Первая часть моих планов выполнена. Это банально, но радостно. Но это пока что начало, хоть и неплохое. Если действительно получится сделать всё, как хочу… ну, это будет нечто. Не получится — придётся ждать следующий год.

Все немножечко так пугают со своими дурацкими ГОСами и дипломом, якобы отпуск не беря на 2 месяца ничего сделать ты не сможешь. А я думаю — да ладно морить… Я не планировала его на сессию даже брать. Хочу отпуск в сентябре, чтобы уехать. Но да ладно. Молчу. А то мало ли.

Что ещё очень весело — я согласилась в мае прыгнуть с парашютом. Осознание того, что я сказала такое спокойное «ну да, давайте», дошло до меня только спустя несколько часов. Нет, сдать назад не захотелось. Просто я поняла, что реально согласилась. И что мысль, которую я думала уже несколько лет, стала ещё ближе неожиданным образом...

Вообще, с начала этого года многое стало ближе неожиданным образом. Для этого пришлось сначала пережить небольшие потрясения и много поплакать — ничего не даётся легко.
Но результат того стоил.

Я строю свой домик одиночества, в котором мне до ужаса комфортно. Да, сейчас так не принято: из зоны комфорта принято только выходить. Заходят туда только безвольные слабаки. А я не хочу. Из неё выходить. Это та зона, в которой моя психика здорова, спокойна, адекватна и способна переварить абсолютно всё. Наверное.

Я, честно говоря, не до конца понимаю, что люди вообще подразумевают под зоной комфорта. И когда даже на тренировках тренеры кричат, что нужно себя пересилить и выйти из неё — я плохо представляю, что это значит. Блевануть на пол от непомерной нагрузки — это выйти из зоны комфорта?

Когда ты систематически надрачиваешь себя на что-то, дисциплинированно и упорно, не допуская мысли бросить или пропустить, когда это для тебя не что-то на грани вымучивания, а просто — часть расписания дня, такая же естественная, как зубы почистить или кофе сварить, тогда ты перестаёшь себя заставлять. И постепенно подходишь к черте, которую просто нужно перешагнуть, сделать маленький рывок. 
И моя «зона комфорта» для остальных — это зона ужасающего, невероятного, мерзкого дискомфорта. 
А я — просто привыкла. И для меня это естественно.

Зато в других аспектах то, что делают другие люди, для меня — невероятно сложная дичь. Например, коммуникации с другими людьми. Будучи кошмарным интровертом, я работаю в аптеке, при том, что установление контакта с кем-то новым для меня — ну пиздец как тяжко. А общаться с большим количеством ненакомых людей… адище. А для кого-то это — воздух. 
И это нормально.

Для меня в последнее время общение с людьми — это чисто игра. Конечно, исключение составляют близкие, которым я доверяю и в которых уверена. Остальные же… стали какими-то… странно ненастоящими. Я чувствую это распределение ролей, каждую из которых мы играем по необходимости. И воспринимаю я это именно так. Может, потому, что так мне легче не принимать никого всерьез. 
Часто закрытость путают с высокомерием, но они не имеют ничего общего.
Просто кто-то, как я. Гораздо легче закрыться и никого не впускать, чтобы потом не зализывать новые ранки. Держать людей на расстоянии. Многим такой расклад не нравится, задевает, а потому в чужих глазах ты становишься высокомерной мразью, которая считает ниже своего достоинства общаться с кем-либо на равных, хотя это совсем не так.

Так вот, я строю домик из одиночества. Конечно, оно не тотальное: у меня есть семья, друзья, которые каждый день делают меня счастливой (иногда — несчастной, но это стоит тоже воспринять как естественный ход вещей). А все другие чувства к кому бы то ни было я обрубила.
Но как так? Разве такое возможно? — оказывается, да. Поразительно, но заставить себя Не чувствовать — это не то чтобы слишком сложно. Всего-то надо сотню раз обжечься — и всё, на месте чувствовалки остаётся лишь опалённый участок, который, как не трудно догадаться, любую чувствительность потерял.

Дарить свою энергию человеку можно разными способами. Можно при непосредственном общении. Можно даже мысленно. Можно заходя к нему на страницу миллион раз за день. Проверяя, когда был онлайн, поставил лайк, посмотрел историю. 
Можно много чего. А вот на хер нужно?

Энергия сейчас нужна мне. Очень. 
Перестала себя ругать и чморить. Могу лежать весь день с книгой — и что? И никакого гложащего чувства, как раньше. Пофиг. Отдохнула. Круто же! А завтра буду впахивать. Всё в балансе. 
Что-то не сделала? И чё? Охереть, даже мир не рухнул. Ничего не произошло. Вау...

И нет смыслов на себя много брать.
И упахиваться.
Потому что, прежде всего, упахивают собственные мысли. За которыми порой не можешь угнаться. И когда пытаешься сделать всё и сразу, выходит так, что это всё вываливается в жуткую нервозность и ненависть к сути существования.

А вчерашний день прошел чудненько. Очень тепло и мило. Много поздравлений, и даже тюльпанчики. Приятно и с ощущением, что тебя просто любят. Кайф.

Похуй — это такое универсальное средство от всего.

Замечательное слово, чтобы выразить отношение.

Блин, а ведь правда — похуй. Было бы из-за чего переживать, ну? Иногда понимаешь, насколько же всё тленно и бессмысленно, а уж тем более париться по мелочам.

Вся эта суета — она непроходящая. Все эти люди и необходимость с ними контактировать, работа, друзья… это круто, но периодически так… похуй. Вот совсем ничего не хочется. И плевать, кто чё хочет, думает, ждёт от тебя. И тогда понимаешь, что единственный человек, состояние которого волнует — это ты сам. И опять становится на всё похуй.

Я не знаю, как в полной мере описать своё состояние. 

Словила жёсткий дзен. Чё бы я о ком сейчас ни узнала, услышала, увидела — похуй. Ну, ладно. Да так да. Нет так нет. В любом случае — круто. Будь что будет. Я делаю что делаю. Что за этим последует — похуй. Что-нибудь да будет. Цели есть, желание есть, спокойствие есть. Больше ничего не нужно. Кто-то чё-то рассказывает, поддерживаю, выслушиваю, успокаиваю, пытаюсь поделиться своим «похуй». Мне говорят, что воодушевляю, успокаиваю, что мудрая, даю хорошие советы и поддержку. На самом деле просто хочу вселить своё «похуй» и показать, что действительно важно, а что нет. И оказывается, важных вещей не то чтобы очень много. Это как кристаллы среди всякого говна. Найти, отмыть, сохранить и любоваться.

Да, я дошла до стадии «всё, что я хочу — моё». До стадии «я люблю себя несмотря ни на что и ни на кого». До стадии «я со всеми добра, но всегда достойна лучшего». До стадии «мне похуй». До стадии «безбрежное спокойствие и принятие». 
Я тута задержусь насколько возможно, пожалуй.

Я больше не тревожусь и никак не реагирую на то, что хочет вывести меня из строя и из равновесия.
И это не просто слова и самоубеждение.

Мозг настолько устал бороться с самим собой, с негативными мыслями, с разочарованиями, что на любое из них сразу же генерирует только несколько фраз: ну и чё дальше? а не похуй ли? да ведь совсем поебать, разве нет? и чё, а оно вообще стоит твоего внимания и нервов? бляяя а за это правда надо париться? — и так далее. Ответы, думаю, очевидны, ибо все заложены в вопросах. — И правда… — думаю я, и перестаю волноваться. Вот так просто? Вот так просто. Это реально ПРОСТО. Без запинок, лишних мыслей и переживаний. 

Что за этим следует?

Безбрежное спокойствие, умиротворение, снятие мышечных спазмов и чистота разума.

Я досела на шпагат. Продольный, конечно же. И раньше умела, но не совсем правильно и не по технике. А сейчас — научилась по технике и… связки пару месяцев, конечно, страдали. Впервые после растяжек я чувствовала боль и дикую усталость. Но я смогла. И дело тут не только в планомерных тренировках тела, но и в контроле своей больной башки. Как нервная система влияет на уровень растяжки, думаю, не стоит рассказывать. Зажимы потихоньку уходят. Легко просто отпускать свой разум погулять, оставляя в контроле только спокойное глубокое дыхание. 
Сейчас буду мучить поперечный. Не знаю, сяду ли, ибо затея достаточно рисковая для бедных тазобедренных, но интересно хотя бы попытаться и поразвивать их мобильность.

И вообще, всё вышло на какой-то другой, более осознанный уровень. И вроде это и проще, а вроде — сложнее… одно ясно точно: ни одно принятое мной решение не было каким-то неверным, плохим, ошибочным. Оно просто было. И было всегда в пользу моей психики, целей и самолюбия (в его хорошем смысле). А индикатором я считаю свою искреннюю улыбку. Потому что под конец 2022 мне не хотелось улыбаться. Мне всегда хотелось грустить, хотя не хотелось грустить. 

А сейчас я опять искренне улыбаюсь, мне легко, и не приходится себя обманывать. И я вижу, что есть пути и цели.

Итак, в моих прозаичных планах на этот год всё оказалось очень просто и очень сложно одновременно.
Во-первых, надо сдать последнюю (надеюсь, вообще в своей жизни) сессию и защитить диплом (надеюсь, тоже последний в своей жизни). А потом уже начать думать, на кой хер мне надо было это всё и хочу ли я двигаться дальше в этом направлении. Пока что я не поняла, а потому всё пустила на самотёк. Если же вдруг захочется развиваться и расти, то придётся выбирать что-то более узкое и проходить дохерищу платных курсов.

Во-вторых, наконец-то съездить летом на сплав и Шиханы. Вообще, хочу провести лето так активно, как только будет возможно.

В-третьих, побывать на первой для себя гонке героев, к которой сейчас надо будет готовиться. Ну, это всё возложено на тренера, который очень вдохновенно уже собрал команду и готов на персоналках сделать всё возможное, чтобы мы стали машинами для убийств. Правда, вероятнее всего, самоубийств, потому что это всё звездец какой-то, но зато интересно, когда есть какая-то цель.

В-четвёртых, осенью планирую всё-таки сгонять на Кавказ, если позволит работа. Вроде как мне пообещали, что отпустят, но борзеть не буду, ибо и так из-за меня весна/лето в подвешенном состоянии. Но я сделаю всё возможное, чтобы всё-таки осуществить эту поездку и увидеть Эльбрус. И покататься на параплане. И бухать вино каждый вечер. А может, даже утро. 

В общем, пока так.
Это очень спокойные цели, я не хочу ни к чему судорожно сейчас бежать. Всё долгосрочное планирование послала на хрен. И денег нет, и ресурсов, и желания заглядывать далеко — тем более. 

Кто про что, а я всё про себя да про себя))
В последнее время столько борьбы было, мыслей и принятия/непринятия как себя, так и других людей и их права на собственное мнение и жизнь без моего участия… что позволить этому всему развалиться я ну просто не могу. 
Как бы не было тяжко снова собираться, но это просто необходимо. И необходимо вспомнить, ради чего вся эта борьба была. 
А была она ради собственной свободы, свободы действий и мысли, которых мне так не хватало всю жизнь. 

Я сформировала своё окружение. Выстроила деятельность. Разобралась с рабочими моментами. Осознала прелести отсутствия отношений и своё нежелание пока что их заводить. Приняла себя со всеми недостатками в характере и внешности (на самом деле приняла и научилась работать и с тем и с тем, причём не на словах!). Поняла наконец-то, чего я хочу и как мне к этому идти, не изводя себя морально и физически. Я научилась говорить искреннее «Мне похуй» на то, что хоть как-то посягает на моё ментальное здоровье. А также чётко и ясно увидела, что у меня уже есть всё, что нужно, и даже больше: и я самый счастливый человек, потому что могу чего-то хотеть и желать помимо базовых и необходимых вещей.

Я слишком рациональна, а поэтому всяким психопатам со мной неудобно и некомфортно. Они бегут от адекватности, потому что под неё всё-таки нужно подстраиваться и с ней считаться. И мне с психопатами неудобно и некомфортно: я не могу слишком долго выносить эмоциональные конфликты, перепады настроений и желание высосать из меня энергию, а потому бегу от подобного без оглядки и сожалений. 

Когда ты открыт, не боишься перемен и жизни; когда осознаёшь, что потерять что-то — это совсем не так страшно, как казалось; когда ты можешь включать терпёжку и контролировать себя; когда остаёшься открытым для всяких «я попробую»; когда перестаёшь бежать за тем, что тебе по сути не нужно — вот тогда многое само идёт тебе в руки. 

Сёдня мама обвинила меня в том, что наша младшая сестра растёт очень хреновым человеком.
Не, ну это новый уровень, я считаю. Что я умудрилась испортить человека целиком и полностью, видясь с ним раз в неделю на пару-тройку часов. Но я, видимо, такое дерьмо, что смогла всей своей мощью оказать на неё крайне негативное влияние. 

Поразительно, насколько же всё-таки близкие могут заставить тебя почувствовать себя полнейшим говном.
На мой вопрос — а что, собственно, произошло, что такого мы сказали или сделали? — ответа не было. То есть чётко сформулировать претензию не получилось. Следовательно, претензия — хуйня.

И пока мне орали в трубку, что со мной невозможно общаться, что я высокомерная и что ребёнок стал таким же по моей вине, я молчала, просто пребывая в охуевозе, до тех пор, пока мама сама не бросила трубку.

Короче, мы с младшей сестрой выросли просто отвратительными людьми, а наша старшая сестра — ангел во плоти. Только самое забавное в том, что случись что — сразу звонят мне. Надо помочь, что-то сделать, приехать, разрулить — сразу звонят мне. А потом на мне же отрываются. На старшей сестре нельзя: её жалко (на самом деле она просто не позволяет на себе ездить).

Ну так-то я уже привыкла, в общем-то. Реагирую относительно спокойно: без слёз хотя бы. 

Но забывать такое не стоит. Понимаю, что маме периодически надо на ком-то сорвать всю свою злость. Обычно это я. Но стоит думать, что ты вообще говоришь. Раз я плохо влияю на ребёнка, следовательно, не стоит мне особо с ней проводить время, забирать из школы и тренировок. Пусть справляются сами. А то глядишь окончательно заговню дитё.

В такие моменты у меня сразу рождаются всякие планы действий. 
Я бесконечно люблю свою семью и сделаю для них всё, но поступать со мной так постоянно не позволю. 
Тоже надоедает.

В той жизни, которую я начала, нет места хроническим обидам, страхам, ненависти к себе, общению со всякими дебилами, пустым надеждам, ожиданиям и прочим деструктивным и бессмысленным вещам.

Совсем отказаться от подобных эмоций и действий, конечно же, нереально, но превращать всё это в затяжные приключения я больше не собираюсь.
Да, где-то попереживала, расстроилась, прочувствовала весь негатив — а потом отряхнулась и пошла дальше! Не забыла, что это когда-то произошло — совсем забывать плохое нельзя, я считаю, ибо негативный опыт есть какой-никакой опыт — но не превращаешь это в длительное веселье, фоном играющее в твоей жизни. Особенно когда это, по сути, херь бесполезная. 

Я со своими загонами на пару и так проебала слишком много времени. А сейчас, многое переосмыслив и проведя над собой невероятную работу, осознала, что больше впустую сокрушаться о вещах, которые не привносят в мою жизнь ничё хорошего, нет ровно никакого резона. 

Многое, чего я хотела, я на самом деле не очень-то хотела. 
Многое, чего я ждала, по сути не нужно мне было абсолютно.
Многое, на что я надеялась, этих надежд не оправдало (да и не должно было, просто я зачем-то придавала этому слишком много значения).

Если хорошо задуматься, многое не имеет смысла. Просто мы зачем-то начиняем этим смыслом некоторые вещи.
Но иногда их лучше отпустить и не пытаться облечь в какую-то форму с несуществующим значением. 
Мне как-то стало в этом плане проще, что ли. Пропало желание тратить энергию на бесполезность. Появилась энергия на самое выгодное и правильное вложение — на себя. Лёгкость в принятии. Пора бы в моём возрасте.

Сейчас буду стараться как можно быстрее выполнить свои цели. Насколько это возможно, не упахиваясь в говно. 
Хз, насколько мне хватит этого чувства свободы и контроля, но пока они есть. И если протратить их на что-то прекрасное, оно в ответ наполнит тебя ещё больше. Так работают законы Вселенной, или чё там. Или просто человеческая психика под такое заточена. 

Короче, я радостная, что, отказавшись от того, что казалось мне таким важным, но на самом деле не имеющим никакого значения и даже наоборот — откровенно высасывающим из меня все запасы энергии, я в своём сознании настолько преисполнилась и так далее по тексту.

Я так долго себя собирала. Наконец-то почувствовала, что гораздо сильнее, увереннее в себе, что мне не надо больше никого и ничего… а вчера это всё опять пошатнулось. Не упало, но устойчивости снова нет. Снова шатается.

Меня не волнует сам факт конкретного человека, о котором пойдёт речь, а также его отсутствия или присутствия в моей жизни. Меня волнует факт этого ёбаного отношения. Как будто меня с ложечки кормили дерьмом, в итоге спросили — ну как, наелась? А я, по мнению человека, улыбаясь и кивая головой, должна сказать: дааа, спасибо! — и продолжать как ни в чём не бывало улыбаться, кивать и дружески к нему относиться.
Я чуть ли так и не сделала. В очередной раз. Думала просто промолчать. Я же уравновешенная, спокойная и адекватная, да?
Нихуя. Знаете, что творят с людьми невысказанные претензии и подавленные эмоции? Я знаю. И не хочу снова в кровь раздирать себя.
Я не стала долго развивать эту тему. Но высказала всё. Просто чтобы человек знал, что сделал говно и что я тоже что-то чувствую. И на этом в наших взаимоотношениях навсегда поставлена точка.

И это третья точка за начавшийся год. Потому что я стала мразью, которая не готова терпеть такое скотское отношение. Ни от кого. Разве что от мамы иногда. Да и от неё уже не особо. Просто научилась сглаживать углы.

Иногда люди, которые кажутся очень хорошими, добрыми и плюшевыми, не являются такими. Они могут погрязать в яме самобичевания и пиздостраданий настолько, что тянут за собой остальных. Вся эта «плюшевость» — просто желание снять с себя ответственность, слабость, жалость к себе, которыми можно прикрыться, когда речь идёт о том, чтобы взять в руки свою собственную жизнь. 
И ты бы вроде готов помочь, потому что думаешь, что человек-то вроде неплохой. А потом понимаешь: да ни хера. Ему нравится пиздострадать. И сам он помогать себе не хочет. Чего он хочет? Да хуй пойми. И ты, в это всё наступив, уже несёшь определённую ответственность, и готов её нести… только так же будь готов, что тебя начнут кормить дерьмом с ложечки, как меня накормили. А потом сказали: улыбайся! дружи! принимай! я же такая пусечка добрая и скромная!

Да в пизду.

Единственное, что меня волнует — это моё состояние. Мне не нравится, когда кто-то его так дестабилизирует. Я всё жду момента, когда чужие поступки перестанут меня удивлять. 

В последнее время появился страх — очерстветь. Круг друзей и вообще людей, с которыми я готова общаться, сильно сужается. Доверия всё меньше, всё больше вот таких вот радикальных решений. Я как будто закрываюсь, стараюсь не контактировать с новыми людьми, потому что боюсь очередного подвоха. 

Я всегда была очень категоричной, и в основном это затрагивало общение с людьми. 
Все, кто это видел, говорили, что так нельзя, надо давать послабления, иначе вообще останешься одна. 
Одна я так и не осталась, потому что те, кто рядом — это просто кристаллы в определенном отношении. Да нет, я к тому, что это люди без какой-либо подлости.
А те, с кем я была так категорична… это многие знакомые, парни, даже собственный отец… они действительно оказались не очень-то хорошими людьми, которые не достойны траты времени. 
Только, к счастью, мне удалось это быстро понять, а кто-то продолжал верить, а по итогу нормально так обжёгся.

Подытожить всё это хочу тем, что я уже ничего особо не понимаю и не знаю.
Не хочется никаких контактов, никого не хочется. Единственное желание — путешествовать. Новые места и тяжёлые маршруты так офигенно чистят голову и заставляют забыть обо всех проблемах...