Не знаю, почему мне так захотелось написать об этом. Наверное, потому, что мои родители развелись из-за того, что отец матери изменил. А мама, по мнению большинства — бессовестная женщина, которая не захотела поступиться своей гордостью ради сохранения семьи, приняв решение развестись с человеком, который не сохранил верность.

Чё по поводу измен… я перестала относиться к этому как к чему-то предрассудительному. Конечно, когда речь меня не касается. У меня очень много знакомых женщин, которые говорят прямо: плевать, что муж изменяет, если он при этом способен обеспечить семью и сделать так, чтобы жена была счастлива. Ну, имеет место быть. Да, для кого-то это — не уважать себя. А кто-то с комфортом так живёт.

Чё по поводу меня, я измен в собственных отношениях не приемлю ни с одной стороны и ни по какой причине. Если вам мешает расстояние и «а как же мужчина должен без секса??» — ну, расстаньтесь. Отпустите человека. И не пиздите, что любите, а это просто — перепихон на стороне без чувств. Если вы знаете, что ваша неверность сделает другому больно, но вы не готовы хранить верность, не надо вступать в отношения. Дайте человеку, которого вы якобы «любите», построить по-настоящему хорошие и крепкие отношения с кем-то, кто готов быть верным несмотря ни на что.

Про полигамность, конкретно — мужскую. Вы не поверите, но женщины тоже полигамны! И как вам надо осеменить наибольшее количество женщин, так и женщины стремятся зачать потомство от наиболее сильного и значимого самца. Эта мысль не нравится многим мужикам, но уж извините. В таком случае, могу сказать: если цель оттрахать наибольшее количество женщин, наша — найти более удачный вариант. Не очень приятно? Ведь тогда получается, что мужская измена — это беспонтовый спортивный интерес, а женская — поиск более достойного партнера? То-то же. Раз мы опираемся на инстинкты, выходит, что так. Не нравится? Тогда завалите про «полигамию». Нас от животных сильно отличает замечательная вещь — вторая сигнальная система, благодаря которой мы не только опираемся на инстинкты, но и можем их контролировать и ДУМАТЬ, МЫСЛИТЬ, делать выводы, следовать морали и решать, что правильно, а что нет.

Я не знаю, почему люди изменяют. Доказать кому чё, не доказать, самооценку поднять, просто — хочется, да и всё равно. Ну и ещё раз, ключевой вывод: каждый живёт, как ему удобно и как договорится. Если ваша «полигамия», условно названная, которой вы готовы всё оправдать, делает кому-то плохо, неудобно и неприятно — отпустите человека и полигамтесь  на здоровье. Ну, или не очень на здоровье. Там уж как вам повезет. Хотя скорее всего не повезет.

… которого не было

Спешу разочаровать всех, кто ждал моих впечатлений от самостоятельного прыжка с парашютом: я не прыгнула. И не прыгну. По крайней мере, самостоятельно. Как и мои подруги, и мой тренер Причина проста: мы зассали. А почему зассали — там уже история.

Короче, смущать буквально всё стало уже на въезде в аэродром. Состояние и так на взводе. И мы, конечно, не ждали увидеть современнейшие технологии, но и такой совдеп не ожидали тоже. Короче, приехали в деревню с обшарпанными домами и соответствующим оборудованием. Хер с ним.

Встретила нас инструктор по имени Виктория. Это тоже сразу сильно не зашло. Минута сексизма, конечно, но не буду врать: я на подсознательном уровне не принимаю женщин-тренеров (персональных), женщин-инструкторов и женщин прочих профессий, где нужно концентрировать внимание людей на технике выполнения. Потом мне объяснили это довольно просто: у женщин эмоция всегда идёт впереди. Вот под таким лозунгом, по сути, и проходило всё обучение. Закошмарить нас так, чтобы у самых слабеньких желание прыгать отпало. У меня отпало))))

Если коротко об обучении: оно бесплатное, длится часа 4-6 (в зависимости от количества человек) и проходит в несколько этапов. Сначала теоретическая часть. Потом учат выпрыгивать из самолёта. Потом на подвесках учат действовать в воздухе, потом приземляться. Заключительная часть — действия в чрезвычайных ситуациях. После прохождения этих кругов ада отправляют к врачу, который не делает никаких осмотров. Ты подписываешь бумажку, что, став в случае чего инвалидом, ты ни в каких судах не будешь доказывать свою правоту, и вообще, если поломался или сдох — проблема твоя (что очень интересно, потому что на сайте написано, что страховка входит в стоимость прыжка). После этого платишь, тебя одевают и сажают в определенном порядке в самолет. 

Лично я посыпалась на том месте обучения, где надо было с высоты прыгать в песок. Моя правая голень, тысячу раз растянутая, дала о себе знать очень быстро (сегодня до сих пор с трудом хожу). Но хер с ним, я не могла прыгнуть правильно!!! Единственная из группы. Ну хоть убей — не получается. Инструктор в итоге не хотела допускать до прыжка, сказала, что я себе всё переломаю — обидно, говорит, тебе будет, лето же. Это все чуть ли не довёло меня до истерики. В какой-то момент, стоя на трамплине раз уже 15, я поняла, что начинаю ловить панику и просто не могу заставить себя прыгнуть. Что бесило сильнее всего, так это толпа, орущая мне свои тупые советы откуда-то издали. Не надо так делать!!! никогда. Это просто деморализует и мешает концентрироваться.
В сознание привёл меня только мой тренер, за что я ему ужасно благодарна, ибо я бы убежала оттуда в слезах. Он просто подошёл сбоку и спокойным, размеренным голосом, обращаясь ко мне напрямую, сначала привёл меня в чувство, а потом начал объяснять то, что не смогла объяснить инструктор женского пола со своим ебаным высокомерием. И да, всё это время она не переставала меня бесить своим отношением. Извините, но опять же. Мужская энергетика ведения дел — она невероятна. Я обожаю её. Вот это чувство спокойствия, которые могут внушить мужчины, это то, что нужно в таких случаях. А не какая-то агрессивная баба.

Немного побакланив с инструкторшей, я, хапнув презрения, еле убедила её, что справлюсь. 

Но на самом деле чуть позже я поняла, что не хочу справляться. Началось это на блоке действий в чрезвычайных ситуациях.

Вместо того, чтобы чётко всё объяснять, дама зачем-то акцентировала наше внимание на случаях, когда у кого-то не раскрылся парашют или лицо расцарапало ветками деревьев. И как в предыдущей группе ребята прилетели друг в друга и спас их только Бог и молитвы. И что есть случаи, когда нас тоже спасут только Бог и молитвы. И вообще. И самолётом на взлётной полосе может голову винтами снести (че к чему блять?). И ноги переломаете при приземлении. Короче, своими действиями и словами она делала всё, чтобы слабенькие отсеялись. А я подумала: ну, я слабенькая. Лучше уж отсеюсь. Повернулась к девкам, смотрю на них — глаза такие же круглые, ничё не понимают. Поворачивается ко мне мой тренер — глаза тоже круглые, ржёт, вижу, что тоже не хочет прыгать. И как-то не написано на их лицах желания. Подхожу к тренеру, говорю: ну чё, Илюха, тандем? И он такой — тандем)))) Ну мы вчетвером и забили хуй.

Короче, как можно было понять, всё обучение проходило на максимально кислых щах. Стоило кому-то улыбнуться или посмеяться, инструкторша начинала верещать, что ВСЁ СЕРЬЁЗНО!!! ЭТО ВАМ НЕ ХИХИ ХАХА!!! ПРЕКРАЩАЙТЕ!!! НЕ НАДО ДРУГ С ДРУГОМ РАЗГОВАРИВАТЬ!!! Я всё понимаю, но… это не слишком ли? Казалось бы, да, всё серьёзно. Но создавать такое настроение, когда повеситься хочется уже на их подвесных системах… ну, такое.
Подруга, приехавшая кататься на самолетике, бегло подошла ко мне обняться, а вечером говорит: чё у вас за говнообучение было? я зашла, а вся ваша группа стоит бледная, как смерть, как будто к самоубийству готовитесь... 
Таково мнение со стороны)))

Разница между женским и мужским способом проведения инструктажа — колоссальна. Ещё раз убедиться в этом контрасте у меня получилось, когда мы, уже отказавшись от прыжка, вышли смотреть, как прыгают другие. Мужчина, сопровождавший нашу группу в самолете, долго возмущался, что отказываемся, потом начал убеждать нас, что мы вообще зря, что прыгать наоборот НАДО, погода — идеальна и всё будет хорошо. Но мы уже как-то подрасстроились, сняли свои берцы и написали всем, что не хотим на эту хуйню подписываться.

Посмотрели на то, как прыгают другие. Вроде у всех всё прошло хорошо, потому что погода действительно была безветренной. Только одну девушку занесло прямиком на лес, а другая попала в восходящий воздушный поток и вместо 3 минут спускалась минут 20, а приземлилась где-то вообще за лесополосой.

Жалею ли я? Не, как и другие. И если меня сейчас ещё раз туда отправить, я не прыгну. 
Я прошла эту подготовку — она, кстати, интересная. Увидела, как и чё там. И поняла, что я не только боюсь, но и не хочу. Если бы я знала, зачем мне это, может, было бы больше мотивации преодолеть страх. Но этого желания почему-то нет после вчерашнего. Я всё списываю на даму, которая вела инструктаж — ну мне правда очень не понравилась её манера объяснять и шикарные вставки о том, что мы непременно влипнем в хуйню и возможно умрём. А возможно, я просто не хочу — и точка.

Но вот в тандеме прыгну. Пусть моя жизнь зависит от какого-нибудь шикарного опытного мужчины за моей спиной

-Зачем?? Ну зачем мы это сделали? — спрашивает подруга. Это про яйца, которые у нас с ней висят уже чуть ли блин не до пола.
-«У кого есть *уй, тот *уя не боится» — как сказал один наш знакомый. Это, правда, было про латентный гомосексуализм, но мы эту фразу теперь иначе используем.

Честно говоря, в последнее время я всё чётче осознаю, что моя жизнь — просто игруля. Квестик такой небольшой. И чем меньше в ней серьёзности, тем проще его проходить. Картиночки сами складываются, персонажики дают ответики на все вопросики — ну и так далее.

Мои взгляды сейчас непонятны многим. Особенно, наверное, маме.
Но однажды всё равно придётся принять тот факт, что мне, по сути, не надо никого и ничего.

Вспоминая, как в подростковом возрасте я тряслась над каждым, кто играл в моей жизни хоть какую-то роль, сейчас смеюсь. Так или иначе, они все исчезли, а жизнь продолжилась. Я боялась остаться одна. Боялась людей, вот правда — заговорить первой, познакомиться, что-то рассказать, потому что боялась, что сделают больно.

Что сейчас?

Боялка атрофировалась. 

Мне настолько на всё плевать. И стойкое чувство, что ничто не имеет значение. Что всё нужно делать играючи. Легко. На одном дыхании. 

Я хз, насколько нужно это чувство тревожности и страха. Наверное, в какой-то степени оно должно присутствовать. Но чем дальше, тем я меньше ощущаю его присутствие. 

Если смотреть со стороны, мой характер достаточно прост.

В жизни я очень лояльный человек. Отчасти из уважения к другим, отчасти — потому что мне, собственно, всё равно, кто чем занимается и что любит. На мой взгляд, это одно из тех редких качеств, которые надо прям воспитывать. Оно не берется из ниоткуда, потому что оценивание всех и всего подряд с высоты своей колокольни — это, как правило, то, что заложено автоматически. У всех есть мнение, и трудно не давать оценку чужому поведению, образу жизни, вкусам.
И на самом деле, я встречаю довольно-таки мало лояльных людей, которые готовы может и не согласиться с чужой точной зрения, но хотя бы принять её существование и не унижать тех, чье виденье мира отличается. 
Банальный пример: я дикий скептик, и, конечно, не верю во всякие астрологии, нумерологии и карты таро (только если по приколу). И если раньше я откровенно стебала тех, кто начинал залечивать про подобные вещи, сейчас — всё равно. Если кому-то это придаёт уверенности в себе, отвечает на какие-то вопросы и указывает путь — да пожалуйста. (Другое дело, если тебя начинают убеждать в необходимости в это верить. Или отдают все свои деньги гадалке. Тут уже, конечно, надо бы к мозгоправу.)

Поэтому я вполне легко схожусь с людьми практически любого характера, особенно в последнее время. Кстати, не так уж тяжело практически кому угодно дать целый шквал поддержки, помочь поверить в себя и хотя бы немного стать счастливее и радостнее. Не шибко трудно выносить кого-то, пусть даже упрямого, упертого и непроходимого. Конечно, совсем другой вопрос — захочу ли я. Как правило, не хочу. Потому что с течением времени на это уходит всё больше и больше ресурсов, а мне и без того есть куда их деть.

И, если говорить откровенно, мало в ком я вижу друзей, даже потенциальных. Очень мало. Мало с кем мне действительно хочется общаться близко. Такие люди практически отсутствуют. О чём говорит один железный факт: я знаю о других людях много, а они обо мне — ничего. Ни о жизни, ни о мыслях. О себе я обычно молчу. 

Мало кто способен меня действительно задеть, так, чтобы я вдруг почувствовала, что этот человек — мой. 
И о дружбе я поняла много разных вещей.
Вот например, совсем не важно, совпадают ли ваши взгляды, характеры и мнения, одинаковы ли ваши вкусы или вообще — протиповоположны. Это всё дичь. 
Люди сходятся, если схожи их цели, ценности или психотравмы. Психотравмы, кстати, самые крепкие связи

Не так давно я вот встретила человека, с которым мы ужасающе схожи своим искалеченным прошлым. До такой степени, что просто договариваем друг за друга фразы, и это спустя пару месяцев знакомства. 
Не знаю, что будет дальше, да и всё равно — я за эту жизнь больше не додумываю и не загадываю. Просто позволяю происходить. И так интересно сразу..

Я грезила мечтами о переезде лет с 16. Как и всех девочек-подростков меня тянуло в замечательный, романтичный, загадочный и холодный Питер.

Поступив в колледж, железно решила для себя: вот заканчиваю — и уезжаю! А что ловить в моём городе? Он же беспонтовый, как деревня. Маленький. Люди здесь не те, воздух — говно, сходить некуда, делать нечего, работа низкооплачиваемая, никаких перспектив. 

Вот колледж окончен, а я ещё в Че, и как-то не тороплюсь уезжать. Не, в мыслях-то тороплюсь, очень хочу, ведь мой город по-прежнему отстой и отстойник, но как вот так уехать в пустоту? Надо же денег каких заработать, а то с голой жопой… где там жить, как там сориентироваться? Да, я уже не раз бывала в Питере, но одно дело — на недельку, а другое — навсегда...

И так проходит ещё пара лет. Я проводила нескольких человек в Петербург, они там обосновались и активно звали меня за собой. А я шо? Не могу. У меня тут дела! Учеба, на права сдать, то доделать, сё доделать… не до этого пока. Да, Че не поменялся, он навсегда останется днищем, но что-то как-то… всё-таки родной город. Что-то как будто бы и не такой уж плохой… особенно на контрасте с выстроенными питерскими муравейниками… что-то вроде и дышится у нас уже посвободнее как-то...

Таким образом, перед каждым летом я стабильно всем говорю, что свалю. Сгружу в машину шмотки и поеду своим ходом. Сначала по городам помотаюсь, потом — в конечную точку. Но с каждым годом всё с меньшим энтузиазмом и уверенностью, что я этого хочу.

А что это значит?

Что я этого и не хочу. 

«Это надо делать резко» — говорят абсолютно все, и я отчасти согласна. А отчасти — нет.

Но, наверное, сейчас наступило такое осознание, что лично для меня не особо важно, где я нахожусь. Куда важнее — с кем и как я при этом себя чувствую. А чувствую я себя сейчас хорошо. Как будто везде — на своём месте.
Я вижу по людям, которые уезжают, что переезд ну никак не решил их внутренних проблем. А у некоторых только усугубил течение психических заболеваний от одиночества и неопределенности. Они не нашли там чудесным образом хорошую работу. Не обзавелись кучей полезных знакомств. Не словили луч просветления. Всё, в общем-то, осталось так же. С той лишь разницей, что в другой локации.

Важно, наверное, разглядеть какую-то конкретную перспективу. К которой ты и уедешь. 
Я хорошо знаю это чувство, когда одна навязчивая мысль вертится в голове годами. Она не даёт тебе спокойно жить. Но и у этой мысли есть срок годности. Если ты её не вскроешь и не воплотишь, либо не выкинешь за ненадобностью, то потом она останется простым тухлым сожалением. 

И недавно мы заговорили с одним человеком на эту же тему. Он один в один как я. И до сих пор мучается мыслью, уезжать ли. Будто бы убеждает себя: там больше возможностей! там жизнь! там есть всё! — и так далее и тому подобнее. Я молчу, улыбаюсь, потому что я через это всё прошла, чтобы не ляпнуть, что, по сути, давно он уже для себя на самом-то деле решение принял. 

Как продолжать жить эту жизнь без трясучки в руках, когда тебе звонят и говорят, что через полторы недели вы прыгаете с парашютом?

Должны были в мае. А чё-то как-то бац — и в апреле. 

И я такая: ой. И как бы ну ладно. 

Самое главное — компания. Нас пятеро. Отмороженных придурков. И все собираются прыгать без инструктора. Самостоятельно. Впервые. Дебилы? Дебилы.

К чему приводит отсутствие мозга, решительность и сознательные перемены? 
К тому, что, познакомившись с каким-то человеком буквально в начале года, благодаря ему ты за пару месяцев решаешься на всё, к чему готовился несколько лет.
Я знаю своего тренера Илью с середины января. Буквально на второй день после знакомства мы решили, что поедем на гонку героев, и он за месяц собрал команду.
Меньше месяца назад невзначай так рассказал, что они с другом собираются прыгать с парашютом, и на моё «круто, я тоже хотела когда-то, но так и не срослось» предложил ехать с ними. И вот нас уже компания из пятерых долбоебов.
Чё там по судьбе и переменам к лучшему? Вот, это они.
Так что, если вы там решаетесь по поводу чего-то. Думаете с работы надоевшей уволиться, с кем-то токсичные взаимоотношения разорвать, локацию сменить и так далее… вот он я, ваш знак. 

Хуярьте. Не пожалеете.

Потом весело будет.

Не успеете оглянуться, а вы уже с парашютом прыгать собрались через полторы недели. 

Важна ли поддержка?
Ещё как. 
Всё-таки, как бы не хотелось жить иначе, тем или иным образом зависим от чужого мнения, слов и участия в нашей жизни.
Особенно когда речь заходит о близких.

Я уже говорила, что моё детство было достаточно одиноким. Ребёнку нужно участие. У меня его не было от слова совсем. По сути, жизнь мне объясняли книги. Когда ты маленький, ты не особо задумываешься о том, что одинок, что твои родители не уделяют тебе внимание, что ты сам ищешь себя, без поддержки. Ты просто как-то… карабкаешься, что ли. Что-то щупаешь, ошибаешься. И только вырастая вдруг начинаешь замечать — а я ведь один. Всегда был. Никто никогда не помогал сделать выбор. Никто не слушал о моих проблемах — да и рассказать о них маме, сестре, бабушке — это всегда было на грани фантастики. «Им ведь это не надо, я же знаю» — и вот тебе уже 16 — ты резко принимаешь самостоятельное решение бросить школу и уйти в колледж; 20 — колледж заканчиваешь; 21 — и сама берешь и поступаешь на вышку… никто ничего не говорит тебе. Никто не говорит — правильно. Никто не говорит — неправильно. Никто не поддерживает. Но и не мешает. Чё я делаю? Куда я иду?

Мне никогда ничего в детстве не запрещали: если я хотела чем-то заниматься — да пожалуйста. Но при этом и не поддерживали. На все желания и начинания мама закатывала глаза, говорила, что это дичь бесполезная, но «делай ты чё хочешь» — и я делала. Свобода? Ага, только самая токсичная на свете. Когда ты даже не начал ещё чем-то заниматься, а тебе уже сказали, что твои желания и стремления — хрень, но так уж быть, тешься, всё равно не серьёзно же. 
И я делала. С изначально укоренившимся чувством вины за то, что мои выборы такие вот дерьмовые. А стоило появиться каким-то достижениям — и мама тут же радовалась: ой, ну какая доченька молодец! И танцует, и играет на двух инструментах, и тренируется вон как! Да, но все мои «молодец» — это ни разу не результат вашей работы. 

И вот мне 26. Я, блять, не преувеличиваю: я в жизни не чувствовала поддержки так, как должно. Чтобы близкие были рядом. Чтобы я могла им всё рассказать. 

И чем дальше, тем хуже. И вообще хз, у кого спросить совет, кому хотя бы рассказать. Сидишь как сыч и ревешь, потому что страшно, как будто детские флешбеки, когда дома ночью никого, а ты сидишь и плачешь от одиночества. Пытаешься дозвониться до мамы — а она трубку не берёт, потому что ушла тусить куда-то с подругами и не слышит телефон. 

Всё, что я поняла к 26: вся жизнь — злоебучая ирония, и относиться к ней как-то иначе — тупо. Лишь глядя на это как на какую-то смешную до коликов шутку, которая не значит ничего, есть вероятность не сойти с ума. 

Я опять не довольна происходящим. Чувствую деградацию. Неужели опять всё переворачивать с ног на голову? 

Когда я училась в колледже, группа у нас была дружная. Ну, не вся, но конкретная её половина — наша бригада — точно. Мы всегда друг другу помогали, и это было не что-то из разряда условия «ты мне — я тебе», а что-то само собой разумеющееся. Никто не задумывался, выгодно ли ему, удобно ли, надо ли. Просто делали всё вместе. Списать — без проблем, подсказать, прошептать, в беседе вк скинуть готовые практики… если кто-то что-то важное не понял — объяснить. Так и доучились дружно, весело и как-то, ну, я не знаю… вместе. Постоянно куда-то ходили, чё-то вместе делали. Это ощущение общности было прекрасным.
Я помню, что даже свой собственноручно написанный диплом скидывала одногруппнице чисто для того, чтобы она посмотрела оформление, без какой-либо левой мысли.

Поступив в универ, я думала, что будет так же. Почему бы группе друг другу не помогать? 
Поначалу я горела этим энтузиазмом, начинала заикаться по этому поводу. Пока не поняла, что им ничего не надо. Им насрать друг на друга. 
Я заканчиваю последний курс, и такого разочарования, как в моей группе, я не испытывала никогда ни в ком
Каждый сам за себя. Ладно, то, что мы не можем собраться отметить окончание сессии примерно никогда — это понятно, все занятые, все работают. Но то, что у нас, в отличие от параллельных групп, нет абсолютно никакой взаимовыручки… от этого мне грустно. Есть отдельные личности, которые как-то пытаются друг другу помочь и сделать что-то хорошее. Большинство же вспоминают про одногруппников только тогда, когда им что-то нужно. В остальное время их будто бы не существует. А если попросить о чём-то… ууу, таких загасов я не видела никогда. В особенности — наши пацаны, и это кошмарно печально. Конечно, никто никому ничего не должен. Но тогда и в ответ помощи просить не надо.

Вчера одна из одногруппниц попросила меня скинуть ей мой дневник практики в качестве образца. За деньги, конечно. 
И мне так, блин, стало грустно от этого.
За деньги...
Да, написать этот сраный дневник — это капец работка. Очень огромная и трудоёмкая. Сидеть придётся дня 2-3. Я ещё этого не сделала, но пообещала скинуть, когда закончу. Мне не трудно, я в любом случае этот дневник напишу, и мне как-то не унизительно скинуть его человеку, которому надо, потому что он что-то не понял или не успел. Конечно, о деньгах речь не идёт. Я просто не представляю — как это, вот правда. Для меня так странно всё это на контрасте с колледжем. 

То ли весна так на меня действует, то ли чё, но я ощущаю дикий прилив счастья и сил и желания что-то делать. Мне этого не хватало. Сегодня наконец светит солнце, видимо, в честь того, что я неожиданно села писать диплом. Накалякала только писечку, но это уже огромный шаг. В моём случае))
Ох какой же я тупой себя чувствую, когда это делаю! А когда с руководительницей разговариваю — так вообще, амёба даст мне фору… но я тупо делаю — и всё. Не знаю — делаю. Потом узнаю.

Я очень люблю весну. Вообще, наверное, мне по душе больше вот эти переходные времена года — весна и осень, когда ни то ни сё и непонятно. Но почему-то именно в них у меня появляется энергия что-то делать и в целом — жить. 

Ну а в общем и целом, я до сих пор нахожусь в дзене, и мне хорошо.
Я перестала обращать внимание на то, что говорят люди. Едкие замечания — похер. Не подумала бы никогда, что смогу так. Но даже мамины слова в мой адрес о том, что я, мягко говоря, не очень (и внешне и внутренне, она обычно имеет в виду) меня не задели вчера никак — я поиронизировала и посмеялась, согласившись, шо с таким лицом да с такими требованиями замуж мне не выйти — да и хер с ним. 
И комментарии друзей на ту или иную тему — тоже не задевают, но сказать им, что не стоит подобное мне говорить, потому что это тупо и низко, я всё равно скажу. 

Я стараюсь быть чуткой. Поддерживать, где надо. Чувствовать близких. Не позволять другим унывать. Просто я понимаю, насколько мне всё-так проще с моей психикой, чем многим.  

Мне жить с собой жизнь, а потому позволять на неё влиять другим — это было бы очень глупо и неправильно. Поэтому стоит воспринимать других людей гораздо проще. Каждый смотрит со своей колокольни, у некоторых она — высотой с избушку, так зачем париться...

Осекаю себя. Опять появились слабость и хмурость, что-то похожее на привязанность — говорю себе жирное НЕТ. 

«Как можно не хотеть отношений? Все, кто говорит, что не хочет — пиздят!» — выносит вердикт подруга. Смотрю на неё… ну, она хочет. Ей за 30, есть ребёнок. Может, это влияет на желание. Она как будто торопится, боится остаться одна — я могу это понять.

А я не боюсь. Вот серьёзно. И я не хочу ничего и никого. По крайней мере — сейчас. Я осознала это, чётко и ясно. И всю жизнь моё одиночество было моим выбором — это я тоже поняла. 

Пару месяцев назад я ещё думала, что говоря фразу «я не хочу отношений» кому-то, кто признался тебе в симпатии, ты как бы на самом деле говоришь фразу «я не хочу отношений… с тобой». И когда появится нужный человек, ты якобы сразу захочешь любить, что-то строить и заморачиваться.
Но в последнее время я понимаю, что это не так. Иногда фраза «я не хочу отношений» подразумевает, что ты просто не хочешь отношений. Ни с кем. И даже когда появляется кто-то, кто тебе симпатичен, с кем тебе хорошо и комфортно, ты не захочешь идти дальше. 
И тут всё завязано на том, что пока что тебе трудно выносить даже себя. А что уж говорить о другом человеке? Ведь не хочется никого травмировать и напрягать. Глупо что-то делать, пока ты сам неустойчив, не готов, пока находишься в полнейшем охуевозе от своей жизни.

Пока что я разобралась в себе, научилась потихоньку себя понимать, но с непривычки это занимает львиную долю энергии. Чё дальше — не знаю, да и знать не хочу. Кто-то кричит про тикающие часики — хорошо. Часики, к сожалению, не остановить, ну и хер с ними. 
Пока что я радуюсь тому, что происходит, и пусть так будет дальше. 
В конце концов, суетиться или нет — это тоже выбор. Я выбрала не суетиться.