Каждый раз, когда я жалуюсь матери на людей и говорю, что они все — ебнутые, мама психует на меня и встает горой за человечество: они не виноваты, нельзя так — и прочая несвязная херобора.

Но сегодня произошла ситуация после которой я маме орала: ну че? По-прежнему будешь говорить, как тебе жалко людей? По-прежнему будешь защищать и рассказывать, какие они хорошие??

В общем, ситуация.

У них дома живет шпиц — миленькая рыжая девочка по имени Айседора (вообще — Апельсинка, сокращенно — Ася, но я называю ей Айседорой; мелкой купили его по совету психолога, чтобы перестала панически бояться собак. Не помогло кстати). Ася — добрейшее существо, в ней нет ни капли агрессии, других собак она сторонится и тянется только к людям. Я даже не могу описать, насколько миролюбива эта собака.

И вот мелкая решила пойти с подружкой гулять, ну и захотела взять Айседору с собой (я постоянно бурчу, что они собаку почти не выгуливают, ну мелкая и решила это исправлять хотя бы летом, пока есть время). К слову, Асю мелкая всегда держит на шлейке, потому что боится, что другие собаки набросятся на нее. Как оказалось, боится не зря.

Решили девчонки забежать в ближайшую пятерочку купить попить. И уже на выходе столкнулись с какой-то половозрелой бабенцией, которая решила, что может выгуливать свою псину размером примерно с пять наших Ась без поводка. И ладно бы псина была воспитанная: она кинулась на нашу Аську, та, испугавшись, резко ломанулась к двери, мелкая не успела ее оттянуть — и собакину лапу прижало дверью. 

Мелкая испугалась, закричала. И что сделала эта взрослая бабенция? Вместо того, чтобы убрать свою псину и успокоить 11-летнего ребенка, которого испугала ее же собака, баба крикнула ей: «Че орешь, дура тупая?». Когда я это узнала, во мне вскипела кровь. Какой же тупорылой хуемразью надо быть, чтобы а)Выгуливать свою псину в людном месте без поводка, при том, что она может кинуться на другую собаку б)Наорать на маленького испуганного ребенка, с учетом того, что в его испуге виновата непосредственно ты, корова ебанутая?

Как итог: у нашей Аси снесло один коготь, мы три часа просидели в приемнике с кровоточащей собакой, я вся в крови, батя мелкой весь в крови, весь пол дома и в ветеринарке — в крови, собака на стрессе, ей вкололи антибиотики и обезбол, мама стала беднее на 3500, я не высплюсь перед завтрашней сменой, и все потому что какая-то бабенция считает, что она ниибаца королева мира.

Спрашиваю мелкую: ты запомнила, как выглядела эта… женщина? Говорит, не очень: испугалась, не до этого было, но при встрече может узнать. А у них там район маленький, спальный, в принципе вероятность пересечься — высока, и что хочу сказать: обижать моих маленьких рыжих девочек (сестру и собаку) нельзя никому. Я зверею, когда моих близких так задевают, и — может плохо — но, увы, могу дать в еблет, если не услышу извинений перед ними. Хорошо самоутверждаться за счет маленького ребенка, а если рядом буду взрослая я далеко не маленького размера с хорошо поставленным ударом и большим количеством силы? Чувствую, что разговор может пойти иначе. 

Я не могу понять, что стало с людьми. Неужели только грубая сила может вправить им мозги? Какой сукой вообще нужно быть, чтобы так разговаривать с маленьким испуганным ребенком, рядом с которым нет взрослых, способных защитить? Дальше-то что будет? Это уже не первая подобная ситуация, когда взрослая баба грубит ребенку. И я все вижу в инсте, как собачники без конца отстаивают свои права — окей, я люблю собак, но когда дело доходит до таких ситуаций, считаю, что на хуй бы они шли со своими шавками, уж извините. 

Ну короче я прошла последний этап собеседования, и знаете что? Я надеюсь, мне не перезвонят. Ну нахуй это говно.

Во-первых, кандидатов оказалось очень много (вот шлюхи, а не компания!), об этом сейчас мне рассказала знакомая. Так что я, скорее всего, в пролете.

Во-вторых, ну они ебнутые. Я конечно понимаю, что проверяли скорее всего на стрессоустойчивость, но непонятно что ли, что я семь лет в аптеке работаю — ясен хуй я стрессоустойчивая!!! Но вопросы из разряда «А как вы в школе учились? Без троек??», «А почему вы в Челябинске учились?» (может, потому, что я блять здесь живу нет??? Или мне при наличии учебного заведения в моем городе надо было ехать в другой, чтобы там в общаге жить?), «А почему не пошли в офис работать аптечный?», «А почему не то?», «А почему не это?», «А какие у вас были достижения?» (я этот вопрос вообще не поняла… какие достижения? Ну продавала я. Это достижение? Или они имели в виду, сделала ли я свои аптеки самыми удачными во всем регионе?), «А что будете делать, если мы вам откажем?» (плакать горькими слезами у себя в углу?..)

Короче не хочу я как-то там работать, честно говоря. Сказали, что если до конца следующей недели не перезвонят, то значит ответ отрицательный. Есть неделя, чтобы подумать и самой отказать, если вдруг перезвонят. Но я знаю, что если в общении с начальством чувствуешь такой дискомфорт, то этот дискомфорт будет на протяжении всего рабочего времени

Доброта моя кончилась, теперь я — человек-говно. И мне абсолютно насрать.

Во-первых, это был очень тяжелый рабочий день, и я не могу понять, какого хрена летом, в разгар жары, в аптеке столько дебилов?? Это первый год, когда народ вместо садов огородов и озер прет исключительно в аптеку! Я устала! Я! Хочу! Лето!!! Утром бабки гуляют — делать нехер, идут колупать мозги; вечером мамки с детьми — тоже гуляют, вечерний променад от квартиры до аптеки.

Во-вторых, нашла поездку на сплав. Просто идеальную. Однодневную. С включенным вкусным обедом, экскурсией в пещеру, довозом до места. Позвала сестру и подругу. А подруга хуяк — и зачем-то позвала свою подругу. Которую я, к слову, терпеть не могу. Ну вот не нравится она мне. Тяжко в ее компании. Я пыталась терпеть, пыталась лояльно относиться, но каждая наша встреча заканчивалась тем, что мне хочется просто никогда ее не видеть и не слышать че она несет. Не хочу. А я привыкшая к тому, что если мне кто-то не нравится — я с ним не общаюсь. Ну я и слилась. Сука, ну как же меня это вымораживает!!! Почему нельзя обговорить этот момент на берегу? Хочу на сплав уже года три, но они все трех дневные, с моими выходными это не вариант. Ну и такой идеальный случай — тупо запоролся.

Я просто устала, заебалась, я хочу плакать. Или въебать кому-нибудь. Я уже не знаю, правда. 

Сказала на работе, что пойду на собеседование. Заведующая удивительно спокойно отреагировала. Сначала сказала, что «мы тебя не отпустим», но я ответила, что уже согласилась. Она расстроилась, говорит, что заберут хорошего сотрудника, но понимает, что каждый ищет где лучше. Хотя пожелала мне, чтобы меня не взяли :D но не со зла, конечно. Видно, что информация еще переваривается. Раньше она говорила, что быть медпредом — фу, да и я так говорила, но теперь мы поняли, где настоящее «фу»…

Тут же при ней мне позвонила эйчарка и еще раз напомнила про собеседование в четверг. Сказала, что их будет два, одно — презентация препарата, второе (если все будет хорошо) — заключительное, с директором. Собственно, ок. Не в шарашкину контору, видимо, иду. Сначала я подумала, что на меня забили, а теперь ощущение, что вцепились 🤣 

По глазам зав поняла, что она тоже устала. Работает, на энтузиазме, но выгорела. Мне ее жаль. Она классная. Кажется, что непробиваемая, но тоже устала. Вообще, она из дома на работу бежит: ее задолбали дети и муж. Полгода назад ее тоже звали на другую должность — в закупки, но она тогда отказалась. Есть ощущение, что жалеет. Еще раз понимаю: никто не хочет работать в аптеке. Никто. 

Первый же рабочий день после отпуска убедил меня в решении, что надо с этим заканчивать. Если не медпред — так что-то другое, но явно не это. Нет. Единственный плюс, который я нахожу — это коллектив. Но и коллектив говорит, что мы дружно возякаемся на дне. 

А какой же в нас был раньше потенциал… жаль, что прошлого не вернешь, теперь приходится только в будущее смотреть, хоть как-то. 

Желания выходить на работу после отпуска нет совсем. Особенно с учетом того, что рабочий чат не замолкал (особо не читала, уведомления выключены, но стоило зайти в мессенджер — сотка сообщений от двух человеков в рабочем чате). Сменщица постоянно писала про то, какие все долбоебы. Она не нытик, но… разнылась. В прямом смысле. После одной из смен села в машину к мужу и разнылась. От усталости и безысходности. Муж наорал — «увольняйся». Но ей идти некуда, он слишком мало зарабатывает, чтобы она дома сидела. Думает уже уйти в какую-нибудь пекарню или магазин. Шаурму продавать. А что, по зп — так же, как у нас. Ответственности меньше. А то начальство с ума уже сходит со своими планами. И вот курсируешь ты между совестью и желанием действительно помогать и выполнением бесконечных планов, без которых твоя зп — ниже чем у вашей санитарки. 

Ну ладно сменщица. Даже зав уже начала жаловаться. А чтобы моя зав жаловалась на усталость и на людей  - это что-то за гранью. Она непробиваемая. Ну, была. А щас сдувается потихоньку. 

Да как-то все знакомые, кто в фармации, сдуваются. Вот одна знакомая тоже казалась непробиваемой. Максимально спокойный и терпеливый человек. Я думала, что она-то как раз в фармации навсегда. А тут встретились — взгляд потух, на вопрос «как работа?» — истерический смех, поиски вакансий и незнание, куда себя деть с таким образованием, те же жалобы на людей и то, что они отупели до инфузории. Ну а когда ей пришла зп после того, как она замещала свою заведующую, она вообще была в шоке от этих копеек. То есть платить не хотят. 

Да, кстати. Пока всем проиндексировали зарплату уже несколько раз, нам — ни разу. Последний раз подняли только два года назад. Но опять же — конечно, не оклад, а премиальную часть — изменили формулы расчета, то бишь все в любом случае сводится к одному: хочешь зп — продавай всякое говно. Да и то не особо что-то поменялось от этих полпроцента.

Обидно. Требований слишком много. Постоянное повышение квалификации, обучения, чтобы оставаться на уровне. Миллион обязанностей, 13-часовой рабочий день, навыки общения с людьми, железная терпежка. Профдеформация, посаженное зрение, варикоз. Кучи акций, которые надо знать наизусть, бесконечные продажи продажи продажи. Разбор товара, знание всего на свете. Еще, желательно, альтруистом будь. А зарплата — кассир в монетке посмеется. 

Обидно еще за то, что каждый год проводятся конкурсы по продажам, по результатам которых заведующие выигрывают всякие поездки, а фармацевты… ничего. На вопрос — почему так, если основную часть этих продаж делают как раз фармацевты? — был ответ: ну они же и так с этих продаж получают зарплату, с чего им еще поездки и премии? Очень круто. Заведующие с наших продаж тоже себе процент получают. То есть мы горбатимся на поездки заведующим, а сами не получаем даже премию сраную. Ни копейки. Ну и на кой хер тогда нам это нужно? Чтобы в очередной раз унизиться? Типа я хуярила три месяца, старалась, а мне от офиса — «спасибо, ваша зав выиграла поездку в Москву»?

Плевать, что тебя не уважают люди, офис. Самое обидное — ты себя уважать перестаешь. И после 13 часов смены хочешь только лечь на пол, закрыть глаза и дожить до выходного, в который не будешь общаться ни с кем.

Да, в четверг второй этап собеседования. Честно говоря, я подумала, что меня прокатили. Я, конечно, сказала эйчарке, что в отпуске буду, она и не писала поэтому, но я уже как-то про все это забыла, а тут вчера сообщение: вы помните, что у нас на следующей неделе второй этап собеседования и у вас задание? Я порадовалась даже, да и в ходе беседы создалось ощущение, что они никого особо и не искали больше. Не могу сказать, что прям рвусь, страх пропал: я в любом случае обеспечена работой, пусть и хуевой, но уж не совсем в панике и с голой жопой. Если уж совсем надоест, уйду куда-нибудь в фасовщики. Да, буду с зп в 20к, но понимаю, что между деньгами и моральным состоянием сейчас выберу исключительно второе. 

Вернулась я в свой родной любимый город и поняла, что мне здесь не нравится от слова совсем.

Башка с утра болит. На улице — пасмурнь и серость. Воняет всей таблицей Менделеева. На въезде в родной район увидела одну из бабок, которые ходят к нам в аптеку — настроение испортилось молниеносно. 

Вчера, на прогулке по кисловодскому парку, зашли в одну из кафешек (очень дорогих, но неплохих). Мест почти не было, кроме какого-то столика на самом проходе. Мы было расстроились, но какая-то пожилая дама предложила нам подсесть к ней за четырехместный столик, потому что она одна и ненадолго. Разговорились с ней, она тоже похаяла свой Архангельск. Говорит — валите из своего Челябинска. Ищите город чище и лучше, пока не поздно. 

В чем-то она была права. Конечно, в городе-курорте жить мне не хочется (очень дорого, практически не купишь квартиру, постоянные потоки туристов), но рассмотреть город поменьше моего — идея неплохая. 

Ну только посмотрите на солнечный и яркий Кисловодск! Как вообще можно возвращаться в свой унылый серый город после такого...

Кисловодский национальный парк обойти весь полностью — это занятие на пару дней. Сейчас по нему курсируют электромобили, но ценник в одну сторону от 200 руб,  так что это достаточно затратное удовольствие. В прошлом году с подругой попали там под дикий дождь. В этом — ходили под сорокаградусной жарой. Поднялись на 473 ступеньки на смотровую площадку — испытание то еще)) показала мелкой долину роз. Не впечатлила в этот раз. Ну, не сезон, конечно, сейчас для роз.

В прошлом году я уже была на Эльбрусе. Конечно, он меня впечатлил, я была бы не против вернуться еще раз, но Домбай запал в душу больше, и я хотела в этом году побывать там еще раз. Но так как в поездке я была с младшей сестрой, которая Эльбрус не видела и очень хотела полюбоваться, я завернула свою хотелку: ребенок должен был увидеть Эльбрус. Я считаю, что каждый в своей жизни должен увидеть Эльбрус.

В прошлом году мы ездили небольшой группой из 6 человек на джипчике: я заранее написала каким-то ребятам, которых мне порекомендовали знакомые, и договорилась о поездке. 

В этом году черт дернул меня забронировать поездку турфирмой. Поездка турфирмой означает, что мы едем автобусом на 30-40 человек, по времени везде ограничены, дети орут, конечно же — классика жанра — все опаздывают, гид — психует, очереди на все подьемники — в километр… короче, в жизни я так больше не поеду никуда. 

В том году мы заезжали на озеро Гижгит, но большой автобус туда не заберется. Вместо Гижгита в этом году побывали на горе Чегет и поднялись туда на канатке. Тоже красота, но с Домбаем не сравнится ничто)))

После Чегета рванули на Эльбрус. Еще один минус таких экскурсий: куча народу. В прошлом году на все подьемники мы проходили без проблем. В этом году очередь бешеная везде. 

Мелкая без конца нудела: пошлииии вниииз, так что долго наслаждаться видом не пришлось. Вообще — ездить с детьми, пусть и не такими уж маленькими, идея сомнительная: ей бы две фотки сделать и всё, поехали домой.

На конечной станции канатки дышится уже тяжеловато. Иногда кружится голова. Но в целом, если нет серьезных болячек — самое то)

Фотографии не передадут и половины царящей в этих местах красоты.

Нам не очень повезло с погодой: после Джилы-Су мы должны были поехать на плато Бермамыт, но весь день шел дождь, и водитель сказал, что ехать туда бесполезно: застрянем на бездорожье, будем толкать машину и ничего не увидим из-за тумана. Увидеть Бермамыт — моя давняя мечта, поэтому я вернусь в следующем году, это точно. 

Ну а пока — водопады. Какое же это величие! Честно — я немного запуталась в названиях, потому что, по словам водителя, официальные названия отличаются от названий, данных местными жителями. Но и ладно. 

Я была на самом большом водопаде в Абхазии — на Гегском. Даже он проигрывает водопадам Джилы-Су по своей красоте. В этих местах чувствуется какая-то ужасающе сильная мощность. Может, пасмурная погода даже придала какого-то очарования и шарма.

Я бы много чего хотела сюда выложить, но с телефона мп вертит-хуевертит фото как хочет, и это очень неудобно. 

Мы пока еще здесь, ближайшие два дня будут спокойные (только на Суворовские источники съездим сегодня вечером). В этом году Кавказ немного напомнил Абхазию по количеству уродливых торговых лавочек, которые портят вид, и вылезающих из них навязчивых торгашей, которые тоже портят вид. 

Но места, места… те, куда не проедет туристический автобус — только внедорожник… те, где цивилизация живет по законам природы, и снесенная крыша — это вполне ожидаемый момент… где выпавший ночью град будет лежать еще неделю… где дышится настолько чисто... 

Я посмотрела далеко не все. Придется возвращаться еще раз. Или не раз. 

Я не знаю, как люди живут на Кавказе, не понимаю. Я бы умирала от этой красоты каждый божий день.

Есть женщины, созданные для любви. Есть женщины, созданные для замужества и семьи. Есть женщины для карьеры. Есть женщины для денег. 

И есть я — женщина, созданная быть вечным генератором тупости и кринжа.

Пора принять уже свою сущность и перестать барахтаться. Успех — это не мое, я буквально противоположность к этому слову. Мне не быть красивой, умной, добившейся чего-то — и это норм. Да я даже вторую половину со своим ебнутым характером не найду себе, а то так-то бы хотя бы как родитель реализоваться.

Я просто забавная. На приколе. Как хомячок. Проживу свою тихую, спокойную, одинокую, кринжовую жизню.