Небо помрачнело. Веселые солнечные пейзажики сменились унылостью и бледностью. В прошлом году в это время года я читала книгу Макконахи и практически не выходила из комнаты. В этом году особо ничего не изменилось, только читаю я Бальзака. 

Приехала подруга из Питера. Здесь она будет год, собирается учиться на программиста. Мне это радостно. Хоть какие-то планы появляются. В кино там сходить, пива выпить, погулять. Триста лет особо никуда не выхожу, окромя поездки ничего и не видела толком за последнее время. Сейчас вот активная неделя намечается: у мамы др, потом у мелкой др. Я везде — извозчик. 

Хочется вдохнуть в жизнь чего-то нового. Пока из нового — только необходимость испечь чизкейк. С меня требовали торт Сникерс, а я не могу найти рецепт, который делала в прошлом году — очень вкусный. И вот придется делать чизкейк. 

В принципе, весело и неплохо: часть груза получилось сбросить с себя. На удивление забила.

В тематических группах вк, посвященных медицине и фармации, как правило куча постов от работников с жалобами на невероятно любимых клиентов и пациентов. Обычно они связаны с какими-либо не очень приятными ситуациями. Будучи работником этой сферы я читаю такие посты и понимаю коллег. Ибо тошно. И такие ситуации есть у каждого из нас, и не по разу за смену, и по пятьдесят тысяч в год. 

Но что мне алмазно нравится, так это то, что под этими постами непременно найдется какая-нибудь идейная личность той же профессии, что и автор поста, которая встанет на защиту человечества по ту сторону баррикад и непременно выскажет свое веское мнение, что всех нас нужно в шею гнать с таким отношением к людям — и вообще, все мы не на своем месте, в ссылку нас, изолировать от общества и так далее. То бишь мало того что терпи на работе говно ежедневно — так еще и слова про то не скажи, потому что у кого-то кипит  мысль о том, что нужно стойко нести свой крест и принимать тот факт, что в наше время у людей в голове как правило, извините, помойка (не у всех, но про всех мы и не говорим и не говорили, а описывали конкретные неприятные ситуации). «ВЫ ЗНАЛЕ КУДА ШЛИ» — и прочие прелести атрофированного мозга. (Мы не знали, правда. Вся наша жизнь оказалась обманом.)

Ну, гоните в шею. Врачей, медиков, фармацевтов. Работать-то и так некому. Нас буквально выцепляют, тянут и уговаривают пойти на работу (я не утрирую, мне до сих пор периодически звонят работодатели из других сеток и, узнав, что я трудоустроена, просят хотя бы выйти к ним на подработки. Знаю, что некоторые коллеги такое практикуют очень активно или практиковали в свое время. А еще я ни разу не уволилась спокойно. В каждой сетке директора уговаривали остаться), потому что все бегут из этих сфер и работать тупо некому. Молодняк, который только выпустился, как я уже писала, уважает себя и не держится на такой работе дольше года-двух. Работодатели скрепя сердце поднимают зп, но только потому, что за меньшие копейки никто не будет это терпеть. Недавно нам впервые за три года проиндексировали зп. На целых 5 тыщ подняли оклад, представляете! Жирую. Вот думаю — ипотеку взять, в золото вложить, мерс купить. За 5-то дополнительных тыщ в месяц. А то что ценники летят куда-то в сторону Плутона, каждый день приближаясь к нему и отдаляясь от Земли — это ничего.

И почему-то наш народ решил, что эти сферы не работа, а — крест. Призвание. Еще гавно какое-то. Тут приходит тетка недавно, попадает на нашу заведующую, спрашивает цену препарата от давления. Ей называют. И тут она начинает кудахтать: «А почему так дорого??? Знаю я — это ваше начальство так цены поднимает, я смотрела передачу, потому что им надо ВАМ ЗАРПЛАТУ ПЛАТИТЬ!!! Из-за вас так дорого все!!!». У заведующей, которая работает 6 дней в неделю по 10 часов в сутки задергался глаз. Прикиньте, да? Оказывается, мы работаем за зарплату!!! Не за хлеба краюшку да воды стакан, а за зарплату!!! Охуевшие фармацевты, жрать хотят да детей кормить! Нет чтобы бесплатно за свой счет раздавать лекарства! Тетка, кстати, не голодает: рассказывает, как в самый дорогой отель в Сочи каждый год гоняет. И я должна ее понимать, обслуживать, любить да еще и слова не сказать про то, какая она гнида? Да хрена с два. Мразь просто конченая.

И если вам интересно, почему взлетают цены — нет, это не мы. Я не буду рассказывать, что такое «логистическая цепочка» и насколько она стала длиннее после начала замечательных событий. Так вот от длины этой цепочки напрямую зависит ценник. Одно дело, когда до прилавка препарат пройдет 2-3 страны. Другое — когда этих стран 10. Да. Сейчас так. И не надо удивляться и лупить глаза. И обвинять сотрудников в том, что так. Вы знаете, кого винить. 

Медицина — это такая же работа, как и остальные работы, только, увы, тесно связанная с людьми, к тому же низкооплачиваемая для такого уровня стресса и ответственности. Это не крест, не призвание, не самопожертвование. И если тупо молчать о том, как же это мать вашу сложно — выслушать 150-200 человек в день, дать им рекомендации (качественные), учесть все что им можно, а что — нельзя, разобраться в них, да еще и под их характер и потребности подстроиться… я думаю, что написать пост о тех, кто тебя заебал, объяснив еще, почему они тебя заебали — это минимальное из того, что можно сделать, чтобы хотя бы немного сбросить стресс, вызванный людьми и дерьмом, которое они творят/говорят. 

А я вот с радостью читаю жалобы коллег, и мне их жаль, но так я понимаю, что я не одна: у нас у всех одна и та же боль, одни и те же клиенты, один и тот же цирк, одни и те же кровопийцы, и у нас есть защита и поддержка хотя бы в лице нас самих. Не хочу молчать только потому, что кто-то решил, что работа в сфере медицины — это крест, и тащить его нужно на своем горбу, молча терпя невежество и хамство. Это жесть — что творится в последнее время, и самое кошмарное — это пытаются возвести в норму и убедить, что такое нужно принять с улыбочкой, ни слова не сказав, а если говоришь — так это значит, что тебя в шею гнать надо и профессия не твоя. Та ни хера подобного. Лучше возведите в норму жалобы на долбоебов, чтобы хоть как-то защитить работников. Мы и так получаем за каждую невнятную жалобу от очередного неадеквата, который освоил письменность и теперь тыкается в каждую жалобную книгу на своем пути, потому что его в попец не так поцеловали, как ему нравится, надо было глубже целовать, а то он не удовлетворен таким обслуживанием. Нам даже чуркистанцы, которые русский понимают еле-еле, умудряются высказать, что их не так обхаживают, как им нравится. У сменщицы из последнего было: заходит таджикская морда, начинает у витрин базарить по телефону на своем родном, потом резко переключается и задает ей вопрос. Она его не расслышала — принимала товар, так он весь на говно изошелся, что никто по первому его велению не подбежал к его величеству жопу лизать.

«А ты бы пошла уборщицей, если бы платили так же, как платят на твоей должности?» — спросила меня наша санитарка. Она искренне была уверена, что престиж (ха-ха) играет большую роль. Как же она удивилась, когда я ответила: «Вы о чем? Ни секунды не думая ушла бы тогда в уборщицы». 

У нас в области сейчас просто жесть. В Коркино (поселок недалеко от Челика) цыгане убили таксистку, нанеся ей несколько ножевых ранений. Женщина — мать двоих детей. Она работала на двух работах, чтобы прокормить семью. 

Тут начался ад.

Пока власти бездействовали — причем очень откровенно, жители Коркино собрались и пошли толпой на живущий там цыганский табор. Они бросились на их дом, поджигали их машины, сломали забор, случилась какая-то перестрелка (стреляла цыганская матка или как там у них называется их предводитель табора), двое мужчин (русских) ранены. Стрелявший плачется журналистам, что защищал свой дом и семью, он до последнего был на свободе. Подозреваемый в убийстве 17-летний цыганенок задержан, а второго подозреваемого почему-то отпустили, что вызвало еще одну волну негодования. Насколько я поняла, его снова задержали, но обвинения так и не предъявили.

Читаю и ужасаюсь. И не из-за людей, учинивших расправу. Честно, пусть это что-то на животном, но я считаю это правильным. Я не поддерживаю такой вандализм и думаю, что злоба порождает только злобу, но в этом случае такое слаженное действие людей — это уже самозащита. Народ не стал в очередной раз глотать, а власти не ожидали этого. Судя по всему, у жителей кипело долго. Мне очень жалко местных, которые годами жаловались на цыган — все в курсе, какие они шумные, беспардонные и наглые и какие бизнесы они мутят — но ничего не предпринималось. Народ в открытую говорит о торговле наркотой. Администрации было по боку на все жалобы: что вы, никакого национализма, это незаконно! Они такие же граждане России! Только эти ублюдины через попрошайничество, воровство и наркоту отстроили себе неплохие такие дома. Никто из них не трудоустроен, но почему-то у налоговой не возникает вопросов — откуда эти дома и машины? А женщину, которая вкалывала, убили, просто потому что не захотели оплачивать поездку. Теперь двое детей 10 и 14 лет — сироты.

Насколько я поняла посыл, людям стало попросту страшно, что эта цыганская безработная шайка-лейка останется безнаказанной в очередной раз и продолжит свои бесчинства. Даже сейчас больший упор делают на то, чтобы наказать тех, кто учинил эту расправу, нежели тех, кто убил женщину и ранил двоих мужчин, хотя со стороны цыган не пострадал никто. Народ задается логичным вопросом: а откуда у этих товарищей вообще огнестрельное оружие?? «Оттуда же, откуда наркота» — пытаются отшучиваться люди, только это ни фига не шутка, судя по тому, что 50 русских из-за учиненных беспорядков быстренько доставили в отделение, а вот чтобы задержать цыган раскачивались очень долго. Люди боятся, что эти наркобароны, убийцы и стрелки в очередной раз избегут наказания.

Я не люблю цыган. Уж извините, говно человек — да. Но я много работала с этими товарищами, ибо недалеко от нас под мостом расположился их табор — и они мерзкие, до блевотных позывов, причем абсолютно все. Прям мерзкие — и даже не скрывают это. И если мне довелось увидеть хороших воспитанных представителей других наций и рас, то увидеть хотя бы одного приличного представителя цыганской диаспоры не вышло. Сколько раз меня пытались облапошить, а скольких коллег уже облапошили! Придут всем табором, вонючие, грязные, пытаются запутать, надеятся на твою невнимательность, говорят разом всей толпой — чтобы сбить с толку… когда через дорогу горел дом, первые, кто кинулся на еще даже не догоревшее здание таскать металл — конечно, цыгане. Попрошайничают, воруют, лезут со своими гаданиями, наглые, шумные… и знают, что нигде им не рады. Зато теперь они плачутся на камеру: убивший женщину сыночка не виноват, стрелявший в людей всего лишь защищал семью…

Сейчас местные жители просят власти выселить этот табор из Коркино на хуй. А если не хотят выселять табор — пусть переселяют самих жителей куда-то, где нет этих товарищей. Там откровенный такой бунт, который власти не могут сдерживать. Ощущение, что вся администрация Коркино просто лопнула под натиском. Жители Троицка просят их табор тоже вывезти. Челябинск умоляет: только сюда их нам не гоните, у нас тут своих как муравьев. Никому эти нахлебники наглые не нужны. 

Сейчас всех задержанных русских отпустили, Слуцкий лично пообещал им защиту, а также помочь семье убитой. Да, показуха, но хоть кто-то хотя бы что-то сделал. Жаль, что для каких-то действий должна была пролиться кровь. Цыган задержали. Этой ночью один из цыганских домов подожгли. Даже если власти не попросят их оттуда (для их же безопасности), спокойной жизни им теперь не видать. Правда, очень сложно понять, почему на территории этой страны закон работает только для русских, а чтобы обратили внимание на этих товарищей, нужна целая толпа возмущенного народа, доведенного до крайности.

Печальненько, когда взрослые люди не понимают банальных вещей, да еще и умудряются обидеться. Честно — мне это не нужно и не очень интересно. Опять сижу в жопе, и морально и физически, говорю об этом — один раз. И если кто-то не способен это понять, моя ли это ответственность? Ненавижу, когда люди, которые позиционируют себя как твои близкие, делают все, чтобы ты не просто объяснял ситуацию, а оправдывался перед ними. Круто, возвысились, молодцы, показали всем свое место, а себя — на пьедестал. Но это просто очередной шаг ближе к тому, чтобы вас послали на хуй. Я в таких людях вижу только слабость и негатив. Кто-то сделал не под их дудку — и все, обиды, кидаемые вместо поддержки, тотальная  неспособность поставить себя на место другого. А еще говорит: я — эмпат! Хуепат. Там от эмпатии ни капли. Только жесткий эгоизм и постоянные попытки сманипулировать с применением бесконечного количества упреков. Это не моя тема. Я вперед рогами иду, когда такое начинают выписывать.

Не хочу испытывать негатив, нафиг он мне нужен. Своего хватает, честно. А тут еще нужно найти подход к человеку, который старше, с которым пытаешься находить общий язык — а ему вот принципиально надо взъебнуть. И плясать перед ним, лишь бы не обиделся. Не слишком много чести? 

Всегда стараюсь понять людей. Если они понимают в ответ. А таких — долой и нафиг из близкого окружения. Пусть где-нибудь болтаются подальше. Из разряда «привет-пока». Сие — максимум. 

Я мало кого сейчас считаю другом. Это вообще для меня всегда было сложной темой. Я часто ощущаю дискомфорт в общении с людьми, внутренняя чуйка работает всегда, и если мне что-то не понравится — я предпочту разойтись, нежели терпеть и закрывать глаза, но переделывать и подминать под себя кого-то не стану никогда, а уж переделываться и подминаться — тем более. Я вообще считаю, что взрослые люди, которым кто-то дорог, будут не под себя человека подстраивать, а учиться ладить с ним так, чтобы это устраивало всех. Оказалось — ни хрена подобного, и до сих пор многие убеждены, что под них должна подстраиваться целая Вселенная, а уж ближнее окружение вообще должно стелиться под ногами красным ковриком. 

У меня трое подруг, и двое из них — в Питере. Честно — со всеми мы общаемся редко, но может это и хорошо. Такая нетребовательная дружба — лучший вариант. Люблю их, несмотря на расстояние. Они всегда рядом, даже если не рядом. На каких-то тонких вибрациях.

А когда давят, требуют, задирают, пытаются экстремально встряхнуть — это не мое. Я мягкий человек в этом плане. Сама отношусь ко всем мягко, пока меня не заебать настолько, что я окончательно психану — один единственный раз.

И он наступил.

У меня дисгидротическая экзема. Это такая экзема, при которой кожа не только сухая и шелушится. К этому добавляются образующиеся глубоко в эпидермисе мелкие пузырьки. Они могут сливаться между собой, могут лопаться. Если расчесать кожу, эти пузырьки будут мокнуть и могут воспалиться из-за занесенной от расчесывания грязи. Не чесать не всегда представляется возможным: очень часто это происходит ночью, когда никак не проконтролировать процесс. Видела советы надевать хб перчатки на ночь, но пока что не знаю, как в них вообще заснуть, и более чем уверена, что, как многие, буду неосознанно их снимать и продолжать чесаться. 

Я с детства страдала крапивницами. Но всерьез все началось с простого атопического дерматита, если его вообще можно назвать простым. Семь лет назад, когда я только начала работать фармацевтом, у меня начали чесаться пальцы. Причем сначала только один — безымянный, на левой руке. Потом к нему добавился мизинец. Тогда мне сказали, что это — атопия. Постепенно дело ухудшилось: уже все пальцы на левой руке периодически чесались, то сменяя друг друга, то сразу вместе. Дерматологи просто бездумно назначали гормоны и эмоленты, разводили руками и предлагали сдать появившийся тогда новомодный анализ на витамин D. 

Этой весной мне поставили экзему. То, что она дисгидротическая, я поняла сама по этим самым пузырькам.

Сложно ли жить с экземой? Да. Как с любым кожным заболеванием. По идее — да что такого, чешется и чешется, ну почеши. Замажь чем-нибудь. Но на самом деле — это очень больно, хоть так и не скажешь. Периодически на пальцах появляются трещины, из-за которых ты не можешь их даже разогнуть — настолько они болезненные и глубокие. Эти дурацкие пузырьки могут воспалиться и загноиться, если они появляются где-то у сгибов пальцев — это ужасная боль. Ногти деформируются вслед за кожей — у меня на левой руке все ногти в виде волн, потому что иногда экзема и пузырьки возникают прям под ними. Расчесывания (неосознанные) сдирают с тебя слои кожи, которые щиплят, так же болят и очень долго не заживают. Из-за этого ты не можешь ничего делать нормально: ни помыть посуду, ни взять что-то в руки, ни просто даже в душ сходить. Ах да — душ для тебя вообще тема сомнительная. С одной стороны, мыться надо часто, потому что пот — один из триггеров воспаления. С другой — мыться нельзя, так как от воды только хуже. Вот и танцуй и пляши. Зуд успокаивает горячая вода, ну то есть прям обжигающе горячая. Но — нельзя. Я редко мою руки, и только с детским мылом — иначе опять будет плохо. 

Любой стресс — и становится хуже. Мне назначали транквилизаторы, как и многим, кто мучается кожей, но пить не начала — за рулем, да и ходить ватой не очень хочется, тем более проблему это не решит, а на ненужный препарат — подсадит. 

Что я имею к этому времени? 

Я мою все в перчатках. Любая уборка, мытье полов и так далее — в перчатках. Мне постоянно приходится пользоваться эмолентами, а так как они очень жирные и пачкают все вокруг, после их нанесения я опять надеваю перчатки. 

Недавно я увидела передачу про синдром отмены топических глюкокортикоидов — это когда пациенты перестают пользоваться гормональными мазями и все симптомы возвращаются с утроенной силой. И узнала себя. В последний раз дерматолог прописала мне дермовейт — гормон с самой высокой активностью и как следствие — самым длительным синдромом отмены. Пользоваться гормонами на постоянку нельзя: они вызывают атрофию кожи. А без них — просто невозможно, потому что все чешется, болит, зудит и воспаляется, ибо эмоленты в одного не справляются. Вот и получается очень интересное дело. Про эту проблему рассказывали молодые девчонки, но у них кожа всего тела буквально воспалена, так, что мне и не снилось. Лечения нет. Ни от экземы, ни от атопии, ни от синдрома отмены. Предлагаются различные средства, которые должны успокаивать кожу.

Но я скажу: они не очень помогают. Точнее помогают, но на короткий срок. А так хочется пойти по легкому пути и просто замазать все это говно…

По возвращении из Калининграда я пообещала себе, что не буду пользоваться гормонами. Буду страдать, терпеть, увлажняться 50 раз на дню, но мазать кожу любимыми тридермом и дермовейтом не буду. И вот я держусь. Уже три, получается, недели. Аллергия перекинулась еще и на плечи, и на кожу рядом с подмышками. Пью противоаллергические, без эффекта, но держусь. Не хочу больше. Надоело. Надеюсь, что смогу пережить вот это время, когда так больно, когда невозможно ничего взять в руки — и однажды это просто возьмет и пройдет. А пока читаю группу для людей с атопическим дерматитом и заряжаюсь поддержкой, что я не одна такая измученная.

Не, не моя. А у моей машины. Иначе как объяснить, что в нее влетают уже третий раз?

Первый, как рассказывала, был тогда, когда ее только выгнали из салона.

Второй раз — два года назад, когда в мою стоящую во дворе машину въехала курьерша, пытаясь сдать назад, чтобы разъехаться со встречной машиной. Как она не заметила мою — это загадка. Просто жопкой влепилась в мою жопку. Честно — это надо было постараться.

Третий раз был вчера. Я остановилась перед кольцом (так как должна уступить дорогу), а дядечка, который ехал сзади, решил не останавливаться. Точнее, по его словам, «на кольцо смотрю, а вперед — не смотрю!». Ну браво, гений. В общем, услышала я такой хороший бдыщ, подумала, что пздц, а дядьки, видать, вообще понадеялись, что я не заметила. Вывалились они втроем, двое пассажиров — бухие в гавно, не удивлюсь, если водила тоже был поддатый. Благо ничего там критичного. Есть одно «но»: я заметила только одну царапину, а сегодня, когда подошла и посмотрела на машину после дождя, поняла, что царапина далеко не одна. А денег мне перевели на одну. Но я привыкла к тому, что я лохушка. Уже даже расстраиваться по этому поводу не могу. Собственно, в следующий раз — только гаишники, и пошли все в жопу. Никаких мирных решений. Люди заебали. Я понимаю, что у моей солнышки жопа действительно красивая и манящая, но йопт скока можно… хотя на самом деле, моя машина — такая же скромная тихушница, как я, и ее никто не замечает. Вот сегодня на тренировке двое тренеров с подопечными меня не заметили и отжали у меня тренажер, пока я отдыхала между подходами. Эх, мужики. 

Хотя для меня эта ситуация стала поводом наконец-то взять себя в руки и загнать машину кузовщику, ибо надо еще сделать замятый порожек и передний бампер. Во всем есть свои плюсы, если бы не эта царапина, я бы тянула еще очень долго. 

А еще я чисто эстетически залипаю на парня. Давно такого не было. Но у нас с подругой появился конкретный краш (отвратное слово для пятнадцатилеток, но пусть будет). Короче, ходит в качалку один хромоножка. Хромоножка он потому, что у него сломана нога. И ходит он в лонгетке. Но это его ваще не останавливает: тренит чувак несмотря ни на что. А как подтягивается — ну мощь! И мы слюни пускаем: ну красавчик во всех смыслах! А еще скромняга очень: только с ним заговоришь или посмотришь на него — смущается. Хороший какой-то как будто. Без понтов. А то у нас в качалке что ни мужик — то поддельная альфа самса.

Пытаюсь искать позитив, но не могу отойти от грусти. Печально. Хотела молчать, но так труднее в разы. Вот хоть что-то написала, сказала.

Может, кто-то из старожилов помнит, когда-то давно здесь была блогер с ником Sagita. 

Наша последняя с ней переписка здесь датируется 2016 годом, больше восьми лет назад. Мы тогда обменялись ссылками на вк, потом примерно в это же время она закрыла блог и перестала писать.

Мы понемногу общались вк, не особо активно, точно не так как здесь, но все же периодически давали друг другу вспомнить о нашем существовании.

Сегодня на ее странице вк появилась запись, что 14 октября после болезни Саши не стало.

Мне она помнится очень доброй и позитивной. Интересный собеседник, который умел и поддержать, и развеселить. Как-то всегда просто и легко было с ней общаться, читать ее. 

Лежу, слушаю тяжелый стук капель дождя. Полнейший диссонанс, как будто не совпадает с настоящей реальностью тот факт, что ее больше нет. Покойся с миром, Саша.

Та самая знакомая, с которой мы ездили в Калининград и с которой мне было тяжело, зовет к себе на др. Причем и подругу мою, с которой они общались два раза в жизни, зовет тоже. Подруга уже согласилась. Наверное, для нее будет неожиданным факт того, что я не пойду.

А не пойду просто потому, что не хочу. Я вот так для себя решила: по минимуму самонасилия, особенно в таких вещах, которых можно избежать. Я знала, что меня позовут, и давно уже решила, что не хочу идти. 

Во-первых, я минимизировала общение с этим человеком. Она по характеру напоминает мне мою мать (ну скорпиоша йопт типичная, что ни говорите!): чем больше времени с ней проводишь, тем тяжелее, тем больше претензий, каких-то подколок и прочего говна. Заметила, что когда мы не общаемся месяцами, она вообще иначе себя ведет: мягкая, как маслице. Чуть только общения становится больше — и на хуяк тебе по темечку каким-нибудь приколдесом. У скорпионов это, кстати, такой прикол массовый: жалить самых дорогих людей. Я лучше на задворках посижу где-нибудь, чем буду пропиздонов получать.

Во-вторых, там будет много незнакомых мне людей. Я видела этих людей год назад, и честно — дискомфортик. Как бы и насрать, ведь это др человека, а не мой личный клуб по интересам, но честно, в прошлый раз я просто два часа сидела молча как на иголках, слушала непристойные бабские разговоры (при том, что я та еще пошлячка, бывает такой формат пошлых разговоров, который даже мне сильно отвратителен. Например, слушать, как незнакомая мне тетя под сорокет рассказывает толпе людей, которых видит впервые, как сын нашел ее вибратор, ну это что-то какое-то ту мач для меня лично) и ждала, когда же я смогу уже уехать домой. Все эти хихихаха попахивают чем-то отчаявшимся. Зачем мне и кому-либо еще знать о ее способах спрятать вибратор — я так и не поняла.

В-третьих, это два моих рабочих дня, а я стала такая ленивая и тяжелая, что ваще не хочу между сменами куда-то тащиться.

Но главная причина — это все же «не хочу». Собственно, на этом можно поставить точку и не искать оправданий, но все остальное тоже не вдохновляет на то, чтобы куда-то ехать, где-то тусить и так далее. Подруга моя так здраво согласилась, даже интересно.

В общем, поздравлю я самым замечательным способом — переводом на карту.

Пост Медузоньки натолкнул задуматься. Честно — я уже давно не замечаю своей неуклюжести, то есть привыкла 27 лет жить с собой, это уже как бы то, что вряд ли изменить.

Я постоянно в синяках. Вот постоянно. Где-нибудь да есть какая-нибудь гематомка. Я уже даже не задаюсь вопросами как откуда каким образом. Просто знаю: я — ходячая катастрофа и ужасно неуклюжий человек. 

На работе сношу буквально все. Коробки, углы, препараты с витрин, косяки. Однажды я снесла дверцу у железного шкафа, где хранятся настойки. Как? Не спрашивайте, не знаю. Вот снесла — и все. И сломала психрометр, когда вставляла в него колбу с водой. Как? Тоже не знаю, впервые такое в жизни видела вообще, чтобы столбик термометра просто блин треснул пополам. Но я смогла.

Про всякие крышечки и так далее — тема отдельная. Я их ненавижу. Мне кажется, что это издевательство над целым человечеством, ну или по крайней мере над частью человечества, в которую вхожу я. Ну они же неудобные — эти крышечки!!! Честно, для меня проблема — что-то закрыть с первого раза, будь то вода, крем, любая мазь. Оно не закроется, я уроню эту поганую крышечку, она обязательно закатится под шкаф или стол, я буду ползать как дура в поисках этой милипиздрической херовины. Пока ползаю, еще раз 30 ударюсь обо все углы и края, а когда буду вставать — уебусь башкой о столешницу или открытую дверцу — это обязательная часть программы, отвечаю, даже если я заблаговременно перестрахуюсь, я все равно передвинусь по траектории, на пути которой будет что-то, обо что я ударюсь головой.

Я вообще часто что-то роняю. У меня на полке стоят уходовые средства, их достаточно много, и каждое побывало в полете не один десяток раз, потому что если я что-то достаю, что-то другое обязательно упадет. Без вариантов.

А сколько раз я билась репой о дверцы шкафа на работе, когда наклонялась достать что-то с нижних полок — ууууу… 

А знаете, как я получила свое первое и единственное сотрясение? Ползала под турниками, решила резко выпрямиться — и выпрямилась прям башкой в турник. Непередаваемая неделя постоянной головной боли и тошноты. Кстати, из-за этого меня теперь не берут на донорство крови.

Мой топографический кретинизм — это вообще алмаз. Я не знаю человека, у которого ориентирование хуже, чем у меня. А нет — знаю, одного. Но я не очень-то далеко ушла. Если мне показать на карте точку, где я нахожусь, и, не выстроив маршрут, показать точку, куда мне надо — я буду минимум неделю разбираться, в каком направлении двигаться. И — так и не разберусь. Это плохо для человека, который любит путешествовать. Удивительно, как я еще ни разу нигде не потерялась, но я как правило нахожусь с теми, у кого все не так плохо с ориентированием в пространстве. Кстати, это накладывает отпечаток на ощущение габаритов, в том числе — машины. Я их очень плохо чувствую. И поэтому я лучше встану в панике, чем полезу между машинами, если не уверена, что там достаточно места как минимум для полторы меня, потому что лять ладно поцарапать себя, но поцарапать машины — это нееее. 

Я смирилась, вот честно. Ругала себя, воспитывала, пыталась контролировать, но вот не получается. Тут даже про руки из жопы не скажешь — тут все тело из жопы, не иначе. 

Вот так интересно. Мама чуть что на мелкую орет как резаная — это ее метода воспитания, она такой была всегда: через власть, показ своего авторитета и повышенные тона. Так она делает себя «больше», показывает свою силу и отсутствие какого-либо компромисса в поставленной ситуации. И все пляшут под ее дудку, лишь бы этих титанических оров больше не слышать.

Старшая сестра мелкую наказывает игнором. Ну вот просто перестанет с ней разговаривать, пока мелкая бегает за ней и спрашивает, за что та на нее обиделась. Гордо и молча расхаживает туда-сюда, ребенок за ней с вопросом «что я сделала???». Интересно так, а вроде педагог, но такие вещи вытворяет. Я вообще считаю, что игнор — это самая отвратительная вещь, самая жестокая, позволяю себе такое только с незнакомыми людьми, которые пытаются откровенно докопаться и залезть под кожу, но с близкими, особенно — с детьми, это жесть.

И только я пытаюсь выходить с ней на диалог и разговаривать на ее же языке. У меня нет образования, нет своих детей, нет опыта общения с ними от слова совсем, я просто понимаю одно: это такой же человек, как и мы, и вот эти моменты игнора и дикого ора просто морально их убивают и травмируют.

Мелкая не ангел. Она научилась хамить, скоро начнется переходный возраст — тогда всем кабзда. Но кому будет лучше, если с ней не общий язык находить, а вот так наседать? Я не знаю. Я вроде взрослая, но поведение взрослых людей мне до сих пор не очень понятно. 

Мне вообще надоело, что в моей семье подход ко всем ищу только я. Когда мы несколько дней с кем-то из них не общаемся, я прям отдыхаю. Вот это чувство, что мне не приходится опять ходить по минному полю — оно крутое и очень расслабляет. Я их как бы и люблю, но тем больше, чем они дальше от меня.