Прямо сейчас я сижу и пытаюсь вспомнить все плохое, что было за время нашего общения.

Я знаю, что таких моментов было много. Да что там. Практически только они и были, особенно если брать во внимание последние два года. От дикой, даже в какой-то степени истеричной радости до адской, невыносимой боли. И каждый раз по кругу — одно и то же. 

Испытывая это в очередной раз, я задаю себе вопрос: «Тебе это еще не надоело, дура?» И, вроде бы, сама отвечаю: «Да», но внутри что-то протестует. И через пару дней опять в крайность — вокруг счастье и радость. До следующего твоего срыва, во время которого все мои мечты ограничиваются какяхочуумерением. 

Я всегда думала, что я истеричка, что я ненормальная злая дура… Но иногда я вглядываюсь в твои глаза, вслушиваюсь в твои слова, слежу за твоими поступками… И мне кажется, что я еще ничего. Ты дашь мне в этом фору, несмотря на то, что ты якобы ангельское созданьице, чудесное божеское творение, что-то светлое и яркое… Нет, это не так. Я просто не могу согласиться с этим. Ты бешеная… В какой-то степени свихнувшаяся. И иногда я боюсь тебя.

Твои сегодняшние слова привели меня в шок… Ты говоришь, что никогда никому не желаешь плохого в серьез. Господи, как же фигово ты лжешь.

С этих пор единственное, к чему я стремлюсь — идеал.

Единственное, что для меня важно — самосовершенствование.

Я устала зависеть.

Я устала от того, что я настолько нуждаюсь в людях.

Я нуждаюсь, а во мне нет.

Поэтому… Пора бросить все это к черту.

Если вспомнят о моем существовании — и то хорошо.

Ах да. 

Я в ожидании снегопада.

Что мне делать, если это факт? Я больше не могу слышать твой голос. Я просто больше не могу его выносить… Ты говоришь. Вечно говоришь. Не умолкаешь ни на минуту… Ни на секунду. Постоянно. Я постоянно слышу твой отвратительный голос. В кино, на уроках, на прогулке, в телефоне, уже и в голове он не утихает. Это ли не начало конца?

В последнее время в меня корнями вростает ощущение, что я лишняя в этой тусовке. Я, как бы так сказать, больше не нужна друзьям. Я уже насильно начала вмешиваться в их разговоры — иначе же они просто не замечают меня. Может, это глупо, но другого выхода нет. 

Иногда приходится просто вымаливать у них общения. Перекрикивать их болтовню, чтобы они услышали меня и хотя бы удосужились ответить на мой вопрос. Замечают не всегда. Но спасибо, что хотя бы иногда удостаивают меня такой чести. Я не права? Я не должна унижаться? Ну и пусть. Сейчас мне меньше всего хочется казаться истеричкой, которая закатывает скандалы на пустом месте.

но.черт возьми.как.мне.противен.твой.гадкий.мать его.голос.

Можешь замолчать хотя бы на минуту?!

Проще вести себя как раньше

Не париться, подбирая, что сказать и ответить

Не обращать внимание на мелочи

Жить спокойно

И делать вид, что все хорошо.

Время покажет, как у кого что сложится

Я уже готова ко всему

К краху или наоборот — к неожиданно свалившемуся счастью

Я приму жизнь любой

Все-таки ничего ведь не кончится на этом

Может, всего лишь будет пусто

Мне всегда казалось, что люблю. Мне казалось, что я обязана сделать так, чтобы ты испытывал то же самое по отношению ко мне. Мне казалось, точнее, я надеялась, что у этой глупой истории конец обязан быть счастливым. Мне казалось...

Но однажды один человек, который, кстати, впоследствии оказался прав, сказал, что, возможно, это не мое счастье, что мне стоит оставить эти попытки, что мне стоит отойти на второй план и не мешать другим...

И с тех пор эта мысль не покидает мою голову.

Я не могу заставить егополюбить себя. Это не в моих силах… И, наверное, этот человек все-таки был прав. Это не мое дело. 

Мне придется оставить все это… Отойти в сторону… Не мешать… Потому что я там не к месту.

Да, ничего мне не светит. Впереди у меня пока что только пустота и разочарование.

Но пусть в моей душе все-таки будет теплиться надежда. Я не хочу ее убивать...

Вам, видимо, сейчас очень радостно и круто.

«Я тебя люблю».

Я сразу поняла, что это просто твой глупый прикол, что ты поспорил с кем-то из своих друзей.

Но когда мне пришло это сообщение, честно — у меня внутри все замерло. Руки затряслись. Стало плохо.

Мимолетная радость.

Но что-то внутри сразу привело меня в чувство: «Не будь дурой. Этого никогда случится.»

И я спросила. И это действительно была просто шутка...

Но у меня до сих пор внутри перевернуто. До сих пор дрожат руки. До сих пор сложно писать.

Я никогда не получу от тебя такого сообщения по-настоящему. Даже не имеет смысла об этом мечтать...

Я надеюсь, вам было весело.

Потому что мне сейчас что-то не очень...

Почему у людей есть такая привычка — добивать до последнего?

Почему они не могут просто исчезнуть из твоей жизни раз и навсегда?

Почему им надо появляться снова и снова, каждый раз причиняя дикую боль?

Почему они не могут понять, что даже воспоминания о них — это тяжкий, неподъемный груз для сердца?

Легче было бы просто уйти. Так, чтобы бесследно исчезнуть. Так, чтобы перестать каждый раз чинить беспорядок внутри другого. 

Но у всех есть такая отвратительная способность — вновь и вновь возвращаться и делать с каждым разом все больнее и больнее.

Если ты оставляешь кого-то, принимаешь решение уйти, то будь добр — свали к чертям собачим и навсегда.