Помню, как светило солнце, помню неловкое молчание вокруг. Помню, как плакала от счастья, от радости за тебя. Помню, что не могла сдержать глупую, но искреннюю улыбку, потому что ты была этого достойна.Тогда ты правда выделилась, засветилась — у тебя всё получилось!

Помню, как после ты критиковала всех подряд. Помню, как тебя переполняла гордость за себя. Как ты свысока отзывалась об остальных, как бы намекая, что они — неудачники по сравнению с тобой. И тут вся радость за тебя мгновенно превращается в гнилой обрубок злости.

Что бы ты ни говорила, ты любишь себя до невозможности.
Что бы ты ни говорила, ты слишком уверена в себе.
Что бы ты ни говорила, тебе сложно биться об камни и принимать поражения.

Ты не ограничен рамками

Знаешь, мы часто говорили об этом. И я готова признать, что в моём сознании стоят определённые барьеры, мешающие делать мне те или иные вещи; я готова признать, что я — жалкий обыватель, жизнь которого слишком банальна и проста, чтобы стать сюжетом для захватывающего фильма или книги. Этим-то я и отличаюсь (очень разительно отличаюсь) от тебя. Не буду врать, что я независима. Что мне никто не нужен. Не бывает так потому что. Иные случаи — всего лишь попытка убедить себя в несуществующем. Не могу как ты. Хорошо или плохо?

Самая сложная задача в моей жизни — понять себя. Странно, да? Я люблю наблюдать за людьми, за их поступками, действиями; искать оправдание на каждый их шаг; люблю просто смотреть на них и делать для себя выводы. Но существа с таким ужасным, сложным, тяжёлым и странным характером как у меня я в жизни не встречала. Стараясь понять других, забыла понять себя. А потому… мы со мной не можем больше уживаться в одном теле. Кому-то из нас придётся уйти — либо той милой, доброй стороне, которая ещё не сгнила, либо той, что погрязла в злобе, лжи и ненависти к другим...

Хотела жить в простоте. Не париться. Любить каждого, чтобы полюбить себя. Не получилось. Не знаю, в чём причина — во мне или в других? В моём отношении к жизни? В моих взглядах? Или просто люди вокруг не те? Когда-нибудь, возможно, я докопаюсь до истины.

Может быть, я ограничен рамками. Может быть, меня поглотила повседневность. Но знаешь, в чём ещё одно разительное отличие между нами? Я точно знаю: ты всегда можешь уйти, потому что ты свободен, несмотря ни на что. А если не можешь — то попросту… не хочешь.

А в моём городе уже перевалило за двенадцать, а значит, 28 марта для меня уже наступило. Так не хотелось ждать утра...
Долго не могу собраться с мыслями. Несколько раз переписываю пост, полнуюсь… как будто что-то широкомасштабное происходит.
После огромного количества попыток я поняла, что грандиозные, красивые речи — не моё, а потому попросту скажу как чувствую.

Потихоньку подрастая, я наблюдала за различными блоггерами. Удалось ещё застать тот момент, когда мп был тихим, спокойным местечком без склок и ссор. Я никогда не выделялась, да и не хотела. Мне было всегда приятно в своём маленьком и уютном для меня блоге. Здесь всегда царило умиротворение и тишина.
Может быть, я доросла до чего-то. До низенькой планки. Чему-то, может, и научилась.А может, так и осталась бестолочью… не мне судить.

Кто-то, может быть, уже догадался, если вообще дошёл до этого места, что сегодня моему блогу исполнился год. Ровно год...
Многое было. И плохое, и хорошее. Хорошего больше, как ни странно. Редко лезла в какие-то споры, ссоры, обсуждения. За весь год практически не проявляла активности — по большей части боялась кому-то что-то писать, думая, что сморожу глупость, и будут тут считать местной дурочкой, а потом ещё в 1000 какое-нибудь очередное говнище про меня напишут)
Одно я поняла точно — тут можно высказать своё мнение. Большинство людей — адекватные, добрые. А если начнуть кидать гнилыми помидорами — насрать. Ведь всегда можно игнорировать тех, кто неприятен, так?)

Побуду занудой — да, сайт уже не тот (банальность — моё любимое слово, если что). Но касается ли это тех, кому попросту всё равно на различные бредовые ссоры и выяснения отношений?) Особенно тот маленький кружок людей, которые стали мне особенно дороги?)

Знаете, никогда не думала, что в сети можно найти кого-то такого душевно близкого, чуткого, доброго… и я хочу сказать спасибо тем, кто именно этими качествами обладает. Veobera, Snow, Infinity, Таинственное Солнце, ёd, Миша, ребят, просто спасибо вам за ваши советы, поддержку, за ваши обалденные посты, доброту, счастье, которое вы дарите окружающим, просто — спасибо вам за вас. А ещё спасибо Imago, Nedzumi Shu, Tanja, eve, oolsi и Mr.Nevus за то, что вас приятно и интересно читать. Вряд ли список этих людей можно ограничить, да и не надо, в общем. Вы все тут чудо, радость и воплощение доброты.

Счастья вам всем, любви и процветания

Обидно, конечно, но жизнь на этом не кончается.

Что сделать, если люди не хотят отвечать тебе взаимностью, обижаются без причины, не смотрят в твою сторону или делают всё, лишь бы подгадить? Правильно — забить и радоваться жизни.

Не хочу я из кожи вон лезть, лишь бы кто-то там правильно меня понял, перестал дуться и вообще взглянул на меня! Лень мне! Достало!

Как-то раз чей-то комментарий на мп, гласящий о том, что переживать из-за какого-то одного придурка совсем не стоит, перевернул мои взгляды на все эти штуки. Теперь каждый раз, когда меня гложет то, что с кем-то испортила отношения, мгновенно понимаю, что на всё это просто зря трачу время и оно того не стоит.

Ничего сделать с этим не могу. Не в моих силах.

Сегодня прекрасный вечер одиночества.

Если я однажды пойму, что иду не по той дороге, что выбрала не тот путь

я не знаю, что буду делать

Это пока есть уверенность. Пока есть вера. А потом?.. вдруг однажды все эти стремления покажутся пустым? Вдруг в один момент я пойму, что совсем не этого хотела? Что тогда? Как найти ответ на этот вопрос? Кто поможет?..

Это очередная слабость. Сомнение — главный мой страх. Начав однажды сомневаться, я буду делать это снова и снова, пока в итоге не брошу всё, к чему так стремилась, пока эта неуверенность окончательно не победит меня.

Временами кажется, что я слишком много на себя беру. Слишком уж много обязанностей. Слишком много сторон пытаюсь в себе развить, а от этого ни одна из них не развивается действительно хорошо. По сути, делать качественно я ничего не умею. Где-то там чуть-чуть, где-то там чуть-чуть, а так, чтобы действительно сильно — нет. Это прибавляет сомнений. И страха. Что, если всё, к чему я иду, в жизни не пригодится? Что, если это мне не нужно?

Не знаю, что думать, что делать, как выбрать то, что нужно. Подожду. Если сомнения развеются — отлично, если нет — я всё равно вряд ли что-либо изменю.

Немного планов.
Ах да, чтобы не выглядело пустословно — я уже привожу их в исполнение.

• Взяться за гитару. Научиться уже лабать по-мужски и брутально. И вообще, хорошенько поднажать в этом деле, чтобы к концу лета были заметны результаты. Надоела лень, надоели отговорки.
• Продолжить пианинить. Тоже хорошее занятие. А вообще, моё любимое, если честно. Этот инструмент — как ключик от любой души.
• Сбросить лишние кило. Типичная бабская мечта. Но мне это правда необходимо. У меня избыток кг 15, которые меня напрягают. Никаких диет, на них я себе желудок уже подпортила. Только спорт, которым я уже успешно занимаюсь.
• Сдать экзамены. Это то, что сейчас меня больше всего волнует. У меня паника только от одной мысли о том, что экзамен может быть в таком же виде, как была олимпиада. Там задания невыполнимые, да и нафэйлилась я там… поэтому — упорная подготовка и демо.
• Прочитать дофигищу книг. Их штук 50, наверное. Планирую за год. Буду стараться успеть.
• Отрастить волосы. На исполнение этой мечты у меня уйдёт очень много времени. Но я хочу огромные патлы:D
• Оторваться от ненужных людей и мыслей. За этот год я порядком заколебалась, что можно проследить поэтапно в моём бессмысленном дневнике. Сопли, сопли, сопли, нытьё о том, какая я несчастная, как всё плохо… тошнит от самой себя. Хватит с меня! Жизнь не ограничивается парочкой людей.
• Научиться относиться к другим так, как относятся к тебе. Научиться не питать ложных надежд. Адекватно воспринимать действительность.
• До конца лета определиться с будущей профессией. Иначе я так и погрязну в этой нерешительности и смятении.
• Выходить все цветы, которые стоят в комнате.
• Не позволять лени вновь победить себя.

Давай это будет последняя наша встреча? Тут, внутри, в глубине. Не против видеть тебя в действительности, но в мыслях же ты занимаешь слишком много места. Тут и без того тесно.

Ты не жил. Не мыслил, не читал, не развивался. Пытался быть «на уровне», но у тебя никогда не получалось подражать — выходила слишком кривая карикатура на действительность. Ты не смотрел в окно, ты смотрел в голубой экран, привлекающий тупостью происходящего и дешёвыми спектаклями-вкусняшками с уклоном в малобюджетную пошлятину. Ты не восхищался природой, ты восхищался спецэффектами в заспойлеренном накануне твоими друзьями боевике. Искренне ты ничего не хотел. Ты старался быть таким, каким тебя лепили, но даже этого не смог — лень. А уж стать собой… слишком много требуется, правда? Слушал то, что модно слушать, то, что убивает, расчленяет на части мозг. Маятник твоей жизни колебался с одной и той же амплитудой, не превышающей своего значения ни разу за всё время твоего существования.

Мрачный, нелюдимый. Медленно реагирующий на всё, что происходит. Не был глупым. Но не старался. Будущее твоё даже для тебя было каким-то расплывчатым. Кое-кто сказал, что ты потерян. Что у тебя уже вряд ли что-то будет. Но даже тебя это не колышит.

Предположим, однажды ты влюбился. О, она была хороша, правда? Красива, умна, добра; с отличным чувством юмора, располагающим к себе поведением, с открытостью, с искренностью, в которой она умела уверить каждого; с пониманием, с великолепной улыбкой… но не твоего уровня. Она сразу дала тебе это понять. Твоё признание не удивило её ни на секунду. Она говорила и думала об этом как о само собой разумеющемся; разве могла она сомневаться в своих чарах? И ты поддался. Она не ответила взаимностью — не достоин, жалок, глуп. Ты переживал? Ты расстроился? Никому не известно. Ты принёс ей розу на восьмое. Розу, за которую она отблагодарила чудесной улыбкой. Знал ли ты, насколько она была счастлива? Знал ли ты, что это было краткосрочно? Но нет. Ты её не достоин. Ещё один неудачник, валяющийся у её ног. Она знает, чего стоит.

И ведь ты не подал виду. Не кричал о несправедливости. Не обижался. Похоже, ты до сих пор любишь. Может, у тебя внутри есть маленькая надежда… может, она даже никогда не погаснет. Может, ты добьёшься того, чего хочешь.

И я верю в тебя, слышишь? Не уходи только… Пожалуйста, останься тут навсегда. Таким, какой ты есть.

Обещаю, всё будет.

Эта аллея сегодня казалась бесконечной. Почему-то просто захотелось сделать акцент на ней. Такая заснеженная, такая пустая, такая замкнутая, такая узкая… Она похожа на палату психбольницы. Впервые в жизни такая страшно-слепящая и дикая.

Интересно, а почему некоторые думают, что я не клала на них своё всё равно? Почему они считают, что мне так интересно, какую они музыку слушают, какие книги читают, что они делали вчера вечером или кто их любимый поэт? Почему они думают, что мне есть дело до их вкусов и что я собираюсь осудить их только потому, что они не совпадают с моими? Почему они думают, что меня это вообще волнует? И почему мне не верят, когда я говорю, что мне параллельно до их дел/предпочтений/интересов? У меня есть сформировавшееся мнение. Моё личное, то, которое я высказываю, но при этом никого не убеждая и не пытаясь что-то доказать. И глубоко начхать, согласятся ли с ним или нет — это ну никак не повлияет ни на него, ни на моё отношение к человеку. Так зачем пытаться втолкнуть в меня не нужную мне абсолютно информацию?

___

Отлично понимаю, в чём причина всех моих расстройств.
Не могу справиться с этим по причине собственной слабости.

А я правда хочу счастья для тебя. Чтобы ты оторвалась от этого наконец. Чтобы своей жизнью зажила.
А вдруг случится так, что если ты освободишься, то всё наладится? Вдруг всё встанет на свои места? Вдруг мы даже сможем нормально общаться?

Намеренно пускаю в свою жизнь холод. Намеренно пропускаю через себя чужую злость и негатив, пробуя каждый кусочек этого потока ненависти и агрессии. Мне нравится наблюдать за реакцией тех, кто попадает под такие «эксперименты».

Я вру. Не буду скрывать этого. Очень часто вру. Даже в мелочах. Например, когда мне лень говорить однокласснику, который дико задолбал меня, дз, могу сказать, что занята, хотя на самом деле тупо пялюсь в монитор и листаю новости вк. Могу пропустить ИЗО потому, что, опять же, лень, но учителю наплести белиберду о том, что родители увезли меня к каким-то неизвестным никому родственникам. Да покарают меня печенюшские боги, мне дико стыдно за себя!

Хотя нет. На самом деле, мне всё равно.

Куда я качусь? Ведь даже остановить себя не в силах! Меня распирает до невозможности, я просто не контролирую себя и свои действия. Говорю то, что думаю, не специально причём, но думаю уже после того, как сказала. Это можно было бы посчитать за какое-то кривое проявление искренности, если бы других это временами не ранило. Ведь я даже не хочу этого! Но так получается.

Я стала сама не своя. Грубость, какая-то злость, они всегда во мне жили. Но сейчас, кажется, они достигают пика яркости своего проявления. 

Остаётся только ждать. Всё вернётся на свои места?