Хочется остановить себя и о многом подумать. А для этого нужно время. Которого катастрофически нет. Я не помню, когда последний раз просто сидела в своей комнате, в тишине, позволяла себе просто думать. А нужно. Выделить день, чтобы решить для себя, чего я действительно хочу. 

Мои ли это все мечты, или это желания, навязанные многочисленными «надо». 

Что страшнее — потерять время или всё-таки потерять себя и настоящие «хочу». 

А я понимаю, что хочу только одного: покоя. Хочу уже понять, что жизнь — это не вечная погоня за чем-то. Она происходит прямо здесь и сейчас. 

Хочу стать опорой для себя. Так сильно запуталась и боюсь, жду, когда придут взрослые и расскажут, как жить и что для этого делать. А взрослые все не приходят. Они периодически стучат в дверь, когда я дома одна, пугая меня, а потом уходят, ничего путного не сделав. 

Расслабиться. Просто успокоиться. Вот что действительно сейчас важно. И будь что будет, пока ты стремишься к самому лучшему..

Ветеринар успокоила. Сказал, что с птицей визуально все хорошо, а косит из-за того, что прорезываются перья под крыльями, которые и доставляют бедняге дискомфорт (это я предполагала, но удостоверившись — успокоилась). Одно но — слишком долго длится линька, три недели, а значит, что птице чего-то не хватает — солнца, влаги, витаминов. Забрала у мамы увлажнитель, подумала про то, чтобы заказать уф-лампу (пока не знаю, облучать птицу надо по 12 часов в сутки, а как это делать, если он на месте не сидит? Он же с ума сойдет), ну и витаминный комплекс купила конечно же (слабо верится, но покапаю в водичку). Стрессанул гаврик, конечно, сегодня. Вернувшись домой, мигом взлетел на шкаф и давай оттуда радостно орать, давно не слышала его таким звонким. 

Если через пару недель симптомы не пройдут, то надо везти на рентген: возможно, артроз, хотя вряд ли, потому что с лапками все хорошо, а они обычно поражаются в первую очередь. Но судя по его довольной морде, с суставами у него все ок. А при осмотре под крыльями действительно было много новых «пеньков» — только что прорезывающихся перьев, от которых птичкам как раз больно и неприятно. 

Второй день пытаюсь жить, отвлекаться. Хотелось бы игнорировать новости, но пальцы сами тянутся открыть телеграм. Поревешь, успокоишься… опять по кругу...

Ночь выдалась бессонной. Почти к полуночи позвонила мелкая, рассказать про ситуацию, но к тому моменту я уже полтора часа как без конца скролила новости и ревела. Там на соревнованиях были ребята из их школы танцев, на финале какого-то турнира, когда началась эвакуация. А мелкая ведь туда ездила на сборы. 

В апреле вот в Питер поедут на соревнования. А я же с ума сойду… сижу и надеюсь, что все отменят на хер. Страшно теперь ВСЁ.

С возрастом как будто становишься трусливее. Если в 18 ты спокойно гуляешь ночью по самым неблагополучным районам города, то после 25 боишься даже дойти от машины до квартиры. Жизнь начинает казаться такой ужасно хрупкой. Раз — и тебя нет. И это может даже не зависеть от тебя. Просто кому-то показалось, что тебе больше не надо быть, он так решил, хотя не имел на это никакого права. Но ты уже ничего не сделаешь с этим, потому что тебя НЕТ. У твоей семьи, родителей, детей, у твоей собаки кошки или змейки. Мне 27, а в голове до сих пор не укладывается: как так? Неужели это настолько мелко и незначимо? «Берегите себя» — пишут буквально все блогеры… Хороший совет. Как жаль, что он не поможет, когда в тебя стреляют в упор 

Сегодня как-то резко отпустило, все тревоги ушли на второй план. Стало спокойнее на душе. Все проблемы показались слишком глупыми и быстро решаемыми. 

Раньше думала, что, когда плохо, нужно исчезнуть со всех радаров, пока не справишься. Сейчас понимаю, что это не так. Поддержка друзей очень важна. И поддержка здесь. Когда есть кому за тебя переживать — это так бесценно и круто. И сразу половина груза с плеч падает. Поговорила с мамой, поговорила с друзьями, здесь тоже поговорила — и проще, чем закрываться. Вообще, замечаю не первый раз: когда тебе плохо, самые дорогие люди это будто чувствуют, сразу пишут, вытаскивают. А те, кому ты не особо сдался, берут и пропадают, возвращаясь тогда, когда у тебя все наладилось, с такой улыбочкой жизнерадостной: ой а у тебя уже все хорошо тогда давай общаться))))

Но мне вообще об этом думать не хочется сейчас. Надо просто сделать несколько важных дел — и всё будет просто отлично. 

«Да не может быть, чтобы не было орнитологов в Челябинске! Да не может быть, чтобы не принимали птиц!» — слышу я сегодня весь день ото всех. Кто мне не верит — попробуйте сейчас обзвонить все клиники этого сраного города, у которых даже на сайте написано, что есть орнитолог, а по факту —  есть только пиздеж. Я весь вечер в слезах и на истерике. 

Птички были у меня с раннего детства. Много волнистиков. Это очень не живучие создания. Но даже в моем детстве не было таких проблем. Я брала болеющего пернатого и несла его через дорогу в клинику. Там дядя с важным видом его осматривал, выносил вердикт, глядя в детские отчаявшиеся глаза. Прописывал лекарства. Птичка, правда, все равно дохла. Мама, чтобы заткнуть эту утрату, непременно (без спроса) покупала мне новую. Конечно, в заботах о новом любимце старый забывался, но я никогда не относилась к ним пренебрежительно или как к игрушкам. 

Я знаю, как выглядят умирающие птицы. И как они ведут себя. Да, мой сейчас не такой, но я все равно в какой-то истерике и страхе.

Так вот сегодняшний пиздец начался на этапе покупки переноски. У меня была когда-то давно замечательная птичья компактная переноска, но при переездах куда-то затерялась. Везти и без того стрессующую птицу в вонючей коробке из-под обуви не захотелось. Так вот я оббежала 50 зоомагазинов в поисках сраной переноски!!! И везде на меня смотрели как на дуру!!! Переносить куда-то птиц? Зачем? Серьезно? По итогу в одном из магазинов за неимением ничего предложили альтернативу: очень маленькая птичья клетка. Да, это ни хера не удобно, но, решив, что времени заказывать через маркет-плейсы уже нет, согласилась.

Дальше — лучше. Я начала обзванивать ветеринарные клиники моего любимого города.

Так вот я обзвонила ВСЕ. Сначала выебывалась, смотрела на рейтинг. Потом в отчаянии просто открыла список в дубльгисе и начала звонить всем подряд. В скольких клиниках из миллиона принимают птиц? В четырех (причем ЛЮБЫХ птиц — только в двух, то есть если бы я пришла куда-то с раненым стрижом, то меня послали бы на хуй. Я думаю, что эта выборочность в приеме живого существа уже говорит о «профессионализме»). В остальных какие-то агрессивные бабы сказали агрессивное «нет, не работаем мы с попугаями». В каких клиниках принимают в этот же день и срочно? — В 0! Ни в одной, даже круглосуточной, не согласились принять меня в этот же день! Ближайшее время с учетом рабочих дней — воскресенье. Обычные врачи осматривать не будут. Ладно, я в истерике, но у меня ситуация ждёт. А если у кого-то — нет? Это значит всё — подыхай животное? 

Хотя я не очень удивлена. Это Челябинск. Мне кажется, что большинство здесь до сих пор относится к животным, особенно маленьким, как к игрушкам, сдохнет — заведем нового. Люди в этом плане здесь мразотные. А как будет что-то развиваться с такой логикой? Никак. 

Блин, с такой темой могу сказать, что это, наверное, последнее животное, которое я завожу. С такой восприимчивостью и истеричностью мне нельзя этого делать

Я вообще не умею справляться со стрессом.

Все навалилось разом — как всегда. А я не могу это переварить и понять, что делать. Нахожусь в какой-то прострации. И вроде проблемы-то не такие уж и страшные, не смертельные. Но они пошли одна за другой. 

Во-первых, попугай. Это для меня самое страшное сейчас. Не, он бодрячок. С виду с ним все хорошо. Ест много, и корм, и ко мне прилетает, если я ем, чтобы что-то хватануть. Летать летает, но делает это гораздо реже, чем раньше. Полет не сбит, в цель попадает. В руки дается, нет ощущения, что ему больно, когда щупаю где-то. Но это крыло свое по-прежнему отводит и косоебит на один бок. Я не хочу везти его в ветеринарку. Причин на то много. Первая — у нас реально нет грамотных орнитологов. Да, ни единого на весь город. Вторая — для птицы это дикий стресс. За 7 лет я ни разу его никуда не перевозила. Его к окну-то поднесешь — он уже в готов обкакаться от ужаса. Плюсом на улице холодно. И вот о каких детях речь, если я даже на счет птички принять решение не могу, потому что в любом варианте боюсь сделать хуже? Пока сижу, наблюдаю за ним. 

Во-вторых, не могу решить проблемы со своими поездками. Они такие мелочные, но такие неприятные. Знакомая накидывает паники: билеты подорожают, надо сейчас брать… а они уже подорожали на десятку. Сказала, что сейчас мне не до этого, вообще ничего думать не буду. И так проблем выше крыши. Но осознание того, что здесь тоже надо будет что-то решать, меня гнетет. 

В-третьих, я уже месяца три живу в состоянии аллергического отека, который просто глушу. Сначала была просто кожа рук, которая покрывалась волдырями. Теперь перешло на лицо. Сегодня я проснулась с опухшим правым глазом (сплю на правом боку). Вчера вечером чувствовала, что к этому идет, но решила проигнорировать; надоело жрать гормоны и противоаллергические, от которых постоянно хочется спать (другие не помогают). Вот и результат. Я знаю, что это по большей части провоцируется стрессом, но я совершенно без понятия, как сделать так, чтобы не стрессовать внутри себя, вот правда. 

Ну и в-четвертых, меня поразили новостью о том, что, скорее всего, старшая сестра от меня съезжает. Это не то чтобы плохо — давно пора разъезжаться. Просто сильно неожиданно: я ждала этого не раньше чем через год. И думала, что дружно съедем из этой квартиры. Всё-таки привычка жить с кем-то — сильная. И остаться одной в двухкомнатной квартире… не знаю. Ей будут брать ипотеку: наша тетя переезжает в другой город и продает здесь однушку в очень тихом районе. А так как сестра здесь посралась со всеми соседями и про нее много всякого бормочут, жить здесь она больше не хочет. Поэтому мама решила помочь ребенку. Вот и останусь я в этой злополучной квартире, которую уже весь дом терпеть не может, одна. 

И это все без текущих проблем с деньгами, работой и здоровьем не только меня, но и семьи. 

Когда все и сразу, вообще ничего не хочется решать. Хочется закрыться в комнате и дождаться, когда само пройдет, а ты выйдешь на готовое. Но так не будет

В рот такую дружбу, когда твои проблемы и тебя особо ни во что не ставят. Когда про тебя вспоминают только если нужна поддержка, а если завал и напряг у тебя — то ты слышишь только фразы из разряда «ой да тебе вообще-то никто ничего не должен, что ты возмущаешься?».

Уже на таких моментах надо задумываться: на кой хрен? Вот я что-то думаю, строю, парюсь, переживаю. А в итоге всегда становлюсь психологической поддержкой на колесиках для того, кто может пропасть на год, не отвечать на мои сообщения, переводить тему (стоит мне только начать говорить о своих проблемах). 

Не хочу. У меня нет энергии на поддержку, когда я сама под ворохом проблем. Нет желания делить с человеком время, поездки, планы, когда он в принципе так относится ко мне: когда удобно — хорошо, а неудобно — ну до свидосики, пока удобно не станет.

Я немного устала от этого. Может, поступаю не очень хорошо. Но обстоятельства так требуют. Есть вероятность, что мне придется отменить осеннюю поездку. Тогда я подставлю человека. Мне будет стыдно. Но я не знала, что так выйдет, а оно выходит: у семьи какой-то новый прикол, и теперь катастрофически нужны деньги. 

Какие-то очень нервные и беспокойные последние дни выдались

На следующий день после стресса с эвакуированной машиной и горящим домом, мой попугай тоже решил устроить мне веселуху.

Прихожу домой, он нормальный, веселый, летает, орет, все как всегда, собственно. Где-то через час понимаю: че-то не то с ним. Сильно уж успокоился. Смотрю: а его прям дрожь бьет, и левое крылышко он как-то неестественно отводит. Хотя сам по себе на все реагирует, ласкается, почесушек просит. В итоге сделал невероятное: посреди бела дня сам залез в клетку (он никогда этого не делает) и забрался на свою качельку, на которой обычно спит ночью. Посидел, почесался и, продолжая отводить крыло, задремал. Вот тут у меня началась паника. Мне через полчаса на работу, непонятно что с этим существом, сестры дома нет. 

С тяжелым сердцем заперла клетку (никогда не закрываю его днем, даже если я не дома), ушла. Сестра вернулась, говорит, что крыло продолжает отводить, но начал хотя бы летать. 

Сижу на работе, чуть не плачу, так мне страшно. Саму дрожь пробирает. В Челябинске ни одного нормального орнитолога. Вот так случись что — а куда бежать?

Он у меня уже 7 лет, я вообще не представляю без него жизни, настолько он много значит. Маленькая птичка, а такая любимая и родная 

Сейчас сестра пишет, что ему вроде уже стало получше, на вид бодренький. Теперь я понимаю, что чувствуют матери, когда ребенок болеет 

Ну как я без этой сладкой булочки 

Вчера мою машину впервые эвакуировали. Если бы не друзья, которые были рядом в этот момент, я бы заистерила, а так ситуация — чистый ржач.

Выехала я в центр города, смотрю — дпсников везде море. Конечно, один вид их напрягает, но тем не менее. Парковаться вблизи этих товарищей не стала, завернула на тихую улочку и там остановилась. А то, что встала за знаком «остановка запрещена», вовсе не заметила — он был у соседнего дома, а передо мной у сугроба стояла еще одна машинка. Вышла, оглянулась: знаков не вижу. Уверенно почапала к подруге. Пока походили по магазу, прошло минут 10. Выходим, ждём еще одну нашу мадам, и тут я чувствую, что у меня в бананке что-то трезвонит, думала — телефон, достаю: никто не звонит. Кладу назад. Опять то же самое. Достаю телефон — он молчит. И тут до меня доходит: это брелок от машины))) говорю подруге: ебана побежали мою машину проверять. А она мне чисто по приколу: «Слушай, а это не твоя на эвакуаторе едет?». Смотрю и такая: «БЛЯЯЯЯ МОЯ!!!!». А она такая: «БЛЯЯЯЯ ТЫ СЕРЬЕЗНО??? Я ПОШУТИЛА, А ЭТО РЕАЛЬНО ОНА???».

Знаете это чувство безысходности, когда эвакуатор с твоей машиной едет мимо тебя 

Мне было настолько смешно, что расстроится не получилось. Стоянку мы нашли быстро, оформили меня тоже быстро, по штрафу отделалась малой кровью. А опыту-то, опыту

А еще вчера вечером сгорел соседний дом. До сих пор тлеет. Он был в аварийном состоянии, жить там никто не жил, но на первом этаже были магазины, банк и почта. А теперича — все.

А еще вчера написала та самая знакомая, которая кинула, с тем, чтобы поделиться своими проблемами. Я о своих — молчу, потому что на поддержку и не рассчитываю от нее, но пока могу — посочувствую. Стараюсь. Не хочу пока отвечать тем, чем она отвечает мне. 

С детства я очень не люблю бухих людей. Одно из самых ярких и неприятных воспоминаний — это пьяные вдрабадан взрослые, которые непременно поссорятся, могут устроить драку, не вернуться ночью домой и не брать трубку (пока я, шестилетка, в слезах пытаюсь дозвониться). И еще куча моментов, которых не пересчитать.

Я думаю, что моя непереносимость алкоголя, видимо, отчасти как раз завязана на какой-то психологической составляющей. Любая попытка нажраться вдрызг, чтобы забыться, заканчивается либо тем, что я просто не могу этого сделать — не лезет и все, либо тем, что я возвращаю все выпитое миру (блюю, если по-простому).

И я искренне не понимаю, почему кто-то считает это вкусным. Иногда мне хочется хорошего сухого вина или какого-нибудь вкусного крафта — это максимум переносимости. Все, что крепче или в большом количестве, кажется мерзким пойлом. Ценители, извините.

Последний раз алкоголь присутствовал в моем организме на Новый год. Мы с подругами отмечали втроем, с одной из них взяли себе по бутылке джина (конечно, разбавляли). В итоге — с ней все хорошо и замечательно; я с 4 утра до 16 дня выходила из горизонтального положения только ради унитаза. Меня полоскало раз 15 впервые в жизни. Таких вертолетов не было ни разу в жизни.

С тех пор в моем организме не было ни капли спиртного. 

Бухих людей я тоже не люблю. Это точно из детства, потому что ни разу ничего хорошего я от них не видела. 

Недавно, пока сидели с подругой в кальянной, подкатила к нам наша знакомая. Она была уже навеселе, бухущая то бишь, с порога разнесла барменов, громко говорила о своих проблемах. Я с ней в принципе не очень близко общаюсь, знаю только, что она по себе человек хороший, но бухает — как сволочь. Буквально каждый день. «Жизнь тяжелая, как не бухать?». Да жизнь такая же, как у меня, абсолютно. Те же проблемы с предками, метания, поиски себя, мужики-мудаки. Само собой, ей в моменте кажется, что это — трагедия, она все глушит алкоголем, но ей становится только хуже. 

Алкоголь — самый беспонтовый, слабый и не работающий способ забыться. От него не весело, не хорошо, а в какой-то момент проблемы, от которых ты бежал, еще сильнее сваливаются на тебя бухого. Весело? Я хз, правда. Способ расслабиться? Лучше потратить те же деньги на спа или сеанс массажа, практику йоги или еще что-то.

Особенно меня убивают взрослые, которые устривают попойки при детях. Как ребенок, выросший в этой веселухе, я знаю, о чем говорю. Мои родители алкашами не были, но даже эти сборища раз в неделю с друзьями изрядно подпортили мне психику, потому что я насмотрелась на столько пьяных драк, скандалов, слез и истерик, которыми заканчивались эти застолья — не пересчитать. Сейчас со своей подвыпившей мамой общаться не могу со слова совсем: если в обычном состоянии ее характер охуеть какой сложный, то в пьяном — это не вывезти никому, она целенаправленно ищет ссоры и добивается своего.