Очень сильно не понятно какое-то патологическое желание некоторых врать или недоговаривать, что-то скрывать и умалчивать, будто бы информация носит ценность минимум государственной тайны.

Так по жизни делает моя мать, например. «Только не говори тому-то», или «Потом обсудим» — и конечно, ничего не говорится и не обсуждается, а спустя какое-то время оказывается!, что что-то за твоей спиной происходило. 

Может, меня это так триггерит потому, что мне очень хочется открытости и какой-то честности, ну или хотя бы чтобы в семье все обсуждалось и сообщалось мне. Но о какой открытости может идти речь? О каком общении? Мы и не семья как будто вовсе. «Ой что-то у нас так все напряженно в семье, такая обстановка тяжелая» — как-то возмутилась мать, искренне не осознавая, что нагнетатель этой обстановки — она.

Так же делает моя зав на работе. Она не плохая, но периодически все эти сокрытия и недоговорки так меня бесят. Потому что я узнаю что-то спустя время и чувствую себя дурой. 

Понимаю, если бы я ставила кому-то палки в колеса, завидовала, как-то мешала. Но я вроде таким никогда не занималась. И я считаю, что когда дело так или иначе касается меня, я должна быть как минимум осведомлена о каких-то вещах. 

Можно было бы сказать, что им просто на меня насрать, но они так поступают со всеми окружающими их людьми. Прикол какой-то? Хз. Не прикольно.

Иногда проще не думать.

Та осень и эта зима были объективно ужасны. Такого депрессняка со всех сторон и представить было бы трудно: а он происходил. Но с наступлением тепла все будто бы становится немножечко проще. Лучше. Спокойнее. 

И как-то отпускаются потихонечку все мысли. И даже то, что так угнетало, беспокоило и раздражало. 

Правда: лучше пока не думать. Жить в моменте. Позволять быть и себе, и тому, что происходит. Вернуться к загонам всегда успеем, ну а пока… расслабиться. Я из тех, кому в принципе тяжело отпускать свою тревогу, я всегда нахожусь в состоянии пугливости и напряженности. Но последние несколько дней снизили этот напряг.

Я многое поняла. И поняла в том числе, что всегда двигаюсь на максималках, во всем. Пусть сама этого не замечаю. И… я не хочу об этом думать. 

Все, что нужно помнить: я просто делаю все для себя, и только. 

У нас в клубе есть тренер групповых программ, которая называет всех клиентов «заиньки», «солнышки», «котики» и разговаривает умилительным голосом. Поначалу это кажется необычным, но потом быстро привыкаешь. И делает она так не потому, что одуреть какая добрая и милая. Я просекла эту фишку. 

Чем тише и милее мой голос с покупателями, тем сильнее я взбешена, а отношение к ним как котикам и заинькам в моменте помогает просто не уебать их всех на хрен

Да, короче, решила я себе мозги не делать и купила-таки робот-пылесос, и че хочу сказать: покупка оказалась действительно выгодной, и даже Алиса оказалась не лайт, а станцией-мини, и да, мне 27 и я в восторге от пляшущей мордочки на этой колонке и от того, что она со мной разговаривает блин!! 

Пылесос тоже хороший, вчера испытала, прошелся по квартире, ощущение, что умнее меня, ибо даже он все косяки не собирает, а аккуратно их объезжает. 

Заведующая сегодня рассказала, что ее сестра бесплатно от турагентства летит в Турцию в отель за 600к, где куча ресторанов на выбор на территории, а я ей рассказала, что, пробатрачив год, позволила себе вчера робот-пылесос))))

Сегодня я колупаю всем мозги по поводу приобретения робота-пылесоса.

Я бы не брала это чудо техники, но дома в наличии имеется пернато-гадящее существо, которое очень любит разбрасывать вокруг свою зерносмесь и какашки. А когда линька, то появляется такое желание свалить из дома на это время в надежде, что какая-нибудь фея разгребет ворох перьев за меня. Вот и получается, что полы я мою почти каждый день. Это экономически не выгодно (а точнее — ебейше энерго- и нервозатратно).

А тут нашла отличный вариант со станцией самоочистки и влажной уборкой, да еще и Алиса в подарок (ее тоже давно хотелось, уровень одиночества — болтать с колонкой), но сомнения по поводу цены до сих пор одолевают. Хоть и недорого, а епрст жаловаться, что денег нет, но совершать такие покупки — вполне в моем стиле. 

А так — похуй. Богаче я не становлюсь, моложе — тоже, умнее и красивее — тем более. Пусть хоть хуевина какая-то за меня пол помоет, пока я лежу и раздаю команды Алиске

Мне 6. Я свято верю, что вырасту принцессой, встречу своего принца — единственного и неповторимого — у нас обязательно будет чудесная дружная семья, куча детей и собачек, и будем мы жить-поживать, дорохо та бохато и всем завистникам назло.

Мне 13. Я читаю кучи девчачьих романов, где в чмошницу-лохушку влюбляется самый популярный и красивый мальчик в школе, и теперь свято верю, что это произойдет и со мной.

Мне 16. У меня первые отношения и невероятная любовь, которая кончается тем, что меня бросают, и примерно год я отхожу от этого с мыслью, что никогда ничего подобного со мной не повторится.

Мне 20. У меня вторые отношения, которые опять заканчиваются тем, что меня бросают, а потом уезжают в другой город, и я опять целый год пиздецки страдаю, выплакиваю все глаза и опять свято верю, что никогда ничего подобного со мной не повторится.

Мне 23. Я свято верю, что без любви жить нельзя, а точнее — нельзя без мужика под боком, часики тикают, все вокруг тоже говорят, что часики тикают, я уже не молода, а когда дети?, ну ухажеры-то есть?, а чего, никто не нравится? — и прочие тактичные вопросы от окружающих.

Мне 24. Я все больше страдаю от того, что одна, а вокруг вертится толпа дебилоидов, ну ты присмотрись хоть! — и прочие гениальные советы, от которых втройне тошно. 

И вот — мне 27. К этому времени мне три раза предлагали выйти замуж, один раз звали с собой в другой город, один раз звали с собой в другую страну, сталкерили и поджидали после работы, тысячи раз «возвращались из прошлого», пытались беспонтово подкатывать 5(!) лет (хотя я говорила твердое «нет»)… и знаете. А я поняла. Я не хочу. Вообще. Я не просто не хочу замуж: я не хочу даже отношений. То, что раньше мне казалось неотъемлемой частью «женского счастья» сейчас вообще потеряло ценность. Я радуюсь, когда кто-то рассказывает, что встретил свою любовь, что кто-то счастлив в отношениях, что кто-то выходит замуж. И если раньше я хотела этого для себя, то сейчас интерес пропал настолько, что я отшиваю всех на этапе «привет, познакомимся?», даже не разбирая, от кого это предложение поступает.

«Это ненормально, это плохо, как так можно?» — я слышала такое не раз, от кучи разных людей, и постарше и помладше. А я никак это не анализирую. Есть и есть. Все, чего я хочу в этой жизни, это вкусно есть, много спать, общаться с друзьями и со своим попугаем и ходить в качалочку. Я не умру в окружении 40 кошек. Потому что это будет 20 золотистых ретриверов, 10 попугаев корелла и 10 какаду))))

Терпеть не могу долго выбирать, запариваться. Не понимаю, как у людей хватает на это терпения. Я вот ненавижу ходить по магазинам: если поход длится дольше получаса, уже устаю, ненавижу все, хочу кофе и присесть. Примерять одежду — ад. Передо мной сейчас задача — выбрать диван. А это ведь надо попасть в цвет, размер. А я такая уже — фу. Вот зашла на сайт, посмотрела два варианта, оба понравились, можно остановиться?

Слушаю свою подругу, которая собирается, вроде, в пятый раз перекрашивать стены в комнате, в другой оттенок бежевого, потому что предыдущие — не те. Мы уже смеемся: блин откуда у человека столько энергии и желания? Я и обои-то 7 лет назад выбирала на «отвали», выбрала в итоге вензельную мерзость (недорого и сердито), собственно попугай их погрыз — и на том ему спасибо, мне они уже тоже не особо нравятся, но и это не повод менять их — ведь мне лень. 

Я люблю остановиться на первом понравившемся варианте. Практически всегда. Одна знакомая сама составила дизайн шкафов себе в квартиру. Получились охрененные. А я смотрю и думаю: ну как они все это делают? Вот так в легкую и со вкусом? Чтобы я сидела и рисовала себе шкаф… убейте. Чем меньше времени занимает выбор чего-либо, тем лучше.

Единственное, над чем я могу запариться — это, наверное, техника. По таким магазинам могу ходить долго и упорно, докапываясь даже до цвета, не говоря уже про характеристики.

Пытаемся со сменщицей все перевести в хихи хаха, но на деле ни фига не смешно.

Несколько лет назад я работала в сетке, где очень сильно продвигали стм (собственная торговая марка). Как правило, в стм входит всякая дичь, которая на хуй больным людям не нужна: шампуни, гели для душа, бады, чаи и прочая шушера низкого качества с наценкой в миллион рублей, продажа которой выгодна только господам владельцам. Так вот в той сетке в прямом смысле давили и морально уничтожали со своим стм. Три раза в день надо было скидывать отчеты по продажам, и если процент маленький, то ты выслушивал в свой адрес кучи говн, выливаемых на тебя журчащим потоком. Я продержалась там год. И это был адский год. Один раз меня уговорили остаться. Второй раз я убегала сверкая пятками, хотя мне даже предлагали начать оплачивать учебу. «Ненене ни за что!!!» — верещала я уже на бегу.

Три года назад я пришла работать в сеть, в которой работаю сейчас. Стм здесь был, но ты был волен сам выбирать, хочешь ты впихивать это говно или нет. Постепенно начали вводить проценты. А сейчас, спустя три года, пришли к тому, что так же, как в предыдущей сетке, за стм начали ебать мозги вдоль и поперек, да так, что жизни и воздуха уже нет. Аргументы о том, что нашим местным бабкам и курсантам не всрались низкосортные шампуни за 400 руб, никого не волнуют: продавайте как хочаете, а не хочаете — будете морально унижены проверкой из офиса и старшим провизором. И  че, приходит ко мне человек с давлением или головной болью, я отпускаю ему таблетки, и параллельно такая: А ВОТ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА НАШИ ИНТИМНЫЕ ГЕЛЬ-СМАЗКИ  И СРЕДСТВА ДЛЯ МЫТЬЯ ПОЛОВ СЕГОДНЯ СО СКИДКОЙ))))))))))))))

Унизительно ли? Да. От фразы «хорошо там, где нас нет» меня уже тошнит. Когда ты идешь в торговлю — ты идешь в торговлю. Когда ты идешь в аптеку — ты идешь в место, где все должно быть подчинено приказам МЗ РФ, только при этом сверху ебут за планы по продаже мусора,  сбоку ебет толпа неадекватных дебилов, а снизу ебет дно, намекая, что оно уже давно пробито. Ты ответственен за жизнь человека, как врач, ты есть в реестре медицинских работников, платят тебе копейки, чуть что — взъебут не по-детски, ты военнообязанный, но при этом никаких дополнительных выплат тебе не положено, потому что что?? Потому что, когда дело касается выплат, ты — работаешь в торговле)))))) вот и всё. Вот тебе и «белый чистый халат, в тепле всегда будешь и при деньгах». И самое обидное — с этим образованием ты больше нигде нахуй не всрался. 

Из соседней аптеки собирается увольняться женщина. Все потому, что не тянет этот сраный стм. А для меня так дико, что человек с образованием и опытом работы вынужден увольняться, потому что не может продать гель для интимной гигиены… ну серьезно?? 

Если она уволится, вернутся мои 3/1. А я не хочу и не буду, хватит с меня. Слово «увольнение» слишком часто стало мелькать в моей речи. Но если я уволюсь из этой аптеки, то больше в аптеку не вернусь, хватит. Как сказала вчера подруга, которая в ноябре тоже уволилась: «Если не найду где-нибудь другую работу, то придется идти...» «Обратно в  аптеку?» «Ни за что! На панель».

Я понимаю, что мир никогда не будет идеальным. Не станет он таким, как я хочу. Будет здесь и ненависть, и люди с предрассудками, которые считают, что можно делить по национальному признаку, по полу и тд. Кто бросается в крайности, не видя граней, балансов и прочего. И эти люди постоянно вопят, орут о своей правоте, верещат из каждой дырки, в которой сидят. Со слюной доказывают, что их мысли — это правильно. Что убийству есть оправдание, что существуют «я навалял ей, потому что она сама виновата!!!», «да, я ее изнасиловал, а потом убил, но ведь она спровоцировала!!!!»… и есть люди, есть даже женщины!!!, которые это поддерживают — совсем ебануца осталось на этой планете... 

Моя подруга — таджичка. Да, такая прям нормально чистокровная, та, которую некоторые здесь обзовут «чернильница». Она не виновата, что живет в России: когда была маленькая, родители переехали сюда и, собственно, выбора у нее не было. Как и сейчас нет. Она получила образование, работает (что для таджикской дамы уже нонсенс и позор семьи), абсолютно не хочет замуж (тем более за тех, за кого сватают) и просто хочет тихо и мирно прожить свою жизнь. Так почему она, не делая никому зла, тоже должна подвергаться ненависти в стране, в которой живет с рождения, где законно работать и платит налоги?? Потому что нашлась горстка пидоров, творящих хуйню? А мало ли их среди коренных, «белых»? 

Но этот пост не для того, чтобы сейчас правоборцы за чистоту начали отвечать мне на эти вопросы. Это пост только о том, что все, что порождает ненависть — это ответную ненависть. И знаете, что бы вы не верещали: нет ни одной причины, по которой один человек имеет право убивать, калечить другого человека, кроме случаев, когда этот человек угрожает жизни и здоровью. Все.

Все, кто может найти оправдание насилию, у кого «сама виновата», «спровоцировала» — сгиньте. Сразу полетите в чс навсегда.

Есть человек. Психических отклонений нет. Но. Есть одно «но». Человек разговаривает с собой. И это не просто комментирование собственных действий или задумчивый шепот, чтобы сосредоточиться. Это прям такие мощные такие речи, очень эмоциональные, порой — прям агрессивное обсуждение чего-то, которое  может  длиться несколько часов. Особенно жутко слышать их по ночам. Человек знает, что разговаривает с собой: когда ему об этом напоминают или же застают за этим процессом, он как правило замолкает.

Возможно, что человек таким образом выпускает пар, грустит, успокаивает себя. Привыкают ли к такому окружающие? Неа. Привыкнуть к этому не так-то просто. Это всегда жутко и дискомфортно для тех, кто вокруг. 

Все новые и новые обстоятельства возникают на пути к «новой» жизни. Безрадостно как-то всё. И самое безрадостное — что за человека все расхлебывать другим. Можно бесконечно жалеть кого-то, поддерживать, понимать, что человек зла не хочет, но в какой-то момент возникает вопрос: ну а сколько можно проебываться-то? И ведь страдать будут другие, что самое поразительное. С одной стороны — мне конечно жаль. А с другой — жалостью не поможешь. 

Я всегда в своей семье буду как отшельник и человек, предназначенный только для выполнения каких-то функций. Меня будто бы растили как чмоню, о которой вспоминают тогда, когда надо что-то сделать. Всем насрать на мои проблемы. Если я проебываюсь — то только наедине с собой. 

Но я для себя — не расходный материал. У меня не будет другой жизни.