё у некоторых показушно и ненадёжно, что они и на других переносят свои комплексы? 

Для меня выбрать что-то одно было всегда трудно. Слишком много желаний, увлечений и интересов, чтобы сосредоточиться на одном и долбить в него. Конечно, в определенные промежутки жизни какие-то занятия выходили на первый план, но если забывалось что-то другое, становилось сразу не по себе, что забрасываю. И я бы не сказала, что что-то получается очень хорошо и круто. Есть как есть. Но я люблю всё, что делаю. Может, это и главное.

Так что обозначить конкретную жизненную цель мне тоже было тяжело. Особенно в эпоху осознанности, когда у всех какие-то планы, задачи, бизнесы, целеустремленность. И я… ни рыба ни мясо. Хрен пойми что. Как так можно? И замуж не берут, и высшей цели нет. Че про че кого?

Поэтому я решила подумать о том, что люблю больше всего. И первое же, что пришло в голову — путешествия. 
Вот так легко была определена жизненная цель. 

На самом деле, путешествовать можно по-разному. И глобально, и маленько. Но разнообразие, узнавать что-то новое и видеть, как живут люди — это настолько меняет тебя изнутри, не просто расширяя кругозор, а как бы давая понять: твоё болото, и внешнее и внутреннее, оно не должно ограничивать тебя в пространстве никак. 
Из каждой поездки, даже небольшой, ты возвращаешься немножечко другим. Вдохновленным. Обнадеженным. Увидевшим, что мир-то не ограничен твоим грязненьким аулом. И люди бывают разные. И дороги разнообразны. И выбора — куча! Кто бы что ни говорил.

Может, семья, дети — это и правда не моё. Я — ценитель свободы. Мне нужно разнообразие, возможность тратить время исходя из своих собственных запросов и требований. И путешествия подходят мне в этой жизни больше всего)

Работать в аптеке — ад.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки — кромешный ад.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки с графиком 3/1 — адовый кромешный ад.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки с графиком 3/1, когда на тебе еще и разбор товара — адовый кромешный ад с нотками физического насилия.

Работать в аптеке в одного по 13 часов в сутки с графиком 3/1, когда на тебе еще и разбор товара, и обязанности заведующей по составлению претензий, заявок и решению других тупых проблем — адовый кромешный ад с нотками физического и психологического насилия.

Будет круто, если до конца лета у меня не вскроется язва желудка, потому что за последние дни я ни разу спокойно не поела, чтобы не вскакивать как дебил, когда кто-то заходит. Ведь перерывов на обед у нас не существует. Я так провоняла таблетками, что меня надо отстирывать вместе с моим замызганным халатом и уставшим хлебальником. Ненавижу людей. Хочу спать.

Берегите себя. Не работайте в аптеке.

— заводит старую шарманку моя матушка, хотя, казалось, эту тему мы закрыли уже года 3-4 назад раз и навсегда.

— Эээ… никогда? — вопросительно отвечаю я, не зная, что вообще она хочет от меня услышать.

Эти слова открывают для меня портал в ад. Ладно, опустим все её завывания, из которых самое лайтовое — «Не говори так вообще», угрозы познакомить с очередным очень хорошим знакомым (они по её рекламе все такие умницы. Знала бы, какие некоторые на самом деле ублюдки) и классическое «старая дева». Я чет не поняла: что от меня требовалось? Признание, что мне вчера сделал предложение какой-нибудь богатый знакомый? Раскаяние и сожаление, что я до сих пор не в статусе замужней дамы? Мольбы о помощи пристроить меня хоть в чьи-нибудь руки? Страдание, что мне одиноко?

Но я чисто уже на преколе. Задаю вопрос, в общем-то, зная, какой будет ответ:

— Зачем мне оно вообще надо?

И действительно, я услышала именно то, что ожидала:

— Меня все спрашивают, когда уже вы с сестрой твоей замуж выйдете!

Все спрашивают. Старое говно. Смеюсь. Знаю, что этого говорить не стоит, но я не могу сдержаться:

— Вот веришь или нет, мам, но мне глубоко насрать. Передай всем, кто задаст тебе этот вопрос — пусть своей жизнью займутся.

У маминых друзей семьи есть дочь, года на 2-3 младше меня. Она встречалась с мужиком на 10 лет старше. Любовь-морковь, каждый день фотки счастья и поцелуев. Но в какой-то момент пост от девчонки с фотографией и подписью: «Это я такая счастливая, потому что избавилась от 80 кг лжи и измен». 
Я тогда спросила у мамы — че у них случилось? Расстались, изменял. И полился поток: да и вообще на хера он нужен, блядует, ленивый, вообще ни рыба ни мясо.
Ещё через полгода он делает ей предложение. И этим летом они поженились. И тут всеобщее мнение об этом замечательном мужчине поменялось у всех мам. Ведь он теперь — муж! 

Мне похрен на них, а вся эта история к тому, что и моя матушка, и матушка этой несчастной девочки считают, что лучше вот так, чем никак. Лучше выйти замуж за ленивого гулену, чем быть одной. Одной — не статусно. Негоже женщине быть свободной и кайфовать от жизни.

Я не имею ничего против браков, семья и дети для меня — это лучик света. 
Но есть слишком много этих самых «но». Одно из них — всё должно быть по любви. Все должны стараться. Быть верными. И хотеть жить, а не впасть в страшную рутину. 
Я вижу мало счастливых людей. Мало надёжных семей. Где все могут друг на друга положиться. Тяжело объяснить это маме, в поколении которых бог дал зайку, даст и лужайку. 

Всё будет так, как будет. Это тоже сложно объяснить))

Лет в 14-15 я была тем ещё затворщиком. Могла сутками сидеть дома. Есть, читать, смотреть сериалы, слушать музыку, играть на инструментах. Периодически меня напрягало. И хоть компания была, хоть немало времени мы проводили вместе, но в целом чувство одиночества всегда шло где-то неподалёку. Так что иногда выбрать день наедине с собой, а не прогулку, было для меня вполне адекватным. Ведь тогда у меня был выбор.

Сейчас я мечтаю поменяться с этой 15-леткой. Хочу хотя бы 1 день. Наедине с собой. Спокойный, тихий. В котором есть я, книга, кофе и мой попугай. 

Но мне не 15, и каждый злоебучий день кому-то что-то от меня нужно. 

Ладно, опустим адский график работы и то, что после 3 рабочих дней с 1 выходным мне хочется просто лечь и не шевелиться, и чтобы со мной никто не разговаривал и даже не писал. Некоторые этого не понимают и… обижаются. «Делают выводы», что я не готова посреди рабочих дней примчаться потусить. «Надо было ползти» — сказала мне одна из подруг. В тот момент я охренела и до сих пор не выхренела. Это сказал человек, который на полгода вообще пропал, потому что ему не хотелось ни с кем общаться, а потом ворвался в мою жизнь опять, когда ему стало не очень, и теперь считает, что его должны, видимо, развлекать. 
Не, я не злюсь. Просто хочу, чтобы моё пространство уважалось. И я вижу, кто уважает и готов оставить меня наедине с собой, когда я устала. А кому глубоко насрать, и всё, что от меня нужно — это чтобы я развлекала и выслушивала. 

И я так и делала, пока не поняла. А сейчас… приеду. Выслушаю, поддержу. Но никогда не во вред себе. И если я устала, то я — устала. Извините. 
Меня некому выслушать, кроме этого места — и это сейчас не выбивание жалости, это просто факт, он не делает мне плохо, я его просто приняла, и похуй. Но если вы не можете вникнуть в проблему человека и адекватно поддержать, то хотя бы просто… не трогайте его, когда он вам прямым текстом говорит, что ему сейчас тоже не очень.

Иногда на выходные (которых сейчас стабильно 1, и тот косой хромой) я ставлю телефон на авиарежим. Это хреново, ведь и с работы могут позвонить, и семье что-то нужно, но иначе я не смогу. Не высплюсь, не отдохну, не приведу в порядок мысли. 

Вот тут некоторые заявляют, мол, девчонки слишком подвержены влиянию современных культур хождения по разным украсительно-увеселительным заведениям, где им делают причёски, реснички, маникюры, педикюры, татуажи, чистки морд, подбирают уходы, высасывают деньги и так далее и тому подобное.
Забавно то, что ни одна из моих близких подруг не увлекается этими предприятиями (кроме гель-лака разве что). Зато как вам такое?

«А что ты мне про мои брови ничего не говоришь? Я вообще-то оформление сделал!» — без прикола говорит мне мой знакомый. Смотрю: действительно, сделал. И покрасил ещё. «Эм… ну… прикольно...» — отвечаю в полнейшей растерянности. «В смысле — прикольно?? Это охуенно!» — возмущнулся. Ок...

«А что, я вообще-то тоже к косметологу хожу» — говорит второй знакомый. 

А третий, глядя на себя в зеркало: «Это у меня после чистки лица такое лицо воспаленное».

А с четвертым обсудили все плюсы лазерной эпиляции.

Не, ничего такого не хочу сказать. Молодцы ребята, за собой следят. Только они, по ходу, более женственные чем я.

Пока все (пацаны) бегают по салонам красоты, ходят на маникюры и педикюры, оформляют брови, чистят лица, наращивают реснички и бог знает чё ещё, я сижу. Даже мужики уже пошли, а я — сижу. На то конечно есть причина: моя атопия не позволяет мне делать ничего, что мало-мальски касается кожи, ибо реакция, которая следует за процедурами, перечеркнет весь их смысл. Я не могу даже на маникюр сходить, чтобы потом не мучиться от аллергии и воспалившейся кутикулы, которой не нравится какое-либо вмешательство извне в её разросшееся пространство. Единственное, что мне доступно — это лазерная эпиляция, да и та только потому, что остальные способы удаления волос вызывают ту же реакцию и дикое покраснение кожи. Ладно, к парикмахеру ещё хожу — надо же свою блондиноголовость теперь поддерживать всеми силами.

А в остальном… меня скоро мальчишки начнут разносить, что я чмоня такая замызганная по ходу

Сейчас такой период, что мне просто надо немного уйти в себя и спрятаться от всех.

Я слишком не вывожу эту жизнь, взваленные на меня обязанности, кучу работы, адский график, чужие проблемы, жалобы на бывших, жалобы на нынешних, чью-то непунктуальность, ожидание, отсутствие горячей воды, а главное — отсутствие поддержки со стороны близких. 

«Никто тебе ничего не должен» — эта фраза висит надо мной грозовым облаком, и я бы согласилась, если блять не «ну пиздец теперь», также висящий надо мной грозовым облаком. Тогда, в таком случае, и я не должна — и никто мне не нужен. Ладно, ок, с этим смирились, но когда даже твоя семья тебя кинула ради побухать с друзьями, хотя сегодня единственный день за весь месяц, когда ты можешь к ним приехать, о чем ты предупредил их заранее — вот тут обидно уже очень сильно.
И действительно, чё это я возмущаюсь, что договаривались же, а мне не хочется после трех рабочих дней ехать к ним и слушать эти бухие завывания и неадекватные разговоры, которых с лихвой хватило мне на работе? Что я просто хотела увидеться с младшей сестрой, поговорить, с мамой пообщаться — но у них другие приоритеты? Круть. 

Вот и хочется сказать: в пизду всех. И с этой кривой поддержкой, когда говорят, что «твои ожидания — твои проблемы». И с этим взваливанием на меня каких-то обязанностей, которые не входят в мои должностные и которые я, блять, выполнять не должна. И с этим «Чё ты возмущаешься?!», хотя договаривались, и можно было бы уделить мне один вечер, сделав его как минимум трезвым.

Но ёбана рот, это мне просто захотелось повозмущаться. Мерзкая такая вот.
Охерели все подряд, что я молча сношу хуйню всякую. А вот нет. Нате распишитесь. 
Хрен теперь от меня кто чё дождётся хорошего. Помощи будет нуль, раз уж я всегда сама разруливаю свои физические и психологические проблемы.

Я поняла одну важную вещь.

Наверное, мне действительно плевать.

Вот прям сильно плевать. Стало. На большинство вещей, которые не несут для меня никакой пользы, а только мотают нервы.

Встретилась вчера со знакомой. Она: «Как так? Почему ты не беспокоишься? Как ты можешь хер забить?» — а я и не знаю как. Просто огромное количество событий приводит к тому, что ты отсеиваешь ненужное? Или учишься направлять беспокойство в правильное русло? Я не знаю. Просто мне стало плевать.

Если раньше я готова была делать вид, что хочу с кем-то общаться, куда-то идти, что-то бессмысленное обсуждать, то теперь — не. Мне просто влом. И я даже не делаю вид. Мне действительно… скучно. Неинтересно. Абсолютно все равно. 

«Ну, подруга. Это ж моя жизнь. Мне плевать на то, на что мне плевать. Мне не плевать на то, на что не плевать. Выбор-то за мной».

И я выбрала. И если я не чувствую, что происходит какой-то хороший энергообмен, или что мне интересно… я не хочу себя тревожить даже. 

пахую мне, если обобщить 

столько всего интересного. Заместо того, что совсем не интересно

не хочу зацикливаться на боли. Ее много. И столько выдуманных пиздостраданий по тем, кто этого не стоит. И по вещам, которые не имеют смысла… (это я про себя и своих знакомых, если что, а то многие тут любят на свой счет все принимать)

Кароч, идем дальше. Ищем интересное. Наблюдаем. Перестаем тревожиться из-за какой-то хуйни. Особенно из-за не стоящих того людей

Когда я только пришла в новый фитнес-клуб этой зимой и начала тренироваться с новым тренером, речь у нас зашла о гонке героев. Кто не знает, это мероприятие, проводимое летом во многих городах страны. Оно представляет собой трассу протяженностью 7-10 км с разными препятствиями: канаты, всевозможные рукоходы, бревна, натянутые сетки, скалодромы, рвы с грязью и так далее.
Так вот на второй же нашей персональной тренировке тренер сказал, что в прошлом году туда ездил. Я невзначай так болтанула, что тоже хотела бы когда-нибудь. Он за это зацепился. «Чё, хочешь?? Ну так можно собраться на этот год!!!». И понеслась.
Два месяца он собирал команду из 10 человек. И собрал. И купили мы билеты на это действо. И сегодня поехали. Начали мы вот так.

Веселые, молодые, счастливые. Да?

Как бы не так 

Честно, я человек довольно выносливый, но даже для меня это был лютый пздц. Ладно, в рвах с грязью я покупалась, без проблем. Под бревнами пролезла, над бревнами тоже. По сеткам тоже покаталась и пролезла, скалодром прошла. Но все эти рукоходы!!! Даже наши мужчины (а двое из них — тренеры) не всегда справлялись с этими великолепными препятствиями. 

Так как мы бежали в категории новичков, нам разрешалось либо обходить некоторые препятствия (но тогда зачем ехать?), либо помогать друг другу. Проще говоря — мужики тащили нас на своих шеях на всех рукоходах 

Со мной ездила моя верная подруга, она ходила вдоль трассы и фоткала нас. Это серединка. Сейчас я пытаюсь отстирать всю эту великолепную грязь 

Очень тяжело было бежать от препятствия к препятствию. Вроде 7 км — не сказать, что шибко много, но в миксе с препятствиями не особо мало. Да и дорога — жесть, кочки, трава, колея, в которой нужно постараться, чтобы себе ногу не вывихнуть.

Самым страшным было последнее препятствие — Эверест. Представляет собой очень крутую горку, на которую надо забраться с подвешенным на нее канатом. Так как для нас с девками это нереально, забраться по канату мы не смогли. Но для новичков и здесь было послабление: можно было просто зацепиться за канат, а мужчины сверху, которые там работают, тянули нас наверх как же они матерились, это надо было слышать!!! Конечно, постой там столько времени и потягай людей... 
Казалось бы — что сложного: виси, а тебя тянут. Но ни хрена подобного. Даже это было дико тяжело, потому что под конец, когда горка превращается в прямой угол, ты начинаешь падать. Если не успеешь схватиться за руку, которую тебе протягивают — до свидули, ты просто ебанёшься вниз. Двое наших дам улетели таким образом. Было больно. Не знаю, как я удержалась. Не хотела забираться. Мне было до того жутко и страшно, что я готова была разрыдаться прямо там.
Но даже это ещё не всё. Когда меня подтянули наверх, у меня начался приступ паники. Я очень боюсь высоты, а найти как спуститься с этой горки я не могла. И когда поняла, что спуск — это сетка под углом почти те же 90 градусов, у меня закружилась голова. Я отползла в сторону, где было металлическое ограждение, и просто… заплакала. Ребята снизу кричали, чтобы я спускалась, а я не могла. Просто не могла взять себя в руки, стояла и плакала. По итогу психанула на саму себя за то, что такая слабая, собралась и заставила себя спуститься. 

Вот так мы закончили. По-прежнему молодые, счастливые и ещё немножко красивые.

Чё я могу сказать. Оправдало ли это мероприятие мои надежды? Нет. Кто в этом виноват? Я сама. Девчонки шли и говорили, что довольны собой, а я шла и понимала: я собой не довольна от слова совсем. Мне не дался ни один рукоход, ни один канат. Да ещё и приступ паники словила на ровном месте. 
Ну, повалялась в грязи — прикольно. Стоило ли оно того? Не думаю. Разве что интересный опыт и значок, что я была на гонке.

Короче, вывод один: тренироваться. Тренировать силу, выносливость и волю. Я посвящаю следующий год вот этому)))

А, когда вернулась, то моему взору предстала замечательная картина:

Пока что я дохну на работе, миксуя её со множеством поездок с друзьями на озера и другие увеселительные мероприятия. Сил много, я на подъеме, пока что гормональный уровень помогает держаться на плаву работоспособности (правда, в скором времени скорее всего это пойдёт на спад, и я стану нервной и выбешенной). Хочу сказать «спасибо» заведующей за то, что нахуйарила мне смен так, что я тупо помру в этой драной аптеке, а потом понимаю: денежка-то нужна. Работать-то нужно. И пусть у них у всех отпуск по месяцу в противовес моим двум неделям, я выстою. 

Тем более что я нашла свою цель и смысл жизни: поездки и путешествия. А на данные мероприятия денег надо ого-го. Слишком много всего необходимо увидеть и испытать на себе. 

Люблю чувство, когда кажется, что всё так просто и решено. Хотя бы на какое-то время.
И когда есть люди, помогающие его испытывать, чувствуешь себя таким счастливым.

Эт наш Тургояк и мы с моей знакомой. Ржали, что купаться там нельзя, ибо уже который год люди страдают после него от сыпи. Однажды завелись там какие-то червячки, которые вызывают жесткие дерматиты. Хотя чисто визуально озеро чистейшее, а вид, ну что за вид. 
Ржали до тех пор, пока по мне действительно не прополз какой-то маленький тонкий червячок