Я бы очень хотела не упускать то, что мне так дорого. И что мне так нравится. И что заставляет сердце биться немножечко чаще. И что дарит счастье, радость и улыбку. И что всегда поднимает настроение. И что уже кажется таким родным.

Но у меня огромные проблемы с доверием. Огромные.

Я не способна верить, когда мне говорят что-то хорошее. 
Блять, я даже комплиментам простым не верю!!! Это не то что проблемы с самооценкой. Это просто ядерный пздц.

Нужно взять себя в руки и собраться уже. 

Я не умею ничего не делать.

Это ещё одна монетка в копилку моего стресса.

Есть люди, которые могут лежать на диване с телефоном полдня или пялиться в телевизор. И это — нормально, когда ты можешь дать себе перерыв от постоянной деятельности и просто разгрузить мозг какой-нибудь тупой хернёй.

Я — не могу.

Через 10 минут лежания у меня начинается тревога и мысли: «столько дел, а ты лежишь. хули лежишь? вставай, занимайся своей жизнью!». А чё конкретно нужно делать — хз. Но нужно.

Меня раздражают не распланированные дни. Обычно они всегда под завязку, всё расписано, свободных «дыр» в них нет. 

Так вышло из-за дурацкой новенькой и неумения составлять график у наших заведующих, что у меня сейчас четвёртый выходной подряд. Зимой я бы подумала, что это невероятный кайф. А сейчас я просто уже не знаю, куда себя деть, потому что эти переживания, что я так долго не была на работе, не находясь при этом в отпуске, деньги не зарабатываются, и вообще... 

Да, сейчас я пойду перелопачивать квартиру, выбрасывать ненужные шмотки и пытаться привести всё хоть в какой-нибудь порядок. Но делать это я буду психованно и недовольно, потому что это не входило в мои планы. И вообще, я уже хочу на работу. Вот представляете, да. Человек нафиг хочет работать, а ему не дают, его просто выгоняют, потому что на работе и так много народу и лишние руки не нужны. Чё эта ваще?
Зато когда начнётся моя зимняя сессия и времени свободного не будет, я буду носиться как безголовая курица, разрываясь между учёбой, работой и тренировками, и никаких «лишних» людей, чтобы помочь, в аптеке не будет. Сюк, ну господи, почему ж всё так по-дебильному всегда организовывают-то. 

Зато я вчера купила шикарное платье, которое очень давно хотела. Только теперь к нему нужен пиджак, туфли и сумка. Но платье купила, да

Приступы внезапной тревоги случаются у меня редко, но всё-таки случаются.
За это лето вчера бахнул второй, и отойти не получается до сих пор.

Мы гуляли с ребятами и катались на досках. Всё было в порядке: как всегда много ржали, веселились, я чувствовала себя спокойно и хорошо. В какой-то момент мы шли по оживлённой набережной (вчера в центре города было очень много людей, устраивали концерты, да и последние выходные лета все хотят проводить). Мне не хотелось пока вставать на свой лонг, а девчонки уехали вперёд. 
Совершенно неожиданно сковал резкий страх. Очень захотелось домой, спрятаться. И плакать, очень сильно плакать. Я заворожённо смотрела на огонёчки, которые мелькали повсюду, в надежде успокоиться, но тревога не отпускала. Как будто где-то произошло что-то плохое, ты знаешь, что что-то случилось, но тебе не говорят, что именно. 
Пульс шкалил, заболела голова, дыхание сбилось. 
Я понимала, что вроде всё хорошо, а вроде нихуя хорошего. Как будто бы хочется всю свою жизнь выпилить на хер. 

Друзья пытались отвлечь разговорами, а мне хотелось от них сбежать. 
Меня проводили до машины, я села за руль — и просто разревелась. Благо ночью машин не так уж и много, потому что где-то к середине дороги мне стало не хватать воздуха: плачь превратился в настоящую истерику с воем и стонами, и остановиться я не могла. Такого чувства беспомощности не было никогда. Когда ты сам себе не можешь объяснить, почему ты так истерически рыдаешь, тебе становится очень страшно за себя.

Я доехала домой, даже припарковалась, дошла до дома, бахнула валосердина очень даже много, но заснуть не получилось, хотя спать хотелось дико. Фенобарбитал прикололся надо мной и решил сыграть в обратную сторону. Я чувствовала своё сердцебиение, такое ужасно гулкое, трудное, но учащённое. С ощущением, что сердце проталкивает кровь совсем нехотя, проклиная весь организм, так, что его возмущения отдаются в башке, которая кружится и раскалывается. 

В итоге заснула часа на 3. Видела какие-то дурацкие и такие же неспокойные сны, в которых рушились дома, а меня пытались убить. С утра проснулась с теми же ощущениями. Мне страшно, я не могу унять тревогу, не могу спокойно дышать, и не знаю, что мне с этим делать. Голова настолько свинцовая и неподъёмная...

Подобный приступ был в Абхазии, но там всё обошлось гораздо легче, может, потому, что вокруг было много кислорода и тишины. Здесь у меня не получается успокоиться.

Проблемы с пульсом у меня давно, и я не знаю, что первично: тревога — а за ней учащённое сердцебиение, или же наоборот, изначально резко подскакивает пульс — а за этим следует приступ необъяснимой тревоги.

Несмотря на то, что наш мозг действительно стремится уравновесить все эмоции, чтобы мы не были шибко долго радостными или грустными, иногда эта система даёт сбой, и ты на долгое время погружаешься в какую-нибудь непроходимую и нескончаемую тоску, которую, может, и не показываешь никому, а она всегда есть, под боком. И все твои силы уходят на то, чтобы балансировать на краю между возможностью нормально жить и функционировать в этом состоянии и падением в пропасть окончательной бесповоротной депрессии, из которой уже вряд ли выберешься без помощи.

Я живу в состоянии этой тоски. Глядя на свою жизнь, я иногда думаю: почему я так устаю? Ведь я не делаю ничего слишком выматывающего. Работа не лёгкая, но и не то чтобы прям тяжёлая. Сплю. Ем. Всё есть. 
А потом поняла, что куча сил уходит именно на этот баланс. Попытки держать себя на тоненькой проволочке, чтобы, в очередной раз окинув взглядом свою жизнь, не свалиться нахуй. Как итог — ты всегда вымотан, потому что сам жрёшь себя по кусочкам.

Этим летом я поняла, что не хочу больше нигде и ни в чём держать этот баланс. Что я не хочу страдать, мучиться, тосковать, травить себя. 
Я очень хочу просто жить, и жить счастливо, стремиться к этому, несмотря ни на что. 
Я начала говорить самые банальные, заезженные мотивирующие фразы, но мне плевать, что всё это пошлятина, потому что понимать их я начинаю только сейчас. 

За три месяца много чего произошло, и я всё-таки исполнила свою главную цель и объездила почти все места, которые были в планах. Я увидела много красивого, свежего, нового. Со мной была природа, были близкие люди, которые поддержали все мои идеи и с радостью приняли в них участие, даже с учётом того, что некоторые из них были не очень-то простыми физически. Было много смеха, солнца, радости, а вместе с тем мало работы и забот. Я прожила идеальное лето и перезагрузилась по полной. 

Пока я чувствую свободу, которая ничем не ограничена, мне хочется сделать как можно больше. Увидеть ещё кучи интересных мест и вещей. То, за чем я так гналась и чего так хотела раньше, сейчас отходит на второй план. Потому что надоело страдать по тому, чего нет, когда в мире есть столько всего, что всё-таки может быть) Всё всегда случается вовремя и тогда, когда мы к этому больше всего готовы, если ты не торопишь себя и события. 

Самое сложное — учиться любить, когда в семье о любви знают мало. 

Мне надоели люди и надоела тупая невзаимность. Я понимаю, что мне по-другому жить уже никак. Глотай свои возмущения и вывози на энтузиазме.

Я в своей семье какой-то отщепенец. Любить меня никто особо не любит, но когда надо во что-то запрячь — сразу полиночка доченька надо срочно помочь. Зато когда доходит дело до раздачи ништячков, похвалы и заботы, Полина всегда где-то в жопе. Да, мне это обидно и задевает, я говорила это не раз, но все мои высказывания воспринимаются с закатанными глазами.
ну и хуй с вами с птичками, подумалось мне тут недавно. Я человек хоть и любвеобильный, но раскидываться этой любовью мне не за чем. А ещё я рогато-принципиальная. И придётся мне это качество использовать сейчас по полной.

Короче, я дохожу потихоньку до точки кипения, а это значит, что когда дойду, что-нибудь йобнет. 

Актуальный вопрос, над которым мы часто рассуждаем с друзьями, это насколько сильно мы должны и обязаны своим родителям.
Ответ всегда один: ни на сколько.
Сейчас, возможно, это звучит аморально и безнравственно. Но мы никому ничего не должны за то, что нас родили. Это банально, но факт: мы не просили быть на этом свете. Мы не выбирали жизнь. Нас поставили перед фактом и возложили на кой-то хер кучи обязанностей.

Я всегда считаю себя должной тем, кого люблю. Это даже не обсуждается. И, конечно, мама входит в их число. То есть я делаю что-то для кого-то не потому, что обязана, а потому что я на самом деле хочу помочь. 
Вот в этом огромная разница между принуждением и искренностью.

Но тут вылетает другой вопрос.
Насколько эта помощь может вредить тебе. И когда эта помощь начинает срывать мои планы, я не хочу помогать. Манипуляции из разряда «Ты должна, это твоя семья» не действуют. Если это не что-то срочное, необходимое и там ваще никак без меня — всё. Я выберу себя. 

Мы недавно поссорились с мамой и не разговариваем сейчас. И я не чувствую — впервые за всю свою жизнь — вину и тяжесть. А поссорились мы потому, что человек абсолютно не уважает чужое время и планы и считает, что по её приказу все дети должны выстроиться в ряд и слушать команды. 
Ко мне из другого города приезжала подруга. Мы договорились за неделю, она подменилась на работе, я тоже, соответственно, не строила никаких планов. Буквально за день до этого события мама позвонила и тоном, не терпящих никаких отказов, приказала завтра быть в саду у деда и собирать ягоды. 
Конечно, я сказала, что не вариант: девчонка всё-таки едет из другого города. Как я могу просто взять и развернуть человека ради каких-то сраных ягод, которые можно и без меня собрать? Даже не дослушав меня, мама перешла на дикий ор (это она делает всегда), сказала, что мы никогда ей не помогаем, и сбросила трубку.
Просто принципиальность. Просто уверенность, что все должны бросать свои планы ради её прихотей.

Мне 25. Я живу жизнь. Работаю, тренируюсь. У меня много друзей. Я свободный человек. Когда срочно необходимо, я всегда рядом с семьёй. С 15 лет я в кабале воспитания младшей сестры, которую, видимо, рожали для меня. И вместо летних каникул у меня были смены подгузников и разведение детских смесей. Я не вякала. Глотала. Забивала на свои увлечения, чтобы сидеть с сестрой. Кто это оценил? Просила ли я ребёнка себе?
Мама не хочет понять, что это просто свинство — вот так поступать с людьми. Для неё «Мам, я не могу, тут человек из другого города приехал» слышится как «Я не хочу тебе помогать», и всё только потому, что кто-то посмел не подчиниться.
Этот человек как пороховая бочка. Любое слово, которое ей не понравилось, — это дикий крик и истерики. Она не умеет общаться адекватно, строить диалог и входить в положение. Трое детей — три напрочь сломанные детские психики, которые боятся сделать что-нибудь не так, чтобы мамочка не устроила истерику. Самая младшая сестрёнка периодически ревёт навзрыд из-за этого.

И поэтому я ещё тысячи раз задумаюсь о том, так ли мне нужны дети. Вырастить их с осознанием того, что их жизнь — это их жизнь и они никому ничего не должны — это задача задач. А главное самой это понять.

Я до жопы мечтатель и романтик. Несмотря на годы, которые бегут неизбежно и очень быстро, я так и не смогла потерять себя, стать жёстче и растерять детскую наивность, на которой строится вся моя никчёмная — или кчёмная — жизнь.
Я до сих пор верю в любовь, как верила 10 лет назад, как её показывают в фильмах Марвел, как описывают в зачитанных романах. Тысячи раз меня переубеждали (зачем?), тысячи раз говорили, что с возрастом я пойму, что это всё глупости и нет никаких любовей, что всё рано или поздно сводится к деньгам и расчёту. А я вот верю, и верю, что настоящей она бывает только единожды — если повезёт таковой встретиться, и с годами, пережив кучи испытаний и говн, она только крепнет.
У каждого ведь своя истина и путь. Кому-то нравится строить за жизнь тысячи отношений, каждого обожествлять и считать единственным и неповторимым — а потом заново и уже кого-то другого. А кому-то иначе. 
Я просто поняла одну простую вещь. Мне лучше быть одной, чем пытаться строить с кем-то что-то, у чего нет никакой формы, на почве, которая не подпитана любовью. Я не хочу делить душу со всеми подряд — меня не хватит. 
Мама закатывает глаза. «Любовь? Какая любовь? Нет никакой любви. Выбирай деньги. Иди замуж за военного». И не то чтобы она уважает — и уж тем более любит — своего мужа. Она выбрала смыслом жизни детей. Я могу в чём-то её понять. Но я так не хочу. Не то чтобы в последнее время она докапывалась до меня со своим «замуж». Все прекрасно видят, какая ситуация вокруг. И как страшно остаться просто ни с чем. 
Для кого-то любви нет: они говорят, что это просто химия, гормоны, влечение. А для меня любовь есть абсолютно во всём. Всё, что делаю, живу, вижу, к чему стремлюсь — всё это мотивировано только любовью и порождает её же. 
Все близкие люди — друзья, родственники, коллеги — они идеальны по-своему, и каждого я люблю и доверяю им. Для меня они избранные, лучшие, и я бы не променяла их ни на кого. 

И вот к такому же я стремлюсь в любви. Но пока что… ничего я такого не нашла. Пока вижу только невзаимность. 
Так что лучше останусь в состоянии хронического одиночества. Как и все, у кого проблемы с доверием и нежеланием открываться.

Мне очень часто толкают свои истины. Я перестала насаждать свои. Мне стало легко и просто принять, что у каждого свои взгляды и жизнь, и пусть так и будет, пока они не вредят другим, правильно? В сущности, какая разница, что тот или иной человек считает правильным. 
Но вчера мне сказали железную и непреложную истину: всегда нужно стремиться быть счастливым.
И я чувствую себя таковой! Пусть в одиночестве, пусть не то чтобы много имея за душой, но я почему-то бесконечно счастлива. 

В мою богом забытую аптеку с какой-то неведомой целью наняли ещё одного фармацевта.
Вроде как и порадоваться бы, да: типа мало того, что и так лафа, а теперь ещё лафее. Только вот плевать на лафу, если зарплата упадёт. А я ведь зачем работаю? Не по доброте душевной. А только ради денег и ни за чем ещё. И когда за спиной висит два кредита, ты привык получать относительно неплохо, а тут тебе сообщают, что придётся делиться — нууу, такое себе. Я не люблю делиться такими вещами. Лучше уж я побегаю и повпахиваю, но за хорошую денежку.

Но начальство, ни дня не работавшее в аптеке, сидящее в офисе и уверенное, что нам третий человек за кассой гораздо нужнее фасовщика (в котором мы действительно нуждаемся!), сказало — будет так. Значится, будет так.

Сменщица, которая в отпуске, пока не погрузилась в эту ситуацию. А я уже успела устроить несколько истерик заведующей. Мол, ну понимаете же, что за маленькую денежку я работать не буду, да? То есть прикольно получится, если мне придётся увольняться из-за зарплаты. По сути, просто сместили человека и потеряли фармацевта. Я ведь пиздопротивная, я не переведусь в другую аптеку, а тупо сразу уволюсь. Чисто из принципа. Мерзкая. А как показывает практика, люди, от которых я увольняюсь, потом очень жалеют об этом. А не надо меня обижать!!! Я не мразь, пока меня не задеть. А сейчас меня задели, несмотря на все просьбы не делать так.
Заведующая говорит пока не паниковать. Она что-то там придумала. Якобы всё вернётся на круги своя. Но что-то как-то я сомневаюсь, что так и будет...

Со своей новой коллегой я уже познакомилась, и могу сказать, что она мне не понравилась. Это тот типаж людей, с которым я не схожусь. 
Да, она хороший продажник. Сообразительная. Сразу обозначила, что обожает впихивать. Но.
В каждой бочке затычка. Очень громкая. Очень экспрессивная. Её, так скажем, много, причём даже физически: тот случай, когда наружность полностью соответствует внутреннему содержимому, массивному и сильному.
Ей уже не нравится расположение товара в нашей материалке, и она готова хоть завтра всё переставить. 
Челябинск, в который она зачем-то вернулась из Перми, она ненавидит. Сказала, что люди здесь все быдло и плохо одеваются. 
И внешне, и характером она напоминает мне одну девчонку, с которой я хорошо общалась где-то с год назад и которую по итогу не выдержала и послала на хер.

Вот так. 
Мне говорят — успокойся. А сказать-то легко, но я же истеричка по сути по своей))

«Наша психика уравновешивает любые эмоции. Если тебе весело и хорошо, то непременно где-то надо будет погрустить — это нормально. И наоборот: грусть рано или поздно сменится хорошим настроением...»
В любом случае, всё будет хорошо ровно до тех пор, пока ты стремишься себя вытащить. 
А я стремлюсь.

Начиная тонуть, я непременно ищу для себя что-то, за что могу зацепиться, лишь бы отвлечься. 
Уехать.
Заняться тем, что нравится. 
Или чем-то другим.
Прочесть что-то новое. 
Или посмотреть.
Послушать.
Уйти в люди. 
Поэтому, в зачаточном состоянии у меня находится ооооочень много навыков. Очень. У меня такая проблема: мне интересно практически всё. И я всем этим хочу заняться.
«Откуда у тебя столько энергии? Ты постоянно где-то и что-то делаешь, ездишь… как?». 
Друг… это не энергия. Это судорожные попытки не оказаться в яме, из которой потом ой как тяжело выбираться. Один раз я выбиралась. И мне никто не помогал, но не потому что все плохие и безразличные, а потому что я никого не просила. 

Иногда, вспоминая то время, кровь стынет. Столько суицидальных мыслей, отказ от еды, абсолютно бессонные ночи, постоянная боль во всём теле, попытки загнать себя до потери сознания… сейчас мне кажется, что без помощи специалиста с таким не справиться.
Но я же справилась. 
Потому что хотела. 
И дала себе одно обещание: не доводить себя до подобного состояния никогда. Оно того не стоит. 

В колледжские времена у меня была одна знакомая, околоподруга. Так вот, ей всегда надо было, чтобы кто-то находился рядом. Она абсолютно, никак и никоим образом не выносила одиночество. От одних друзей, у которых появлялись дела, она бежала к другим. 
Тогда меня это прям раздражало. Я думала: ну как так. Человек вообще не может побыть один. Неужели ей настолько тяжело себя выносить?
А сейчас в чём-то я её могу понять. Мне тоже тяжелее стало выносить одиночество. Может, потому, что я от него отвыкла: редко приходится быть одной, да и вообще дома находиться для меня роскошь. А может, потому, что мне тоже стало трудно себя выносить. Я пока не разобралась.

Иногда, во времена фазы уныния, я думаю «бля, ну почему я вот такая?». А когда она проходит, думаю «а хуле я должна быть другая?».

Порой бывает так, что всё, что тебе нужно, — это вовремя завести разговор с нужным человеком. Пара фраз — и вот твоя башка встаёт наконец-то на место. И ты понимаешь, что твои мысли и образ жизни — они не неправильные, не какие-то кривые; что это не упёртость и не глупость. А просто — ты. Со своими принципами, желаниями и взглядами. 

Всё хорошо. 
Нужно просто продолжать жить свою жизнь и стремиться к хорошему. 
Это всегда приводит к чему-то.