Предложили новую работу. Медицинским представителем. Знакомая уходит в декрет, на ее ставку нужно человека. По зп больше, чем у меня. Пятидневка, рабочий день заканчивает часа в 4. В принципе, условия неплохие — они все довольны. Конечно, составить надо резюме, а потом пройти собеседование с каким-то странным начальником, который может и не взять на работу. Начать нужно будет в июле. Подруги при этом предложении были рядом, сказали — давай! Короче, поддержка. 

Решила поделиться с мамой. Зря. Сразу началось: ты не сможешь, это не твое, у тебя не получится. А я сразу подругам сказала: если мать засрет эту идею, то идея — классная. 

Ну что ж, составлю резюме — и посмотрим. Подставлю, конечно, коллектив свой: сезон отпусков. Но я точно знаю, что сейчас не на своём месте, а искать где лучше — это вариант.

… фразу «хорошо там, где нас нет».

Никогда не утверждаю, что где-то лучше, чем там, где я сейчас.

Но это абсолютно не означает, что мне от этого стало хорошо там, где я есть.

Но ты это. Довольствуйся малым.

Не нравится? «А вот дети в Африке голодают! Им бы твои проблемы!». Неужели люди думают, что мне станет лучше от мысли, что еще и детям в Африке плохо?

И почему всегда нужно смотреть именно на плохое? Голодающие дети, войны, катастрофы, уж извините, меня почему-то не успокаивают, а только добавляют тревожности.

У нашего поколения, которое активно занимается терапией и много рефлексирует  (к чему не привыкшие наши родители), популярно замечательное слово — обесценивание. Это когда тебя очень гложет какая-то проблема, ты много о ней думаешь и иногда говоришь, а тебе в ответ про африканских детей, «вот я в твое время», «ой да фигня все это, в жизни есть и посерьезнее трагедии». И вот, помимо страдания от вещей и занятий, которые тебе не нравятся, ты еще и чувствуешь вину по поводу того, что страдаешь по херне, пока кто-то, видимо, ежечасно, думает про бедных детей, войны и засухи. Каждый хочет тебе показать, какой ты дурак. Опустить до своего уровня. Сиди, не рыпайся.

Но. Масштабных проблем — полно. Они были, есть и будут всегда. Повод ли это положить хуй на свои собственные проблемы? На свою единственную жизнь? Сомнительно. 

Кто-то думает, что таким способом может приободрить. Но страдающий от какой-либо проблемы человек редко способен на анализ контрастов. И это самая токсическая поддержка в принципе.

Я прекрасно понимаю, что кому-то (относительно) хуже, чем мне. Например, день подруги, которой на работе дали в лицо, явно хуже, чем мой день, когда было много товара и я просто устала. Но итог один: мы обе ненавидим свою работу. Только ей нужно было получить по мордасам, чтобы это понять, а мне и текущих проблем за глаза. И поддержать нас могут только коллеги. Остальные твердят про белые халатики, шахты, «хорошо там, где нас нет» и прочее. Потом непременно приведут в пример свою невероятно тяжелую работу (собственно, делая то же самое, что и я, просто в очередной раз обесценивая чужую проблему), пытаясь устроить соревнования «чья жизнь хуже». Нахуя?

Если честно, признаюсь: я думаю, что нигде не хорошо. Но и ебанина разная бывает. То, что для кого-то терпимо, кто-то принять не может никак. И не потому, что он не ценит что имеет, а потому что, ну бля, просто не нравится. Такое объяснение норм, или нужно обязательно что-то выстрадать? 

Довольство жизнью в целом не означает, что я как долбанка буду любить в ней все. Это значит, что я буду видеть недостатки так же ярко, как и достоинства. И это — НОРМАЛЬНО. Говорить о том, что тебя не устраивает   — нормально! Ненависть к работе или к чему-либо еще не означает, что я в целом ненавижу жизнь: я просто не люблю один из ее аспектов, значимых аспектов, и хочу его изменить.  Может, я не права. Может, лучше как дурочка соглашаться со всем, что в твою жизнь льется, и довольствоваться тем, что не приносит никакой радости, ведь по чьей-то какой-то версии кому-то где-то сейчас гораздо хуже. 

Шёл 21 век. Медицина уверенно Шагала вперед. Нейрохирурги проводили сложнейшие операции на мозг. Врачи могли заменить сустав, победить рак, усмирить вич. Но некоторые люди до сих пор утверждали, что у них есть ИНСТИНКТЫ. 

Я раньше спорила. А сейчас стало очень легко таким способом отличить человека от животного и сразу понять, с кем тебе не по пути. И когда очередной мужчина заявляет, что у него ИНСТИНКТЫ, он не может иначе, мысленно благодаришь, что он сразу признается в идентификации себя  как сутулого пса, и спокойно удаляешься.  

Материнского инстинкта тоже нет у человека, и верещащие мамки верещат не из-за инстинкта, а потому что они истерички. И то, что люди понимают под  «инстинктом самосохранения», если что, тоже не инстинкт. А уж тем более сказки про «инстинкт размножения», любимое оправдание для любого бесконтрольного блядства. 

Миллионы лет эволюции, че уж

Ща кринжа навалим чутка

Здесь про свидания будет. Мои. Или предисловие к тому, что я пас. У меня этот. Как его. Целибат. Или около него. Очень антисексуальные какие-то у меня встречи получались. Впечатлительным мужчинам, а также их доблестным защитницам лучше не читать: обидитесь. Потому что я не особо понимаю, что произошло: то ли это я дно, то ли мужики совсем потерялись. Может, все в комплексе. 

В 16-17 лет ты особо не задумываешься, куда тебя зовут. С моим первым парнем мы в -25 гуляли по городу несколько часов под его пространные речи, и я не жаловалась. Ясен красен — откуда у подростков деньги? Да, нос отморозила, потом две недели с «белой Африкой» ходила, болел. Но любойфь же важнее, нет??? Хотя мы однажды в пиццерию даже зашли! Я есть не стала, чай только взяла, за который он героически заплатил. Правда, сразу же сказал, что в следующий раз за нас обоих платить буду я, ну да ладно…

В 20 тоже особо не задумывались. Ну написал парень, ну позвал гулять, ну никуда не повел. Поесть в маке купил — правда, только себе, я рядом просто на лавке сидела, пока он ел: ну и пусть, откуда у него в 20 лет деньги еще и мне еду предлагать? А вот переспать после этой прогулочки сразу же предложил — это ж норм, это же бесплатновое, на изи ваще. Я отказалась, конечно, он, конечно, обиделся. Ну ладно… дело-то не в еде было, а в том, что я после первой встречи не планирую спать с практически незнакомым человеком, да и купить поесть сама себе вполне могу — работаю уже, но на фоне происходящего жрать на лавке на проходимой улице не особо не хотелось. Пусть буду сукой меркантильной… и голодной… 

В 23 был случай — знакомый позвал на свиданку, тоже погулять, попросил взять с собой мой скейт — говорит, кататься меня научи. Ну я без проблем. Учила я этого малыша (который выше меня на полторы головы и старше на 5 лет), за ручку держала, пока он пытался на доске устоять, романтика шо ниибаца просто. И вот посреди встречи заявляет: «Я проголодался, пойду поесть схожу на Белый рынок (заведение, где кафешек много), а через часик давай с тобой где-нибудь здесь встретимся». Я ошалела немного, и видимо в силу своего ахуя сказала — ок. В этот час встретилась с подругой, обрисовала ситуацию, она говорит — ты че дура? Ливай давай. А он уже на подходе опять, пока я охуевала…

Сначала я подумала, что он сам от меня таким макаром хочет избавиться. Но через пять минут возобновленной встречи написала подруге, чтобы она спасала меня, потому что он приклеился как банный лист, долго пел песни на тему «спасибо, Господь, что я такой охуенный», как его хотят все девки вокруг и даже из других городов едут на его манящее тело (у него красивый аккаунт в инстаграме с проф фотографиями, которые, конечно, с реальностью не совпадают. Я была в курсе, ибо давно его знаю (правда, не настолько, чтобы быть в курсе, какое он дно), а вот бедные девки из других городов в живую его не видели), так что подруге пришлось мне звонить и орать в трубку, что у нее чп. Это сейчас я могу чуть что просто уйти, а тогда была еще настолько забитая, что придумывала такие вот отмазоны. 

И это только самые запоминающиеся случаи. Кучи диалогов на эту тему с представителями мощщщного пола, после которых решительно хочется принять обет безбрачия, расписывать не буду.

В 25 надежда еще теплится, но как-то уже начинаешь думать, что не хочется тебе яичники морозить и мозоли натирать. Сам себя выгуляй, молодой человек. Надо если кому — доску одолжу поучиться, но как-нибудь давай самостоятельно. Слушать всю дорогу, какой ты классный и невъебенный, желания уже нет, с первого раза поверю, не объясняй. Я лучше в кофейню схожу, но с подругами. С ними хоть попиздеть интересно. Возможно, и о том, какой ты конч. Но лучше про фильмы.

В 27 уже подавно никуда ни с кем не ходишь, погулять по парку ты и с родительской собакой можешь, либо со старыми подругами, которые в случае чего спокойно тебя этим кофе угостят и билет в кино тебе купят, забыв, что ты им не перевела деньги. Или ты их угостишь. Денег нет? Подруга, у меня аванс вчера был, забей! А еще они тебя на ужин могут позвать. И тарелочницей не назовут, и в гости к ним без страха можно пойти, и не скажут, что они «кофе покупают только тем, с кем спят» или же «бабла в тебя ввалил, пиццу купил целую, че не даешь?». 

На потрахаца у меня не чешеца. Похоже, это надо повесить себе на лоб. А воспринимать подобных экземпляров для серьезных отношений как-то не получается. Интересно, почему?

Само собой, окажись я по другую сторону баррикад, возможно, размышляла бы иначе, хотя вряд ли. 

Дело-то не в деньгах, а в отношении. То, что для тебя в 16 — пиздец лавочная романтика, с возрастом ты воспринимаешь как извращение и издевательство над своей почтенной старостью. 

Я могу закрыть себе счет сама, не обидевшись на мужчину, но сделав определенный вывод, который, к сожалению, потом всегда подтверждается. Мужчины не понимают: а почему я должен?? Не должен. Никто не должен. Найдутся девчонки, которым норм, сама таких знаю. Но это не я. И я понимаю, что кто-то смотрит на это иначе. А я смотрю исключительно так. 

Да, деффки охуели. Деффки стали требовательные, сссучьки. Не хотят в парках жопы морозить и три часа на городской пруд смотреть, слушая кринжовые выебоны (ладно бы собеседники были интересные, так эти «петушиные бои»…). Потому что деффки сами сейчас въебывают, закрывают свои «хочу», делают то, что выбирают сами, и им, собственно, и так неплохо, нежели за кружку кофе ходить в долгах. Мне не нужен мужик, который будет припоминать мне 250 руб всю жизнь, ну или лучшие ее годы (такие ситуации есть среди моих знакомых — и это не смешно. Ну или смешно первую минуту, пока не дойдёт масштаб трагедии). Или который будет устраивать проверку на мою меркантильность. Можно не проверять, я сама скажу — да! Спроси меня сразу прямо, важны ли для тебя деньги? — да, блять! Важны! Я знаю, что такое нехватка, я знаю, что такое не видеть мать, потому что она работает день и ночь (а работает потому, что мой отец, который и по сей день считает, что он охуенный человек, который часами может сидеть и пиздеть на кухне о том, какой же он умный все знает и все понимает лучше всех, а все вокруг тупые долбоебы, вот этот вот мужик не заплатил ни капли алиментов и никак матери не помогает); я знаю, что такое страх остаться без жилья, донашивать одежду, спать на поломанной раскладушке. Рассматривать перспективу семьи с человеком, который предложил тебе разделить счет?.. да даже если это тест на тарелочницу?.. Что ж, друг ты тож неплохой, наверное. Хотя вряд ли. 

Надоело слушать от некоторых мужиков, какие они заебительно классные, что на них очередь — хоть за год бронь вперед, когда из достижений только то, что он под себя не ссытся, маменькина ромашечка, бабушкина сладкая булочка. Само собой, это далеко не про всех, очень далеко не про всех. Но хороших расхватывают очень быстро. Я в это время на работе въебываю

Верю ли я в гороскопы? Конечно же нет. Верю ли я в конкретную ебанутость каждого знака зодиака? Ну конечно же, я же девочка!!

У меня есть подруга, и как только она слышит что-то навроде «все девы — душные чистюли», а «весы по жизни не могут определиться», у нее знатно подгорает и она с психом начинает верещать, что «РАСПОЛОЖЕНИЕ ПЛАНЕТ НИКАК НЕ ВЛИЯЕТ НА ХАРАКТЕР!!!1!1!». В такие моменты я спокойно отвечаю ей, что она — типичный овен. 

Не, ну честно говоря, мне насрать на знаки зодиака. Я со всеми уживаюсь относительно хорошо. Но есть некоторые моменты сходства людей одного знака, которое меня удивляет.

Например, моя бабушка была рыбой и всегда болтала без умолку. Очень часто любила говорить, что она «бедная рыбка, а вокруг злые скорпионы и козероги, которые ее притесняют». Забавно, что недавно моя подруга-рыба выдала ту же самую фразу. 

Скорпионы вообще все одинаковые. Мама — скорпион, мелкая сестра — тоже, и по характеру — копия (ну тут конечно еще родительский момент, но я вот на свою маму совсем не похожа, старшая сестра — тоже, хотя  вроде родня). Подруга-скорпион ведет себя,  как моя мама — жесткая, одна кривая фраза или неправильный подход — получишь пиздоганов, может обидеться на все, но самое главное — все эти люди жалят только самых родных и близких, с остальными людьми они просто одуваны. У них какой-то свой вайб, невероятный. Дед тоже скорпион. Этому вообще слова не скажи. Тяжело с ними со всеми потому, что в какой-то момент ты попросту заебываешься гасить конфликты и пытаться находить лазейки, чтобы общаться без обид. Со всеми четырьмя.

Знаю четверых Львов. Они очень снисходительно относятся к людям. И даже взгляд у них одинаковый. Они добрые, но если им даже случайно перейти дорогу… будет плоховато очень сильно. Кстати, все четверо сами прервали общение, причем очень неожиданно. Ни слова, ни буквы. Сейчас мы можем переброситься парой фраз, хотя раньше дружили. Че случилось со всеми — хуй пойми, да и не очень хочется.

Тельцы — моя любовь. Любят внимание, которое им почему-то редко дают. С виду холодные, спокойные, но стоит найти точки соприкосновения — взрыв мозга.

Свой знак я люблю, он самый лучший. Я же козерожка, милая и добрая, самая дружелюбная, красивая, заботливая. Шутка конечно. Говорят, что козероги очень любят деньги. Они до ужаса меркантильны. Это правда: деньги мы любим. Но глядя на всех Козерогов вокруг (а их чет дохрена у меня), могу сказать, что чужие деньги мы не любим. Нам надо свои, кровные, заработанные потом и тяжким трудом. Козероги туповаты. Некоторые вещи могут до нас доходить очень долго. Мы как будто блаженные какие-то иногда. 

А на самом деле, не верю я в это всё особо (ну только если чуть-чуть… особенно когда надо кого-то побесить))). Просто такие вот совпадения среди знакомых знаков зодиака))

Посчитала, поняла, что в мае ровно годовщина моего невероятного вьебывания. Все началось с того, что год назад я дописывала диплом и защищала его, и пока всем адекватным людям оплачивали учебный отпуск, я совмещала работу и защиту, чтобы не потерять две недельки законного отпуска, потому что учебный мне не оплачивали конечно же. 

Потом замещала заведующую.

Потом работала 3/1, потому что отпуска.

Потом работала 3/1, потому что больничные.

Тут можно предположить, что я стала очень богатовая. Но нет. Все стало еще хуже. 

Вывод: сколько денег ни заработай, а один хуй — не хватает. И лучше не становится. А вот нервы и время мне уже никто не вернет. Да даже спасибо никто не сказал, что впахивала как лошадь. 

Поэтому — в пизду. 

Нужно прийти в себя и успокоиться. 

Я так или иначе тренируюсь уже 12 лет. Точно перепробовала все виды групповых тренировок, которые есть в моем городе. Занималась в огромном количестве залов. Тренировалась в мини-группах и два года персонально с тренерами. Тренировалась на улице, тренировалась дома. За плечами — высшее спортивное образование. И все равно я не чувствую себя уверенно в зале, и до сих пор мне кажется (не кажется), что мне не хватает знаний. Откуда у людей в качалке столько уверенности?

Вот уже 4 месяца как я сама плыву по тренировочным волнам. Разрослась я знатно. На весы вставать даже не хочу: страшно. А вот по внешке заметно. Плечи расширели, руки раза в два больше, чем на фото двухлетней давности. Трицепс впервые в своей жизни вижу без напряга. Жопа стала такой огромной, что сзади футболка задирается. Кайфую. Пусть будет.

Очень нравится, когда мимо проходящие тренеры косятся со страхом, а потом спрашивают: «Это ваш вес? Ничего себе. Круто» и не донимают, зазывая к себе на персоны. Очень нравится, что я строю тренировки не под диктовку, а под свои желания и самочувствие. Я двигаюсь в своем ритме, он казался мне неспешным, но уже дал результат. 

Раньше я не любила силовые. Терпеть не могла. Вообще, все эти железки, тренажеры, стонущие мужики… я любила функционал (и надо сказать, что по-прежнему люблю, но есть необходимость и другие волокна развивать), но заставила себя полюбить работу над силой. И дело не только в качестве тела (которое колоссально меняется), но и в качестве кукухи. Без зала она бы давно совершила перелет. Не так давно (я по-моему писала об этом) провели исследования и выяснили, что силовые тренировки снижают проявления депрессии.

А еще — у меня перестала болеть спина. Точнее, дискомфорт есть, но прострелы, которые так часто меня сопровождали, исчезли. Мой S-образный сколиоз теперь достаточно фиксирован мышечным корсетом.

Про НЕженственно и «тыждевочка». Я слышу об этом часто, но уже как-то перестала акцентировать. Я на мужиков-то смотрю — там нечего говорить о мышце, а уж что касаемо девушек… пока кто-то боится перекачаться, я боюсь, что никогда не достигну размеров паровоза, ну а сделать это без определенной стимуляции девчонке, конечно, нереально. 

У меня вот от природы достаточно широкие плечи. И я очень комплексовала из-за этого раньше. И что я сейчас делаю? Ширю их еще. Обожаю эстетику широких плеч и огромных спин. Что у девушек, что у мужчин. 

Понятие «женственности» лично я никак не связываю с внешним видом. Для меня это скорее внутренняя сила и невероятная уверенность, которых мне не хватает и которые в зале тоже можно прокачать. Оно работает. В какой-то момент ты понимаешь, что единственный, чье мнение по вопросу твоего тела тебя волнует — это ты сам. 

Худая, жирная, широкая, узкая, дохлая, «какмужик»… ваще насрать. Критиковать будут всегда, гадости скажут обязательно. Тело есть. Тело работает. Оно отвечает тебе, радуется нагрузке, усталости. Тело должно делать, напрягаться, испытывать трудности. Я в зале вижу разных людей, и они все у меня вызывают такой восторг. Потому что они — делают.

Странно, но тренировки в своем режиме помогли понять, что нет хорошего и плохого, что каждый делает в меру своих возможностей и стремится к своему идеалу, который нельзя ни осуждать, ни как-то критиковать. Любая форма достойна уважения, любое стремление к чему-то — это круто. Иногда смотришь на работающих людей и думаешь: блин ну они же классные. Залипаешь, наблюдаешь. Среди этих железок какая-то своя маленькая жизнь и атмосфера. 

Сегодня подруга-фармацевт показала видео с камер наблюдения, на котором бабка дает ей по лицу за то, что подруга не отпустила ей габапентин по просроченному рецепту. Бабка громко орала, на выходе подралась с мужиком, который заступился. ГБР приехали только через 20 минут, вызвали полицию, подруга написала заявление. 

Будь проклят тот день, когда я решила, что уйти после 9го класса будет зашибенной идеей, тот день, когда я, наслушавшись про «белый халат, тепло, в чистоте», решила поступать на фармацевта, тот день, когда я вообще решила связать свою жизнь с медициной и этими уебанскими больными на голову уродами. Терпеть регулярные унижения за эту нищенскую зп — просто мазохизм. 

«Я все готов отдать, только чтобы они прожили без насилия. Мир. Вот все, чего я для них хочу.»

 

Мне бы не хотелось читать книги о войне, когда идет война (хотя глупо, наверное, ведь войны идут всегда). В последнее время я читала в основном мотивационную белиберду (ну, не совсем белиберду, но не то чтобы они мне вкатывали), которой пичкала меня восторженная подруга. Эта же самая подруга дала мне в руки «Полную иллюминацию», сказав, что она о теракте 11 сентября 2001. Но она эту книгу с чем-то очень сильно перепутала, потому что история совсем другая. 

Я не знаю, что сказать. Ты начинаешь читать будто бы комедию (особенно если брать в расчет стиль), а заканчиваешь — ужасную трагедию. В книге переплелись 2 сюжетные нити: первая повествует о жизни в штетле в 1791; вторая — об американце, который приехал в Украину, чтобы найти женщину, которая во времена ВОВ спасла жизнь его деду, а помогают ему в этом пацан, его «слепой» дедушка и их полоумная собака. То, что начиналось весьма весело и даже немножко беззаботно, в итоге постепенно обернулось и так всем известной болью. 

В свое время я прочла довольна-таки много книг о войне. Эта — не похожа ни на одну из них. Я не могу назвать ее очень интересной, заслуживающей обязательного прочтения, но что-то необычайное, характерное и отличительное в ней точно есть. Слишком много мелких деталей, которые мне собрать воедино было сложно.

По книге есть фильм, в котором играет Элайджа Вуд (очень, кстати, представляю его в роли героя), и теперь я хочу его посмотреть. 

Наверное, я до сих пор чувствую сильную обиду. Но не к тебе. А уже к себе. Разве можно было так мощно запасть в сердце за какой-то год? А вот запало. И это не любовь, по крайней мере — не в том привычном представлении. Я ни разу не встречала человека с настолько похожим прошлым, настолько совпадающими фрагментами. Когда тебе рассказывают историю, а ты слушаешь и понимаешь, что у тебя была такая же, точь-в-точь, каждая деталька, мелочь, мысль в момент происходящего… когда вы смеетесь над одними и теми же вещами, когда заходят абсолютно одинаковые шутки, когда настолько деформированы и травмированы одним и тем же, что можете понять друг друга с полуслова.

Господи, да мы даже обиделись друг на друга абсолютно одинаково и не общаемся теперь с одной и той же обидой! Круто? Круто! 

За несколько недель до твоего отъезда я снилась тебе и звала за собой. Куда? А хрен знает. «Что стоишь, запрыгивай!» — в моем духе. А потом в этом сне ты пошел меня искать. 

Спустя пару месяцев ты снился мне, отворачивался и всем своим видом показывал, что обижен. 

Ты сбежал от своей жизни, я не осуждаю, хоть мне и трудно понять некоторые моменты. Кроме того, что я каждый раз так же хочу сорваться и просто оставить все позади. В этом наше единственное различие: все верили, что я уеду, но мне не хватает смелости; никто не верил, что ее хватит тебе, а вот в итоге хватило.

Я знаю, что мы больше не встретимся, но я надеюсь, что ты знаешь, что я не злюсь и не обижаюсь на тебя. Этот год я сохраню в памяти и в сердечке, просто потому, что благодаря тебе я изменила свои взгляды на многие вещи.