Бывает так, что то, что казалось тебе одной из главных составляющих жизни, вдруг из нее уходит. Вот так просто, по щелчку пальцев. Думаешь, что наконец-то построил мощнейшую конструкцию, на которой будет держаться буквально все, которая придаст смысл существованию или как минимум украсит ее. Шагаешь с мыслью, что пока эта конструкция имеется, все не зря. Это твой островок спокойствия, куда ты можешь прийти, поплакать или посмеяться, где тебя не осудят. Где тебе просто хорошо. Даже лучше, чем наедине с собой.

Ты вообще не можешь представить себя без нее, настолько она вросла в тебя. Или ты в нее.

И вот, в один миг эта конструкция просто рушится. 

И оказывается, что жизнь на этом не заканчивается.

Что вещи, которые на первый взгляд были такими значимыми, на самом деле таковыми не являлись. 

Что эта конструкция только виделась тебе такой важной, монументальной, поддерживающей в тебе жизнь. А на самом деле — просто отравляла ее. Тихонечко так, исподтишка, незаметно. Но однажды эта токсичность все-таки накопилось — и все рухнуло. 

Тебе казалось, что ты все понял и уже понимаешь, а выяснилось, что ни черта. То, что ты списывал со счетов, на что где-то закрывал глаза, разом всплыло на поверхность и предстало в не очень красивом виде. 

Что ты чувствуешь? 

Облегчение.

Может, потому, что эта столь значимая ноша просто наконец-то рухнула с твоих плеч. Да и такой весомой она казалась тебе очень субъективно. Видать, сам напихал в нее шушеры, а она по швам разошлась.

Все в этой жизни не имеет такого уж огромного значения. Мы сами придаем смысл тем или иным вещам. Иногда те мелочи, на которые мы не акцентируем и без которых, как нам кажется, можем легко обойтись, на самом деле имеют гораздо больший смысл, чем то, что мы ставим в приоритет и на что надеемся. Но это очень сложно принять — что вещи, которыми ты дорожишь, вдруг превращаются в луковую шелуху.

А иногда нужно просто ни на что не ставить.

Есть — хорошо.

Нет — еще лучше.

Теперь я буду избегать людей, от которых это слышу. Сразу.

Мы все никому ничего не должны по своей сути. Например, не должны устраивать свою жизнь так, как говорят другие. Не должны подчиняться, постоянно подстраиваться, учитывать чье-то мнение в принятии решений относительно нашей жизни. Мы не должны общаться с теми, с кем не хотим. И еще много чего не должны, если дело касается лично нас.

Но перед близкими долг у нас есть. Поэтому я никогда не пойму фразу «никто никому ничего не должен», когда мы говорим о родных, о друзьях, о тех, кто нам не безразличен. 

Я считаю, что это — самая огромная проблема моего поколения. И последующих. Отношения стали проще, окружающие потеряли свою ценность. Гораздо легче вообще оборвать все связи, чем пытаться сделать что-то для близких. И если не получилось, то всегда отвертеться: «я никому ничего не должен». Хорошая тема.

Мне плевать на левых людей. Я не буду ничего от них требовать, как и они от меня. Окажу посильную помощь, если необходимо — не более того.

Но если это мой родитель, мой близкий родственник, если я назвала человека своим другом, а он меня — в ответ, то извините. Перед нами уже лежат определенные обязанности, неисполнение которых переводит нас в категорию «знакомых» или «приятелей». Иначе интересная игра в одни ворота: ты для человека делаешь, а он тебе — «а что, я разве должен?». И пусть говорят, что помощь нужно оказывать бескорыстно и ничего не ждать в ответ: Неа. Мы не бездонная бочка, из которой можно только черпать. Ресурсы каждого человека ограничены, и если в тяжелой ситуации близкий человек говорит тебе, что «никто никому ничего не должен», то стоит, пожалуй, распрощаться.

Хотеть от небезразличных тебе людей помощи и поддержки в непростой ситуации — НОРМАЛЬНО. Зачем я нужна близким людям, если им некому помочь? Зачем создавать семьи, дружить, если «никто никому ничего не должен»? Как на этом вообще можно строить взаимоотношения?

Любовь безусловна. Она либо есть, либо ее нет. Ты ею не «делишься», благодушно отпуская по кусочку в день, как определенную дозу препарата, выписанную в рецепте кривым почерком бухого психиатра. Если человек говорит, что он ее «дает», чуть ли не последние капельки выжимает, если ему в тягость эту любовь «давать», если он этот рецепт изучает вдоль и поперек, чтобы не отпустить дозу больше выписанной, это значит, что ее нет. То, что приходится высирать из себя — это не любовь. Это говно, соответственно. Насиловать морально не надо никого. 

Требуешь — соответствуй. А если соответствуешь — можешь требовать. Никак иначе. Поражает, когда люди выдвигают тебе ряд своих требований, соблюдение которых может укрепить ваши взаимоотношения, и ты уважительно к ним относишься. Но когда дело касается вещей, важных для тебя, человек прячется за «я никому ничего не должен».

Я никогда не боялась одиночества. Пусть лучше так, чем отвернувшиеся от тебя близкие в трудной ситуации. Не планирую черстветь, становиться мразью, не прекращу верить в дружбу, даже если мне не доведется ее встретить. Но сейчас, наверное, это одиночество нужно мне как никогда. Раньше в моей жизни были люди, общество которых было мне приятнее, чем одиночество. Сейчас таких не осталось. 

На таком этапе сложно сказать, девочка или мальчик, в зоомагазине сказали — девочка. Ну, судя по характеру и тому, как три раза прокусила мне пальцы до крови, реально девчонка. По оперению еще малыха, месяца 4. Сидит в стрессе. Мой  скачет вокруг, иногда пытается в общение, ну а в целом не впечатлился и просится наружу — гуливанить, как любой типичный мужик. Не пускаю — пусть сидит дома и налаживает общение, все-таки для него пара покупалась, а то скучает долгие одинокие дни, что нас нет. 

Квест «найди в Челябинске кореллу» оказался похлеще, чем «найди в Челябинске орнитолога». Спрос у нас, видать, на птиц не очень. Всюду пропали попугаи, разве что волнистики да неразлучники. 

Теперь будем заслуживать доверие маленькой Перси.

Очень многие заведующие, с которыми я работала и вообще общалась, как один говорили одну интересную вещь: «Вот выйду на пенсию — пойду обратно в фармацевты, буду стоять за кассой и ни о чем не париться». Как будто на каких-то курсах заведующих их заставили эту фразу заучить. 

Тогда мне стало понятно отношение многих заведующих к работе своего коллектива. Видать, считают, что только они сами работают. А мы, как это принято говорить, стоим «в белом халатике, в тепле и уюте и все нас уважают».

Я бы тоже хотела просто стоять за кассой и ни о чем не париться. Но стабильно после каждой смены глаза навыкат и жопа подгорает. 

На предыдущем месте работы я тоже оставалась за заведующую, когда она уходила в отпуск. Вообще, заведующие любят меня оставлять за себя: я быстро учусь и вникаю, это да. Только вот со временем мадам оборзела до такой степени, что просила прикрыть ее жопу, когда она просто отсутствовала на рабочем месте по личным причинам. Оставаться за зав для меня было сродни отпуску. Сидишь в кабинете, ни с кем не общаешься. Накладные проводишь, возвраты оформляешь, претензии поставщикам кидаешь. Письма читаешь. Инкассацию делаешь. И всё в спокойном темпе, пока девки в зале бегают с горящей жопой. Иногда от скуки я выходила к ним, чтобы помочь товар разобрать, настолько уже было невыносимо жопой стул проминать. 

Что поражало, так это то, что наша зав всегда, просто ВСЕГДА с кем-то базарила по телефону. И не по рабочим вопросам. Были у нее подружки, которым она звонила просто поговорить. И вот по рабочим моментам к ней заходишь, а она трещит. И так всегда обидно было. Ты в мыле за зп в два раза меньше, а она сидит весь день трещит и две минуты работает. А потом еще с нас наши же деньги трясет себе в карман… и когда половина ее коллектива увольняется из-за этого, никто не двигает ее с места.

Моя зав в нынешней сети работает не на таком расслабоне, конечно. У нее две аптеки, и она давно просекла фишку: хочешь зарабатывать — стой за кассой (в данной сети это так. В предыдущей заведки за кассой почти не стоят). Так что она понимает, что работа фармика — это не прийти, отстоять смену и уйти со спокойной душой. Работа фармика — это пиздец. Многопрофильный пиздец, и чтобы здесь зарабатывать, нужно иметь семь рук и десять глаз, а также безграничный запас нервов и успокоительных. Зато это помогает ей не зазнаться и ценить нас. 

Это мы любим. Не разводить: нам не дано. А разводиться.

Есть у мамы друзья семьи — мужичок, его женка и двое детей. Нормальная среднестатистическая семья. Вместе с мамой они напополам они снимают гараж.

И вот этот мужичок все машину мне чинил, по собственной инициативе. Как только у него отпуск, он сразу мне: приезжай на ТО. Найдет обязательно что-нибудь, что-нибудь без конца чинит (не бесплатно, конечно). В какой-то момент мы с мамой уже напряглись: понимаю, машина у меня 13го года, там делать не переделать, но нужно учитывать важность проблемы, ибо зарабатываю я не прямо пропорционально стоимости этих затрат. А ему надо: давай, я вот сделаю, срочно… мы-то думали, что он хочет помочь, само собой — платили за работу, не борзеючи, и удивлялись, какой же хороший заботливый мужик. Но я как-то сказала — все, пока хвать. Что-то поднадоело. Ему по кайфу: он в отпуске, сбегает от жены в любимый ✨гараж✨, деньгу зарабатывает легким способом (а жена, кстати, не знала, что он с нас деньги за работу берет — и до сих пор видать не в курсе). А я уже не тянула его любительские ремонтные работы.

На какое-то время он успокоился. А когда произошла ситуация с ногой, он перегонял мне машину от моего фитнес-клуба, вышел и говорит: тебе тут надо кой-че сделать, да срочно — обосраться. Стучит там. Сдохнет скоро. Ну, мы с мамой напугались, говорим — забирай, конечно. Сижу я тогда со свежезашитой и понимаю: видать, еще кредит брать придется…

Забрал он машину в гараж. Сделал. Выставил счет. И за запчасть, и за работу. Надо сказать, что счет нас сильно удивил: в плохом смысле. Вот все эти «последние деньги отдаю» на тот момент получились реально последними. — и он это знал. В салоне делать вышло бы раза в два дешевле, чем в гараже у друга, получается. Ну, как бы не скажешь же человеку, что хер тебе. Перевела ему деньги. А он выделывается: я тебе там все сделал, да еще и диагностику провел, да еще и коврик на переднем сидении поменял… короче, по описанию там чуть ли не новый лексус образовался на месте моей солярки из-под рук этого мастера.

Что по итогу. По итогу мы с мамой в охуевозе. Она решила пообщаться с другим своим знакомым. Услышав сумму, которую мы отдали, он тоже удивился: быть не может, это столько не стоит, говорит. Ну полезли мы проверять в интернеты, и действительно: запчасть стоит в два раза меньше, чем с нас взял мамин, на секундочку, друг. По крайней мере, за озвученный ценник я не нашла ничего на свою корейщину — все дешевле в 2-3 раза. Зная его, могу сказать, что самую дорогую он точно не стал бы брать, а если уж и взял, то даже она столько не стоит. Ну а работы там тоже не на те деньги, от слова совсем. Пара часов его копаний обошлись мне в два моих 13-часовых рабочих дня — и это только работа, не считая запчасти.

Мама решила пойти на хитрость и попросить у него чек: говорит, мол, чтобы на работе все это дело провести как расходник. На что «друг» ответил: а я не беру чеки, если уверен в качестве магазина! Ну охуеть теперь. А то, что может быть брак? Ну и в принципе — перед нами отчитаться? Почему-то когда я покупала им у себя лекарства, всегда вкладывала чеки, хотя я тоже уверена в качестве наших препаратов.

Хваленый коврик оказался с его старой Кии. За диагностику мы тоже потом спросили: дружбан, так ты расскажи, что там еще делать надо, ты же там диагностировал? Потому что стук, который начинался на разгоне, никуда не исчез, а был он сзади слева. Ответ: «Так я только спереди диагностику сделал». Прекол просто. «А то что стучит — попробуй на балансировку сгонять». Так и не поняла — а до этого что стучало? Обезьянка в твоей голове?

«Радиатор тебе надо менять, давай пока я в отпуске» — тут же пишет мне на все мои вопросы, переводя тему. «У меня на вас денег нет» — сказала. 

Поехала в сервис, через маминого знакомого. Посмотрели там, сказали — все ок, ничего критичного. Только вот кардан поменяли — замялся еще после первой аварии. Этого наш «друг»-диагност не заметил, хотя перегонял машину и не мог не услышать, как там дает в руль. И да, взяли с меня за все две тыщи пятьсот рублей (и это вместе с запчастью). И антифриз еще залили. И это не друзья. Я побольше перечислила — маминому знакомому, который напрягся и нашел мне запчасть, договорился с сервисом, сам все порешал. Он говорит — не надо мне лишнего, много перечислила. Я говорю — нормально всё. И это — не друг. Просто левый чел, которому нет резона вообще со мной вошкаться.

Сразу после ремонта моей машины этот мамин дружбан купил себе багажник на крышу. Совпадение? Не думаю. Никто не говорит, что ему за бесплатно работать — мы в любом случае платим и никогда не борзеем, даже если это друзья. Но вот так откровенно наебать и не поморщиться… мы, конечно, с мамой не очень умные, но доверчивые — пиздец. Я если в чем-то не разбираюсь, привыкла полагаться на людей, которые знают. Особенно если это «друзья». Ну, вот. Дружба дружбой, а нахуй она тогда нужна вообще.

Мелкая тут выдала: «А давайте Полина меня удочерит!» — и все это в присутствии матери. Я сразу осела, напряглась и начала ждать, что мать закипит и начнет свистеть как чайник от такой наглости. Чтобы побырому сбавить градус говорю: «Не-не-не, какой там, я тебя с твоими бальными танцами не потяну». На удивление мама не стала разжигать сцену: «Как не потянешь? Ну тогда и не забирай — с остальным-то мы справимся». Но зато теперь — вне всяких сомнений — при очередной ссоре мать будет говорить мелкой, чтобы она собирала манатки и топала «к своей Полине».

Я знаю, почему так. Я единственный человек, который не гасит мелкую и пытается хоть как-то найти с ней общий язык, вместо того, чтобы постоянно унижать, нагнетать и поучать. Да, она ребенок, но как часто взрослые забывают, что ребенок — это тоже человек!..

Смотрю, как мама общается с мелкой. Меня аж саму дергает. Мать взрывается аки вулкан при любом удобном случае. Все эти бальные танцы, на которые уходит куча денег, становятся камнем преткновения и способом манипуляции. «Мне что ли твои танцы сраные нужны? Знаешь сколько денег на них уходит??» — орет мама при любой ссоре ребенку. А вообще, мне иногда хочется сказать: да, мам. Тебе они нужны в первую очередь. Ведь посредством мелкой ты реализовываешь себя и свои мечты. Кидаешь на нее ответственность, требуешь добиться чего-то. Участвуешь в этом всегда. 

Мелкая у нас не дура. Мне иногда кажется, что она поболе нашего уже понимает. А я почему-то понимаю ее. Да, она дерганая, нервная, периодически хамит, может сильно нагрубить. Мать и старшая сестра бесятся с этого, мать иногда колотит, старшая наказывает игнором. Помогает ли это? Угадайте. Само собой — нет. Все начинается сначала.

Я никогда не грублю в ответ. Не акцентирую внимание. Может, поэтому мелочь общается со мной хорошо? Потому что я вижу в ней… человека?

Недавно ссора у них с матерью: полный гардероб шмотья, а мелкая ничего не носит, кроме своих любимых футболок и штанов. «Я столько денег на это трачу! Все твои подруги о таких шмотках мечтают, а родители им хер что купят, в отличие от тебя!». И прям до усрачки ссорились. А я сижу и понимаю: никто не просил ее эти шмотки покупать. Вот абсолютно. Мелкой на них по боку. Я тоже в детстве ненавидела, когда мать начинала свои показы мод и стремилась напялить на меня очередную объективно нелепую шмотку. 

Дети — отражение родителей. Мелкая умеет мастерски делать вид, что она прилежная девчонка, но на самом деле это гром-баба и маленький гопник. И это не взялось с небес, не набралось с дождевой водой, не возникло в ее голове неожиданным образом или с божьей помощью. Это то, что вложили в нее ее же родители, которые искренне удивляются, почему дитё так с ними общается. 

Моя мама — хорошая мама в плане заботы о самых базовых потребностях, в плане финансовой и физической защиты. Она — синоним к слову «надежность». Но когда дело касается того, чтобы просто найти общий язык… тут уже ничего не поможет.

Есть один молодой человек. Хотя как молодой… уже больше, наверное, мужчинка, старше меня на немалое количество годков. Подкатывает ко мне уже лет 5. Ну как подкатывает… периодически совершает тщетные попытки позвать меня погулять. Выглядит все это крайне странно. 

Началось с того, что мы иногда встречались на танцевальных мастер-классах, которые проводила моя тренер. Ему это было интересно с точки зрения музыки. Я особо его не замечала, он пару раз пытался общаться, но как-то мне его беседы не заходили, только какую-то неловкость вызывали. 

Я уже года три как бросила танцевать, полтора года назад бросила окончательно. Он продолжал, вливался в тусовки, мутил музыкальные сеты для танцоров. И все это время делал тупые потуги, чтобы уговорить меня сходить погулять. В контакте. Чувак уже взрослый, у него есть сын — школьник. 

Почему я пишу об этом? Хз. Настолько противозачаточных подкатов я не встречала, если это вообще можно назвать подкатами. Однажды написал мне, что ему за все это время, что он танцует, понравились только две девушки: я и еще одна. Зато честно — хочется сказать. Но мой разум говорит, что это кринж ебаный. Все, что во мне вызывает этот человек — просто странное недоумение. Не злость, не смех, не еще что-то — вот именно недоумение. Чисто вопросительный знак и «шо это сейчас было вообще?». Я бы хотела представить себя на его месте, но не могу. Привыкла отшиваться, если меня отшивают.

Попытки сагитировать меня на прогулку он делает с периодичностью примерно раз в полгода. Но это настолько вялые и унылые попытки, что я даже в блок его не кидаю — они не назойливые, а просто до ужаса жалкие и однообразные. Только как попугай талдычу, что никуда с ним не пойду. Ничего не помогает: даже прямые заявления, что я не хочу. 

Тут недавно пишет мне, что я, оказывается, его преданная  поклонница. А все потому, что я тот самый мамонт, который смотрит истории ВК. А он их выкладывает часто и много, а потому они в ленте мне попадаются. Так, человек решил, что я за ним активно слежу. То, что я его 5 лет прямым текстом отшиваю, ничто по сравнению с тем, что я посмотрела его историю. Мало того: оказывается, по его же словам, он убежден, что он мне нравится и я слежу за ним, а гулять не иду по искренне непонятным ему причинам!..

А меня это так улыбнуло. Вот такая гиперфиксация у человека. Ну а шо я сделаю, если кто-то отказывается понимать слово «нет». Иногда мы живем в плену своих иллюзий, потому что на свободе больновато и грустно,

Еду сегодня, значится, домой. Дорога в две полосы, перестроилась в крайнюю левую, потому что справа — целая вереница за поливательной машиной, скорость которой едва ли 10 км/ч. Спокойно еду со средней скоростью потока — почти 70 км. И тут вижу — сзади мужичок. Ну прям поджимает меня, прям торопится. Думаю, перестроюсь — когда поливалку обгоню. Но мужика такой вариант не устраивает: он продолжает меня поджимать и машет рукой, типа «подвинься!». 

Конечно, меня это бесануло, перестроилась, он со мной поравнялся, осуждающе смотрит, а я возьми да и покажи ему средний палец. Еду, тащусь за этой поливалкой, слева поток, который не дает мне перестроиться, в очередной раз ненавижу людей. Подъезжаю своему городку, смотрю — у заправки этот мужик стоит и такой мне жестикулирует — типа «остановись». Ну я и остановилась. Гавкались с ним. Гляжу — на переднем сидении его жена сидит, наша постоянщица. Прибитая и в ахуе.

Заебали меня эти люди. Вот чесслово. Орет мне: я быстрее тебя еду, ты должна меня пропустить!!! Не в курсе, что мы не на трассе, а в черте города, и мне глубоко поебать, что ты торопишься, да еще и аварийно опасную ситуацию создаешь, под жопу мне подъезжая? Говорю — нихуя ты придумал, а то что там поливалка справа — я должна за ней переться только потому, что у тебя понос и ты торопишься? Он мне: там справа полно было места. Так перестроился бы — говорю. Психанул, уехал. Пидор.

Видимо, кто-то из наших военных, потому что заехал в городок, а жена его частенько к нам ходит. Я ни о чем не жалею — и еще раз бы показала, а потом догнала и опять показала. Как на дороге выебываться — так мы торопимся и трассу с городом путаем, а как с бабой остановиться на разборки — так это у нас время есть. Я более чем уверена: увидь он за рулем мужика, пикнуть бы не посмел. 

Вот теперь сижу и боюсь. И за себя, и за машину. Решила оставлять ее у мамы — не очень удобно, но зная, какое здесь у нас быдло живет, переживаю, что однажды найду машину с проколотыми колесами или выбитыми стеклами. У нас такое в ходу в городке: недавно мужик поджег чужую машину прям у подъезда, что-то не поделил с хозяином. Еще боюсь, что по работе подгадят, раз постоянно к нам ходят. 

Вот так. Как женщине себя защищать, когда некому защитить? Никак.

Сегодня я побывала по ту сторону баррикад. Ну, я привыкла к скандальным покупателям. А что если на день самой стать скандальным покупателем?

В общем, нужен был мне диван. Срочно. Старый уже облупился, похерился, сломался и перестал складываться. Решено было покупать новый. А так как тратить свои кровные было жалко — тем более, тут и ногу лечить пришлось, и машину делать — решено было приобрести кредитку и с нее этот самый диван купить. Все же знают принцип работы кредитки? В общем, я взяла ту, у которой целый год без процентов. Но только на покупки. Перевод и снятие наличных облагаются нормальным таким процентом.

Приехали в наш мебельный центр, выбрали хороший диванчик. Оформили. Сказали ждать три недели. Спустя три недели позвонят и привезут. Оставила предоплату — по терминалу, с этой самой кредитки, в размере 13 тыщ. Осталось оплатить еще 33, но это, сказали, по факту доставки. Я девушке, которая оформляла, говорю: вы только учтите, что остаток я тоже буду по безналу оплачивать, потому что у меня кредитка, она специально для этой цели приобрелась. Девушка говорит: да-да, хорошо, только когда вам позвонят о готовности заказа, обязательно предупредите их, чтобы вам терминал привезли, либо свой, либо у нас тут забрали.

Ок.

Проходит три недели. Собственно, вчера мужчинка звонит и сообщает, что диван готов. Договариваемся о доставке на сегодня. В конце говорю, мол, мне сказали предупредить вас, что я безналом с кредитки оплачиваю, не наличкой и не переводом, так что нужен терминал. На что мужчинка удивленно говорит: у водителя терминала нет! Я говорю: ну, пусть водитель эту проблему решит, мне было сказано предупредить вас — я предупреждаю, и девушку вашу в салоне предупреждала, она сказала, что вы у нее этот терминал заберете в случае чего. Мужчинка говорит — ага ща так и метнулись, никто никуда не поедет за этим терминалом. И че делать? — спрашиваю я, уже чуя пиздоган. Ну, тогда вам сгенерируют ссылку на оплату онлайн — облегченно сообщает мужчинка.

Ок.

Сегодня этот диван привезли, и, как можно догадаться, никто никакой терминал не взял. На предложение сгенерировать мне ссылку на оплату грузчик начал муторные объяснения о том, что я не являюсь их клиентом, что они не могут эту ссылку создать по каким-то там причинам и тд. А я, говорю, переводить ниче не буду, потому что у меня тоже причина — охуительный процент за перевод денег с кредитки. 

Грузчик давай звонить той бабе, что меня оформляла и пизданула, что кто-то магическим образом привезет мне терминал (хотя, как я поняла, у них в принципе этот терминал никто не возит). Баба взяла трубку спустя полчаса, и на возмущения грузчика о том, что клиентка предупреждала об оплате по кредитке, сказала: «А я здесь причем?». Тут до меня начало доходить, что крайней в этой ситуевине сделают меня. Грузчик говорит — ну, я ничего сделать не могу, езжайте тогда опять в этот центр и платите остаток. К слову, центр этот находится на другом конце города, вечер, самые пробки. 

Поехала, а че делать.

Приезжаю в салон, мадам Краля встречает меня с улыбочкой и такая: ойййй, а что, вы не предупредили грузчиков, что вам терминал нужен?? Взбесившись, вывалила ей все, что думаю о ней. Оплатила со сраной кредитки свой не сраный красивый новый диван, сказала, что больше нахуй с такой конторой связываться не буду. Хуйнуть мне дополнительный процент за оплату по безналу девка не забыла. Начала перекладывать вину на мужичков, хотя изначально никто из них с терминалом не ездил и не собирался ездить. Я более чем уверена, что она в курсе, но продать на тот момент было важнее. Усугубило ситуацию то, что я была после тренировки и весь день очень голодная, но вместо заветной еды моталась через весь город по пробкам, чтобы оплатить диван, просто потому, что у кого-то этот момент не налажен. То ли звенья всей этой цепочки не общаются друг с другом, то ли хуй клали на такие вещи — но сегодня я побывала на этой вот стороне взбешенной покупашки. И честно, вот вроде мелочь — а вроде странный момент, что в такую эпоху конкуренции и активного безнала еще существует такая хуета. Я вообще не приемлю в последнее время все эти переводы и «только за наличку» — во-первых, явно сомнительные конторы, а во-вторых, мне за покупки кэшбэк падает, почему я должна че-то переводить куда-то?

А диван неплохой, широкий, большой. Подушечки красивые.

А посмотрела я «Fallout» наконец-то. Буквально за две смены, скучные и тягучие. На одном дыхании.

По поводу игры я не в курсе — знаю суть задачи, а что и как там — вообще без понятия. Но сериал — охуенческий!

Очень интересная интерпретация того, как могла бы складываться жизнь в  постапокалипсис. Если я всегда думала, что бомбы сотрут с лица Земли человечество и запустят по новой «лучшую» жизнь, без таких ошибок… но нет. Нашу природу не исправить — и это наглядно показано. Люди всегда будут грызть друг другу глотки.

В сериале человечество разделилось на два «мира». Спустя 219 после ядерной войны одни — потомки богатеев, которые могли позволить купить себе будущее — живут в убежищах, ведут цивилизованный образ жизни. У них есть чистая вода, они умеют общаться и договариваться.

Другая часть — те, что чудом пережили ядерную войну — живет на поверхности, где работают свои законы и где глубоко насрать на любые попытки человеческого отношения. Главный принцип здесь — убей или умрешь.

«Война — она не меняется». И никогда не заканчивается. Война — это кому-то очень выгодно. И обязательно кто-то есть «у руля», кто-то, кто готов сам сбросить бомбу, чтобы заработать денег. 

Интересно наблюдать за тем, как главная героиня — нежный, но смелый цветочек — под конец первого сезона вдруг понимает, что такое настоящая жизнь. И что, оказывается, дипломатия — удел тех, кто живет в безопасности и достатке. А у поверхности — свои законы. 

На первый взгляд сериал — просто бойня и мясо, но по сути затрагивается очень много тяжелых вопросов морали. Само собой, не без неожиданных поворотов, которые очень красиво вписались в суть. 

Субъективное мнение, но сериал — красивый. Впечатлительным не понравится. Кровь, кишки, мозги, зомбаки — всё это есть, графика — восхитительна. Я уже жду второй сезон как не знаю кто 😭