Как это ни забавно, но с возрастом реально начинаешь чувствовать все свои болячки гораздо сильнее...

До 25 все травмы, рястяжения, защемления, вывихи и такое прочее проходили для меня очень легко, я бы даже сказала — незаметно. Заживало быстро, да и как-то, честно говоря, жить-то не мешало. Растяжение? Да пфф, в бинте и на обезболе идёшь на тренировку по танцам, да, щадишь себя, но дома валяться не останешься. Ушиб голеностопа? Тот же бинт, обезбол, и вперед — не ногами махать, так руками. Невралгия? Прокололи пару дней миорелаксанты с группой B, и опять — штангу тягать. То ли боль по-другому воспринимаешь, то ли что...
И вот я до 25 не особо обращала внимание на безопасность своих колен, спины и голеностопа. 
А когда стукнуло 26, оно само обратило на меня внимание.

Не, всё не так плохо: с голеностопом я часто работаю на баланс, колени сейчас берегу, а при первых признаках возвращающейся межреберной невралгии в левом подреберье мгновенно снижаю нагрузки, но… сам факт этого всего вводит меня в ступор.
Я реально старею!
И начинаю слишком бережно относиться к себе, потому что знаю, чем чревато.
Я чувствую себя замечательно. Обычно. Моё общее состояние могу назвать просто прекрасным. Но если разбирать частности, то я — старый такой дед, который насобирал в молодости кучи травм. И они обязательно когда-нибудь аукнутся. Это, кстати, момент неизбежный. Где тонко, там и ломается. Вот это про мои коленочки

Когда тренируешься, тело так или иначе становится сильнее и выносливее, и это я тоже ощущаю. А вот если забросить растяжку и другие расслабляющие практики, всё — звезда всему. Дубеешь, как кожа в -60, и вернуть себе былое состояние — это боль. 

С начала этого года я ушла в немного другую нагрузку, нежели та, что была раньше. И мне пока что довольно-таки тяжело. Мышечная боль, про которую я где-то на пару-тройку месяцев забыла, вернулась опять. Но она гораздо легче и терпимее.

Я всё ещё немного тоскую по своему прошлому, и пока что не буду эту тоску глушить: иногда лучше в полной мере пережить свои эмоции, чем попытаться их заглушить, ведь они в любом случае выльются наружу. Поэтому пока что так. Имеем что имеем. 
Но даже вместе с этой тоской я всё равно смотрю в будущее.
У меня опять появились чётко сформированные цели. Это круто. Значит, ещё живу. И чего-то ещё хочу.

Короче, я действительно взяла свою жизнь в свои руки, и теперь хорошенько так поднапряглась там, где надо бы поднапрячься. В остальных сферах, которым я понапрасну уделяла слишком много внимания, я взяла отдых и отказалась от всяких ожиданий: там пусть как-нибудь само всё устаканивается, люди как-нибудь сами что-то решают, а меня оставят в покое и дадут жить без эмоциональных качелей. В принципе, я всегда открыта для бесед, о чём говорила уже сотни раз, но, к сожалению, некоторые (причём — мужчины!, которые должны обладать железной логикой!, которые не понимают намёков, а любят прямоту!) решили сами всё додумать за меня. Я такое не оправдываю, но и угнетать никого на эту тему не буду. Просто, ну… я сказала прямо. Как сказать ещё… хз. Иногда мне кажется, что в некоторых вещах я больше мужик, чем любой другой мужик. Я не понимаю намёков, я люблю, когда говорят как есть, когда не играют в какие-то игрища (вообще не переношу такое), когда никто не манипулирует и не катает на эмоциональных качелях, когда всё в лоб и открыто. 
И сейчас мой внутренний мужик заебался. Он сурово глядит исподлобья на всю эту хуйню и такой: аааа поебать, буду работать за троих и тренироваться как мразь, на остальное меня не хватит.

Перестала общаться с одной знакомой, в жизнь вернулась вторая, дама 33 лет, которая погорела на отношениях. Был хороший, а оказалось, что за спиной мутил некрасивые вещи. Она это всё чувствовала, но как всегда — объяснить не могла, поэтому последние несколько месяцев отношений нормально так закрылась. Сейчас вроде возвращается к жизни, разочарована в людях. Мне 26, и я смотрю на это всё снисходительным взглядом старой бабульки: эх, бедное дитё, узнала, что люди — говно… да то ли ещё будет, дорогая

Ну а если честно, постепенно становится похуй на всё. Ты учишься разбираться в людях и понимать, где твоё, а где нет, кто ищет выгоды, а в ком нет никакого подвоха, и ты дорог ему просто потому, что дорог. Всё просто, если не позволять себе слепнуть от чувств. 

Она говорит мне, что я очень мудрая. Нет, чесслово — нет. Я просто — заёбанная. Меня трудно удивить каким-либо дерьмом, фонтанирующим из людей. Как оказалось, в моей жизни их было катастрофически много, но единицы задержались, и это удивительной чистоты и доброты люди. И я уже не удивляюсь историям о предательствах и лжи. Они становятся, скорее, открытием, открытием человека с новой, но вполне ожидаемой, стороны. Это учит. В первую очередь, доверию к себе и своим ощущениям. Учит не привязываться излишне. Учит молчать о себе больше, чем слушать о других. 

Чем хорошо иногда бухать? Не, ничем. Даже не думайте, не буду. 
Ну ладно, если только чуть-чуть.
Это хорошо тем, что начинают твориться очень интересные вещи.
Плохо тем, что они, блин, всё-таки начинают твориться.

С начала этого года я успела охереть уже раз 100. Обычно я не пью, но с начала года вышло так, что пью, и это всегда заканчивается тем, что люди эмоционально меня заёбывают, а сама я принимаю часть очень радикальных решений, о которых потом, к счастью, не жалею. 
И что? И ничего. Всё. Я не буду сидеть и ждать у моря погоды больше. Живу по факту. А факты таковы, что некоторые беспорядки надо разгрести, но аккуратненько, без фанатизма. 
Один разгребла.
Разорвала общение с человеком, с которым оно мне доставляло дискомфорт. И хорошо, что на стадии, когда это был просто дискомфорт, а не подгоревшая жопа.

Без понятия, как и что дальше сложится. Но я поняла, что надо быть уверенным в себе, потому что ну а в ком ещё? Люди вокруг — величина переменная, они сегодня здесь, завтра — ёбнутые, а кто всегда с тобой рядом, несмотря ни на что? Правильно — ты. Поэтому кому надо доверять в первую очередь? Правильно, себе.

Первое, о чём мне регулярно напоминает жизнь: никогда не доверяй ёбаным людям, как бы сильно они ни пытались втереться в доверие. Даже больше: чем сильнее и быстрее хотят втереться в доверие и войти в тесное и близкое общение, тем меньше доверяй. 
Второе: не бойся терять тех, с кем рядом тебе плохо, некомфортно, странно, с кем ты чувствуешь подвох. Потому что, я отвечаю, может, не так скоро, но этот подвох — случится. Обязательно. 100 %. 
Третье: бойся потерять тех, с кем рядом тебе хорошо, спокойно и ты чувствуешь себя настоящим, потому что это те, кто пойдёт с тобой по жизни и никогда не бросит. Храни тех, кто не вторгается в твоё личное пространство, принимает твою занятость, готов ждать тебя, не требует кучи внимания. Но рядом, когда это важно для тебя. 

Четвёртое: несмотря ни на что — на говёных людей, на сотни тысяч разочарований, на подорванное доверие, на хуёвые неловкие ситуации, на ложь со стороны окружающих — имей силу и достоинство оставаться хорошим человеком и НИКОГДА не уподобляйся. Не играй теми же картами, что остальные. Играй другими. Ходи с самоуважения, чувства собственного достоинства, гордости, чести, доброты, уверенности в себе, искренности, правдивости. Пусть все охуеют с того, что подлость не всегда встречает подлость. Что можно, блять, быть другим, даже когда тебя так активно пытаются дестабилизировать, наебать, морально уничтожить. Да, имей достоинство — и посылай. Прям на хуй. Прям вот так. Прям не щадя чувств тех, кто заслуживает быть посланным. 

Знаете, что страшно? 
Это поняла моя бабушка, умирая.
Страшно прожить жизнь с теми, кто тебе её портит, считая, что это и есть благо. 
Прожить жизнь с теми, кто ездит на тебе, просто — ПАРАЗИТИРУЕТ, блять, потому что ты хороший. А ты — и правда хороший, добрый, безвозмездно помогаешь всем вокруг — как моя бабушка. Тянешь мужа из ямы и сына. Каждому готов прийти на помощь, только попроси.
А в конце… понимаешь, что ни муж, ни сын, ни так называемые друзья никогда по-настоящему тебя не любили. Они любили то, что ты делала для них, как ты занималась самопожертвованием. 
А жизнь прожита. И ты умираешь. И уже не переиграть. И я читала это в её глазах. Она почти сказала это. 
А я так не хочу. 
И больше не стоит передо мной вопрос — а что лучше: быть всегда одной или же с кем попало, лишь бы не в одиночестве. Вот вообще отпал он. 

Меняются ли люди? Не. Я отвечаю. Дам голову на отсечение. Не будет так, что мудозвон по сути вдруг станет чистым и искренним. Стержень — его не изменить. То, из чего человек состоит, не поменять. Даже работая над собой, ты можешь изменить свои взгляды, своё отношение, некоторые черты. Но суть — не изменишь. 

И что с этим делать? Да хуй знает. Жить. Жить по совести. Верить в лучшее, в себя. В своих близких, в хороших друзей, хороших людей, хорошие поступки.
Всё остальное — шелуха бесполезная. 

Я никогда себя не считала шибко умной, да и по факту — я такой не была. Я мало в чём шарю, не то чтобы со мной можно было смело завести разговор в любой сфере, будь то философия или генная инженерия. Но одно меня отличало всегда точно. С самого детства есть дурацкая привычка: постоянно думать. Очень глубоко, долго, часто хмурясь, напрягаясь. Бесконечно думать.

А ещё я всегда бежала из реальности в книги. Когда мне было 17, я закончила первый курс колледжа, а вместе с тем завершила первые неудачные отношения и самую длительную на тот момент дружбу. Всё это, само собой, драматично убивало подростка. В какой-то момент сил плакать и страдать больше не было. Летом я просто взяла охапку книг — и бумажных, и электронных — и уехала к бабушке на дачу. Там я провела практически 2 месяца, лишь изредка возвращаясь в город. И это было лучшее лето в моей жизни...

Я никогда столько не читала. Переходя от книги к книге, в перерывах бегая на озеро и иногда тренируясь на свежем воздухе, в 17 лет провела первую самотерапию. 
В тот год, в общей сложности, я прочла около 55 книг (где-то даже записано, каких, но сейчас лень искать). И именно в тот год я — плавно переходя к сути дела — горячо полюбила Достоевского. Там, на даче, я осилила всё великое пятикнижие, и границы сознания раздвинулись на фиг.
Русская классика — это очень трудно. Грустно, печально, всегда о страданиях. И мне это нравится. Там, где, возможно, для кого-то нудно, для меня находятся ответы. Там, где начинают копаться в героях, я начинаю копаться в себе. И в этом всегда есть что-то. Одна неожиданная фраза в нудном монологе может стать тем самым знаком, который ты искал. 
И вот так вот я искала их всё своё тяжёлое подростковое лето.
Нашла ли достаточно — хз. Думаю, что да, потому что перелопатила саму себя целиком и полностью.

Это всё к чему? Ни к чему, в общем-то. Я просто вчера закончила перечитывать «Преступление и наказание», и мне от этой книги физически плохо, настолько же, насколько морально — хорошо. В 17 она воспринималась… иначе. Удивительно, но — легче. Возможно, это связано с тем, что на этот раз я читала её в коллекционном издании, в котором очень много разных вставок, пояснений из Библии, описаний Санкт-Петербурга, и это всё, кстати, усиливало гнетущее впечатление. 
Но вместе с тем, несмотря на общую тяжесть, концовка даёт такой мощный заряд надежды... 

А щас я пойду отдыхать и читать «Благие знамения». Как можно уже догадаться, я снова побежала от реальности, потому что за месяц январь она меня заебала и я её не хочу.

Когда мне было лет 13, я была зарегистрирована на замечательном сайте — БеОне, если кто знает, такое было подростковое местечко, где все кому не лень вели блоги. Много анимешников, срачей, всякие сообщества по интересам. Короче, уютно там было. Но в виду некоторых обстоятельств сайт пришлось покинуть, а вскоре он сдох, и я потеряла свой блог, в который заходила раз в год, чисто насладиться дизайном и перечитать старые посты.

На мп я с 15. Одуреть — уже 11 лет!!! И здесь столько всего было. Столько произошло. Стольких замечательных людей я нашла именно здесь. Столько слёз пролила, столько откровенных постов написала. Да никто, кроме постоянных читателей, так меня не знает по-настоящему. 
И даже несмотря на то, что в какой-то момент здесь начала твориться беспорядочная дичь и блог пришлось закрыть, это место всё равно оставалось неким убежищем, куда я периодически возвращалась, чтобы рассказать, чё на душе. 
Будет очень печально, если сайт вот так просто сдохнет. 

Я влетела в этот год на реактивном самолете, просто ворвалась в него, сама офигела, мало что поняла, но было весело. 

Важная новость: я теперь блондинка. Впервые в своей жизни. Мелирование 50/50 выглядит как 100/0. Интересный эксперимент. Меняет внешность целиком и полностью. И молодит лет на 10) Мнения на счёт нового видка разошлись. Но мне очень нравится. Это то, что я так давно хотела.

Вчера была первая тренировка с новым тренером. Впечатления наилучшие. Косяки старого тренера вылились на контрасте с новым, хоть менее опытным, но не менее грамотным и пока ещё работающем на энтузиазме и желании как-то помочь и что-то сделать. 
Вселенная знает, что мне нужно, и толкает меня в правильном направлении я в это верю))

С практикой тоже всё почти решилось, надо только брать себя в руки и писать этот дурацкий диплом, на который нет ни сил, ни желания. 

Продумываю летнее путешествие. Очень надеюсь, что получится его совершить. Поговорила с интересными ребятами, которые показали видео и фото с Эльбруса и Северной Осетии, и ужасающе загорелась желанием осенью всё это посетить. Лишь бы был отпуск и возможность выехать хоть куда-то..

Короче, потихоньку всё устаканивается, бешенный ритм января и его праздников сбавляется, и я возвращаюсь к размеренной рутинной работе.

Чуйка редко меня подводит. Я уже говорила, что так или иначе отсеиваю отрицательных людей, которые несут хаос в жизнь, и зачастую успеваю задолго до того, как они успеют нагадить лично мне (хотя не всегда получается вовремя их «отсечь»). 

С тех пор как я призналась человеку в чувствах, а потом съебалась из его жизни, в мою жизнь проник другой человек — можно сказать, его хорошая подруга, которой он рассказал о произошедшей ситуации. Поначалу мне было норм, но в последние дни я понимаю, что мне слишком тяжело от такого потока внимания и такого же требования внимания взамен. Тем более когда ты более-менее близко общаешься с человеком дней 10. А он ведёт себя так, как будто бы вы подруги лет 10. 
Ей нужно чуть ли не каждый день со мной видеться, куда-то ходить, что-то делать, разговаривать. Она высчитала, когда у меня выходные (к слову, этого даже лучшие друзья не делают...) и теперь подстраивает под них какие-то планы… Этой даме уже за 30, она рассказывала, что подруг у неё практически не осталось (честно, я способна понять — почему, если мне спустя несколько дней общения уже тяжело и приходится выставлять личные границы), и сейчас она активно пытается влиться в нашу компанию.
И всё бы ничего, но я прям чувствую кошмарный подвох. Что что-то здесь нечисто.
А ещё, мне жутчайше не нравится, что они с тем самым моим триггерным человеком близко общаются и она ему всё рассказывает. Есть впечатление, что она ревнует и активно нас отдаляет друг от друга. Для меня это хорошо, но принципиальный червяк внутри бесится, что это делает кто-то другой, какой-то сраный посредник. Ведь подобное должно оставаться естественным процессом.
Я не люблю так делать, но приходится активно ставить какие-то барьеры. Терпеть не могу, когда таким образом ещё и под кожу лезут.

Я отметила свой ДР, и две последние точки в задачах на ближайшее время — покраситься и найти тренера. И если с первым всё решено, то второе пошло не по плану. Мне обещали, что тренера будут подбирать исходя из пожеланий и целей. В итоге никто со мной не поговорил, и меня попытались кинуть какой-то маленькой девочке, которая младше меня. Я видела её в тренажёрке, и чё-то как-то меня не впечатлило зрелище. 
Год назад я бы молча пошла, а щас — нет. Отказалась. Смысл тратить и своё, и её время, если я всё равно не буду с ней заниматься?

А ещё сегодня встречалась с руководителем диплома, и мне столько задач наставили до вторника, что я не знаю, как всё это разгребать. Не знаю и не хочу тоже. 

Иногда не нужно искать оправданий чужим поступкам.

Люди поступают так потому, что поступают. Все. Не потому, что им было тяжело, плохо или они не знали, как действовать. Не потому, что запутались, забылись, боялись. А потому, что они — говно. Ну или не говно, а просто хотят поступать именно так… И стремление найти всему какое-то объяснение, особенно там, где человек тебе близок и дорог — это естественно, но. Зачастую просто бессмысленно. И пока ты ищешь тысячи причин, почему про тебя забыли, тебе не пишут и кладут хуй, на деле все гораздо проще: некоторым ты попросту не всрался. Все. Без причин и оправданий. Порой это тяжело принять, но надо научиться. 

Следующий этап в самовоспитании — отказаться от ожиданий. Это моя огромная проблема. Я слишком много жду, в потом слишком сильно разочаровываюсь. Но я пока что на пути к этому безожидательно-безоценочному дзену, очень даже близко к нему. 

Глядя на всякие инста мотивации, которые убеждают, что ты должен быть в своей жизни ужасающе продуктивным, лично я впадаю в непроходимую тоску с ощущением, что кто-то забил на свою жизнь, а кто-то судорожно пытается угнаться за какой-то непонятной целью (которой, видимо, и нет, но красиво сказать — это святое).

И чем дальше я иду, тем лучше и яснее вижу, что я ни хера не хочу быть продуктивной, а хочу быть счастливой, вот просто — счастливой. Не загнанной лошадью в мыле, которая всем доказывает, что чего-то без конца добивается. По-спокойному счастливой.

Я, в общем-то, такая и есть. Не отказываюсь от целей, но и бежать сломя голову не планирую больше.

С конца 2022-начала 2023 я ощущаю хорошую такую свободу. Избавилась от грузов. Моральных. И мне это было необходимо. Сейчас — небольшая передышка, осознание, спокойствие, поиск баланса, гармония. И вот это состояние я считаю просто идеальным. Рано или поздно из него придётся выйти, но пока я позволяю себе тюленить, параллельно всё-таки расчерчивая какие-то планы. Маленькие. 

Наконец-то я научилась находиться в центре собственной жизни и поняла, что нет ничего важнее её. Что никто не заменит мне меня, что только мне все пути проходить, а потому… бояться что-то менять — глупо. Отказ от привычного никак не отменяет целую жизнь. 
Зато позволяет найтись чему-то новому. Тому, что может оказаться необходимым именно сейчас.