Я практически месяц жила замечательно спокойно. Не тусила по ночам, ну, в смысле с друзьями не зависала (а для меня это ого-го как удивительно), каждый вечер после работы или тренировки возвращалась домой, хорошо спала, имела время на уборку и готовку (даже однажды испекла пирог!!). Но со вчерашнего вечера прорвало всех, кого могло. Мой телефон пиликает чаще, чем я моргаю. И мне это искренне не нравится.
Вот у вас бывало так, что сообщений во всех мессенджерах и соц сетях настолько много, что вы тупо отключаете интернет, чтобы на это не отвечать, потому что времени нет, а потом чисто по-бабкински, основательно, выделяете время и садитесь отвечать сразу всем? Вот это я теперь. Хотя обычно я отвечаю  как только увижу сообщение, потому что не люблю, чтобы человек долго ждал.

Мало того, что сессия сжирает всё моё время. Именно сжирает: никакой пользы от такой учёбы нет абсолютно, но нужно уже получить диплом, ибо остался последний год. Единственный выходной — воскресенье, который у меня не выходной, потому что мне в них поставили смены (деньги нужны, не могу себе позволить отпуск за свой счёт). Помимо учёбы, в будние нужно успеть на тренировки, коих у меня в неделю штук 5: минимум 2 персоны и несколько групповых, ведь надо успеть всё, и даже растянуться. 
А ещё у меня просрочилась флюорография, аппарат в моей больнице сломался, и теперь мне нужно где-то искать время, чтобы доехать до другой, ибо на работе уже оштрафовали за просрочку.

И тут все люди, с которыми я не общалась триллионы лет, решили ожить и вспомнить, что есть на этой планете я. Друзья, которые месяц были заняты, освободились, а у нас куча дел: от посещения мест, в которые давно хотелось сходить, до выставки Пикассо, которая скоро уедет. Девчонки-одногруппницы из других городов (особенно из маленьких) очень хотят куда-нибудь сходить в большом активном (нет) Челябинске, и именно я должна их сопровождать. Подруга из Питера приехала, и очень неожиданно и даже не предупредив, и как бы невзначай выкладывает историю, предназначенную мне. И прямо тут же (!) знакомая, с которой мы не общались больше полугода, пишет, что надо увидеться. 
Помимо этого замечательного сумбура, который зачем-то устроили все вокруг, мне нужно доделать мелкой курс массажа. А коллеги уже планируют корпоратив, на который я ну ппц как не хочу, поэтому уже третий день всячески пытаюсь отвертеться. Про то, что на сессии задают кучи заданий и презентаций, которые надо делать, я вообще молчу...

Я не устала физически, не. Я устала больше от этих быстрых переключений с одной задачи на другую. Мне трудно жить день: он мотает из одной точки в другую, и нужно со скоростью света нестись из пункта А в пункт Б, вернуться домой — а потом в пункт В и дальше по алфавиту… и вот это уже выматывает. И ведь мне ещё повезло: сейчас у меня есть машина. А весной её не было, и я носилась чисто на своих ногах… искренне не понимаю, как я это пережила. 
Я сама во всём этом виновата, несомненно. В принципе, со спокойной душой я могла бы послать всё нахуй и залипать в потолок, но как-то надо жить эту жизнь, и чтобы насыщенно, и чтобы вокруг были люди… и вот смотрю я на их количество, и понимаю, что я-то, оказывается, человек блять общительный, раз столько дохуя всех вокруг собралось. 
Только почему-то именно тогда, когда оно тебе сейчас немного не вывозимо.

Всегда было странно слышать и видеть, как взрослые люди пытаются снять с себя ответственность за свою жизнь и поступки и перекинуть всё это на кого-то другого. 
Почему что-то пошло по пизде? Да потому, что кто-то там сделал что-то не так, поступал не по сценарию, всё загадил, а в итоге — твоя жизнь следом похуячила куда-то не туда. И виноваты все, абсолютно: близкие, друзья, знакомые, семья, обстоятельства, магнитные бури, новости, природные катаклизмы, черный кот и разбитое зеркало, но никак не ты сам.

У меня отец такой. Вся его жизнь — это череда кошмарных ошибок, которые он совершал одну за одной. Что по итогу? Его здоровье в говне, дети с ним не общаются, живёт со стрёмной мозгоклюйкой. Хотя уже даже не живёт, а доживает. И он никогда не видел проблемы в себе. Никогда. Пообщавшись с ним, узнаёшь, что плохие абсолютно все вокруг — все поступают глупо и неправильно. Зато он! Он всегда молодец. Он всегда поступает и рассуждает правильно. Но из-за всех вокруг — моей матери, его родителей, неблагодарных нас, нынешней тупорылой бабы вся его жизнь пошла под откос.

Бывают обстоятельства. Обстоятельства не всегда складываются благоприятно: иногда они действительно рушат какие-то планы, выбивают из колеи, некоторые — на очень длительное время. Бывают люди, которые действительно гадят, подставляют, предают и портят жизнь. Бывают ошибки, которые совершают все, и некоторые из них перечёркивают половину жизни. 
А бывает — и чаще всего — что, по сути, никто тебе не мешает, кроме тебя самого, взять себя в руки и всё исправить. И ты можешь это сделать.
Но ведь гораздо проще обвинить всех вокруг и продолжить жить по накатанной? Накатанной, которая катится прямиком в пизду? А потом из пизды сидеть и верещать, как же все вокруг испортили тебе жизнь.

Для себя, я поняла, что это — мой худший кошмар. 
Мне хочется контроля над своей жизнью. Потому что никто не появится и не сделает её лучше, кроме меня. Ждать чего-то — это не вариант. Вариант — взять себя в руки, признать косяки и продолжать возможными способами жить дальше. И жить более-менее достойно. 

Короче, суть такова — никто не виноват, что ты долбоёб, а своё дерьмо нужно разгребать самостоятельно.

Иногда лучше самоотключиться и ни о чем не думать. Перестать себя накручивать и ждать. Насрать на всё.

Осознать свою свободу. Ведь я всегда могу просто взять и уйти, если захочется. Так же отключив голову и все свои эмоции.

Так обидно. Что мало чего человеческого осталось где бы то ни было. Везде только деньги, деньги и деньги, и сами мы — ходячие деньги. И всё, что от нас надо — деньги. Деньги — это свобода, когда их много, и настощая зависимость, когда их мало.

Мне сейчас очень грустно, и любая мелочь меня задевает. Я чувствую себя растоптанной даже от одной сказанной фразы. Мне бы просто посидеть дома в тишине, но подруга не предупредив купила билеты в кино и поставила перед фактом — идём. И я бы порадовалась в другой день, но сегодня меня это разозлило, потому что я — не-хо-чу. Но потому что уплочены те же самые деньги, придётся сейчас подорвать жопу и поехать. А ещё потому, что кто-то на меня рассчитывает, хотя у меня нет сегодня ресурса ни с кем ничем считаться. Я хочу спать, хочу перестать думать, хочу просто блять побыть одна. Именно сейчас.

Все мои ожидания саму же меня извели, переварили и выплюнули нафиг. А я просто хочу спокойно жить и не думать ни о ком и ни о чём. Только о своих целях: квартира, золотистый ретривер, какаду и путешествия по области. 

Это банально, но если к новому году ничего не изменится (чудом, хуюдом, пиздецом через плечо, да хоть как), я буду всё менять сама. Да, я тысячи раз пожалею, проистерюсь, пойму, что поторопилась, но итог будет один: станет лучше. Хватит уже мямлей такой быть, ну… всё равно не от кого особо ждать поддержки и помощи, да и не должен никто тебя поддерживать и помогать.

Мне не плохо. И не хорошо. Мне сейчас просто никак. Я вошла в состояние амёбы. Продолжая делать то, что должна. И уже даже без отвращения и нежелания. Мне просто… всё равно.

Проснулся внутренний интроверт. Проснулся, по правилам — потянулся, зевнул и наконец-то встал с постели, сменив жизнерадостного экстраверта, который очень хотел находиться в компании друзей, ходить по барам, общаться с людьми, ездить и ходить в самые разные места. Да, такого рода вот биполярочка. Теперь интроверт занял пост. И всё, чего хочет он — сидеть дома. Ему не хочется особо появляться в соц.сетях — люди как-то особо уже не интересуют. Он бы сутками напролёт читал книги, смотрел фильмы и сериалы, слушал музыку, играл на пианино, что-нибудь учил и узнавал. Без людей. Господи, он даже сегодня начал писать курсовую… понимаете? 

А разбудило внутреннего интроверта то, что смогло задеть внутреннего экстраверта. Экстраверта с его жизнерадостным лицом и желанием сблизиться уткнули нахуй. Он это проглотил, сделал вид, что ему всё равно, гордо прошёл мимо этого. А вернувшись домой немножко поник. И ему теперь выходить не хочется, если честно. Ему надо отдохнуть. И подольше обычного. 

Мне сейчас очень хорошо одной. И люди, видимо, чувствуя это, особо мне не пишут. И не хочется. Хочется побыть в унылом состоянии, помариноваться здесь, отдохнуть. 
Мне не плохо. И не хорошо. Мне и правда… просто никак. Я не могу описать это состояние. Я не страдаю, ничего не жду, ни на что не надеюсь. Как будто все ориентиры сбились. Как будто в них и смысла-то нет. 

Я смирилась со своим вечным одиночеством. И в связи с этим выстроила вполне конкретные планы на свою бренную одинокую жизнь. Эти планы мне нравятся. Они такие простые, такие банальные, но такие уютные. Прям мои. 

Наверное, самое главное в жизни — это не изменять самому себе. Не стремиться оправдать чьих-то надежд, а оправдывать только свои. Всегда идти к тому, к чему тянет сердцем. Делать выбор в пользу своих убеждений.

Я верю, что в любом случае, когда ты не предаёшь себя, ты будешь счастлив. Сердце всегда изначально доброе. Просто иногда мы не слушаем себя, теряемся, и найтись становится ой как тяжело. 

Не давить на себя — и не давить на других. Уметь слушать себя — и прислушиваться к другим. Своё отношение к себе мы так или иначе транслируем на окружающих — и наоборот.

Моя чуткость меня не подведёт. Я это знаю. И в конце концов, за других решать не получится — надо решить хотя бы за себя и уже от этого сейчас отталкиваться. Но в любом случае исходить из внутренних ощущений и порывов.

Все будет хорошо, пока ты имеешь смелость быть собой  

Последние дни не особо насыщены на события, но как-то сильно насыщены на размышления о том, шо мне вообще надо, чего я хочу и на кой хер.
Честно — я с годами всё меньше и меньше понимаю. Очень хотелось бы, чтобы кто-то дал тебе сюжет жизни, которую надо прожить, а ты бы спокойно следовал ему, не боясь, что что-то пойдёт не так (полетит в пизду, то есть. Надо же собственную марку держать). 

По 50 раз на дню меня ёбает от «да ну нахер, я уезжаю из этого города!!» до «нет, я останусь здесь навсегда, куплю квартиру и заведу собаку». И я правда до сих по не могу понять, чего я хочу на самом деле. Совсем. Даже приблизительно. Даже около не хожу. И чем дальше, тем меньше определённости я чувствую: и извне, и в себе. 
Я барахтаюсь, будто бы что-то контролирую, но по факту — эти барахтанья, они лишь волнения внутри. Никак не влияющие на мою жизнь. 
Страшно. Страшно всё разрушить. И страшно не попробовать. Очень страшно. И, как оно и принято, эти самые взрослые, которые в детстве казались такими умными и уверенными, всё больше кажутся жуткими тупорезами, которые только портят жизнь себе и окружающим, при этом даже не пытаясь открыть глаза и признать ошибки. 

Короче, в последнее время моё состояние — неуверенность и неопределённость. И честно, оно самое неприятное. Как-то проще, когда точно знаешь, что ощущаешь, даже если это — тоска и грусть. 

Мы все по-своему шизики.
И даже когда ты начинаешь общаться с человеком, который кажется тебе сверхадекватным и рассуждает очень здраво, по мере увеличения объёмов доверия он начнёт потихоньку показывать своих тараканчиков. И вот по итогу ты думаешь, что познакомился со всей тараканьей семьёй, а оказывается, что там ещё несметное количество десятиюродных братьев, сестёр, дядек и тёток, с которыми рано или поздно придётся познакомиться. Ведь если человек тебе дорог, тебе придётся смириться со всеми его родственниками, даже если это целое семейство в башке.
Но таракашки хоть и мерзкие, а по сути своей — безобидные. Они не любят свет и всегда пытаются спрятаться. И бояться насекомых — естественно, но нужно понимать, что и в твоём доме их дохуя, даже если ты их не видишь.

Жизнь воспитывает во мне лояльность и умение где-то всё-таки сбавить обороты. Ведь раньше я была настолько бескомпромиссной, что никому ничего не прощала и обрубала всё на корню.
Сейчас… видя доверие, с которым делятся со мной чем-то внутренне сокровенным, хочется быть спокойнее к человеку, который всё-таки прошёл через что-то, что до сих пор ужасающе его треггерит, но он с тобой об этом говорит. По сути оголяет душу. 

Ничто и никто не поможет человеку, который не хочет помочь себе сам.
То есть если человек окончательно забил на себя и не желает абсолютно ничего, ты можешь убиться об стену в попытках его спасти — но не спасёшь. Понимаешь? 
К сожалению, если время упущено, то самоосознанность уже не воспитать. 
Ты не сможешь уговорить взрослого человека, изменить ход его мыслей, помочь что-то осознать, пока он сам этого не захочет и не позволит тебе. 

Я люблю доверие. Потому что никогда с ним не играюсь. И не давлю на больные точки. 
Это просто терапия. И знать, через что проходил дорогой тебе человек — это значит лучше его понять и осознать, как действовать, чтобы не делать больно.

Сердцу не прикажешь — а ты и не приказывай, нафига? 
Скажи ему спасибо за то, что оно ещё что-то чувствует и реагирует, бьется и волнуется… за то, что ему тупо не все равно и оно ещё не очерствело!

Погорев на доверии сотни раз, ты все равно будешь верить — сто первый, сто второй и так далее. Хорошо или плохо — да как есть. Оказывается, не все в этом мире подлежит оценке, сравнению, приравниванию.

Что-то чувствовать — это здорово. Это движение, это то, что тебя подталкивает и вдохновляет. Даже если приходится отказываться от этого рано или поздно — это тоже толчок, движение вперёд.  

Тебя давно посещают мысли уйти. И ты, видимо, этого хочешь. И чего ты ждёшь?

Верно. 
Того, что тебя начнут останавливать.

А нахуя оно надо 1)кому бы то ни было? 2)тебе самой?

Верно. Никому оно нахуя не надо.

Какой вывод? Хочется — уходи. Плохо — уходи. Ебнутая — тоже уходи.

Страшно. Потерять перспективу. И то, к чему ты привыкаешь. И постепенно хочется большего. И тут уже некоторые загвоздки...

Жалко терять время и деньги. И себя. И вообще хер пойми что. Я все меньше понимаю. Поэтому продолжаю терпеть и ждать. Но так как я не очень адекватная, скоро наступит момент, когда я возьму и все снесу и выпилю из своей жизни нахуй, потому что ну в пизду все это говно терпеть. 

Ну вот уже и середина осени подоспела. И как по щелчку деревья вдруг вспомнили, что им надо бы пожелтеть. И вдруг бац — стало прохладно и… божественно красиво. Всё, как я люблю. Пейзаж даже за окном — ну нечто. А когда ещё солнышко светит — правда, уже как-то немного утомлённо, видно, что даже нехотя — то аж в груди щемит от восхищения. 

Вчера чуть не сдохла. Но смерть смертью, а даже тренировка по расписанию: нос был заложен, но пошла. Это не геройство, это — долбоебизм, но мне стало неловко отменяться, потому что тренер ждёт, а тренировка с утра, и отменить её — слегка подставить человека. Тренироваться больным, пусть даже с аллергическим ринитом — нельзя ни в коем случае. Но всё-таки я всё вывезла. А потом вернулась домой и завалилась спать. И просто спала. И мне было хорошо. Нет ничего лучше, чем просто поспать.

Сегодня уже лучше. Сегодня я оденусь по-осеннему, пойду обедать с подругой, а потом — гулять. 

Все эти банальные штуки помогают мне держаться на плаву и отвлекаться. 

Иногда хочется не принимать никаких решений. Оставить всё, как есть. А ведь я люблю наоборот. Придумать какую-нибудь дичь, вот прям дичь!, в итоге её сделать, а потом подумать: а нахуя я это сделала? — а уже поздно менять. С одной стороны оно интересно: постоянно что-то происходит, когда ты помогаешь этому происходить. 
А с другой. И правда, ну нахуя? 

Вот я смотрю и понимаю: всё так, как должно быть. Ну то есть не то что я смирилась, а просто… жизнь как-то идёт правильно. Я не про общемировую сейчас, а конкретно свою. Всё в ней складывается на удивление гармонично. Как на заказ. Или просто впечатления со временем сглаживаются...