Я больше не тревожусь и никак не реагирую на то, что хочет вывести меня из строя и из равновесия.
И это не просто слова и самоубеждение.

Мозг настолько устал бороться с самим собой, с негативными мыслями, с разочарованиями, что на любое из них сразу же генерирует только несколько фраз: ну и чё дальше? а не похуй ли? да ведь совсем поебать, разве нет? и чё, а оно вообще стоит твоего внимания и нервов? бляяя а за это правда надо париться? — и так далее. Ответы, думаю, очевидны, ибо все заложены в вопросах. — И правда… — думаю я, и перестаю волноваться. Вот так просто? Вот так просто. Это реально ПРОСТО. Без запинок, лишних мыслей и переживаний. 

Что за этим следует?

Безбрежное спокойствие, умиротворение, снятие мышечных спазмов и чистота разума.

Я досела на шпагат. Продольный, конечно же. И раньше умела, но не совсем правильно и не по технике. А сейчас — научилась по технике и… связки пару месяцев, конечно, страдали. Впервые после растяжек я чувствовала боль и дикую усталость. Но я смогла. И дело тут не только в планомерных тренировках тела, но и в контроле своей больной башки. Как нервная система влияет на уровень растяжки, думаю, не стоит рассказывать. Зажимы потихоньку уходят. Легко просто отпускать свой разум погулять, оставляя в контроле только спокойное глубокое дыхание. 
Сейчас буду мучить поперечный. Не знаю, сяду ли, ибо затея достаточно рисковая для бедных тазобедренных, но интересно хотя бы попытаться и поразвивать их мобильность.

И вообще, всё вышло на какой-то другой, более осознанный уровень. И вроде это и проще, а вроде — сложнее… одно ясно точно: ни одно принятое мной решение не было каким-то неверным, плохим, ошибочным. Оно просто было. И было всегда в пользу моей психики, целей и самолюбия (в его хорошем смысле). А индикатором я считаю свою искреннюю улыбку. Потому что под конец 2022 мне не хотелось улыбаться. Мне всегда хотелось грустить, хотя не хотелось грустить. 

А сейчас я опять искренне улыбаюсь, мне легко, и не приходится себя обманывать. И я вижу, что есть пути и цели.

Итак, в моих прозаичных планах на этот год всё оказалось очень просто и очень сложно одновременно.
Во-первых, надо сдать последнюю (надеюсь, вообще в своей жизни) сессию и защитить диплом (надеюсь, тоже последний в своей жизни). А потом уже начать думать, на кой хер мне надо было это всё и хочу ли я двигаться дальше в этом направлении. Пока что я не поняла, а потому всё пустила на самотёк. Если же вдруг захочется развиваться и расти, то придётся выбирать что-то более узкое и проходить дохерищу платных курсов.

Во-вторых, наконец-то съездить летом на сплав и Шиханы. Вообще, хочу провести лето так активно, как только будет возможно.

В-третьих, побывать на первой для себя гонке героев, к которой сейчас надо будет готовиться. Ну, это всё возложено на тренера, который очень вдохновенно уже собрал команду и готов на персоналках сделать всё возможное, чтобы мы стали машинами для убийств. Правда, вероятнее всего, самоубийств, потому что это всё звездец какой-то, но зато интересно, когда есть какая-то цель.

В-четвёртых, осенью планирую всё-таки сгонять на Кавказ, если позволит работа. Вроде как мне пообещали, что отпустят, но борзеть не буду, ибо и так из-за меня весна/лето в подвешенном состоянии. Но я сделаю всё возможное, чтобы всё-таки осуществить эту поездку и увидеть Эльбрус. И покататься на параплане. И бухать вино каждый вечер. А может, даже утро. 

В общем, пока так.
Это очень спокойные цели, я не хочу ни к чему судорожно сейчас бежать. Всё долгосрочное планирование послала на хрен. И денег нет, и ресурсов, и желания заглядывать далеко — тем более. 

Кто про что, а я всё про себя да про себя))
В последнее время столько борьбы было, мыслей и принятия/непринятия как себя, так и других людей и их права на собственное мнение и жизнь без моего участия… что позволить этому всему развалиться я ну просто не могу. 
Как бы не было тяжко снова собираться, но это просто необходимо. И необходимо вспомнить, ради чего вся эта борьба была. 
А была она ради собственной свободы, свободы действий и мысли, которых мне так не хватало всю жизнь. 

Я сформировала своё окружение. Выстроила деятельность. Разобралась с рабочими моментами. Осознала прелести отсутствия отношений и своё нежелание пока что их заводить. Приняла себя со всеми недостатками в характере и внешности (на самом деле приняла и научилась работать и с тем и с тем, причём не на словах!). Поняла наконец-то, чего я хочу и как мне к этому идти, не изводя себя морально и физически. Я научилась говорить искреннее «Мне похуй» на то, что хоть как-то посягает на моё ментальное здоровье. А также чётко и ясно увидела, что у меня уже есть всё, что нужно, и даже больше: и я самый счастливый человек, потому что могу чего-то хотеть и желать помимо базовых и необходимых вещей.

Я слишком рациональна, а поэтому всяким психопатам со мной неудобно и некомфортно. Они бегут от адекватности, потому что под неё всё-таки нужно подстраиваться и с ней считаться. И мне с психопатами неудобно и некомфортно: я не могу слишком долго выносить эмоциональные конфликты, перепады настроений и желание высосать из меня энергию, а потому бегу от подобного без оглядки и сожалений. 

Когда ты открыт, не боишься перемен и жизни; когда осознаёшь, что потерять что-то — это совсем не так страшно, как казалось; когда ты можешь включать терпёжку и контролировать себя; когда остаёшься открытым для всяких «я попробую»; когда перестаёшь бежать за тем, что тебе по сути не нужно — вот тогда многое само идёт тебе в руки. 

Сёдня мама обвинила меня в том, что наша младшая сестра растёт очень хреновым человеком.
Не, ну это новый уровень, я считаю. Что я умудрилась испортить человека целиком и полностью, видясь с ним раз в неделю на пару-тройку часов. Но я, видимо, такое дерьмо, что смогла всей своей мощью оказать на неё крайне негативное влияние. 

Поразительно, насколько же всё-таки близкие могут заставить тебя почувствовать себя полнейшим говном.
На мой вопрос — а что, собственно, произошло, что такого мы сказали или сделали? — ответа не было. То есть чётко сформулировать претензию не получилось. Следовательно, претензия — хуйня.

И пока мне орали в трубку, что со мной невозможно общаться, что я высокомерная и что ребёнок стал таким же по моей вине, я молчала, просто пребывая в охуевозе, до тех пор, пока мама сама не бросила трубку.

Короче, мы с младшей сестрой выросли просто отвратительными людьми, а наша старшая сестра — ангел во плоти. Только самое забавное в том, что случись что — сразу звонят мне. Надо помочь, что-то сделать, приехать, разрулить — сразу звонят мне. А потом на мне же отрываются. На старшей сестре нельзя: её жалко (на самом деле она просто не позволяет на себе ездить).

Ну так-то я уже привыкла, в общем-то. Реагирую относительно спокойно: без слёз хотя бы. 

Но забывать такое не стоит. Понимаю, что маме периодически надо на ком-то сорвать всю свою злость. Обычно это я. Но стоит думать, что ты вообще говоришь. Раз я плохо влияю на ребёнка, следовательно, не стоит мне особо с ней проводить время, забирать из школы и тренировок. Пусть справляются сами. А то глядишь окончательно заговню дитё.

В такие моменты у меня сразу рождаются всякие планы действий. 
Я бесконечно люблю свою семью и сделаю для них всё, но поступать со мной так постоянно не позволю. 
Тоже надоедает.

В той жизни, которую я начала, нет места хроническим обидам, страхам, ненависти к себе, общению со всякими дебилами, пустым надеждам, ожиданиям и прочим деструктивным и бессмысленным вещам.

Совсем отказаться от подобных эмоций и действий, конечно же, нереально, но превращать всё это в затяжные приключения я больше не собираюсь.
Да, где-то попереживала, расстроилась, прочувствовала весь негатив — а потом отряхнулась и пошла дальше! Не забыла, что это когда-то произошло — совсем забывать плохое нельзя, я считаю, ибо негативный опыт есть какой-никакой опыт — но не превращаешь это в длительное веселье, фоном играющее в твоей жизни. Особенно когда это, по сути, херь бесполезная. 

Я со своими загонами на пару и так проебала слишком много времени. А сейчас, многое переосмыслив и проведя над собой невероятную работу, осознала, что больше впустую сокрушаться о вещах, которые не привносят в мою жизнь ничё хорошего, нет ровно никакого резона. 

Многое, чего я хотела, я на самом деле не очень-то хотела. 
Многое, чего я ждала, по сути не нужно мне было абсолютно.
Многое, на что я надеялась, этих надежд не оправдало (да и не должно было, просто я зачем-то придавала этому слишком много значения).

Если хорошо задуматься, многое не имеет смысла. Просто мы зачем-то начиняем этим смыслом некоторые вещи.
Но иногда их лучше отпустить и не пытаться облечь в какую-то форму с несуществующим значением. 
Мне как-то стало в этом плане проще, что ли. Пропало желание тратить энергию на бесполезность. Появилась энергия на самое выгодное и правильное вложение — на себя. Лёгкость в принятии. Пора бы в моём возрасте.

Сейчас буду стараться как можно быстрее выполнить свои цели. Насколько это возможно, не упахиваясь в говно. 
Хз, насколько мне хватит этого чувства свободы и контроля, но пока они есть. И если протратить их на что-то прекрасное, оно в ответ наполнит тебя ещё больше. Так работают законы Вселенной, или чё там. Или просто человеческая психика под такое заточена. 

Короче, я радостная, что, отказавшись от того, что казалось мне таким важным, но на самом деле не имеющим никакого значения и даже наоборот — откровенно высасывающим из меня все запасы энергии, я в своём сознании настолько преисполнилась и так далее по тексту.

Я так долго себя собирала. Наконец-то почувствовала, что гораздо сильнее, увереннее в себе, что мне не надо больше никого и ничего… а вчера это всё опять пошатнулось. Не упало, но устойчивости снова нет. Снова шатается.

Меня не волнует сам факт конкретного человека, о котором пойдёт речь, а также его отсутствия или присутствия в моей жизни. Меня волнует факт этого ёбаного отношения. Как будто меня с ложечки кормили дерьмом, в итоге спросили — ну как, наелась? А я, по мнению человека, улыбаясь и кивая головой, должна сказать: дааа, спасибо! — и продолжать как ни в чём не бывало улыбаться, кивать и дружески к нему относиться.
Я чуть ли так и не сделала. В очередной раз. Думала просто промолчать. Я же уравновешенная, спокойная и адекватная, да?
Нихуя. Знаете, что творят с людьми невысказанные претензии и подавленные эмоции? Я знаю. И не хочу снова в кровь раздирать себя.
Я не стала долго развивать эту тему. Но высказала всё. Просто чтобы человек знал, что сделал говно и что я тоже что-то чувствую. И на этом в наших взаимоотношениях навсегда поставлена точка.

И это третья точка за начавшийся год. Потому что я стала мразью, которая не готова терпеть такое скотское отношение. Ни от кого. Разве что от мамы иногда. Да и от неё уже не особо. Просто научилась сглаживать углы.

Иногда люди, которые кажутся очень хорошими, добрыми и плюшевыми, не являются такими. Они могут погрязать в яме самобичевания и пиздостраданий настолько, что тянут за собой остальных. Вся эта «плюшевость» — просто желание снять с себя ответственность, слабость, жалость к себе, которыми можно прикрыться, когда речь идёт о том, чтобы взять в руки свою собственную жизнь. 
И ты бы вроде готов помочь, потому что думаешь, что человек-то вроде неплохой. А потом понимаешь: да ни хера. Ему нравится пиздострадать. И сам он помогать себе не хочет. Чего он хочет? Да хуй пойми. И ты, в это всё наступив, уже несёшь определённую ответственность, и готов её нести… только так же будь готов, что тебя начнут кормить дерьмом с ложечки, как меня накормили. А потом сказали: улыбайся! дружи! принимай! я же такая пусечка добрая и скромная!

Да в пизду.

Единственное, что меня волнует — это моё состояние. Мне не нравится, когда кто-то его так дестабилизирует. Я всё жду момента, когда чужие поступки перестанут меня удивлять. 

В последнее время появился страх — очерстветь. Круг друзей и вообще людей, с которыми я готова общаться, сильно сужается. Доверия всё меньше, всё больше вот таких вот радикальных решений. Я как будто закрываюсь, стараюсь не контактировать с новыми людьми, потому что боюсь очередного подвоха. 

Я всегда была очень категоричной, и в основном это затрагивало общение с людьми. 
Все, кто это видел, говорили, что так нельзя, надо давать послабления, иначе вообще останешься одна. 
Одна я так и не осталась, потому что те, кто рядом — это просто кристаллы в определенном отношении. Да нет, я к тому, что это люди без какой-либо подлости.
А те, с кем я была так категорична… это многие знакомые, парни, даже собственный отец… они действительно оказались не очень-то хорошими людьми, которые не достойны траты времени. 
Только, к счастью, мне удалось это быстро понять, а кто-то продолжал верить, а по итогу нормально так обжёгся.

Подытожить всё это хочу тем, что я уже ничего особо не понимаю и не знаю.
Не хочется никаких контактов, никого не хочется. Единственное желание — путешествовать. Новые места и тяжёлые маршруты так офигенно чистят голову и заставляют забыть обо всех проблемах...

Как это ни забавно, но с возрастом реально начинаешь чувствовать все свои болячки гораздо сильнее...

До 25 все травмы, рястяжения, защемления, вывихи и такое прочее проходили для меня очень легко, я бы даже сказала — незаметно. Заживало быстро, да и как-то, честно говоря, жить-то не мешало. Растяжение? Да пфф, в бинте и на обезболе идёшь на тренировку по танцам, да, щадишь себя, но дома валяться не останешься. Ушиб голеностопа? Тот же бинт, обезбол, и вперед — не ногами махать, так руками. Невралгия? Прокололи пару дней миорелаксанты с группой B, и опять — штангу тягать. То ли боль по-другому воспринимаешь, то ли что...
И вот я до 25 не особо обращала внимание на безопасность своих колен, спины и голеностопа. 
А когда стукнуло 26, оно само обратило на меня внимание.

Не, всё не так плохо: с голеностопом я часто работаю на баланс, колени сейчас берегу, а при первых признаках возвращающейся межреберной невралгии в левом подреберье мгновенно снижаю нагрузки, но… сам факт этого всего вводит меня в ступор.
Я реально старею!
И начинаю слишком бережно относиться к себе, потому что знаю, чем чревато.
Я чувствую себя замечательно. Обычно. Моё общее состояние могу назвать просто прекрасным. Но если разбирать частности, то я — старый такой дед, который насобирал в молодости кучи травм. И они обязательно когда-нибудь аукнутся. Это, кстати, момент неизбежный. Где тонко, там и ломается. Вот это про мои коленочки

Когда тренируешься, тело так или иначе становится сильнее и выносливее, и это я тоже ощущаю. А вот если забросить растяжку и другие расслабляющие практики, всё — звезда всему. Дубеешь, как кожа в -60, и вернуть себе былое состояние — это боль. 

С начала этого года я ушла в немного другую нагрузку, нежели та, что была раньше. И мне пока что довольно-таки тяжело. Мышечная боль, про которую я где-то на пару-тройку месяцев забыла, вернулась опять. Но она гораздо легче и терпимее.

Я всё ещё немного тоскую по своему прошлому, и пока что не буду эту тоску глушить: иногда лучше в полной мере пережить свои эмоции, чем попытаться их заглушить, ведь они в любом случае выльются наружу. Поэтому пока что так. Имеем что имеем. 
Но даже вместе с этой тоской я всё равно смотрю в будущее.
У меня опять появились чётко сформированные цели. Это круто. Значит, ещё живу. И чего-то ещё хочу.

Короче, я действительно взяла свою жизнь в свои руки, и теперь хорошенько так поднапряглась там, где надо бы поднапрячься. В остальных сферах, которым я понапрасну уделяла слишком много внимания, я взяла отдых и отказалась от всяких ожиданий: там пусть как-нибудь само всё устаканивается, люди как-нибудь сами что-то решают, а меня оставят в покое и дадут жить без эмоциональных качелей. В принципе, я всегда открыта для бесед, о чём говорила уже сотни раз, но, к сожалению, некоторые (причём — мужчины!, которые должны обладать железной логикой!, которые не понимают намёков, а любят прямоту!) решили сами всё додумать за меня. Я такое не оправдываю, но и угнетать никого на эту тему не буду. Просто, ну… я сказала прямо. Как сказать ещё… хз. Иногда мне кажется, что в некоторых вещах я больше мужик, чем любой другой мужик. Я не понимаю намёков, я люблю, когда говорят как есть, когда не играют в какие-то игрища (вообще не переношу такое), когда никто не манипулирует и не катает на эмоциональных качелях, когда всё в лоб и открыто. 
И сейчас мой внутренний мужик заебался. Он сурово глядит исподлобья на всю эту хуйню и такой: аааа поебать, буду работать за троих и тренироваться как мразь, на остальное меня не хватит.

Перестала общаться с одной знакомой, в жизнь вернулась вторая, дама 33 лет, которая погорела на отношениях. Был хороший, а оказалось, что за спиной мутил некрасивые вещи. Она это всё чувствовала, но как всегда — объяснить не могла, поэтому последние несколько месяцев отношений нормально так закрылась. Сейчас вроде возвращается к жизни, разочарована в людях. Мне 26, и я смотрю на это всё снисходительным взглядом старой бабульки: эх, бедное дитё, узнала, что люди — говно… да то ли ещё будет, дорогая

Ну а если честно, постепенно становится похуй на всё. Ты учишься разбираться в людях и понимать, где твоё, а где нет, кто ищет выгоды, а в ком нет никакого подвоха, и ты дорог ему просто потому, что дорог. Всё просто, если не позволять себе слепнуть от чувств. 

Она говорит мне, что я очень мудрая. Нет, чесслово — нет. Я просто — заёбанная. Меня трудно удивить каким-либо дерьмом, фонтанирующим из людей. Как оказалось, в моей жизни их было катастрофически много, но единицы задержались, и это удивительной чистоты и доброты люди. И я уже не удивляюсь историям о предательствах и лжи. Они становятся, скорее, открытием, открытием человека с новой, но вполне ожидаемой, стороны. Это учит. В первую очередь, доверию к себе и своим ощущениям. Учит не привязываться излишне. Учит молчать о себе больше, чем слушать о других. 

Чем хорошо иногда бухать? Не, ничем. Даже не думайте, не буду. 
Ну ладно, если только чуть-чуть.
Это хорошо тем, что начинают твориться очень интересные вещи.
Плохо тем, что они, блин, всё-таки начинают твориться.

С начала этого года я успела охереть уже раз 100. Обычно я не пью, но с начала года вышло так, что пью, и это всегда заканчивается тем, что люди эмоционально меня заёбывают, а сама я принимаю часть очень радикальных решений, о которых потом, к счастью, не жалею. 
И что? И ничего. Всё. Я не буду сидеть и ждать у моря погоды больше. Живу по факту. А факты таковы, что некоторые беспорядки надо разгрести, но аккуратненько, без фанатизма. 
Один разгребла.
Разорвала общение с человеком, с которым оно мне доставляло дискомфорт. И хорошо, что на стадии, когда это был просто дискомфорт, а не подгоревшая жопа.

Без понятия, как и что дальше сложится. Но я поняла, что надо быть уверенным в себе, потому что ну а в ком ещё? Люди вокруг — величина переменная, они сегодня здесь, завтра — ёбнутые, а кто всегда с тобой рядом, несмотря ни на что? Правильно — ты. Поэтому кому надо доверять в первую очередь? Правильно, себе.

Первое, о чём мне регулярно напоминает жизнь: никогда не доверяй ёбаным людям, как бы сильно они ни пытались втереться в доверие. Даже больше: чем сильнее и быстрее хотят втереться в доверие и войти в тесное и близкое общение, тем меньше доверяй. 
Второе: не бойся терять тех, с кем рядом тебе плохо, некомфортно, странно, с кем ты чувствуешь подвох. Потому что, я отвечаю, может, не так скоро, но этот подвох — случится. Обязательно. 100 %. 
Третье: бойся потерять тех, с кем рядом тебе хорошо, спокойно и ты чувствуешь себя настоящим, потому что это те, кто пойдёт с тобой по жизни и никогда не бросит. Храни тех, кто не вторгается в твоё личное пространство, принимает твою занятость, готов ждать тебя, не требует кучи внимания. Но рядом, когда это важно для тебя. 

Четвёртое: несмотря ни на что — на говёных людей, на сотни тысяч разочарований, на подорванное доверие, на хуёвые неловкие ситуации, на ложь со стороны окружающих — имей силу и достоинство оставаться хорошим человеком и НИКОГДА не уподобляйся. Не играй теми же картами, что остальные. Играй другими. Ходи с самоуважения, чувства собственного достоинства, гордости, чести, доброты, уверенности в себе, искренности, правдивости. Пусть все охуеют с того, что подлость не всегда встречает подлость. Что можно, блять, быть другим, даже когда тебя так активно пытаются дестабилизировать, наебать, морально уничтожить. Да, имей достоинство — и посылай. Прям на хуй. Прям вот так. Прям не щадя чувств тех, кто заслуживает быть посланным. 

Знаете, что страшно? 
Это поняла моя бабушка, умирая.
Страшно прожить жизнь с теми, кто тебе её портит, считая, что это и есть благо. 
Прожить жизнь с теми, кто ездит на тебе, просто — ПАРАЗИТИРУЕТ, блять, потому что ты хороший. А ты — и правда хороший, добрый, безвозмездно помогаешь всем вокруг — как моя бабушка. Тянешь мужа из ямы и сына. Каждому готов прийти на помощь, только попроси.
А в конце… понимаешь, что ни муж, ни сын, ни так называемые друзья никогда по-настоящему тебя не любили. Они любили то, что ты делала для них, как ты занималась самопожертвованием. 
А жизнь прожита. И ты умираешь. И уже не переиграть. И я читала это в её глазах. Она почти сказала это. 
А я так не хочу. 
И больше не стоит передо мной вопрос — а что лучше: быть всегда одной или же с кем попало, лишь бы не в одиночестве. Вот вообще отпал он. 

Меняются ли люди? Не. Я отвечаю. Дам голову на отсечение. Не будет так, что мудозвон по сути вдруг станет чистым и искренним. Стержень — его не изменить. То, из чего человек состоит, не поменять. Даже работая над собой, ты можешь изменить свои взгляды, своё отношение, некоторые черты. Но суть — не изменишь. 

И что с этим делать? Да хуй знает. Жить. Жить по совести. Верить в лучшее, в себя. В своих близких, в хороших друзей, хороших людей, хорошие поступки.
Всё остальное — шелуха бесполезная.