Мы все по-своему шизики.
И даже когда ты начинаешь общаться с человеком, который кажется тебе сверхадекватным и рассуждает очень здраво, по мере увеличения объёмов доверия он начнёт потихоньку показывать своих тараканчиков. И вот по итогу ты думаешь, что познакомился со всей тараканьей семьёй, а оказывается, что там ещё несметное количество десятиюродных братьев, сестёр, дядек и тёток, с которыми рано или поздно придётся познакомиться. Ведь если человек тебе дорог, тебе придётся смириться со всеми его родственниками, даже если это целое семейство в башке.
Но таракашки хоть и мерзкие, а по сути своей — безобидные. Они не любят свет и всегда пытаются спрятаться. И бояться насекомых — естественно, но нужно понимать, что и в твоём доме их дохуя, даже если ты их не видишь.

Жизнь воспитывает во мне лояльность и умение где-то всё-таки сбавить обороты. Ведь раньше я была настолько бескомпромиссной, что никому ничего не прощала и обрубала всё на корню.
Сейчас… видя доверие, с которым делятся со мной чем-то внутренне сокровенным, хочется быть спокойнее к человеку, который всё-таки прошёл через что-то, что до сих пор ужасающе его треггерит, но он с тобой об этом говорит. По сути оголяет душу. 

Ничто и никто не поможет человеку, который не хочет помочь себе сам.
То есть если человек окончательно забил на себя и не желает абсолютно ничего, ты можешь убиться об стену в попытках его спасти — но не спасёшь. Понимаешь? 
К сожалению, если время упущено, то самоосознанность уже не воспитать. 
Ты не сможешь уговорить взрослого человека, изменить ход его мыслей, помочь что-то осознать, пока он сам этого не захочет и не позволит тебе. 

Я люблю доверие. Потому что никогда с ним не играюсь. И не давлю на больные точки. 
Это просто терапия. И знать, через что проходил дорогой тебе человек — это значит лучше его понять и осознать, как действовать, чтобы не делать больно.

Сердцу не прикажешь — а ты и не приказывай, нафига? 
Скажи ему спасибо за то, что оно ещё что-то чувствует и реагирует, бьется и волнуется… за то, что ему тупо не все равно и оно ещё не очерствело!

Погорев на доверии сотни раз, ты все равно будешь верить — сто первый, сто второй и так далее. Хорошо или плохо — да как есть. Оказывается, не все в этом мире подлежит оценке, сравнению, приравниванию.

Что-то чувствовать — это здорово. Это движение, это то, что тебя подталкивает и вдохновляет. Даже если приходится отказываться от этого рано или поздно — это тоже толчок, движение вперёд.  

Тебя давно посещают мысли уйти. И ты, видимо, этого хочешь. И чего ты ждёшь?

Верно. 
Того, что тебя начнут останавливать.

А нахуя оно надо 1)кому бы то ни было? 2)тебе самой?

Верно. Никому оно нахуя не надо.

Какой вывод? Хочется — уходи. Плохо — уходи. Ебнутая — тоже уходи.

Страшно. Потерять перспективу. И то, к чему ты привыкаешь. И постепенно хочется большего. И тут уже некоторые загвоздки...

Жалко терять время и деньги. И себя. И вообще хер пойми что. Я все меньше понимаю. Поэтому продолжаю терпеть и ждать. Но так как я не очень адекватная, скоро наступит момент, когда я возьму и все снесу и выпилю из своей жизни нахуй, потому что ну в пизду все это говно терпеть. 

Ну вот уже и середина осени подоспела. И как по щелчку деревья вдруг вспомнили, что им надо бы пожелтеть. И вдруг бац — стало прохладно и… божественно красиво. Всё, как я люблю. Пейзаж даже за окном — ну нечто. А когда ещё солнышко светит — правда, уже как-то немного утомлённо, видно, что даже нехотя — то аж в груди щемит от восхищения. 

Вчера чуть не сдохла. Но смерть смертью, а даже тренировка по расписанию: нос был заложен, но пошла. Это не геройство, это — долбоебизм, но мне стало неловко отменяться, потому что тренер ждёт, а тренировка с утра, и отменить её — слегка подставить человека. Тренироваться больным, пусть даже с аллергическим ринитом — нельзя ни в коем случае. Но всё-таки я всё вывезла. А потом вернулась домой и завалилась спать. И просто спала. И мне было хорошо. Нет ничего лучше, чем просто поспать.

Сегодня уже лучше. Сегодня я оденусь по-осеннему, пойду обедать с подругой, а потом — гулять. 

Все эти банальные штуки помогают мне держаться на плаву и отвлекаться. 

Иногда хочется не принимать никаких решений. Оставить всё, как есть. А ведь я люблю наоборот. Придумать какую-нибудь дичь, вот прям дичь!, в итоге её сделать, а потом подумать: а нахуя я это сделала? — а уже поздно менять. С одной стороны оно интересно: постоянно что-то происходит, когда ты помогаешь этому происходить. 
А с другой. И правда, ну нахуя? 

Вот я смотрю и понимаю: всё так, как должно быть. Ну то есть не то что я смирилась, а просто… жизнь как-то идёт правильно. Я не про общемировую сейчас, а конкретно свою. Всё в ней складывается на удивление гармонично. Как на заказ. Или просто впечатления со временем сглаживаются...

Надо подключить всю свою целеустремленность, взять себя в руки и перестать киснуть. Не, киснуть можно — недолго только, потому что иногда оно прям ну необходимо. Но шобы недолго.
Я поставила конкретные цели. Вот прям конкретные. 
Разболеться всё-таки разболелась, теперь надо будет закупиться лекарствами, ибо риносинусит не даёт уже спокойно спать по ночам.

Зп в последнее время упала, а запросы мои выросли. Это тоже очень печально. 
Интересно: вот как люди умудряются покупать квартиры и машины, получая 30к в месяц? Я вот тут думаю, как и где ещё ужаться, чтобы дотянуть до следующего месяца. И что-то нигде ничего не ужать, что там говорить про квартиры и машины. 

Во всём короче какое-то немного уныние, но надо справиться с этим. Прежде всего хотелось бы выздороветь. Вот.

Обесценивание собственных достижений ведёт к тому, что новых нет и не будет.
Пока ты не признаешь, что уже прошёл достаточно длинный путь (пусть и не без остановок и препятствий, которые порой мешали и даже отбрасывали назад), следующих шагов не будет. Это то же самое, что застрять в самой начальной точке, от которой ты двигался. 

Важно помнить, что нормально — в какой-то момент остановиться, потеряться, не знать, что делать дальше. Нормально какое-то время быть в одном и том же месте, не делая резких и заметных скачков.

А ещё нормальней — это откаты. Откаты — это даже хорошо. Порой тебе нужно слегка «обнулиться», не до базовых настроек, конечно, но всё-таки немножко стереть прогресс, чтобы через какое-то время, поднабравшись сил, шагнуть ещё дальше. 

Нормально абсолютно всё. И когда тебя что-то расстраивает. И когда тебе кажется, что ты никак не прогрессируешь. И когда тебе кажется, что ты деградируешь. И когда тебе дискомфортно. И когда ты потерян и напуган. И когда представляется, будто бы нет никакого выхода и исхода. Нормально абсолютно всё, что хоть как-то заставляет тебя чувствовать что-то помимо спокойствия и размеренности жизни. 
А вот когда тебе только хорошо и комфортно — это пустота. Когда кажется, что ты по-максимуму всего достиг. Это и есть дыра. И вот из неё труднее всего выбраться. 

Классно — видеть, чего ты уже достиг. И ещё круче — понимать, что можно достичь ещё больше. 

Спасибо людям, которые есть вокруг и которые меня чему-то учат. С которыми мне комфортно и дискомфортно, которые периодически шатают мою нервную систему, но всегда помогают что-то осознать, принять и увидеть в себе. 

В сентябре я всё ждала, когда мой иммунитет сдаст позиции — и я по традиции разболеюсь на неделю-другую. Особенно если учесть, что моя иммунка остро реагирует на любые стрессовые события, коих в сентябре было достаточно. Да и с больными я контактировала только так: обе сестры переболели, подруга, а на работе с начала осени очень резко возросло количество сопливых и красногорлых, которые просто сметали все противовирусные и сосалки. 
И когда сентябрь кончился, а я по-прежнему была здорова, пробрала гордость за себя. 

Нооо не тут-то было. Вчера проснулась с обложенным горлом и заложенным носом. Подумала про себя: бляяя ну неееееет. Днём расходилась, стало получше. А сегодня с утра ситуация та же. Прикладываю все усилия, чтобы оно не пошло дальше и не опустилось глубже. 

Происходящее в мире (точнее, в войне) не способствует скорейшему выздоровлению, но я больше не могу позволять своей нервной системе дохнуть и ждать, что станет ещё хуже. Чувство страха и бессилия только изводит. Вероятность хоть как-то сохраниться — просто абстрагироваться и перестать оценивать ситуацию. 
Одно только поняла: всё стало казаться таким… незначительным. Деньги там. Работа. Какие-то мелкие бытовые трудности. Собственные желания. А я-то понимаю, что их нельзя запускать ни в коем случае. Это прямой путь к апатии, безразличию ко всему (потому что когда запускаешь себя, вслед за тем запускаешь абсолютно всё). Я уже переживала такую апатию длиной в год. И что? Я этот год фактически не помню. Как будто он просто из жизни вылетел. Постареть постарела, а никаких событий не запомнила, потому что настолько было всё равно...

Как всегда, меня больше всего беспокоит эмоциональное состояние, своё и людей. Их реакция, переживания. С очередной хуёвой новостью я вижу в заходящих клиентах такую… растерянность. Непонимание. Какое-то смятение. 

Два дня назад я была на тренинге, который должен был научить нас управлять гормонами счастья. Там несли очень много банальной херни вперемешку с цитатами из пабликов вконтакте. И спикер акценировал внимание на том, что в нынешней ситуации мы должны сосредоточиться на собственной жизни и ничего не ждать: ни хорошего, ни плохого. Это было утро, когда подорвали мост. 

Я надеюсь, что если в нас начнут палить, то прилетит конкретно в мой дом, когда я буду в нём. Он офицерский. И тут в шаге — военное училище.
Не. Мне никого и ничего не жаль. Я стала очень безразлична к людям, их судьбам и состоянию. 

Столько нелюбви к себе было прожито за эти 25 лет. Столько попыток саму себя сожрать. Желания исчезнуть, загнать себя в яму, потонуть в отчаянии и вообще. 
А что такое любовь к себе? И вообще — любовь? Это то, что, блин, в человеке нужно воспитывать. С самого детства. Когда растёшь абы как, когда тебе показывают любовь эпизодично, раз в полгода, и то — только потому, что так надо, когда ты её не чувствуешь — ей и неоткуда взяться. Ни к себе, ни к другим, ни к чему-либо вообще. Хоть башкой о стену тресни. 
И всё, что ты в своей жизни можешь — это сформировать патологические привязанности с ощущением тотального тлена, если кто-то вдруг исчезнет из твоей жизни, а ты на фоне этого начнёшь опять загоняться.

Надоело. 

У меня есть план, и я его придерживаюсь. 

Чего ждать, если кроме меня никто ничего для меня не сделает.

А то как чмо какое-то просто проёбываю свою жизнь на непонятные занятия и хуёвые эмоции. 

Я все смогу и все вынесу. Что бы ни произошло. Пока что я ещё живу и как-то функционирую, у меня есть возможность сделать лучшее, на что я способна. 
Помня при этом, что я тоже человек. Который иногда ошибается, тупит, грустит, путается и не знает, как будет правильно.
Даже если все хуево. И становится только хуже. Жизнь продолжается, ее нужно жить. Помогать другим и, главное, себе. Верить в себя. Быть опорой себе. И не предавать главного человека — себя.

События происходят. Жизнь, так или иначе, проходит. Пока что есть хоть какой-то выбор. Я хочу жить. Со своим характером и сдвинутой кукухой.
Продолжаю ебашить. Главное — поменьше мыслей. Только я сейчас в силах себе помочь. 

Майловские новости с их ноунеймскими исследованиями делают чуточку краше каждое утро, проведённое за кружкой обычного растворимого кофе (да, не гурман я, а обычный растворимый ёбает похлеще свежемолотого зернового).
Главное, чтобы не портить себе настроение, не читать другие новости, но вот когда пишут про то, что кофий продлевает жизнь, я становлюсь чуточку счастливее.

Опять срабатывают защитные механизмы, кукуха пытается себя сберечь, поэтому настроение аккуратно приходит в норму. Даже несмотря на то, что тревога всё равно выполняет свою работу в фоновом режиме и потихонечку кушает энергию. 
Решила немножко устроить себе антиинформационный детокс, нахер пока что соц сети, в которых паники больше, чем сути. 
Пока что нет сил думать ни о чём: о будущем уж точно. Нет желания планировать (оно и ясно. В последнее время составить график на неделю — это уже «долгосрочное планирование») и загадывать, мечтать, придумывать. Кажется, что пока что моральных сил хватает лишь на то, чтобы поддерживать жизнеспособность организма здесь и сейчас. Наверное, пока что этого достаточно. 
А ведь сколько было на эту осень планов! Но сейчас всё кажется таким неправильным, неуместным. И я всеми руками и ногами за тех, кто продолжает как ни в чём не бывало жить свою жизнь и делать своё дело, не суетясь и не впадая в отчаяние. Это вселяет уверенность в завтрашнем дне. Но сама я пока что так не могу. Не хочу. Значит, нужно остаться пока что в этой точке. 
Заведующая говорит — в следующем году, наверное, повысят зарплату. А я сразу думаю: будет ли вообще следующий год? Это же так далеко. Кто-то ещё что-то загадывает на следующий год что ли?

Деканат ебёт мозги по поводу сдачи долгов. Деканат, ты совсем ёбнутый? Иди нахуй. Вот что на самом деле неуместно — это ты, деканат. Мне даже на отчисление уже всё равно. И пофиг, что 4 года пройдены. Как-то вдруг резко стало ничего не жаль.