«Если со мной вдруг что-то случится, единственный человек, за которого я не переживаю — это Полина» — сказала однажды моя матушка, и я не поняла, как я должна вообще воспринять эту информацию: порадоваться или же погрустить, что в нашей семье из трёх сестёр я — единственная настолько приспособлена к жизни, что мне особо никто ни в чём не помогает. Даже за старшей сестрёнкой бегают как за писаной торбой, чуть ли не сопли подтирая.

И попробуй не очерстветь, когда ты всю жизнь предоставлен сам себе. Учись где хочешь и как хочешь, иди куда хочешь, занимайся чем хочешь — да похуй. Похуй всем, где ты будешь жить, потому что ты так выстроила: я сама. Я молодец. И сама со всем справлюсь. И не надо мне никаких подачек.

Блять. Это такая свобода, которая заставляет тебя плавать. Такая свобода, в которой нет никакой определённости и надёжности. Когда ты вообще не веришь в существование помощи.

Однажды меня сильно задели слова подруги о том, что у меня даже нет своего дома. В отличие от неё. У неё он есть. Своя квартира, в ипотеку. Конечно, помогли родители, а отец почти сразу загасил половину долга и продолжает помогать. И я подумала: да, у меня дома нет, да и не скоро появится. Потому что у меня нет отца, который может вот так помочь. У меня есть я. Возможно, это и надёжнее. И круто, когда надеешься только на себя: не на кого валить вину в случае чего. Но слова меня и правда задели. И дело не в помощи, а в том, что моя жизнь по факту настолько одинока, что в ней нет ни помощи, ни дома. В ней ничего нет, если разобраться. Ничего основательного, надёжного.

Но, я не унываю. И продолжаю сейчас надеяться на себя. Это даёт мне силы не съехать с катушек, работать и даже впахивать. 

Лет в 15 я была очень радикальной и бескомпромиссной. Меня бесило всё, что выходит за рамки моих понимания и мировоззрения. Почему люди живут не так как я хочу? Почему они имеют право любить тех, кого хочется? Смотреть то, что им хочется? Слушать то, что хочется? Носят, что нравится? Почему они так по-дебильному поступают, когда есть одно лишь правильное мнение — моё?

С возрастом я отошла от этого.
Совершая работу над собой, саморазвиваясь, ты учишься забивать хуй на то, кто с кем спит, что смотрит, слушает, читает, как живёт и тому подобное. Особенно когда это никак не касается тебя лично.

И вот сейчас я столкнулась с радикальным человеком, и бесит меня уже он. Человек из тех, кто во всём вокруг видит пропаганду ЛГБТ. Быть похожим на «пидора» — позорно. И, конечно, слова про честь и достоинство — базовые выражения в обиходе.
И человек-то сам по себе хороший. И общаться с ним люблю. И сам по себе добрый. Но как только разговор заходит за нетрадиционную ориентацию, у него прям подгорает. А сегодня чуть ли не подгорело у меня. Почти поссорились, наверное, впервые за всё время. Но это бесануло обоих. Потом меня ещё укололи тем, что я ни хера не шарю за психологию и как вообще работает пропаганда. 
Понимаю, что в такие моменты надо просто утыкаться. И утыкаюсь. 
Я разлюбила споры и попытки кому-то что-то доказать.

Мы не можем быть ко всему лояльны, нас что-то в любом случае задевает и даёт реакцию, но мне непонятна такая бурная нетерпимость к чему-либо от некоторых людей. 
И хотелось бы знать, почему мы не можем что-то принять, если оно для нас безобидно и никак не касается? 

Заголовки новостей опять пестрят всякой дичью, от которой хочется спрятаться и укрыться. Стараюсь не читать, чтобы сохранить менталку. Моя цель — продержаться без панических атак до конца года. Периодически чувствую тряску по всему телу, стараюсь быстро себя успокоить, сконцентрировавшись на глубоком методичном ровном дыхании. Помогает. Пообещала, что 2022 точно не сведёт меня с ума, неа. Пусть даже не надеется.
Только вот кожа моя пока успокаиваться не хочет: атопия буквально заела с наступлением холодов. До того чешутся пальцы, что раздербанивала их в кровь уже раз 10 за последнюю половину месяца.

Все торговые центры уже украсили себя к Новому году. Такие жизнерадостные, яркие. Везде ёлки стоят, гирлянды, всё сверкает — и так уже пару недель как. А мне не хочется ничего украшать. Единственное, что сделаю ради этого Нового года — куплю всем подарки, и хвать. Даже на корпорат не иду с коллегами — до того нет желания опять сидеть в дебильном ресторане на какой-то дурацкой шоу-программе с дурацкими клоунами-ведущими среди бухих дам и мужиков в кризисе среднего возраста (именно так мы празднуем корпоративы все 5 лет что я работаю).

Ехала домой с очередной тренировки. И так почувствовала всю свою заёбанность тяжким грузом! Именно моральную, не физическую. Физически я ещё далеко не на пределе. Но какая-то неудовлетворённость чем-то. Ощущение, будто что-то упускаю. Или я просто забегалась и мне кажется, что я где-то не успела что-то… не знаю. Но так хочется разгрузиться, кто б знал. Уехать там дней на 10 куда-нибудь, где есть заснеженный лес, свежесть и поющие птички. 
Девчонки посмотрели на меня и вынесли вердикт: ппц ты раскачалась. А я смотрю на себя, и да: где-то похудела, где-то прям увеличилась… плечи раздулись, ноги — ну шо за красота и мощь… Был совет начинать сушиться, но я понимаю, что этот шаг — необратим. Если на эту дорожку вставать, то придётся её топтать до конца дней своих, если не захочу раздуться аки самый большой воздушный шар. 

Я потихонечку учусь уважать себя, свои желания и личные границы. Раньше так хотелось быть для всех удобной и хорошей, со всеми успевать встретиться, пообщаться… сейчас я поняла, что если я не обращу внимание на саму себя и не уделю время банальному отдыху, то могу распрощаться со своей нервной системой. Мне нужен хороший сон, еда и тепло, чтобы пережить эту зиму. И я не хочу выходить из зоны комфорта, я хочу быть в комфорте, мне здесь нормуль. 

Пишу о книге впервые за долгое время. И не потому, что она мне понравилась и как-то захотелось её выделить, а скорее потому, что возникло желание возродить рубрику «прочитанное», пусть оживёт… может, хоть так появится мотивация больше читать.

В последнее время я не то чтобы слишком много литературы осиливаю. Но почему-то всё, за что я берусь — объёмное, довольно непростое по содержанию, то, во что приходится вникать. И как-то есть во мне такое убеждение, что не всегда мы читаем ради удовольствия: всё-таки порой это должно быть тяжко, как по огромным сугробам шагать. 
Ну так вот, книга Кена Кизи «Песнь моряка» для меня стала чисто вот этой самой попыткой пройти через сугробы. 
Не могу сказать, что книга читается сложно. Но я буду говорить по факту: она не интересная. Очень сильно пресная, наполнена кучей описаний, которые, стоит тебе чуточку отвлечься, тут же вылетают из головы, и приходится возвращаться и перечитывать, потому что, увы, ну не увлекают они. Слог автора простой, лёгкий, я бы даже сказала, что такой невесомый и невоспринимаемый, как монотонная речь самого унылого преподавателя на ужасно скучной лекции по непрофильному предмету, который тебе вообще нигде не пригодится в будущем, как бы тебя не убеждали, что он очень важен для общего развития. Прочесть эту книгу — то же самое, что сходить на такую лекцию. Ты потратил время, поставил галочку, а для чего — никто тебе уже не объяснит. Даже ты сам. И какие-либо попытки вычленить хоть какие-то важные моменты из подобной лекции (то бишь из этой книги) вряд ли увенчаются успехом. Ну, может, это только у меня не получилось, а кто-то поумнее найдёт там что-то грандиозно великое. Есть ведь гении, которые видят смысл даже там, где его нет.

Что касаемо сюжета. Не знаю, как вкратце его можно описать, ибо, как и многие, я пожалуюсь, что его не то чтобы очень есть. Ну вроде он есть, а вроде и нет. Отрывки прошлого, отрывки настоящего, всё это собрано в какую-то странную смесь, в которой ты не можешь ощутить отдельных ингредиентов. Вроде должно быть вкусно, но что-то как-то не. Да, очень много описаний героев, сами по себе они хороши и интересны — но зачем они нужны и для чего, если всё равно книга не складывается в единую осмысленную картину? 
Единственный плюс, который я смогла для себя выделить и которым хоть как-то оправдала эту книгу — атмосфера. Грязи, неопрятности, нищеты, штормящего моря, запаха рыбы и свиней. Вся книга какого-то глубокого тёмно-синего цвета с элементом серости. И да, то, что действие начинается на помойке, очень даже задаёт всей книге такой же помойный характер («помойный» — не в смысле «плохой», а такой же… неприятный).

В общем, удовольствия я не получила от чтения, но из своего принципа дочитала. И не могу сказать, что что-то для себя нашла в этой книге. Но каждому своё. 

Я практически месяц жила замечательно спокойно. Не тусила по ночам, ну, в смысле с друзьями не зависала (а для меня это ого-го как удивительно), каждый вечер после работы или тренировки возвращалась домой, хорошо спала, имела время на уборку и готовку (даже однажды испекла пирог!!). Но со вчерашнего вечера прорвало всех, кого могло. Мой телефон пиликает чаще, чем я моргаю. И мне это искренне не нравится.
Вот у вас бывало так, что сообщений во всех мессенджерах и соц сетях настолько много, что вы тупо отключаете интернет, чтобы на это не отвечать, потому что времени нет, а потом чисто по-бабкински, основательно, выделяете время и садитесь отвечать сразу всем? Вот это я теперь. Хотя обычно я отвечаю  как только увижу сообщение, потому что не люблю, чтобы человек долго ждал.

Мало того, что сессия сжирает всё моё время. Именно сжирает: никакой пользы от такой учёбы нет абсолютно, но нужно уже получить диплом, ибо остался последний год. Единственный выходной — воскресенье, который у меня не выходной, потому что мне в них поставили смены (деньги нужны, не могу себе позволить отпуск за свой счёт). Помимо учёбы, в будние нужно успеть на тренировки, коих у меня в неделю штук 5: минимум 2 персоны и несколько групповых, ведь надо успеть всё, и даже растянуться. 
А ещё у меня просрочилась флюорография, аппарат в моей больнице сломался, и теперь мне нужно где-то искать время, чтобы доехать до другой, ибо на работе уже оштрафовали за просрочку.

И тут все люди, с которыми я не общалась триллионы лет, решили ожить и вспомнить, что есть на этой планете я. Друзья, которые месяц были заняты, освободились, а у нас куча дел: от посещения мест, в которые давно хотелось сходить, до выставки Пикассо, которая скоро уедет. Девчонки-одногруппницы из других городов (особенно из маленьких) очень хотят куда-нибудь сходить в большом активном (нет) Челябинске, и именно я должна их сопровождать. Подруга из Питера приехала, и очень неожиданно и даже не предупредив, и как бы невзначай выкладывает историю, предназначенную мне. И прямо тут же (!) знакомая, с которой мы не общались больше полугода, пишет, что надо увидеться. 
Помимо этого замечательного сумбура, который зачем-то устроили все вокруг, мне нужно доделать мелкой курс массажа. А коллеги уже планируют корпоратив, на который я ну ппц как не хочу, поэтому уже третий день всячески пытаюсь отвертеться. Про то, что на сессии задают кучи заданий и презентаций, которые надо делать, я вообще молчу...

Я не устала физически, не. Я устала больше от этих быстрых переключений с одной задачи на другую. Мне трудно жить день: он мотает из одной точки в другую, и нужно со скоростью света нестись из пункта А в пункт Б, вернуться домой — а потом в пункт В и дальше по алфавиту… и вот это уже выматывает. И ведь мне ещё повезло: сейчас у меня есть машина. А весной её не было, и я носилась чисто на своих ногах… искренне не понимаю, как я это пережила. 
Я сама во всём этом виновата, несомненно. В принципе, со спокойной душой я могла бы послать всё нахуй и залипать в потолок, но как-то надо жить эту жизнь, и чтобы насыщенно, и чтобы вокруг были люди… и вот смотрю я на их количество, и понимаю, что я-то, оказывается, человек блять общительный, раз столько дохуя всех вокруг собралось. 
Только почему-то именно тогда, когда оно тебе сейчас немного не вывозимо.

Всегда было странно слышать и видеть, как взрослые люди пытаются снять с себя ответственность за свою жизнь и поступки и перекинуть всё это на кого-то другого. 
Почему что-то пошло по пизде? Да потому, что кто-то там сделал что-то не так, поступал не по сценарию, всё загадил, а в итоге — твоя жизнь следом похуячила куда-то не туда. И виноваты все, абсолютно: близкие, друзья, знакомые, семья, обстоятельства, магнитные бури, новости, природные катаклизмы, черный кот и разбитое зеркало, но никак не ты сам.

У меня отец такой. Вся его жизнь — это череда кошмарных ошибок, которые он совершал одну за одной. Что по итогу? Его здоровье в говне, дети с ним не общаются, живёт со стрёмной мозгоклюйкой. Хотя уже даже не живёт, а доживает. И он никогда не видел проблемы в себе. Никогда. Пообщавшись с ним, узнаёшь, что плохие абсолютно все вокруг — все поступают глупо и неправильно. Зато он! Он всегда молодец. Он всегда поступает и рассуждает правильно. Но из-за всех вокруг — моей матери, его родителей, неблагодарных нас, нынешней тупорылой бабы вся его жизнь пошла под откос.

Бывают обстоятельства. Обстоятельства не всегда складываются благоприятно: иногда они действительно рушат какие-то планы, выбивают из колеи, некоторые — на очень длительное время. Бывают люди, которые действительно гадят, подставляют, предают и портят жизнь. Бывают ошибки, которые совершают все, и некоторые из них перечёркивают половину жизни. 
А бывает — и чаще всего — что, по сути, никто тебе не мешает, кроме тебя самого, взять себя в руки и всё исправить. И ты можешь это сделать.
Но ведь гораздо проще обвинить всех вокруг и продолжить жить по накатанной? Накатанной, которая катится прямиком в пизду? А потом из пизды сидеть и верещать, как же все вокруг испортили тебе жизнь.

Для себя, я поняла, что это — мой худший кошмар. 
Мне хочется контроля над своей жизнью. Потому что никто не появится и не сделает её лучше, кроме меня. Ждать чего-то — это не вариант. Вариант — взять себя в руки, признать косяки и продолжать возможными способами жить дальше. И жить более-менее достойно. 

Короче, суть такова — никто не виноват, что ты долбоёб, а своё дерьмо нужно разгребать самостоятельно.

Иногда лучше самоотключиться и ни о чем не думать. Перестать себя накручивать и ждать. Насрать на всё.

Осознать свою свободу. Ведь я всегда могу просто взять и уйти, если захочется. Так же отключив голову и все свои эмоции.

Так обидно. Что мало чего человеческого осталось где бы то ни было. Везде только деньги, деньги и деньги, и сами мы — ходячие деньги. И всё, что от нас надо — деньги. Деньги — это свобода, когда их много, и настощая зависимость, когда их мало.

Мне сейчас очень грустно, и любая мелочь меня задевает. Я чувствую себя растоптанной даже от одной сказанной фразы. Мне бы просто посидеть дома в тишине, но подруга не предупредив купила билеты в кино и поставила перед фактом — идём. И я бы порадовалась в другой день, но сегодня меня это разозлило, потому что я — не-хо-чу. Но потому что уплочены те же самые деньги, придётся сейчас подорвать жопу и поехать. А ещё потому, что кто-то на меня рассчитывает, хотя у меня нет сегодня ресурса ни с кем ничем считаться. Я хочу спать, хочу перестать думать, хочу просто блять побыть одна. Именно сейчас.

Все мои ожидания саму же меня извели, переварили и выплюнули нафиг. А я просто хочу спокойно жить и не думать ни о ком и ни о чём. Только о своих целях: квартира, золотистый ретривер, какаду и путешествия по области. 

Это банально, но если к новому году ничего не изменится (чудом, хуюдом, пиздецом через плечо, да хоть как), я буду всё менять сама. Да, я тысячи раз пожалею, проистерюсь, пойму, что поторопилась, но итог будет один: станет лучше. Хватит уже мямлей такой быть, ну… всё равно не от кого особо ждать поддержки и помощи, да и не должен никто тебя поддерживать и помогать.

Мне не плохо. И не хорошо. Мне сейчас просто никак. Я вошла в состояние амёбы. Продолжая делать то, что должна. И уже даже без отвращения и нежелания. Мне просто… всё равно.

Проснулся внутренний интроверт. Проснулся, по правилам — потянулся, зевнул и наконец-то встал с постели, сменив жизнерадостного экстраверта, который очень хотел находиться в компании друзей, ходить по барам, общаться с людьми, ездить и ходить в самые разные места. Да, такого рода вот биполярочка. Теперь интроверт занял пост. И всё, чего хочет он — сидеть дома. Ему не хочется особо появляться в соц.сетях — люди как-то особо уже не интересуют. Он бы сутками напролёт читал книги, смотрел фильмы и сериалы, слушал музыку, играл на пианино, что-нибудь учил и узнавал. Без людей. Господи, он даже сегодня начал писать курсовую… понимаете? 

А разбудило внутреннего интроверта то, что смогло задеть внутреннего экстраверта. Экстраверта с его жизнерадостным лицом и желанием сблизиться уткнули нахуй. Он это проглотил, сделал вид, что ему всё равно, гордо прошёл мимо этого. А вернувшись домой немножко поник. И ему теперь выходить не хочется, если честно. Ему надо отдохнуть. И подольше обычного. 

Мне сейчас очень хорошо одной. И люди, видимо, чувствуя это, особо мне не пишут. И не хочется. Хочется побыть в унылом состоянии, помариноваться здесь, отдохнуть. 
Мне не плохо. И не хорошо. Мне и правда… просто никак. Я не могу описать это состояние. Я не страдаю, ничего не жду, ни на что не надеюсь. Как будто все ориентиры сбились. Как будто в них и смысла-то нет. 

Я смирилась со своим вечным одиночеством. И в связи с этим выстроила вполне конкретные планы на свою бренную одинокую жизнь. Эти планы мне нравятся. Они такие простые, такие банальные, но такие уютные. Прям мои. 

Наверное, самое главное в жизни — это не изменять самому себе. Не стремиться оправдать чьих-то надежд, а оправдывать только свои. Всегда идти к тому, к чему тянет сердцем. Делать выбор в пользу своих убеждений.

Я верю, что в любом случае, когда ты не предаёшь себя, ты будешь счастлив. Сердце всегда изначально доброе. Просто иногда мы не слушаем себя, теряемся, и найтись становится ой как тяжело. 

Не давить на себя — и не давить на других. Уметь слушать себя — и прислушиваться к другим. Своё отношение к себе мы так или иначе транслируем на окружающих — и наоборот.

Моя чуткость меня не подведёт. Я это знаю. И в конце концов, за других решать не получится — надо решить хотя бы за себя и уже от этого сейчас отталкиваться. Но в любом случае исходить из внутренних ощущений и порывов.

Все будет хорошо, пока ты имеешь смелость быть собой  

Последние дни не особо насыщены на события, но как-то сильно насыщены на размышления о том, шо мне вообще надо, чего я хочу и на кой хер.
Честно — я с годами всё меньше и меньше понимаю. Очень хотелось бы, чтобы кто-то дал тебе сюжет жизни, которую надо прожить, а ты бы спокойно следовал ему, не боясь, что что-то пойдёт не так (полетит в пизду, то есть. Надо же собственную марку держать). 

По 50 раз на дню меня ёбает от «да ну нахер, я уезжаю из этого города!!» до «нет, я останусь здесь навсегда, куплю квартиру и заведу собаку». И я правда до сих по не могу понять, чего я хочу на самом деле. Совсем. Даже приблизительно. Даже около не хожу. И чем дальше, тем меньше определённости я чувствую: и извне, и в себе. 
Я барахтаюсь, будто бы что-то контролирую, но по факту — эти барахтанья, они лишь волнения внутри. Никак не влияющие на мою жизнь. 
Страшно. Страшно всё разрушить. И страшно не попробовать. Очень страшно. И, как оно и принято, эти самые взрослые, которые в детстве казались такими умными и уверенными, всё больше кажутся жуткими тупорезами, которые только портят жизнь себе и окружающим, при этом даже не пытаясь открыть глаза и признать ошибки. 

Короче, в последнее время моё состояние — неуверенность и неопределённость. И честно, оно самое неприятное. Как-то проще, когда точно знаешь, что ощущаешь, даже если это — тоска и грусть.