Меня никогда не съест зависть. 

Я не буду смотреть на кого-то и желать такой же жизни для себя. Я буду просто становиться лучше. Лучше себя. Именно лучше себя. 

Я, может быть, совсем не идеальна. И в глазах людей я, откровенно, говно. Но все изменилось, а ярлыки закрепились.

Мне сложно восстановить себя. Мне кажется, что рана где-то глубоко в сердце… Что-то щемит и просто не дает мне подняться. Ощущение, что из этого нет выхода. Я навсегда тут, где-то глубоко, в местечке, куда не попадает свет… Где нет ни одной души. И это страшно.

Но я не позволю себе гнить, как делала это раньше. Я буду стремиться выше и выше. Я должна отсюда выбраться!!

У меня есть реальный шанс научиться рисовать. Единственный-приединственный шанс.

НО Я, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОПЯТЬ БОЮСЬ. Я просто не уверена в своих силах… Мне нужно будет проявить креатив, вкус, какую-то фантазию. А у меня с этим такой напряг... 

Мне придется сдавать зачетные работы. Мне придется иногда мастерить макеты — этот факт вводит меня не в ужас, не в страх, а в ПАНИКУ. Я не умею. Я не научусь.

Мне надо собраться. Это твой последний шанс. Последний и единственный.

Если меня попросят составить список своих плюсов и минусов, я не задумываясь за какую-нибудь пару-тройку минут заполню отрицательную колонку на листе А4. Но когда дело дойдет до положительных качеств..

Я смогу назвать только одно: я никогда не забываю своих реальных друзей. Серьезно. Если человек мне действительно дорог, я просто из-под земли достану его. Я буду добиваться встречи, унижаться и терпеть все выходки, лишь бы сохранить дружбу, которую ценю. Может, я бываю слишком навязчивой и требовательной в свою очередь, но это окупается моей настоящей, неподдельной заботой.

Я не считаю себя настоящим, хорошим другом. Никогда. 

Но друзей забывать для меня, наверное, последнее дело.

You are scum, you are scum and I hope that you know

That the cracks in your smile and beggining to show

Now the world needs to see that it`s time you should go

There`s no light in your eyes and your brain is too slow

Можно я не буду плохим другом?.. Как бы ты не срывалась на меня, не верила в мои способности и прочее я не хочу вставать в эгоистичную позицию «как ты со мной, так и я с тобой». Я хочу помогать тебе, заботиться о твоем здоровье и поддерживать, несмотря ни на что. Пусть я, в отличие от тебя, не трачу пустых слов, говоря постоянно, что люблю тебя (по-дружески, конечно), но я искренне забочусь о тебе.

Можно я буду верить в людей?.. Пусть все вокруг стали черствыми и злыми, пусть утратили человечность и сострадание, но могу ведь я остаться доброй? Могу я, несмотря на мнение моих родных, надеяться, что каждый человек по-своему добр и не окончательно угасло в нем что-то хорошее?

Можно я не буду эгоисткой?.. Я смотрю на некоторых людей, и меня поражает их любовь к себе. Как можно так относиться к другим и настолько любить собственную персону?

Можно я буду верить только в лучшее?.. Люди вокруг меня утратили веру в хорошее. Они стали злыми пессимистами… Но я не хочу быть такой. Я хочу надеяться, что все будет отлично, замечательно, просто восхитительно!

Можно я буду сама решать?.. Не надо делать за меня выбор. Не надо утверждать, что знаете, чего я хочу. О своих желаниях точно знаю только я. Я не хочу, чтобы кто-то решал за меня, куда я должна поступать, на кого я должна учиться, кем я должна работать, как я проведу выходные и прочее… Я хочу свободы.

Не надо убивать во мне меня. Я хочу остаться такой, какая я есть. Не хочу быть очередным роботом со встроеным обществом микрочипом для управления.

Можно мне просто быть собой?..

Не прошло и недели, а я уже до невозможности устала...

Я дала себе установку — никогда и ни за что не расстраиваться и не грустить. Но кто знал, что будет настолько сложно? Учителя пугают, а будущее не за горами… Нервы на пределе. Я знаю, что все получится. По-другому и быть не может… Тем не менее кажется, что ничерта не выйдет. Слишком тяжело для меня психологически...

Я устала от всего, честно. Все так непредсказуемо, так неопределено… То ли я высыпаюсь, то ли нет, то ли я довольна всем, то ли меня все раздражает, то ли я все понимаю, то ли уже не усваиваю, и так изо дня в день, это повторяется и повторяется...

Мало того, что с сегодняшнего дня начинаются встречи в кружках, в которые меня угораздило записаться, так еще и в больницу надо успеть за справками всякими. Тут еще как раз «вовремя» потянула ногу, тащиться к ортопеду, чтобы освободили от физкультуры, ибо я не то что бегать, я даже хожу с трудом. А у меня столько дел!.. Тут еще мама отказывается мне помогать — считает, что я симулирую свою хромоту. Ну да, ну да… Забыла я, мам, что я такая подлая тварь, которая ради того, чтобы на физру не ходить, будет изображать дикую боль! Так что в гордом одиночестве придется штудировать врачей.

Спасибо, Господи, что мне удалось хотя бы избавиться от своего бесявого соседа, который вымотал мне все нервы всего за два дня. Иначе бы я его убила, это точно. Шизофреник безмозглый...

А все равно все будет отлично. Да по-другому и быть не может.

Мне всегда казалось, что друзья — это поддержка, вера в тебя… Думала, что мы должны подбадривать друг друга и помогать поверить в себя. Вот и именно — казалось...

Ты совсем не веришь в меня, дорогой друг, правда? Знаешь… Может, я не правильно делаю, что пишу это здесь, а не говорю лично тебе, но мне бы так не хотелось окончательно разрушить наше хрупкое подобие дружбы… Но мне так обидно осознавать, что ты нисколько не считаешь, что я на что-то способна! 

Каждый раз, когда ты разочаровываешься в чем-то, я не устаю тебе повторять, что верю, что у тебя все получится, и это всегда было искренне. Отвечала ли ты мне тем же? Только не будем сейчас о твоей наигранной заботе. Я говорю именно о настоящем… Так вот думала ли ты когда-нибудь, что я действительно способна воплотить свои мечты в реальность?

Знаешь, твои «тебя же еще не везде возьмут, согласись» так запали мне в душу и подорвали веру в собственные силы, что иногда это доходило до крайности. Ты не сказала мне, что у меня все получится, ты не сказала, что я молодец. Ты просто сказала, что меня «еще не везде возьмут»… А представь, если бы то же самое ты услышала от меня? Какие чувства в тебе это вызвало?

Ты скептически относишься к моим мечтам. Я чувствую от тебя негатив. Ты не умеешь его скрывать...

Но мне приятно осознавать, что ты ошибалась. У меня все получится. И большей частию назло тебе.

Так каждый раз...

Плохо быть собственницей, как я. Я не выношу, когда у того, кто мне дорог, есть кто-то ближе меня… Ревность, злость, слезы, как ты можешь, я должна быть центром твоей жизни и прочее. Да, не говорите мне, что это плохо. Это просто отвратительно. С этим безумно сложно жить...

И вот ты забираешь каждого, кого я люблю. Так или иначе — они все всегда уходят к тебе. Наверное, ты лучше. Добрее. Милее. Красивее. Я всегда остаюсь в стороне...

Нет, это не обида и не зависть. Совсем. Скорее, просто печаль… Печаль о том, что все всегда кидают меня ради кого-то получше. И начинаешь чувствовать себя отбросом. И думаешь: «А если так всегда будет? Если все всегда будут перебегать к тебе? Как я смогу их удержать?»

Хм. Нет уж. Не время раскисать. Еще все будет хорошо. Я уверена. Мне опять нужен отдых...

Странно, но меня это так радует...

Сидишь всегда наполовину повернувшись в мою сторону. Не знаю, может, у тебя спина больная и нужно обязательно опереться о стену, или просто так удобнее.

Но черт. Мне это определенно нравится. Ты разбавляешь эту обстановку и компенсируешь собой моего тупого соседа по парте. И на уроках веселее стало. Спасибо..)