Сейчас такой период, что мне просто надо немного уйти в себя и спрятаться от всех.

Я слишком не вывожу эту жизнь, взваленные на меня обязанности, кучу работы, адский график, чужие проблемы, жалобы на бывших, жалобы на нынешних, чью-то непунктуальность, ожидание, отсутствие горячей воды, а главное — отсутствие поддержки со стороны близких. 

«Никто тебе ничего не должен» — эта фраза висит надо мной грозовым облаком, и я бы согласилась, если блять не «ну пиздец теперь», также висящий надо мной грозовым облаком. Тогда, в таком случае, и я не должна — и никто мне не нужен. Ладно, ок, с этим смирились, но когда даже твоя семья тебя кинула ради побухать с друзьями, хотя сегодня единственный день за весь месяц, когда ты можешь к ним приехать, о чем ты предупредил их заранее — вот тут обидно уже очень сильно.
И действительно, чё это я возмущаюсь, что договаривались же, а мне не хочется после трех рабочих дней ехать к ним и слушать эти бухие завывания и неадекватные разговоры, которых с лихвой хватило мне на работе? Что я просто хотела увидеться с младшей сестрой, поговорить, с мамой пообщаться — но у них другие приоритеты? Круть. 

Вот и хочется сказать: в пизду всех. И с этой кривой поддержкой, когда говорят, что «твои ожидания — твои проблемы». И с этим взваливанием на меня каких-то обязанностей, которые не входят в мои должностные и которые я, блять, выполнять не должна. И с этим «Чё ты возмущаешься?!», хотя договаривались, и можно было бы уделить мне один вечер, сделав его как минимум трезвым.

Но ёбана рот, это мне просто захотелось повозмущаться. Мерзкая такая вот.
Охерели все подряд, что я молча сношу хуйню всякую. А вот нет. Нате распишитесь. 
Хрен теперь от меня кто чё дождётся хорошего. Помощи будет нуль, раз уж я всегда сама разруливаю свои физические и психологические проблемы.

Я поняла одну важную вещь.

Наверное, мне действительно плевать.

Вот прям сильно плевать. Стало. На большинство вещей, которые не несут для меня никакой пользы, а только мотают нервы.

Встретилась вчера со знакомой. Она: «Как так? Почему ты не беспокоишься? Как ты можешь хер забить?» — а я и не знаю как. Просто огромное количество событий приводит к тому, что ты отсеиваешь ненужное? Или учишься направлять беспокойство в правильное русло? Я не знаю. Просто мне стало плевать.

Если раньше я готова была делать вид, что хочу с кем-то общаться, куда-то идти, что-то бессмысленное обсуждать, то теперь — не. Мне просто влом. И я даже не делаю вид. Мне действительно… скучно. Неинтересно. Абсолютно все равно. 

«Ну, подруга. Это ж моя жизнь. Мне плевать на то, на что мне плевать. Мне не плевать на то, на что не плевать. Выбор-то за мной».

И я выбрала. И если я не чувствую, что происходит какой-то хороший энергообмен, или что мне интересно… я не хочу себя тревожить даже. 

пахую мне, если обобщить 

столько всего интересного. Заместо того, что совсем не интересно

не хочу зацикливаться на боли. Ее много. И столько выдуманных пиздостраданий по тем, кто этого не стоит. И по вещам, которые не имеют смысла… (это я про себя и своих знакомых, если что, а то многие тут любят на свой счет все принимать)

Кароч, идем дальше. Ищем интересное. Наблюдаем. Перестаем тревожиться из-за какой-то хуйни. Особенно из-за не стоящих того людей

Когда я только пришла в новый фитнес-клуб этой зимой и начала тренироваться с новым тренером, речь у нас зашла о гонке героев. Кто не знает, это мероприятие, проводимое летом во многих городах страны. Оно представляет собой трассу протяженностью 7-10 км с разными препятствиями: канаты, всевозможные рукоходы, бревна, натянутые сетки, скалодромы, рвы с грязью и так далее.
Так вот на второй же нашей персональной тренировке тренер сказал, что в прошлом году туда ездил. Я невзначай так болтанула, что тоже хотела бы когда-нибудь. Он за это зацепился. «Чё, хочешь?? Ну так можно собраться на этот год!!!». И понеслась.
Два месяца он собирал команду из 10 человек. И собрал. И купили мы билеты на это действо. И сегодня поехали. Начали мы вот так.

Веселые, молодые, счастливые. Да?

Как бы не так 

Честно, я человек довольно выносливый, но даже для меня это был лютый пздц. Ладно, в рвах с грязью я покупалась, без проблем. Под бревнами пролезла, над бревнами тоже. По сеткам тоже покаталась и пролезла, скалодром прошла. Но все эти рукоходы!!! Даже наши мужчины (а двое из них — тренеры) не всегда справлялись с этими великолепными препятствиями. 

Так как мы бежали в категории новичков, нам разрешалось либо обходить некоторые препятствия (но тогда зачем ехать?), либо помогать друг другу. Проще говоря — мужики тащили нас на своих шеях на всех рукоходах 

Со мной ездила моя верная подруга, она ходила вдоль трассы и фоткала нас. Это серединка. Сейчас я пытаюсь отстирать всю эту великолепную грязь 

Очень тяжело было бежать от препятствия к препятствию. Вроде 7 км — не сказать, что шибко много, но в миксе с препятствиями не особо мало. Да и дорога — жесть, кочки, трава, колея, в которой нужно постараться, чтобы себе ногу не вывихнуть.

Самым страшным было последнее препятствие — Эверест. Представляет собой очень крутую горку, на которую надо забраться с подвешенным на нее канатом. Так как для нас с девками это нереально, забраться по канату мы не смогли. Но для новичков и здесь было послабление: можно было просто зацепиться за канат, а мужчины сверху, которые там работают, тянули нас наверх как же они матерились, это надо было слышать!!! Конечно, постой там столько времени и потягай людей... 
Казалось бы — что сложного: виси, а тебя тянут. Но ни хрена подобного. Даже это было дико тяжело, потому что под конец, когда горка превращается в прямой угол, ты начинаешь падать. Если не успеешь схватиться за руку, которую тебе протягивают — до свидули, ты просто ебанёшься вниз. Двое наших дам улетели таким образом. Было больно. Не знаю, как я удержалась. Не хотела забираться. Мне было до того жутко и страшно, что я готова была разрыдаться прямо там.
Но даже это ещё не всё. Когда меня подтянули наверх, у меня начался приступ паники. Я очень боюсь высоты, а найти как спуститься с этой горки я не могла. И когда поняла, что спуск — это сетка под углом почти те же 90 градусов, у меня закружилась голова. Я отползла в сторону, где было металлическое ограждение, и просто… заплакала. Ребята снизу кричали, чтобы я спускалась, а я не могла. Просто не могла взять себя в руки, стояла и плакала. По итогу психанула на саму себя за то, что такая слабая, собралась и заставила себя спуститься. 

Вот так мы закончили. По-прежнему молодые, счастливые и ещё немножко красивые.

Чё я могу сказать. Оправдало ли это мероприятие мои надежды? Нет. Кто в этом виноват? Я сама. Девчонки шли и говорили, что довольны собой, а я шла и понимала: я собой не довольна от слова совсем. Мне не дался ни один рукоход, ни один канат. Да ещё и приступ паники словила на ровном месте. 
Ну, повалялась в грязи — прикольно. Стоило ли оно того? Не думаю. Разве что интересный опыт и значок, что я была на гонке.

Короче, вывод один: тренироваться. Тренировать силу, выносливость и волю. Я посвящаю следующий год вот этому)))

А, когда вернулась, то моему взору предстала замечательная картина:

Пока что я дохну на работе, миксуя её со множеством поездок с друзьями на озера и другие увеселительные мероприятия. Сил много, я на подъеме, пока что гормональный уровень помогает держаться на плаву работоспособности (правда, в скором времени скорее всего это пойдёт на спад, и я стану нервной и выбешенной). Хочу сказать «спасибо» заведующей за то, что нахуйарила мне смен так, что я тупо помру в этой драной аптеке, а потом понимаю: денежка-то нужна. Работать-то нужно. И пусть у них у всех отпуск по месяцу в противовес моим двум неделям, я выстою. 

Тем более что я нашла свою цель и смысл жизни: поездки и путешествия. А на данные мероприятия денег надо ого-го. Слишком много всего необходимо увидеть и испытать на себе. 

Люблю чувство, когда кажется, что всё так просто и решено. Хотя бы на какое-то время.
И когда есть люди, помогающие его испытывать, чувствуешь себя таким счастливым.

Эт наш Тургояк и мы с моей знакомой. Ржали, что купаться там нельзя, ибо уже который год люди страдают после него от сыпи. Однажды завелись там какие-то червячки, которые вызывают жесткие дерматиты. Хотя чисто визуально озеро чистейшее, а вид, ну что за вид. 
Ржали до тех пор, пока по мне действительно не прополз какой-то маленький тонкий червячок 

Очень не очень, когда человеку нужна поддержка, а вместо этого он получает от друга кучу нравоучений и поучений. Из разряда каких-то родительских приколов, когда ты делишься переживаниями, а мама вместо того чтобы сказать, что все вокруг пидарасы, а ты солнышко, начинает наставлять, включать свое «я же тебе говорила» и прочие обучалки жизни, которые тебе в состоянии оголившихся нервов ну ни хера не нужны.

И самый огонь, когда ты уже тысячу раз пожалел, что рассказал, и теперь пытаешься поставить точку и просишь закрыть тему, потому что тебе не очень приятно, когда давят на больное с такой силой, но нет блять, друг продолжает писать свои наставления, одно за другим, да еще и рилс какой-то психологини откапывает на эту тему и скидывает тебе. И это все на фоне того, что ты четко обозначил, что тебе уже достаточно, и хотелось бы прекратить обсуждение вопроса, потому что в данный момент подобные слова только еще больше нервируют. Это шо блять?

Вчера меня как говном облили и резанули по самое не хочу. 
Я, наверное, сужу по себе, но почему-то для меня в системе поддержки близких нет и не будет такого дна, как нравоучения. Это реально нечто родительское и никакой помощи не оказывающее, загоняющее еще глубже в океаны тоски и печали. Типа тебе грустно, а кто-то говорит, что ты сама виновата, не надо было ничего ждать, твоя грусть — твоя проблема, сопли на кулак намотай и дальше иди — вот так мне вчера и сказали в общем-то.

Только дело в том, что я и сама это все знаю прекрасно! И сама так с собой общаюсь! Но это говорить могу я себе сама, и только в периоды так называемой ремиссии, когда нет этого острого ощущения грусти и тоски! Когда это говорит кто-то, особенно близкий, все, что чувствуешь — это одиночество и оставленность наедине с проблемой, в которой тебя же и обвинил человек, которому ты доверил рассказать.

Но все это действительно моя проблема, а потому выводы из данной ситуации:

1)в рот я ебала с кем-то чем-то делиться

2)в рот я ебала быть внимательной к чувствам других, когда мои вот так втаптывают в говна

3)больше я не намерена выслушивать чьи-то там истории про бывших, которые опять вернулись и разбередили душу. Раз мои проблемы — это мои проблемы и я в них виновата, то чьи-то там проблемы, что бывший опять сделал больно — это проблемы того, кому сделали больно, и идите на хуй, варитесь в своем соке сами

4)еще раз 50 повторить пункт первый

5)я не из стали, и имею иногда право на то, чтобы вспылить и быть недовольной, потому что на меня свалилась куча проблем, обязанностей и ответственности, которые мне трудно вывозить

Я никогда не считала себя успешным человеком. Да я им и не являюсь. И уж тем более никогда бы не могла подумать, что моя жизнь может вызвать у кого-то зависть.

Я одинока, у меня нет отношений, нет семьи и детей. Я свободна, как ветер, и люблю эту свободу. Могу принять свою жизнь любой, и с семьей, и одинокой, да хоть как. Она есть. Вот такая. Я не отрицаю брак, но и вечное одиночество не представляется мне чем-то плохим. Дети? Круто. И без детей круто.

Я не богатая, даже не обеспеченная, работа у меня не то чтобы прибыльная. И я понимаю, что даже здесь мне большего не надо, по крайней мере сейчас. Я сама за себя, никто никак на это влияет. 

У меня нет дико большого круга общения, тусовок, веселья. Да, моя жизнь вполне заурядная. Есть друзья, но мы варимся в своем круге, маленьком, но взаимовыручающем верном круге. 

Я не красивая, не яркая, не необычная.

Не талантливая, не шибко интересная, не особо умная.

Но есть один повод, который заставляет все-таки некоторых людей невольно завидовать.

Это непреодолимое, огромное внутреннее неосознанное счастье.

Да, вот так, периодически, я для самой себя открываю тот факт, что я просто очень сильно счастлива. Можно много чего подделать, научиться делать вид и создавать видимость. Но это внутреннее самоощущение подделать невозможно. 

Я почти всегда улыбаюсь. Невольно. Смотрю на все с интересом. Это для меня что-то само собой разумеющееся, но, оказывается, значит так много!

Я не осознавала раньше этих вещей, и то, что я всегда была такой, тоже осознала совсем недавно..

Блин, да я сама себе завидую! Охуенно быть мной в этот самый, охуенный, момент.

-

Мне упорно снится сон, что я завела какаду. Ни на что не намекаю, но есть подозрения, что все-таки появится в моей жизни это дикое пернатое чудо.. 

Я поняла, что для меня в общении с людьми очень мало работает принцип «ты мне — я тебе». Если брать чисто материальную, а не духовную сферу. 

У меня есть знакомая. Раньше я могла бы считать её подругой. Сейчас — нет. Я боюсь этого человека. И её разрушительной, меркантильной энергетики.

Это та самая дама, которая выгнала свою 17-летнюю дочь из дома. 
Мне, в общем-то, всегда было странно слышать, как взрослая женщина жалуется на то, как подросток ужасно себя ведёт, какая она выросла хамка, неврастеничка, обманщица. А кто, спрашивается, её такой вырастил?.. Но это уже совсем другая история. 
Если брать только фасад, то можно увидеть, что девочка с мамой была очень дерзкой, позволяла сказать лишку. Но когда я бывала у них, то стабильно наблюдала совсем другую картину: девочка хотела побольше посидеть с мамой, пыталась задавать ей какие-то вопросы и как-то общаться; привлекала её внимание какими-то глупыми забавными действиями. Да, это было неказисто, но она по-другому не умеет! А мать просто пресекала всё словами — Лена, спать! Иди отсюда! Я тебе чё сказала?! — и так далее. О какой любви может идти речь? Ребёнок рос в ненависти. Ему всячески показывали, что он — ненужный. Что материнскую любовь она должна заслужить. Как и шмотки, вкусняшки, вещи к школе, наушники и всё такое прочее. О безусловном обеспечении и речи быть не могло. «Ты ещё не заработала» — так мама говорила своей дочке абсолютно на все просьбы купить что-либо. 
«Свой родительский долг я выполнила. Одела, обула, накормила, образование дам — и всё, пусть шурует».

Постоянные слова о том, что как только девочке исполнится 18, она выставит её из дома...

Ждать 18 не стала, выгнала в 17, потому что якобы во время очередной ссоры дочь повела себя дико, мать испугалась за свою жизнь, поэтому собрала девчонкины вещи и просто выставила её за дверь.

Сейчас она перечисляет дочери отцовские алименты (копейки, потому что он вышел на пенсию). Девчонка работает на 2 работах, чтобы есть и снимать квартиру, соотвественно учиться нормально не может (она на втором курсе колледжа). 

Что я могу сказать про эту замечательную женщину?

Она гуляла по мужикам всегда. Не, это её личное дело. Ей хотелось выйти замуж за кого-нибудь богатого, но попадались только блядствующие женатики. Да и хер с ней. Только ребенок её ждал дома с самого детства, пока она гуляла. Одинокий. Которому всегда твердили, что она ничего не заслужила и должна молчать в тряпочку. 
Эта женщина кошмарно меркантильна. Она считает каждую копейку. Я не утрирую — прям-таки копейку. Иногда это круто и полезно, согласна. Но иногда (чаще всего) просто выедает мозг. Я бы не стала запариваться, чтобы сэкономить 20 руб, если это будет отнимать у меня время. Она запарится, и запарит всех вокруг. 
Ну а если ты перейдешь ей дорогу… а если ты перейдешь ей дорогу в денежном плане… ой, можно попрощаться со спокойной жизнью. Она устроит тебе такую взбучку. Пожалеешь что живёшь.

Почему меня так задевает эта тема?

Когда-то мы хорошо общались, очень. Вместе с ней я ездила в Абхазию, например. С ней мы работали на предыдущей работе, с которой уволились дружно, когда заведка начала нас шантажировать. Она помогла мне найти новую работу под окнами дома. 
Но не надо думать, что здесь есть какой-то альтруизм. Она никогда не делает ничего от чистого сердца. Всегда есть рассчёт: ты мне — я тебе. Всегда. В общении с кем угодно она ищет выгоду, какую-то полезную связь. Если через человека нельзя что-то разузнать, вычленить что-то полезное, где-то сэкономить, обратиться к нему — он ей не интересен.
А я не могу общаться с людьми на таких условиях. Мне не надо, чтобы кто-то каким-то образом платил мне за то, что я делаю что-то хорошее. Особенно если это мои друзья. 
Поэтому в последнее время наше общение не задается. Она пишет, когда ей что-то нужно. Я отвечаю, без особого тепла, по факту. Всё.

Она сейчас тусит как никогда. Это заебало буквально всех. Даже мою маму, которая у неё в друзьях вк. Каждый день фотки с компанией, веселухи, какие-то гитарники, озера, кучи людей.
Пока остальные переживают, что её ребёнок живёт хуй пойми как...

У вас бывало такое чувство, что всё настолько гладко идёт, что будто бы где-то спрятался подвох?

У меня вот сейчас оно. 

На самом деле, всё идёт… слишком… хорошо, спокойно. Так, как я хотела. Будто бы жизнь сама направляет.

Защитила диплом.

На следующий день набухалась в дно и в таком состоянии уехала в аэропорт в отпуск.

Отпуск провела восхитительнейшим образом, даже не ожидая, что будет настолько великолепно.

Вернулась, осилила купить новый телефон. Очень порадовалась, что не ощутила радости)) от покупки: гораздо больше счастья было от путешествия. Но телефон был нужен.

Буквально за пару часов доделала все документы по диплому и забрала его. 

Продлила абонемент в зал.

Завтра продолжаю отдыхать на озере.

И всё странным образом… хорошо. 

Жизнь мягко «разводит» меня с теми, кто мог бы плохо повлиять на моё состояние, как бы говорит: не надо тебе этой хуйни, подруга, лучше даже не пересекайтесь!, и сводит с теми, с кем можно поговорить о том, о чём давно хотелось поговорить и узнать.

Очень характерно, что на волне этого позитивного вайба одногруппница сейчас пишет, что в моём адском учебном заведении, оказывается, есть магистратура на восточную медицину, на которую мы давно хотели. 
Прием доков до 23-го числа.
По идее, у меня есть время подумать… хочу ли я опять на 2,5 года подписаться на то, от чего меня тянуло блевать целых 5 лет. Ну не ебобо ли?? Орала, как меня всё это задолбало. Никогда такого не было, и вот опять.

Какие книги адекватные люди перечитывают по несколько раз?

1)Очень понравившиеся и любимые

2)Те, которые не смогли понять с первого раза

Не знаю, является ли для меня таковой «Осиная фабрика», или вообще не подходит ни под один пункт, но я почему-то решила, что спустя 8 лет мне необходимо прочесть её снова. Наверное, чисто психологически я заблокировала все воспоминания о ней, потому что концовка опять стала неожиданностью. 

Нельзя сказать, что «это книга про...» или «о...». Главные герои — мальчики-садисты, которые ловко способны оправдать свою тягу к убийствам невинных существ, считая их низшими формами жизни. Убийства описываются очень красочно, так что остаться равнодушным тяжело. Двое братьев, поколеченных психологически, проживающих свою странную жизнь и считающих себя абсолютно адекватными. 

Вся котовасия, происходящая в книге, объясняется в последней главе, которая бьёт обухом по голове. И ты такой: «Ааааа...». И всё. И книга кончилась. Спасибо.

Я не знаю, в чём мораль. Даже прочитав второй раз. Ты не вынесешь из этой книги дикой мудрости. Вообще никакой мудрости не вынесешь. Предположим — нельзя идти против природы, потому что это приведет к ужасающим последствиям. И всё? Наверное, да. 

Тем не менее, почему-то я прочла эту книгу дважды. И она мне нравится. Я начинала второй заход с мыслью, что выцеплю что-то новенькое, а этого не произошло, но… по какой-то странной причине не могу сказать, что разочарована. 

Да, многие воротят нос. Кому-то мерзко. Кто-то впечатлился сценами с насилием и прочими мерзостями. Я читала это с каменным выражением лица (хотя в первом заходе да, было гадко). Наверное, я просто ожидала всего этого, и второй раз так сильно не впечатляет. 

В общем, никому не советую читать во избежание казусов.

Очень тяжело переживаю акклиматизацию.

Когда приехала на Кавказ, всё было просто огонь. 

И за неделю сильно привыкла к тому, что воздух может быть свеж и чист, поэтому по возвращении в Челик задыхаюсь. Тут же обложило нос, горло, сейчас от воспаления ещё и уши заложило. Башку кружит периодически. Банальная аллергическая реакция, до ужаса неприятная. Но я физически ощущаю, какой же у нас кошмарный, загазованный, спёртый воздух. 

Понятно дело, привыкну и к этому, опять. Не стоило и видеть хорошей жизни