Похоже, я научилась выбирать себя и свой комфорт, не думая о том, каково будет окружающим...
Не, всё в пределах разумного, никому жизнь рушить не собираюсь, но… мне стало проще. Проще отказывать. Как-то вдруг осозналось, что первостепенно — это моя жизнь, а не то, как будут чувствовать себя остальные, если ради их желаний я буду жертвовать своим временем, нервами, удобствами и так далее. 

Сделав шаг в конце 2022, я конкретно изменила своё будущее. Казалось бы, ничего особенного — я не снесла всё окончательно, не переехала, не сменила пол, даже работу не поменяла. Но всё настолько перевернулось от двух уверенных действий, что я в шоке. И сразу как будто всё вокруг стало подстраиваться под меня. События сами складываются, я более уверена в себе, и как-то… легко пока что. 
Это что получается? Не надо бояться делать решительные шаги? Вау. Круто. Наверное, стоит попробовать жить в таком ритме.

Короче. 16-го я отпраздную др, который не хотела праздновать, но в итоге, каким-то магическим образом, на него собирается куча народу. 20-го пойду мутить что-нибудь на своей глупой башке. А ещё мне нужно найти персонального тренера себе. Вот, в общем, и всё, что пока что занимает мои мысли.

Писать в пустоту — тоже неплохо. Почему бы нет?

Я не буду больше жаловаться самой себе на то, что вышло как-то не так, как мне хотелось бы.

Я думала, что лучший вариант — плыть по течению, ждать и доверять судьбе (в которую я опять не верю, хотя на какое-то время готова была отдаться ей целиком и полностью). Да, возможно, мы и не знаем, что нас ждёт за поворотом — может, что-то эпически неожиданное. Но. Ведь для этого сначала повернуть надо, да? А не сидеть и ждать, что однажды все само вдруг изменится...

И я повернула.

Я изменила свою жизнь. Трёхлетнюю, устойчивую, привычную жизнь.

Я много плакала, бесилась, потеряла аппетит. Я переживала, не спала ночами, изводила себя. Я боялась, что ошиблась, что пустила под откос все, что теряю нажитое непосильным трудом. Я думала, что перечёркиваю все, чего добилась.

Только оказалось, что совсем наоборот.

Да, меня за поворотом поджидало нечто другое. Лучше оно или хуже — я не могу судить, да и не буду. Оно просто… другое. 
И теперь, также без всяких ожиданий, я погружаюсь в это. Работаю с этим. И теперь оно — моя жизнь. Возможно, на короткий срок, возможно — на длительный. Не знаю. Не загадываю.

И на эти ваши «судьбы» тоже не полагаюсь.

Я полагаюсь на себя. Свой выбор. И чувства.

Без этих перемен я бы продолжила страдать и начала бы деградировать. Вот что я чувствовала. А сейчас я чувствую, что все было не зря, так было нужно мне — и именно поэтому я это сделала.

А теперь настало время прекратить ныть и начинать заново ебашить.

Мой Новый год по традиции начался с хуйни.

Итак, 31го числа я, пребывая во вполне себе нормальном настроении, поехала в свой старый фитнес-клуб забирать деньги, ибо абонемент я закрыла (в виду того, что с одним человеком там я больше никак не могу пересекаться...). Забрала деньги, посчитав, что на этом поставила наконец самую жирнющую точку во всей этой несуразной и глупой истории. Ха. Ахаха. 

Сам праздник я должна была встречать с семьёй, а затем собиралась поехать к друзьям в бар.

В общем после закрытия абонемента поехала к маме, чтобы помочь ей с уборкой и готовкой. Поставила у неё телефон на зарядку и вырубила интернет, чтобы сосредоточиться на подготовке к НГ. Пока то сё — и уже вечер, помылась, накрасилась, мама навила мне кудрей — стала я самой сладкой конфеткой. 

И тут, перед тем как сесть за стол, я беру телефон в руки и врубаю этот злосчастный интернет, отсечь бы его на хуй. А там сообщение. От того самого человека, которому я в своих чувствах призналась. Я думала, что всё. Мы поставили точку. Мои чувства не взаимны, мне не хочется дальше никак общаться, потому что это больно и неприятно. Но ему, видимо, сиё невдомёк, и он за каким-то хером решил поздравить меня с Новым годом… да ещё как ёмоё. Настолько от души, что там у любой бабульки челюсть отпадёт: меня разве что мысленно в золоте не искупали. Окей. А под конец слова о том, какая же я хорошая и интересная девушка и что он надеется, что мы ещё будем с ним иметь какие-то дела.
То есть вот так. Я как бы съебалась из фитнес-клуба, в котором жила, в который ходила несколько лет, при этом потеряв ещё кучу бабла за неустойку, и всё ради того, чтобы его не видеть, а он пишет, что ему хотелось бы со мной иметь дела. 
А потом говорят, что это мы, женщины, не логичные существа, да? Я до сих пор в охуевозе. Я буквально попрощалась. Дала понять, что мне больно быть рядом. Но нет. Мы будем писать вот такую вот хуйню значицца? Но это ещё не всё. Дальше последовали пламенные обещания поздравить меня с др, о котором он, конечно же, зачем-то помнит. 
Тут надо сказать, что пить в этот новый год я не собиралась. Думала, что от силы парочка бокалов вина и шампунь под бой курантов, но в оконцове, после этого замечательного сообщения, в мой стакан рекой лилась конина (лилась, потому что её лила я. кто ещё позаботится об этой замечательной женщине, кроме меня.).

Итак, бухой я была ещё до боя курантов, а после боя курантов бухой была вдвойне. 
В какой-то момент события начали смазываться. Помню, что еле волочила ноги, что около часа ночи вспомнила, что в баре меня ждут ребята, и надо бы вызывать такси. Свободных машин не было, и я, параллельно тысячи раз перезагружая приложение, пошла на улицу в лютый дубалей с детьми на горку. Я уже отчаялась найти такси и решила, что не поеду, а прямо сейчас пойду домой и лягу спать, но мысль о том, что подруга там одна, заставила меня упорствовать. Машина нашлась. В каком-то полузабытьи я приехала в бар, меня стошнило, я немного протрезвела, оказалась внутри, а там — дикий тусич.

Короче, я танцевала как в последний раз и была счастлива. Не исключено, что тоже в последний раз. 
Ну, пила я точно в последний раз.
Почему — да потому что в итоге случилось так, что на глазах всего бара (а он целиком и полностью состоит из знакомых) меня целовал мальчик-кальянщик, с которым мы знакомы два года. 
Я знала, что нравлюсь ему, по крайней мере год с лишком назад это было понятно, но он ужасно скромный и нерешительный, хоть и добрый. Я всегда к нему хорошо относилась. Но в какой-то момент он прекратил свои вялые поползновения и всё забылось.
А вот вчера. Просто взял и поцеловал. 
Я знаю, какой для него это огромный шаг — и все вокруг знают, потому что этот человек не способен выражать симпатию, и я не думала, что на такое у него хватит смелости, но алкоголь творит с нами чудеса, пошёл бы он на хуй.
И вот мы целуемся у всех на глазах, целуемся минут 10, нам все свистят и хлопают, как будто в доме-2 образовалась новая пара, подруга пиздит меня рукой со словами «харе сосаться поехали домой», и как-то я выбралась из его объятий и всё-таки оказалась в своей кроватке, перед этим дико прося прощения у подруги и вместе с тем выслушивая от кого-то из знакомых, какой он хороший мальчик и вообще «бери его он классный». Но сегодня хороший мальчик молчит. Я весь день наедине со своими ебнутыми мыслями.

Я встала с утра на работу и поняла, что этот год заебал меня, даже не начавшись.

Всё. Я черепашка. Я в панцире. Я медленно ползу к своим целям, а всё остальное меня не трогает!!!

Ну что ж, подводя итоги 2022 могу сказать одно. Как и многих, этот год меня растоптал, дезориентировал, разочаровал во всех планах, а под конец ещё и унизил.
Моя и без того низкая самооценка сейчас сжимается в какое-то тёмное небытие. 

Я нахожусь в состоянии разбитости, в котором пробуду ещё несколько дней. Может, недель. Пока память чуть-чуть не сотрётся, а защитные механизмы не начнут работать так, чтобы всё прошло окончательно. А потом я заново начну собирать себя по кусочкам.

Я не первая и не последняя, кто морально побит, и мне выпала не самая худшая из зол, но сука, однажды я научусь разбираться в людях так, чтобы сразу уходить. Сразу!!! А не когда всё станет настолько плохо.

Время пройдёт, пелена спадёт. Всё станет видно чётко и ясно. Я пойму, какой дурой была. А может, наоборот: увижу, что была права на все 100 и поступала правильно.

Когда-то я дала себе несколько серьёзных обещаний: быть собой, слушать себя, доверять и себе, никогда себя не терять и — самое важное — всегда жить по сердцу, как бы больно это не было. И да, чаще всего это — больно. Отстутствие эгоизма — больно. Доброта — больно. Искренность — больно. Умение любить — больно втройне. Больно всё, когда умеешь чувствовать. Но ведь лучше так, чем совсем не испытывать никаких эмоций, верно?

-

Вчера позвонила санитарка с предыдущего места работы. Пожилая женщина. Давно с ней не общались.
Звонит, плачет. Рассказывает, что похоронила сына. Он уехал в Украину воевать. Сам решил. 
Я знала, что ещё пару месяцев назад кто-то сообщил ей, что его нет в живых, но тело пропало. Так она и жила в этом состоянии неопределенности. В итоге нашли не так давно, привезли на родину. 
Плачет. Пьёт. Я не могу представить, как ей тяжело. И при всём этом она ещё умудряется переживать за меня и ругает моё одиночество и отсутствие парня, а я так и не смогла рассказать ей, что меня отшили и я приняла решение всю свою жизнь прожить одиноким отшельником, потому что не хочу никого любить. Хочу жить по сердцу, а оно сейчас вообще не хочет ничего чувствовать, маленькое моё. Побитое, заёбанное и больное.
Она помнит всех моих родственников, о каждом расспросила. 
А у неё ребёнок погиб. В бессмысленной войне. 

Не хочу фраз из разряда «ну и кому из нас хуже», потому что, блядь, я смотрю и понимаю, что плохо всем. Только кто-то говорит об этом прямо, кто-то — опосредованно, кто-то молчит в тряпку и улыбается, но факт останется фактом: так или иначе всем хуёво, как это не маскируй.
Я сейчас говорю прямо. Плачу. Переживаю. Знаю, что однажды всё пройдёт, но пока — такая вот хуйня, собачка.

Сегодня я впервые в жизни сделала одну вещь.

Я призналась человеку в своих чувствах.

Да, до этого я ни разу не делала ничего подобного, но на этот раз мне было слишком тяжело молчать. Я поняла, что не хочу идти в Новый год с этим грузом на сердце. А груз был огромный. Я и правда никогда ничего подобного не ощущала ни к кому.

Конечно, это оказалось не взаимно. Я и изначально ни на что не рассчитывала. Но ощущение, это банальное ощущение разбитого сердца… есть. Я практически перевернула сегодня свою жизнь. Сделала шаг. И он огромен для меня.

Стало ли легче? Да. Я люблю определённость, а маяться в непонятках — не мой вариант.

Все пройдёт.

Просто ещё один жизненный период.

Просто ещё один переломный момент.

Просто взять себя в руки и изменить свою жизнь.

Тревожность в последнее время жрёт меня с потрохами. Я в шоке от этого. Ем еле как, только стоит о чём-то подумать — сразу тошнит. Спать без успокоительных не могу, весь день нахожусь в заведенном состоянии, будто бы вот-вот случится что-то херовое. Возможно, уже случилось, ведь моя чуйка работает всегда на 100%. Но я стараюсь об этом не думать. Стараюсь не думать ни о чём. Плоховастенько получается. 
Я знаю, что всё пройдёт, но конкретно сейчас мне плохо и необъяснимо страшно. 
Когда такое происходит, я начинаю судорожно делать что-то. 
Вот вчера записалась к знакомой на фотосессию. Давно хотела. В шкафу висит так и не выгулянное за лето платье. Такими вот способами буду избавлять себя от хандры.

Не хочу новый год. Не хочу, а за ним ещё и день рождения через пару недель — тоже не хочу. 
Ничего не хочу.
Моя голова ощущается сейчас как огромный воспаленный шар, в котором мысли крутятся просто без остановки, и если это не прекратить, то в итоге они разовьют такую скорость, что башка просто взорвётся. 
Даже сны опять снятся. Странные, не запоминающиеся, но в моменте — очень отчуждённые, холодные и неприятные.

В этом году я хотела сделать очень многое. Было столько жизнерадостных целей. Хотела вести соц.сети, невероятно много ездить, вдохновляться и кого-то, возможно, вдохновлять. 
Но всем известные события немножко покоробили. Я знаю, что не стоит скидывать это как оправдание, но тем не менее, процент жизнерадостности упал знатно, а панические атаки вошли в жизнь как нечто стабильное и естественное.
Несмотря на это, лето выдалось насыщенное на эмоции, да, я всё-таки как-никак попутешествовала и умудрилась что-то увидеть. Не то чтобы будучи на позитиве, скорее, используя это как возможность не полететь кукухой окончательно и разгрузиться. Но. Оно помогло, в той или иной мере.
Я увидела Абхазию второй раз в жизни и поняла, что вряд ли вернусь в неё, потому что то, что представало перед моими глазами 10 лет назад, слишком разительно отличается от того, что есть сейчас.
Я увидела наш Каолиновый карьер, который не то чтобы стоит такого длительного пути, но увидела, потому что давно хотела.
Я забралась на хребет Нурали, протестила свою выносливость, проделала офигеть какой огромный путь и увидела невероятнейшие виды.
Сгоняла в Екат в надежде на концерт, который обломался, в итоге просто в очередной раз прошлась по любимой набережной.
Съездила на наш «курорт» Утёс, который такой хвалёный и такой не стоящий своих денег.
И побывала на всем известных притёсах и порогах, от которых дух захватывает.

Не выполнила даже свой план минимум. Мне хочется изучить всю область, переплыть и переездить её вдоль и поперёк, но, к сожалению, сейчас что-либо загадывать — это отвратная идея. Жить, не надеясь особо на завтрашний день, жить на военной пороховой бочке в 21 веке — это, конечно, дно. Но приходится принимать реальность такой, какая она есть.

За этот год я также успела довольно сильно похудеть и подтянуться (и это только начало пути, впереди ещё куча работы), сильно полюбить, хорошенько поработать над своим характером и взглядами. Я узнала о себе много нового: например, как же сильно я против насилия в любом виде. Даже в шутку. И какая я ранимая и просто сверхчувствительная. И что я не хочу менять свой характер и свои взгляды, потому что они нравятся мне, они комфортны и я чувствую, что так правильно.
Я опять начала играть, будто глотнула свежего воздуха, и не ожидала, что мои пальцы помнят каждое движение и готовы на что-то большее.

Как я и сказала, в жопу, планировать ничего я не буду на следующий год. Скоро мне 26, и я не понимаю эту жизнь просто пиздец как. Мне странно, иногда страшно, неопределенно. Я не знаю, куда двигаться, что делать, как это исправлять. 
Поэтому я буду просто жить из года в год без особых ожиданий и пить кофе, делая вид, что всё вокруг заебись и жопа не подгорает.

Иногда, глядя на некоторых людей, я думаю: такая же ли я ебанутая или всё-таки рассудок пока есть?
В том или ином смысле ебануты все. Но некоторые так слетают с катушек, что хочется вызвать дурку, потому что воззвать к рассудку и здравому смыслу просто ну невозможно. 
Опять проблемы в семье, опять из-за маминого мужа и его родни, и не понимаю, закончится ли всё это хоть когда-нибудь. 
Со всеми историями, о которых я слышу с завидной регулярностью, не просто не хочется замуж — не хочется и ни в какие отношения ввязываться. Может, действительно лучше посвятить жизнь одиноким путешествиям?.. или там на кинолога отучиться, как подруга. Или заняться разведением птиц или собак. 
Хуй знает. 

Я в ауте в последнее время, потому что жизнь по пиздецким кочкам катится от одного к другому, и я не успеваю понять и сориентироваться. 
Мне сказали, что нужно жить моментом и наслаждаться, но момент заставляет меня испытывать лишь тревогу. Это ненормально. Я пытаюсь успокоиться, перестать тревожиться, но от этого только хуже: не получается. Отвлекаю себя на время, погружаюсь во что-то с головой, но беспокойство всё равно всегда играет на заднем фоне. Что ж блять мне с собой делать? Я не знаю. 

Для того, чтобы хоть как-то вывезти, я ставлю себе контрольные точки. Если до определённого дня не произойдёт что-то, что я хочу, то я даю себе обещание всё снести и поменять. Способ, конечно, такой себе, потому что обещания, данные себе, я не то чтобы особо сдерживаю, но так можно хотя бы создать иллюзию контроля.

Вот сейчас контрольная точка — в субботу. Потому что я заебалась. Устала. Постоянно кажется, что я всё делаю неправильно. 

Если бы я могла на красивом литературном языке описать, как я не переношу холод, читатели плакали бы горькими слезами. 
Но, к сожалению, всё, на что я способна, это лишь весьма прозаично сказать: я, блять, не переношу сраный, мать его, холод. Да, живя 25 лет на Урале, я не приспособилась к этому пиздецу. Более того, с каждым годом мне всё тяжелее и тяжелее терпеть это говно.

Вот и сейчас, -22 на улице, я отморозила нос, щёки шелушатся, пальцы рук — ну кромешный пипец, ибо атопия не переносит холод, как и остальные аллергоподобные болячки кожи. И это на улице. А в помещениях жарящие батареи высушивают до слез мои прооперированные 6 лет назад глаза и ту же кожу до такой степени, что она начинает сочиться жиром.
Я спокойно выношу +35, но с таким трудом выживаю в -20, что начинаю задумываться всерьёз о том, что мне стоит переехать к морю. 
На что ещё пожаловаться? Ну, на то, что, видимо, наши коммунальные службы не знают, что существует зима, и до сих пор не могут почистить наш двор, хотя снег выпал больше месяца назад. В понедельник залетела в колею во дворе, так что меня вытаскивали дяденьки-военные, которые проходили мимо, дай Бог им здоровья и счастья. 

Подходят к концу мои 5 лет учебных страданий. Бешусь, потому что я за один долг уже два раза была в списках на отчисление, а некоторые из одногруппников ходят с 15 долгами со второго курса — но им почему-то деканат мозги не ебёт, спокойно закрывают всё задним числом, и никого не пытаются отчислить, даже тех, кто ни фига не ходит. Зато я слышу заветное «отчислим» в свой адрес стабильно каждый год. 
После этой сессии все в недоумении. Только и разговоров о в пустую потраченных годах. Никто не будет работать по профессии, просто потому, что нет никаких знаний… даже представления, как и каким образом подступиться. 
И я думаю, что делать дальше. Были надежды, что сменю работу в аптеке на что-то более интересное, но с этим образованием — не вышло. Только если платно учиться чему-то. А вот чему — вопрос. Усиленно думаю, не хочу сидеть в болоте и страдать от выгорания. 
Начинаю на что-то злиться, даже так — злюсь на многое, а потом понимаю, что это бесполезно и бессильно. Надоело. 

Этот блог потихоньку превращается в отходник для моего бесполезного нытья, но я, видимо, постепенно забиваю на это хер и продолжаю ныть. За 10 лет это место себя для меня немного изжило, и попытки сюда написать — просто жалкие потуги что-то рассказать, больше уже даже самой себе, чем кому-то.

Я в последнее время злая, на взводе и психую. Описать, до какой степени меня заебали ВСЕ, я не могу, да оно и бессмысленно будет, потому что не найдётся таких слов. Хочу съехать из гадюшника, в котором живу, но не могу, потому что нет денег. Хочу закрыть долги, но они пока только копятся в силу обстоятельств. Хочу закончить учёбу, но впереди диплом. Хочу еще до хера всего, но мало ли что я хочу, да? 

Мне надоело, что я не могу побыть в одиночестве, потому что сестре нужно непременно до меня докопаться. Что я не могу ни слушать музыку, ни звать в гости друзей, ни делать ещё что-то, потому что она — старая бабка, которой мешают абсолютно любые люди и звуки. Даже соседи огребают.  Тёте 30 лет, ей нужен покой. 

Бешусь. Не хочу домой. Не хочу на учёбу, работу, даже к друзьям. На тренировку тоже. Хочу на Марс нахуй. 

Пока что я разбираюсь в себе и ищу, с каких пор всё пошло по наклонной. В чём-то причина точно есть. Я разберусь, всё встанет на свои места. Но пока меня бесит сука всё, и я позволяю себе быть в этом состоянии.