Сижу как-то, никого не трогаю, листаю ленту вк, и тут в каком-то киношном паблике вылезает мне описание фильма с очень заманчивым кадром и интересным названием «Полено» (2000):

Думаю: мало мне треша на работе. Ща глянем сей шедевр. Предупреждение о том, что кино авторское и весьма артхаусное, не остановило: и не такое видали. Я даже «Сало, или 120 дней содома» посмотрела, правда, отрывками, ибо это совсем уже жесть неописуемая, но что мне может сделать фильм про деревья?

По сюжету: бездетная пара — и муж, и жена стерильны по всем фронтам без надежды на чудо — конечно же, больше всего на свете хочет иметь детей, так, что жена буквально чиканулась на этом вопросе и с самого начала фильма только о том и ревет. Все соседи за их спиной бурно обсуждают данный вопрос, а пара ловит косые взгляды и жалость о своем несчастном положении со всех сторон. Соседская девочка, которая активно читает книги о половых взаимоотношениях, тоже не остается в стороне. 

И вот на новом купленном участке муж находит обрубок дерева, очень похожий на ребенка: две ручки, две ножки, носик. Немножко его подправив, он, радостный до жопы, приносит это нечто жене (в надежде порадовать или что? Я не поняла). Дожопная радость передается и жене, она тут же видит в куске дерева ребенка (а если, кстати, сделать наоборот и увидеть в ребенке кусок дерева, то можно и один из смыслов фильма понять) и начинает с ним сюсюкаться как с живым младенцем. Через 9 месяцев полено оживает. Что было дальше — не скажу. Вдруг кто захочет глянуть. 

Я не любитель авторского кина, хоть и смотрю иногда, чтобы убедиться, что я тупа и беспросветна и тайные глубинные смыслы мне не доступны. Но «Полено», хочу сказать, хоть и треш, но интересный и довольно динамичный. Если задуматься, можно увидеть многое: и касаемо вопроса отношения родителей к своим детям (родители соседской девочки в упор игнорировали факт, что старый дед с верхнего этажа буквально смотрит под юбку их дочери, хотя она говорила им это не раз; она же получает по башке за свою любознательность; бабка с первого этажа выращивает капусту, которая заменила ей буквально все); и касаемо моментов, на которые могут пойти люди, чтобы вписаться в общество и не отличаться от остальных; и то, как наши желания по итогу оказываются вовсе не такими, какими мы их представляли; и о том, как мы вообще трактуем реальность; и о том, что сбрендившие родители готовы до конца оправдывать своих детей, даже если они опасны… да и еще много всего можно найти, наверное.

Сам режиссер Шванкмайер против того, чтобы навешивать на фильм ярлыки и призывает смотреть на него многогранно. Но мы же люди, мы сделаем свои выводы))

Когда мне было 18, мы очень много гуляли, и в основном — по ночам. Иногда со скейтами, иногда просто так, иногда по двое-трое, иногда большой компанией. Не бухали, не дебоширили, не шумели: просто катались, ходили, общались, наслаждались легкой ночной прохладой, пили кофе из круглосуточных кофеен (которые искали как зомбаки), а домой возвращались около рассвета. 

В памяти до сих пор отпечаток родной улицы, на которой раньше жила, в предрассветных сумерках. Ни машин. Ни людей. Только тихий спальный район. И удивительно легко дышится. 

Это было вчера.

А вчера было девять лет назад.

Это не было лучшее время моей жизни, не. Даже наоборот. И я не хотела бы в него вернуться. Я не ностальгирую по нему: лишь по ощущениям, которые оно давало. Именно по ощущениям той ночной прохлады и непринужденного веселья, которое не затуманено ничем: ни заботами, ни страхами о будущем, ни злостью взрослой жизни, ни будничной рутиной; веселья, которое думает, что через пару-тройку лет, когда оно начнет жить своей самостоятельной жизнью, оно окрепнет. Кто знал, что получится совсем наоборот?

Во взрослой жизни все ощущения теряют яркость. Они есть, но совсем иные. Не такие. Будто выцветают, как татуировки под ярким солнцем. Ты вроде радуешься, улыбка-то искренняя. Но той веры, того ожидания будущего — его уже нет. Потому  что это твое «будущее» стало твоим настоящим. 

Отложенной жизни больше нет. Жизнь уже происходит. Подростковый возраст, как оказывается, не был подготовкой. Совсем наоборот. Он оберегал тебя от всего, что еще предстоит узнать и пережить. 

Моя зав собирается в отпуск в Турцию. За всю семью из четырех человек они отдали почти 300к на 6 ночей. В принципе, по нынешним меркам это — норм. 

И вот она рассказывает, как одна знакомая (мама пятерых или шестерых ангелочков, нагуленных от разных мужиков) начала высказывать ей: а зачем? Господи, да за такие деньги? И всего 6 дней? Тебе не жалко вообще? Да я бы лучше… — и понеслось, и поехало.

А меня это так взъебло. Какого вообще фига люди лезут в чужой кошелек и решают, что лучше? Ну ок, для тебя это дорого за поездку — все поняли. Но продолжать так высказывать человеку, что он потратил деньги зря на путешествие, будто бы он у тебя их взял — это как-то слишком. Да, бывают ситуации, когда человек всем подряд жалуется, что у него нет денег, что он нищенствует, последний хуй без соли доедает, у родственников деньги занимает, а потом бац — и фотки из Египта. Но тут-то человек сам пахал целый год, откладывал для себя и детей, в долги не влезал — и должен выслушивать, что он не так тратит то, что заработал? 

Я вот не понимаю людей, которые живут в рутине без путешествий. И не понимаю тех, кому на эти путешествия денег жалко (а у меня есть такие знакомые, которые говорят, что не путешествуют потому, что им жалко на это денег). Но мне глубоко по боку, как эти люди живут и на что они тратятся. И уж додуматься поучать их… и размышлять, на что бы я потратила их деньги...

У нас есть такие клиенты в аптеке, которые даже в нашу зп лезут. Я рассказывала как-то здесь, что была ситуация: пришел дед, спросил про какое-то лекарство, называю цену. Ему дорого, о чем он мне высказался. А потом смотрит на два золотых кольца на моих пальцах (оба подарила ныне покойная бабушка) и говорит: «Зато у кого-то вон все в золоте». Сказать, что я охерела — ничего не сказать. Да даже если бы и купленные мной кольца… я должна отчитываться перед покупашками за то, как трачу свою зарплату? Или получать меньше, чтобы не травмировать их психику? Или, может, жертвовать половину зп на покупку лекарств для них?

Интересное дело получается. 

Недавно позвонил дед и говорит: поспела жимолость, срочно приезжайте собирать. Ну прям СРОЧНО. Прям надо собрать немедля. 

Помятуя историю прошлого года, когда дед позвонил, чтобы мы собрали остатки полугнилой вишни за нашим папулей, который с женушкой быстренько все ягодки захапал (лишь бы детям не досталось))), ехать мне не очень хотелось. Но дед сказал, что в этом году отец в сад не приезжает, так что мы с мамой решили сгонять. В этот раз ягод оказалось тоже не ахти: но пожрали их не батя с женкой, а всего лишь дрозды.

Пока сидели разговаривали, дед вдруг неожиданно решил поговорить за наследство с моей мамой. Оказалось, после смерти бабушки на папке уже 7/16 квартиры и 1/4 сада. Так как батька инвалид, то в случае, если дедушка всё-таки уйдет раньше, почти все захапает наш отец. 

Когда возвращались домой, мама очень психовала по этому поводу. Мол, как всегда, нас — детей — обделили. Ну и правда, батя сделал все, чтобы мы в принципе ни от кого ничего не получили. Ни от бабушки наследства никакого, ни от деда, ну уж от него самого — тем более. Само собой, маму триггерит, что ее дети по жизни идут с голой жопой, а мой отец, у которого три почки, сахарный диабет, один слепой глаз, порванные связки и килограмм 120 лишнего веса, все цепляется за эту жизнь, продолжая совершать не очень-то красивые поступки.

И я всегда ощущала себя на фоне этого такой несчастной… а сегодня поняла обратное. 

Папкина женка высосала из него все соки и здоровье. Всю жизнь они совершали хуйню, он — пахал на нее, она — портила ему жизнь, запретила общаться то с детьми, то с родителями. Он обеспечил ее сына (который ему не родной), дал ему образование, квартиру. Она сует нос в чужие деньги и следит, чтобы не дай бог родные дети получили хотя бы копейку. Он уже больше 20 лет мучается со своим здоровьем и балансирует на грани жизни и смерти. Она делает все возможное, чтобы все умерли тогда, когда выгодно будет ей. 

Анализируя весь этот цирк, я поняла, что мне уже не грустно, а очень даже смешно. Я обижалась на отца, но сейчас понимаю — а смысл? Он достаточно наказан. Правда, он до сих пор этого не понимает и ничего не меняет. У него могли быть дети. Заботливые, действительно любящие. Которые не будут клевать мозг и что-то требовать. Но он выбрал другую жизнь. Жизнь, где он сам обижен на всех и страдает, страдает, страдает. 

Глядя на него, на его тело, как он двигается, прокручивая это в голове, я вдруг думаю, что он живет в настоящем аду. Его тело — это ад. Мысли в его голове — тоже. Так могу ли я обижаться? 

Нет.

Мне не жаль его; я уже не особо верю в карму, но в данном случае человек действительно получил то, что заслужил и что заработал. 

И вот смотришь на эту семью и думаешь: ребят… вы действительно просто несете деньги в могилу, и они туда же вас и сводят. 

Написала знакомая, которая подавала мое резюме. В общем, в итоге на новую работу взяли другую девочку.

Конечно, по самолюбию ударило, но не то чтобы я расстроена. 

Наверное, я выгорела настолько, что уже тлею. Стало так все равно. Работаю как робот, но плохо себя не чувствую. Пока что решила не рыпаться, есть какие-то цели, которые хотелось бы закрыть, а дальше — ну не знаю, как и что будет.

Хочется верить, что возможности еще появятся. Зато какой-никакой опыт с этим собеседованием. Тоже неплохо.

Заходит мужик.

«Мне капли в глаза».

Ну стою, смотрю на него, жду продолжения, потому что «мне капли в глаза» звучит столь же информативно, как «я человек».

Продолжения не следует, конечно же.

Спрашиваю словами через рот: «Какие?».

Ответ убил: «Обычные».

Говорю: «У меня капель в глаза — два шкафа. Обычных в природе не существует, у каждого препарата свои показания».

Мужик начинает психовать: «Девушка, что за проблема, мне в другой аптеке всегда дают простые капли, я просто название забыл!».

Я: «Капли бывают: увлажняющие; от покраснения; от бактериального конъюнктивита; от вирусного конъюнктивита; от глаукомы; от катаракты; для снятие спазма; противоаллергические; заживляющие; противовоспалительные; обезболивающие. Может, вы скажете, что вас беспокоит?».

Его ответ меня опять уничтожил: «У меня работа пыльная, пыль в глаза летит, это же так просто, девушка!!!!» — и было это сказано с таким выражением, будто я блять мысли его читаю, знаю, где он работает, чем он пользуется, разливаю по флаконам «простые капли» и вообще. 

Ну я не выдержала, говорю: «Если это так просто — запоминайте название и говорите его при покупке, а не стойте и не делайте мне мозги». 

Взял визин, пыталась объяснить, что он просто снимает покраснение, но поблагодарил и ушел.

И это не единичный случай. «Простые» таблетки от давления, капли для глаз, «простые» пластыри, «простые» препараты от аллергии… иногда мне кажется, что сложная — только я. 

Потом вечером ситуация. Толпа народу, заходит одна из постоянщиц с мужем, берут препараты, в тч — Тобрекс, это глазные капли от конъюнктивита. Отходят от кассы к витринам. За ними — молодой человек не русской национальности, на ломанном языке начинает объяснять: глаза болят, но только с утра, не может аж их открыть. Я не успела и слова вымолвить, как это постоянщица говорит парню: «А вот такие же капли возьмите, Тобрекс! Они от всего помогают!». Я начинаю объяснять, зачем они нужны, и если у молодого человека не бактериальный конъюнктивит, а что-то другое, то они не просто не помогут — а сделают хуже. На что эта баба вместе со своим мужем начинают петь песню: «В смысле — от конъюнктивита?? Они вообще-то не только от этого! Это же ПРОСТЫЕ капли!». Объясняю по-новой, на что эта чудесная семейная пара говорит, что всегда их капает (каково, а? Антибактериальные капли на постоянку, норм да?), просто так. Я выпала в осадок. «Да там же всего лишь антибиотик!» — с укоризной говорит мне муж, как будто я с левой помойки пришла, встала за кассу и не знаю, что антибиотики (пусть даже местные) — это ПРОСТО ТАК и ВСЕГО ЛИШЬ.

И тут меня так ебнуло… в полнейший дзен. Ну то есть мне стало совсем насрать. «Хотите капать — пожалуйста, дело ваше» — сказала и перешла к следующему покупателю.

Зачем мне пытаться объяснять что-то дебилам? Зачем спорить, доказывать свою компетентность, если они хотят делать то, что они хотят? Если они хотят капать «простые» капли, если хотят облить глазища антибиотиками? Хозяин-барин.

И сегодня мне стало так смешно как-то даже от всего. Прикольный цирк. Забавные выступления. Почему бы и нет? Получать зп за такую развлекаловку.

Нет желания помогать тем, кто сам себе не хочет помочь. Все эти идеалы, которые были вынесены из колледжа: помогать, выслушивать, максимально заботиться — с каждым годом улетучиваются. Ты становишься роботом. Вежливым, спокойным роботом, которому все больше и больше насрать. 

Мне не нравится, что я начинаю понимать всех этих злых взрослых. А ты вот так поживи свою жизнь. Конечно обозлишься. 

Когда я в подростковом возрасте красилась в рыжий, надо мной смеялись: слишком ярко и неказисто. Сейчас те, кто знал меня такой, говорят: тебе охуенно было с этим цветом, верни!

Когда я решила уйти после 9го класса, часть людей сказала, что это правильно — отучись и быстрее иди работай; часть зачморила, потому что по их мнению я должна была остаться до 11 и пойти на вышку сразу.

Когда я говорю, что путешествую, но у меня нет своей квартиры, часть говорит, что это правильно, ведь эмоции важнее. А есть те, кто прямым текстом заявляет, что я маюсь хуйней и уж лучше давно бы накопила себе на квартиру.

Когда я говорю, что работаю в аптеке, некоторые восхищаются: мол, социально значимая хорошая стабильная работа. Часть говорит, что это непрестижно и беспонтово, обслуживаю нариков и алкашей. 

Когда я полтора года назад пришла к маме с младшей сестрой блондинкой, они посмотрели на меня и сказали, что я сделала какую-то херобору, мне не идет и надо срочно закрашивать в свой цвет. Теперь я опять брюнетка (по своему желанию). Пару дней назад мама сказала, что блондинкой мне было гораздо лучше. 

Когда я сказала, что хочу менять работу, почти все поддержали, но пара человек всё-таки высказалась, что я опять маюсь хуйней, зачем что-то менять, план фигня. Сейчас эти люди больше всех докапывают с вопросом, взяли ли меня, переживают, что до сих пор нет ответа и осуждают тот факт, что я в любом случае откажусь от новой работы. 

Все это к тому, что пусть все идут на хрен со своим невероятно веским мнением по поводу того, как мне нужно поступать в этой жизни, потому что они не знают тем более.

Ну всё к лучшему. По поводу Мурманска и Териберки, в которые я так изначально рвалась. Говорила уже, что знакомая сделала последний рывок, попытавшись уговорить туда всё-таки поехать, и назвала очконавтиком, когда я сказала, что деняк нема и возможности пока что тоже.

Эта самая знакомая улетела в Турцию и там, в отеле, зазнакомилась с какой-то женщиной, которая как раз живет в этом самом Мурманске. Услышав о нашей навязчивой идее там всё-таки побывать, эта женщина посмеялась и сказала: и на хера вам это? 

Оказалось, что все это романтишно только на словах. Все фотки, рассказы и предложения — только замануха для туристов. Летом и ранней осенью сам Мурманск представляет из себя очень унылую картину. Посмотреть Териберку — ну, прикольно, но не более того. Сияние увидеть вероятнее зимой, так что мы пролетим с этой затеей. Ну а киты… за 10 лет жизни в Мурманске эта женщина их так и не увидела, так что шанс, что нам вдруг повезет, примерно 0. Короче, говорит, вы, конечно, решайте, но сотку деняк отдавать за это сомнительное трехдневное приключение, наверное, глупо. 

Вывод: не всегда стоит расстраиваться, если что-то не получилось, даже если оно казалось тебе невероятно охерительной идеей. 

До меня только сейчас дошел один из самых милых моментов: когда после собеседования звонила своей заведующей, чтобы пожаловаться, какие тупые вопросы мне задавали, она сказала, что они с коллегами из соседней аптеки обсуждали этот момент, и все сказали, что это мое, что я доброжелательна и общительна и такая работа мне вполне подойдет, потому что я располагаю к себе людей. Да и вообще все, и сменщица, и друзья — сказали, что это здорово и они думают, что у меня получится.

У меня не получилось, но все равно приятно!

(Кстати, сейчас бабок в аптеке стало меньше — видимо, все на дачах, и хочу сказать, что работать стало в разы приятнее)

Выставить свое резюме, в котором указано, что у тебя есть фармацевтическое образование — это открыть портал в ад. 

Вчера, через пять минут после публикации мной резюме «медицинский представитель» чисто ради прикола и посмотреть — что будет, телефон уже начал разрываться от звонков и сообщений в вотсап. Удивительно, что звонили только медицинские компании, а не аптечные сети (вторые аки коршуны налетают на все, на чем написано «фармацевт»). Оказывается, вакансий в нашем городе немало, то ли все массово ушли в декрет, то ли поувольнялись (работа медпреда тоже ну такое себе удовольствие, это я в курсе). И среди предложений только одно более-менее нормальное. 

Просто звонили еще из компании, продающей гомеопатию, и из компании арбидольщиков, но мои моральные принципы не позволят мне работать на продвижении такого говнища, ведь если Бог всё-таки есть, то мне придется перед ним за это отвечать на том свете, и как я буду смотреть ему в глаза, зная, что я ходила по аптекам и умоляла фармацевтов выложить арбидол на витрину?

Короче, я поняла две вещи:

1. на всякую говнищенскую работу вакансия найдется всегда, а на хорошую — только если кто-то уйдет в декрет или что-то плохое;
2. хорошо не там, где нас нет. Хорошо — нигде. То бишь — везде хуево. 

Короче, не знаю я. Мне бы вовсе хотелось уйти из всего, что хоть как-то связано с медициной, препаратами и прочим. Почему, когда я училась, никто не пнул меня в АйТи я не понимаю??