У кого-нибудь бывал этот приколдес?

У меня уже 2 раза за мою длинную веселую жизнь.

Первый раз случился примерно год назад. 
Была ночь, в районе 3 часов. Сплю я себе спокойно. В соседней комнате спит моя сестра. И тут я слышу какой-то шум в нашей квартире. Мозг понимает: это не может быть сестра. Она, как правило, спит спокойно и по ночам не бродит. И тут я вдруг осознаю, что тот, кто этот шум создавал, стоит у дверей моей комнаты. Ещё секунда — и в левом ухе (я обычно сплю на правом боку, соответственно левое ухо сверху) появляется дикий звон. Как будто бы школьный звонок приложили к уху. И он не исчезает! Думаю, что тот, кто посетил без спроса нашу квартиру, и приложил эту дрянь к моему уху. Я чувствую физическую боль, хочу избавиться от этого шума, как-то перевернувшись на другой бок, но тут понимаю, что пошевелиться я не могу. Всё тело просто онемело, я всеми силами пытаюсь заставить его двигаться, хотя бы рукой, но не получается даже глаза открыть. Думаю, что, наверное, надо позвать на помощь, но и тут провал: рот тоже меня не слушается. 
Всё это веселье длится не дольше минуты, но за эту минуту ты успеваешь потеряться, потом запаниковать, потом подумать что это навсегда и ты больше никогда не сможешь шевелиться, потом попрощаться с нормальной жизнью, а потом очухаться и наконец-то открыть глаза. Само собой, ощущеньице в голове, да и во всём теле, морально выебанное.

Второй раз сонный паралич произошел у меня… сегодня. Я обычно не сплю днем, но с утра была тренировка, а после нее, дома, меня начало как-то рубить. 
Я легла, ко мне прилетел мой любимый пернатый спутник, сел рядом, начепушился, поджал лапку — они так дремлют — и всё это так расположило ко сну, что я в него провалилась. 
Открыла один раз глаза — моя курва сидит рядом. 
Опять вырубилась.
Начала просыпаться от того, что мама, которая ни с того ни с сего решила заехать к нам в гости, меня тормошит. Но не могу очухаться ото сна.
Мама пропадает. 
Ещё какое-то время — и меня будит какой-то странный шум с улицы. Хочу встать и посмотреть. Но опять не могу пошевелиться. Не могу открыть глаза. Знаю, что где-то поблизости должен лежать мой телефон, зачем-то хочу нащупать и взять его в руки — не могу. Паника начинается в тот момент, когда я понимаю, что мне становится трудно дышать. Думаю, что щас ещё и дыхалку парализует. Опять прощаюсь с жизнью. И отпускает. 
Открываю глаза — мой пернатик сидит рядом и умиротворенно смотрит на меня. 
Само собой, мама не приезжала. И шума на улице, по-видимому, не было.

Так вышло, что обе мои специальности — фармацевт и инструктор-методист ЛФК а.к.а. реабилитолог — довольно тесно связаны с медициной, но всё-таки больше ходят вокруг да около, не погружаясь слишком глубоко в дебри врачебных практик. С годами я понимаю всё чётче, что отучиться на врача у меня всегда была кишка тонка. Поэтому я просто подбиралась бочком к этому направлению. 
Но всё-таки, в виду тех же самых профессий, контактировать с докторами мне приходится довольно тесно. Они бывают разные: и добрые, и злые, и грамотные, и не очень. Как и все люди. Да. Удивительно, но врачи — люди. И об этом многие стали забывать.

После сегодняшнего поста Азалии меня в очередной раз резануло на эту тему, ведь мой рабочий режим схож с рабочим режимом докторов. И если мы разобрались, что отвратительно и просто блядство, когда врач смеет подвергать опасности наших любимых и драгоценных пациентов, приходя, например, на работу больным, то как быть медикам, которые подвергаются опасности… всегда? И не только со стороны больных физическими недугами, но и со стороны больных на голову? И тут уже возникают двойные стандарты, подкрепляемые моей любимой фразой, не раз упоминаемой мной (да и другие личности здесь её любят писать) :

ЗНАЛИ КУДА ШЛИ.

Простите за очередную грубость, но я обожаю слать на хуй тех, кто вообще её произносит.
Кто из нас в 16-18 лет вообще знал, куда он идёт? Чего он хочет? Какую профессию выбрать? А вокруг врачевания (как и фармацевтики) ходит очень много магических мифов о тёплых помещениях для работы, белых халатах и всеобщем уважении… и ты веришь. Ты маленький и полон надежд. Веришь до своей первой практики в больнице или аптеке, когда уже поздно отчисляться. Но доля человеколюбия ещё остается. Ты держишься чисто на нем. Правда, только до твоего первого рабочего месяца, когда и начальство, и пациенты с радостью тебе демонстрируют, что работа медиком (особенно в России) — это тебе, блять, не веселое мероприятие. Никто тебя здесь уважать не будет, сопля.  

Большинство моих нынешних одногруппников и друзей — действующие медики: участковые терапевты, фельдшеры, акушеры, фармацевты, медбратья и медсестры. Я наслушалась таких замечательных истории об их работе. Например, моей подруге-фармацевту мужик угрожал пистолетом за отказ познакомиться на рабочем месте. Ещё у одной знакомой пьянчуги забежали и разнесли в хлам стеклянные витрины. Работающую на неотложке одногруппницу женщина на вызове закрыла в своей квартире и отказывалась выпускать, пока та не выпишет ей какую-то льготу. И ты не защищен НИКАК. У нас нет охраны. Только тревожные кнопки, но пока приедет группа реагирования, ты уже будешь мёртв. 
Вот и всё. 

Но ТЫ ДОЛЖЕН. ТЫ ОБЯЗАН. И в голове многих медицина — это самопожертвование в удобной для пациентов позиции. Умей подорваться, даже с больничного, в любой экстренной ситуации, если за тебя некому работать. Ведь жизнь любимых пациентов гораздо важнее. Ты свою принёс в жертву, произнеся клятву Гиппопотаму и другим забавным животным. «Сам ты можешь хоть сдохнуть, но навредить пациенту права не имеешь!» — красивая позиция, из которой сразу видно всё отношение. Считаю, что у мед колледжей и универов должен стоять человек, который будет в ухо орать чё-то подобное поступающим, чтобы они тупо на месте разворачивались и шли получать другую профессию. И дело тут не во второй части этого предложения. Просто вчитайтесь в первую. Твою жизнь с ходу поставили ни во что. Потом сравнили с чужой, по каким-то интересным критериям более ценной. 

Я вспоминаю ковидные времена. Ведь я проработала их от и до. Валилась я только от усталости после каждой смены, потому что людское бешенство не знало границ.
Никакой защиты. Нас никто не защищал, прикиньте? И приходили люди, кашляющие, особо охуевшие — без масок и перчаток. И мы не выгоняли их. Не верещали. И честно — было страшно. Такого чувства незащищенности я не испытывала никогда. Хотя я могла посылать их на хуй, я клятв Носорогам не давала.
Никаких доплат — ни капельки. Ни единой поблажки. Ни от начальства. Ни от людей, которые приходили и выливали на нас своё бурлящее говно, будто это мы во всём виноваты. 
Думаю, что после этих событий я стала относиться к людям так, как отношусь сейчас, увидев на той панике чего они стоят по-настоящему. Мне жаль медиков. А остальных — нет. Цинично, плохо и просто хуета, но это факт. Я не ненавижу людей, но у меня нет к ним никакой симпатии, сочувствия — не. Вся романтика «белого чистого халата и всеобщей любви», представляемая мною на момент поступления, испарилась. Я столько всего слышала и видела, что потеряла где-то там сопереживание. Поначалу мне думалось, что это просто я такая плохая и говёная, но общение с теми, кто со мной в одной лодке, убедило, что мы практически все такие — просто выгоревшие и разочаровавшиеся. И эти приколы про «От „мудачья в белых халатах“ до „уважаемый доктор“ отделяет только застрявший в жопе предмет» — это не приколы. От былого желания делать людям добро осталась такая мелкая писечка, которую в микроскоп на микробиологии не рассмотришь. 

Короче, суть в том, что надо медиков ценить. Потому что скоро они все уйдут от вас в айти. 

Что я не переношу больше всего, так это всякую тупую бюрократию и бумажки. 
И радуюсь, что моя профессия не связана с этим, потому что оформление документов и всё это задротство вымораживает своей бесполезностью до такой степени, что периодически аж трясет.

Как назло, мой ВУЗ — это полное отсутствие знаний, перемежающееся с бесконечной беготнёй по поводу бумажечек, потому что там стоит не та подпись, здесь на практике поставили печать не того формата, тут не то слово вставили, здесь циферка неправильная, тут шрифт на 0.25 меньше нужного, здесь перенос не такой, здесь не то количество пробелов и вообще — пиздуй переделывать пятидесятый раз листочек, которым через 2 недели отдел практики подотрется в туалете. 
И ты пиздуешь и переделываешь, потому что всё-таки тебе бы хотелось получить высшее образование. 
Я, честно, не сталкивалась с таким маразмом, как в моём институте. Нигде. 
И вот теперь — никогда такого не было, и вот снова — когда уже все бумаги по диплому подписаны у научного руководителя (который в моём случае переехал в другой город), бумажкозаведковое отделение моего ВУЗа очухалось и узнало, что! оказывается! во всех высланных ими же документах (которые уже подписаны)! ошибка! Вместо слова «обучающийся» написано слово «студент»! Что НЕ ДОПУСТИМО никакими нормами права и морали! И теперь, будьте добры, переделывать! 
Самое крутое — это их «извиняющаяся» формулировка: «ПО НЕЗАВИСЯЩИМ ОТ НАС ПРИЧИНАМ в документ закралась ошибка». И вот интересно, а от кого эти причины зависят, если эти долбаны и составляют документы?.. 

Я уже не знаю. У меня нет сил нервничать. Нет сил переживать. Каждое сообщение от старосты в чате с подобными выпадами воспринимаются уже с таким ПОХУЙ, что даже страшно. До ГОСов меньше недели, до защиты три недели — мне плевать. Не хочу делать ровным счётом ничего. От этого маразма тянет блевать. 
У нас в челике +34. Кайфорез тот ещё. Вот совсем не документное настроение. И никакого желания ебунькаться с бесполезными бумазейками. Я уже столько деревьев перевела на это бестолковое предприятие -  Святобор не простит. 
 

Не помню, кто порекомендовал посмотреть мне «По ту сторону изгороди», но я с радостным настроем это сделала, предварительно даже не удосужившись разузнать, о чем он. «О, мультисериал, круто!» — подумала я...

Даже интересно: а как бы я восприняла этот мультфильм, если бы смотрела его ребенком? Да хоть подростком лет 12-13? Вряд ли особо задумалась бы, в чем смысл. Просто два брата, которые плутают по темному лесу и ищут дорогу домой. Натыкаются на призраков, зверя, странного дровосека, пытающегося их предупредить. А помогает им во всём маленькая милая птичка. Мило же? Вроде да.

Но когда ты взрослый, ты с первой серии понимаешь, о чем идет речь, и что это за «та сторона изгороди», и откуда пытаются выбраться главные герои — просто дети. И одна жаба.
И вот тогда, когда ты осознал, в чем смысл, смотреть становится очень и очень жутко. По крайней мере, меня это ощущение не покидало ни на минуту.

Вообще, если почитать разные фанатские теории, то можно увидеть, что знающие и сведущие люди, разбирающиеся в литературе и истории, нашли множество отсылок, в частности — на «Божественную комедию». Мне же, как абсолютной темени в этих вопросах, было понятно только то, что Лес — просто аналогия загробного мира, неупокоенных душ, чистилище, из которого так пытаются выбраться герои. Но их попытки с самого начала выглядят… странно. Они действительно просто… бродят. Как неприкаянные. 

Как уже стало понятно, мультфильм — совсем не для детей. В нем нет злости, нет насилия, но именно этот сакральный смысл играет ключевую роль. Я знаю, что в детстве он бы меня просто сильно испугал. Своей картинкой и необъяснимой атмосферой, ощущаемой на подсознательном уровне.
Последние две серии мне было настолько грустно, что я плакала без остановки. И хотелось бы верить, что всё кончилось так, как это показали. Но… «Ложь сладка»...

Я бы приложила к этому посту очень много фото, но, к сожалению, все они улетели в далекие ебеня вместе с моим жестким диском. Поэтому, обойдётся и без них.

Люблю, когда мои знакомые говорят, что щас они походят в спортзал месяц-другой и приведут себя в форму. Кому-то действительно повезло: есть люди, которые куда легче сбрасывают вес и приобретают рельеф; а есть я, которые должны бороться за каждый грамм сброшенного жира и нарощенной мышцы. Но. Ни один результат не закрепится на века без постоянного и непрекращающегося въебывания. Увы.

Мне на этот путь встать довелось почти десять лет назад. Я была очень жирным ребёнком. Не полненьким, а прям жирным. И если лет до 10 ещё куда ни шло, то после меня начало раздувать ещё сильнее. Никто не следил за моим питанием, мама никак не ограничивала мои порывы жрать все в огромных количествах, и даже поощряла, потому что это в её понимании как бы компенсировало отсутствие должного внимания и заботы.

К 13 годам я была крайне толстой девчонкой. Потом случилась гормональная перестройка, друзья, с которыми мы много катались на велосипедах и гуляли, и в принципе — активный образ жизни. Десяток килограмм меня покинул без особых усилий, стало лучше и опрятнее, но само собой, самооценка была убитая. Я не могла позволить себе пойти на танцы, которыми так хотела заниматься всегда, потому что мне казалось, что таким толстым там делать нечего и все будут смеяться надо мной (хотя мне повезло, и никто никогда особо сильно надо мной не издевался по этому поводу).

Лет в 15 я записалась на свой первый фитнес. Это были степ-тренировки, их вёл очень харизматичный дядька))) но нагрузка оказалась для меня непомерной. Я выдержала 3-4 занятия и решила, что эта тусовка мне пока что не подходит. Тогда мы с подругой записались на тренировки в женский фитнес-клуб, и это было довольно забавно: туда в основном ходили одни пенсионерки, потому что тренировки были адаптировны под нулевой уровень и не давали особо никакого эффекта.

В 16 лет я поступила в колледж и за 2 месяца скинула 20 кг, потому что не ела — об этом я писала неоднократно. Прикольно, но я распрощалась со всем, чем можно было: волосами, зубами, нервной системой, здоровой кожей. Восстанавливать всё это мне довелось 8 лет. 8 лет, чтобы избавиться от последствий двух месяцев голода. Круто? Круто — просто ебануться.

После данного предприятия я решила ещё немножко помучить свой организм, и ещё несколько месяцев держала ПП. Ну, трудно назвать это ПП: я просто полностью исключила мучное и сладкое из рациона и ела не то чтобы много. Помню радостные возгласы одногруппников, когда я наконец принесла в аудиторию свою первую за несколько месяцев шоколадку

Постепенно я слезла со всяких адовых режимов питания, позволив себе есть всё что душе угодно. Потому что адовый режим питания я сменила адовым тренировочным режимом. И вот в 17 я встала на этот замечательный путь, по которому плетусь до сих пор.

Началось всё с танцев, которые так требовала душа.
Затем в ход пошел фитнес. Мой первый тренер поставила мне всю технику и привила любовь к тренировкам. Благодаря ей начал раскрываться мой потенциал. Я, человек, который в школе терпеть не мог физкультуру и всегда отсиживался на лавке, начала делать невероятные для себя вещи и узнала, что я просто неописуемо выносливая (типы мышечных волокон пришли в мою жизнь гораздо позже). С Таней я протренировалась долго, около 4 лет, пока она не уехала. Периодически я пропадала, переключаясь на танцы, но в целом эти 4 года по итогу сделали тренировки не рутинной обязанностью, а привычкой.

Но когда Таня уехала, моя кукуха тоже немного уехала: я начала ебашить. Пошла в другой фитнес-клуб и просто изнуряла себя тренировками. Тогда мне казалось, что чем больше тренируешься, тем лучше эффект (так выглядит тупорезка — я). Конечно, персонального тренера пока не было, и никто не мог меня остановить. А во мне, как оказалось, энергии — на целый взвод. Я могла пережить 3 высокоинтенсивных тренировки подряд. Зачем? Хуй знает, но раз могу — значит, делаю. Похуй, что убиваю нервную систему. Главное — сделать. И все такие — вааау, вот это ты выносливая! И, к сожалению, никто — бляяяя зачем ты это делаешь??

Следующие несколько лет, до моих 25, стали для меня мёртвой точкой. Я то худела, то набирала опять (не слишком большой разбег, к счастью), не прекращая заниматься, но делала это бестолково. Все, что произошло за это время — я ещё немного подняла уровень выносливости, очень хорошо раскрыла свой потенциал гибкости… ну, и все.

Потом в моей жизни появился он — персональный тренер. Я решила поностью повиноваться этому человеку и делала всё, что мне скажут, а он ничего особо и не объяснял. Но буквально за 3 месяца фигура изменилась до неузнаваемости: плечи и грудак стали шире, обрисовалась талия, подросла жопка. Правда, радость была недолгой: как это водится, после резкого взлёта начался период застоя. Продлился он больше полугода. Больше полугода тренировки не давали никакого результата, да и я почувствовала, что тренер подзабил. Плюс ещё несколько моментов, которые меня добили… я ушла. 

С начала этого года я в другом клубе. У другого персонального тренера. Он, в отличие от других, любит обьъяснять, что зачем и почему. А мне — интересно. Сейчас я стараюсь расти осознанно. И тело, меняясь, стало гораздо воспримчивее к работе и последствиям этой работы. Я остро чувствую перетренированность, нехватку углеводов и белков, изменения в своей нервной системе. Я больше не иду напролом. Сейчас я перешла к тихой и спокойной, осознанной работе, и так мне нравится больше. 
И кстати, наконец-то опять села на продольный шпагат, а теперь иду к поперечному. То, что раньше казалось мне чем-то заоблачным, стало гораздо ближе. 
Сейчас для меня тренировки — это просто часть дня. Мне не приходится заставлять себя идти на них, и не было ни разу, чтобы я пропускала треню из-за лени. Это до того естественный процесс, как почистить зубы и голову помыть: просто — надо. Без раздумий. Я до сих пор не стала фитнес-моделью, да и с моей любовью к пожрать не бывать такому никогда))), но, глядя на свою генетику, я понимаю, что этот режим помогает мне профилактировать очень и очень много наследственных болячек и не ожиреть заново. И ещё псишку мою поддерживает. Ибо если бы не тренировки, далеко бы моя кукуха уже уплыла.

Это уходить оттуда, где тебе некомфортно.

Это ограничиватт общение с теми, кто тебе не нравится.

Это не хранить обид, ни на кого, особенно на близких.

Это слушать только себя и верить только в себя. 

Через месяц в жизни начнётся новая глава. Фиг знает, будет ли лучше или хуже. Я только знаю, что будет непросто. Но тем интереснее. 

Сегодня один дедок на работе сказал мне, что давно за мной наблюдает. «Вы очень добрая» — говорит. «Расслабьтесь. Улыбнитесь. У вас что-то случилось? Нет, у вас все не имеет значение. Вот я такое пережил в своей жизни, вам и не снилось!». Почему нам кажется, что наша боль несоизмеримо больше, чем чужая? Что наши страхи — обоснованы, а чужие — хуйня? Что мы видели жизнь и нам было плохо, мы — теряли, а вот другие жизни-то и не видали?

Страхи и боль бывают разные, но надо принять один факт: у них нет градации. Отучиться сравнивать чужие боли — это целая работа. Я в своей жизни тоже теряла близких. Смерть была со мной с самого рождения. Я сама родилась еле живая и чёрная от нехватки кислорода. 
Но живу. Со своими болями. Как и остальные 7 (или сколько там?) миллиардов. Но каждый на работе жалуется мне так, как будто я живу на другой планете. В другой реальности. 

Люди — это слишком сложно. Раньше мне хотелось их понимать, сочувствовать, сопереживать, да и в силу работы приходилось. Хотелось их узнавать, знакомиться, разбираться в них. Но сейчас — нет. Чем они дальше, тем лучше. Я не хочу новых знакомств, общения. Мой круг настолько сузился и я настолько не хочу никого впускать, что чувствую резкий упадок сил, когда кто-то пытается ворваться в мое замкнутое пространство. 
Тем лучше. Потому что пора исследовать места, а не людей.  

Однажды мы с друзьями вели о чем-то беседу, и речь зашла о квартирах. У них они есть — свои, у кого в ипотеке, кто просто купил. Но, конечно, не сам: абсолютно всем помогли или помогают родители. 
Я что-то пошутила по поводу жилищного вопроса, на что мне несоразмерно остро ответила подруга: «Зато мы сидим в СВОИХ квартирах!». И вместе с другом они на пару засмеялись надо мной: я же по жизни отщепенец ебаный, который мотается где придётся, по сути. 
Я тогда это проглотила, не стала обижаться и говорить о том, что у меня-то нет родителей, которые могут мне хоть как-то помочь в этом, хотя так хотелось съязвить и уйти в закат. И все знали, что меня это заденет, потому что в курсе, что своя каморка — это моя давняя мечта. Пристанище, в котором я могу засесть и не вылезать. По-минимуму общаться с окружающими. 
Это было почти год назад, но так засело в моей башке, кто бы знал! 
И я подумала: легко выебываться, когда под жопой есть кто-то или что-то, на что ты можешь положиться. Когда отец закрывает тебе половину ипотеки, высылает каждый месяц на погашение кредитов, занимается твоим ремонтом, на др дарит всевозможную технику — че б тут не выебываться?
Но другой уровень — выёбываться, когда ты всего этого добился с голой жопы. Чего я и хочу.

Я решила ввести себя немного в состояние крайности. Полностью отказаться от некоторых вещей, которые не дают мне окончательно стать независимой. Пора бы уже стать сильнее. 

Я потерянная, мне страшно, но это никак не поможет сейчас решить ворох проблем и внутренних конфликтов. Если не перевернуть свой образ жизни, я так и останусь хер пойми с чем и зачем. 

Моя мама не хотела бы, чтобы я целиком и полностью отказывалась от её помощи, всё равно периодически она подкидывает деньги. В её понимании это какой-то контроль, сдерживающий фактор, возможность привязать к себе детей. Но я больше так не хочу. Я хочу стать целиком и полностью самостоятельной. Это будет ужасно сложно. Я опять решила пойти учиться, на курсы, платно — денег стоит немаленьких. И мне очень повезет, если за это время квартирный вопрос не встанет ребром и мне не придётся съезжать отсюда. Если не повезет, то я попаду в жопу. Но выкрутиться из этого всего хочу САМА. 
Это не по-женски. Но я никогда и не росла девочкой-белоручкой. Меня воспитывали по-крестьянски, на впахивание. Вот этим я и планирую заняться. Но заняться этим нужно с умом, так, чтобы не сдохнуть от инсульта лет через 5.
Ничего ни от кого не ожидая. И не надеясь, что что-то вдруг упадет на тебя с неба.

К сожалению, в этой жизни всё нужно тренировать и над всем нужно работать — и над телом, и над разумом, и над душой. И просто работать тоже приходится. Впахивать и не плакать по вечерам от безысходности — задача не из простых. 

Но я верю в себя. 
Всё будет охуенно, я не настроена на иной результат. Даже если прокачусь мордой по асфальту, я даю себе обещание реветь, нудеть, писать хуйню, страдать, но потом вставать и продолжать херачить, потому что никто и никто никогда не обеспечит мне светлое будущее, кроме меня.

Кароч я задумала очередную авантюру человека, который хронически учится и до сих пор ищет себя. Я думаю, никогда не поздно, наверное. Но на этот раз я заплачу немаленькую сумму для того, чтобы конкретно и кардинально сменить деятельность. Хз что выйдет из этого, но я буду пытаться. Лучше, чем сидеть на жопе всю жизнь и жаловаться.

Я больше не хочу работать с людьми. Не могу. Это слишком. Я конченый интроверт, мне не нравится улыбаться каждому, выслушивать, делать вид, что я очень рада их видеть, облизывать, объяснять тупым, что больше — 6 или 8. Если кто работал с большим потоком людей за такую себе зп, тот знает, какое это дерьмище, отбирающее энергию. И ладно, когда ты человек-рубаха, тебя не напрягает общение с незнакомыми и ты легко устанавливаешь контакты. Но когда ты — я, которое не могёт излишне много в живую кумекать, потому что дико устаёт от этого и иногда ленится даже открыть рот, деятельность, подразумевающая много людей, явно не то.

Я отучилась на реабилитолога, это, конечно, наверное, круто и полезно, но тем не менее, та же работа с людьми, может и не с таким количеством. Не могу сказать, что мне вообще хотелось бы кому-либо помогать, если честно — не хочется от слова совсем. Нет такого желания. Не осталось во мне ни капли любви к людям, увы. Повидав за 6 лет всякого (и у меня, можно сказать, не самые отвратительные события происходили в аптеке), могу сказать, что… ладно, постараюсь цензурно… что я больше не хочу, в общем. Терпежка еще есть, но она на дне. Где-то. Я ещё на годик-полтора её как-нибудь мобилизую, соберу и решу с ней вопросики. Но не хотелось бы, чтобы это затянулось на дольше.

Кароч, я опять планирую чё-то делать ради чего-то. Мало что понимаю, но интересно.

Недавно моя знакомая, с которой я когда-то хорошо общалась (теперь общение практически сошло на «нет», чему я, наверное, рада), рассказала, что выгнала свою дочку из дома. Девчонке 17 лет, она выросла очень трудной, нервной, агрессивной, и финтифлюха свистит аки вскипевший чайник на газовой плите, и никогда не знаешь, что она может выкинуть. Мать она ни во что не ставила, материла, домой могла не прийти не поставив в известность, короче — мотала нервы как могла. Последней каплей стал момент, когда девчонка разбила зеркало кухонным молоточком во время очередной ссоры. Тогда мать взяла чемодан, скидала туда шмотки ребенка и выставила за дверь.
Теперь всем рассказывает историю, как боялась, что родная дочь её прибьет однажды, поэтому решила избавиться от неё так. 
Я общалась с этой девочкой, она никогда не производила на меня впечатление какой-то в край ненормальной, взбалмошной и так далее. Такие вещи видны сразу. Я слышала только, что она иногда начинает нудеть, гундеть и возмущаться, но в пределах. Конечно, я не в курсе всех семейных ссор, да и насрать. Суть не в этом. Суть в том, что сейчас девочку обвиняет вся семья — и мать, и бабушка с дедушкой. Но в чем виноват ребенок, которого так воспитали?
Её никогда не любили. Даже мне её мать часто говорила, что она не хотела этого ребенка. Муж настоял — ему надо было. А сейчас, когда они развелись и надо воспитывать, само собой, это бремя упало на мамашу. Которая не хотела такой участи, а хотела тусить с мужиками и ездить на Мальдивы. Но вот этот дурацкий ребенок всегда портил все планы. И ребенку это регулярно говорили. Попрекали жизнью. Мол, я тебе купила в этом месяце портфель в школу, не жди от меня ничего больше! Всё, что ты имеешь, ты должна заработать. И вообще, пока ты живёшь в МОЁМ доме, будь добра подчиняться, ходить по струнке, и ничего ты не заслуживаешь в этой жизни. На ночь я ухожу к очередному мужику, сиди одна. Но ты по ночам всегда должна быть дома! И вообще, тебе 16 — пиздуй работать. Пофиг, что у тебя очно дневной колледж. Ты должна всё, что имеешь, заслужить.

А сейчас жалуется, что доча выросла такой вот. Ненормальной, бешеной, дикой. 

Мы все с психотравмами из детства, но они такие разные. И какие-то можно запросто проработать, а какие-то не исправить уже никогда. Мои друзья не любят детей, они терпеть не могут их крики, выкидоны, невоспитанность. Но в чём виноват ребенок? Ни в чем. Это маленькая взрослая копия. Которая вообще не имеет представления, как правильно, а как нет. Он подражает взрослым, с которыми растёт. А когда взрослые говорят одно, а делают другое, как он поймёт, что вообще правильно, а что нет? Как он будет спокойным, когда на него орут? Как он будет воспитанным, если родители — быдло? Как он вырастет адекватным и примет себя, если всё детство его заставляли заслуживать вкусняшки, одежду, игрушки? Если ему не давали понять, что любовь — безусловна? Что он живёт потому, что родители этого ХОТЕЛИ, а не потому, что он случайный и вообще лучше бы его не было?

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня вопросов к этому ебнутому миру и неадекватным взрослым. 

Встав сегодня в 4 утра, чтобы перед работой успеть забрать прилетевшую подругу из аэропорта, я преисполнена благодарностью к этому миру, особенно если учесть, что почти всю ночь не спала. Сейчас надо брать себя в руки и идти на работу, после которой, к счастью, я еду в бар — заливать своё горе и разочарование от жизни.
У меня есть какое-то странное чувство, что я обязана увозить и забирать своих близких из аэропортов и с вокзалов. Если я не на машине, то просто приехать и встретить или проводить — обязательно. И если я не могу сделать что-то из этого по причине работы, то сильно расстраиваюсь, как будто кинула человека. И мне так неловко за это. 
Не знаю, почему так. Мне всегда казалось, что это очень важно, чтобы был тот, кто тебя вот так ждёт, может за тобой приехать, когда ты с дороги, уставший и замотанный. И тебе не надо ждать такси, а вот родной человек, тут, чтобы тебя встретить после долгой (или не очень, но всё-таки) разлуки. Это какое-то особенное проявление заботы, беспокойство, которое не отпускает, когда кто-то в пути. 
Ранним утром многое понимаешь, даже о себе. И что всё-таки есть те, о ком ты всегда будешь переживать — просто по умолчанию.

Но всё это просто сентиментальность утра, конечно же. Я пошла работать, в общем.