Иногда нужно отстраниться от человека, чтобы понять, что он на самом деле из себя представляет. И так прикольно становится. Узнаешь, что столько лет обманывался.
В 2013 году я пришла в колледж. Первая пара, душная аудитория. Захожу, вижу девчонку, которая сидит одна. Вроде мест свободных вокруг немало, но я почему-то решаю подойти к ней. И как в том меме: «Я подсяду?». Впоследствии она часто будет припоминать этот момент. А я как-то просто подошла к человеку, который сидит один.
Так получилась дружба. Которая в 2024 году заканчивается на очень неприятной ноте.
В 2019 году, когда умерла бабушка, я перестала общаться с друзьями на какое-то время. Я очень тяжело переживала этот момент. Может, я нехорошо поступила, но тогда я поняла, что лучше уж от всех отстраниться, чем каждый раз делать им больно своим мерзким поведением, потому что тогда я была атомной бомбой, готовой взорваться от любого слова и комментария. Год какой-то околодепрессии, нежелания ни с кем общаться, минимум контактов, обидчивость…
Спустя год мы условно «помирились», объяснились и все стало хорошо. Надлом исчез. Но у кого-то появилась отличная почва для манипулирования.
Один человек из двух не припоминал мне этого никогда. Можно сказать — отнесся с пониманием, но там в принципе девушка такая — не злопамятная и все принимающая и прощающая на автомате.
Второй периодически бросал едкие замечания на эту тему, демонстрируя обиженность. Вроде и в формате шутки, а вроде как бы в шутке есть доля ни хуя не шутки, ведь в каждой правде есть доля шутки, а в каждой шутке есть доля правды, хотя обычно обиженная шутка=правда, в которой из шутки только «ахаха» в конце.
Но это были не все едкие замечания. Как и у всех, у меня присутствуют определенные триггеры. Не могу сказать, что их упоминание прям уж сильно тревожит, но в некоторой мере — все же да. Особенно когда эти триггеры используют в своих целях.
Я росла в неполной семье — это уже поляна комплексов и болевых точек. Мечтаю о своем жилье, на которое не накоплю никогда. У меня довольно тяжелые отношения с матерью (в меру, но иногда она устраивает такие концертища — оееей). Само собой, друзья об этом прекрасно знали. Первый, тот, что не злопамятный, никогда не упоминал про эти моменты.
Второй, оказывается, давно составил мой психологический портрет и периодически позволял себе что-то отпустить. Обижалась ли я? Ну как сказать. Видимо — да, раз я помню все сказанные мне фразы. Вроде и то самое «ахаха», а вроде-то ни хуя мне не смешно. Но это ведь дружба. Друзья всегда друг друга подкалывают, да?
Тем не менее, я никогда не затрагивала ее психотравмы. Там поляна попросторнее моей. Но я к этой поляне относилась бережно, потому что… просто потому что. Я вообще не из тех, кто будет на чужие болевые точки давить, хоть и вижу их прекрасно. Такая околомразь: очень хорошо все подмечаю, но никогда не использую. Реально — никогда. Это мое правило. Не знаю, как надо меня вывести, чтобы я на эти точки надавила.
Шо дальше? А ничего. Оказывается, человек решил, что я переложила на него обязанности одного из родителей и требую любви. И среди ее «подчиненных» я такая не одна: по ее мнению, немало людей в ее окружении были обделены родительской любовью, и все они решили требовать этого именно от нее. И она от этого сильно устала.
Само собой, этот персонаж никак не вяжется у меня с тем, которого я встретила в 2013 году. Персонаж, который особо ни с кем не общался, чудным образом вырос в условную мать Терезу, дающую всем любовь и заботу. Точнее — выжимающую, ведь ее требуют.
«А нихуя ты на себя возложила?» — хотелось спросить, но я понимаю, что это то же самое проявление слабости и боли, которая терзает человека. Ее так же не долюбили, и даже похлеще, хоть и семья полная. Поэтому каждую претензию в свою сторону она воспринимает как посягательство на личное пространство, которое она с трудом отвоевала у родителей, а та условная «любовь», которую якобы от нее «требуют» и которую она якобы всем «отдает» — это в чистом виде демонстрация отношения к ней ее матери, которая способна проявить свои чувства только тогда, когда их заслужат.
Я знаю, что если этот человек вбил себе что-то в голову и решил, что составил чей-то психологический портрет, основываясь на видео блогеров с ютуба, то тут уже ничего не поделаешь. На контакт она не идет, я честно пыталась поговорить — не с целью помириться, мы уже точно общаться не будем после такого — а с целью хотя бы просто обоюдно высказать претензии и расставить точки. Но она очень обижена, и прежде всего — на себя саму, потому что знает, что сказала лишнего и уже ничего не исправит, ведь слово не воробей, а только воробей воробей. Но еще я знаю, что она будет давить на свою истину, чтобы в своих глазах себя оправдать.
Жаль, конечно, этого добряка. Будет мучиться, пока не найдет очередную «жертву», требующую любви.
А мне странно радостно, что все закончилось. Ощущение груза с плеч. Значит, подсознательно понимала, что происходит что-то не то, хоть и не признавала это. Как вчера правильно сказал Медузз, «обосрать и растереть».
