Откуда у тебя время смотреть сериалы, если ты жалуешься, что по уши в делах? — спросите вы. Ну, я смотрю сериалы обычно либо на работе (хотя сейчас не то чтобы на это есть время, потому что народу дохрена), либо когда ем. Правда, есть под «Утопию» — идея не из лучших, если честно, но я приноровилась.

Если скажу, что это самый шикарный сериал на моей памяти, то не совру ни капли, потому что так оно и есть. 

Помните ковид? Этот страх? Массовую истерию? Вакцинацию? Я никогда не верила особо в теории заговора, но посмотрев «Утопию», начинаешь очень даже задумываться — а вдруг?.. Все те сомнения, которые были тогда, оживают с новой силой. Неизвестная болезнь, смерть, непонятная вакцина… И хотя сериал снят за несколько нет до событий, которые нам всем пришлось пережить, просто невозможно не вспомнить о тех замечательных временах, когда никуда не пускали без кода, подтверждающего наличие в теле вакцины, которая должна сберечь от смертельного вируса. 

На этом и строится сюжет «Утопии», в которой очень интересным способом хотят истребить большую часть человечества. Не банальное уничтожение, сжигание в газовых камерах, рука Таноса или ещё чё. Гораздо красивее и связано именно с той самой вакцинацией. И всё оказывается совсем не так просто. Когда тебе кажется, что всё уже объяснили, по итогу оказывается, что ни хрена подобного. Но не буду рассказывать до конца, а то вдруг кого заинтересует.

Сериал не для слабонервных. Здесь есть те, кто не приемлет аморальщину, против современного искусства, литературы и кинематографа, а некоторые, как мы помним, не могут принять существование книги, в которой женщина пожирает мужчин. Вот таким не стоит даже пытаться смотреть. Для меня самым тяжелым было начать. Потому что первые же минуты сериала — полнейший треш, от которого у меня тряслись руки и появилась мысль: зачем я вообще ЭТО включила? Как всегда, привыкнуть получилось только к третьей серии. Принять такое дичайшее количество крови, мяса и пыток, которые там показывают без стеснения и бережного отношения к чувствам людей, реально тяжело. Да, убивать будут всех, без разбора. И даже детей. В жизни, кстати, тоже такое происходит, если кто не знал.

Однако постепенно приходит смирение. Хотя не так: оно просто перестает тебя удивлять. И если ты думаешь, что кого-то сейчас убьют — да, его убьют, можно даже не переживать. 

Но суть сериала не в этом. А в соотношении человеческая жизнь/идея. И как всегда поднимаются вопросы перенаселения, отсутствия ресурсов, о том, что численность просто необходимо сократить… но когда речь заходит о близких, стоит ли их жизнь этой высшей цели? И вот уже двойные стандарты подкатывают. Ведь нам насрать на других. Но когда страдает то, что мы любим, оставаться равнодушными гораздо тяжелее. И если ты задумал массовый геноцид, готов ли ты пожертвовать теми, кто тебе дорог? И чем они лучше? И почему кто-то решил, что имеет право выбирать, кому жить, а кому — нет? От этого двуличия мне было очень не по себе, даже больше, чем от бесконечных убийств.

Нельзя не отметить, что снято шикарно. О том, какие цветовые тона использовали и как их редактировали, можно прочитать в интернете, и оно имеет свой эффект. Картинка получается непередаваемой. И вкупе с сюжетом, который и так шокирует, и с музыкой, которая просто выдавливает мозг своей абсурдностью, созадется нечто — лично для меня трудно перевариваемое и просто вау.

Конечно, в таком сериале сюжетная линия будет вертеться во все стороны и принимать неожиданные обороты. К этому надо просто привыкнуть и не ждать, что будет дальше.

Короче, посоветовать кому-то смотреть здесь — не знаю. Но для меня, конечно, 10/10.

Какой бы внешне спокойной я не казалась, иногда у меня сдают нервы.

И тогда я реву. Реву и реву и реву. Жалею себя, и от этого реву ещё сильнее. Потом прекращаю, но снова вспоминаю, какое же дно моя жизнь — и опять реву. Потом ложусь спать, беспокойно сплю, а на утро просыпаюсь с видом, будто меня жалила свирепая стая ос.

Так случилось и вчера, мои нервы, которые были и так уже на пределе, попросту отказались выносить все это дальше, а поводом послужил сломавшийся ноутбук, который отказался включаться. А мне ведь нужно дописывать сраный диплом. Звоню маме, пытаясь сдерживать слёзы, чтобы спросить про старый ноут, при этом осознавая, что вся инфа (помимо диплома там ещё тысячи фото начиная с 2012 года...) хранится на ноуте, и теперь это надо как-то восстанавливать… короче, бессилие окончательно победило, и я начала реветь прямо во время разговора с мамой. Что странно, если раньше она всегда орала за это, то сейчас начала успокаивать меня и искать решение проблемы. 

На самом деле, ноут — это херня, я понимаю, но я не вывожу жизнь. Я думала, что легко совмещу сессию с дипломом и работой, и бежать с учебы сразу в аптеку, а потом до ночи сидеть и делать задания и дописывать работу — раз плюнуть. Но оказалось, что я не из стали, а игнорировать своё состояние — идея хреновая.

И дело не только в беготне и многозадачности, а больше в том, что проблемы не кончаются — они только копятся. И с дипломной руководительницей, которая поступает абсолютно по-свински, и с практикой, которую я не могу доделать и сдать, и с документами, коих целый ворох. Плюсом ко всему сторонние проблемы, которыми меня пытаются грузить. И работа, на которой тоже начала происходить какая-то дичь. И мысль о том, что я зачем-то впахиваю, а денег все так же нет ни хрена — даже позволить себе новый ноут — тоже удручают. А ещё о том, что отпуска не видать — вот тут уже новая порция истерики. Я ещё вчера пыталась искать вторую работу. А потом осознала — серьезно?? Вторая работа?? Да, деньги очень нужны. Но вторая работа в нынешних условиях, когда я первую не вывожу...

В добавок ко всему парень подруги, тот самый, который наркоман, недавно показал себя во всей красе. Я не буду вдаваться в подробности, но то, как он себя вёл немного подбухнувши, было отвратно. А, ещё я убедилась, что меня он терпеть не может, потому что такой же эмпат и прекрасно понимает, что я вижу, какое он говнище. А ещё он, пока что в форме шутки, начал капать подруге на мозг, что я не очень. Это просто кошмарно неприятно. 

Если что, мне не надо сейчас советов по поводу сложившихся ситуаций — абсолютно. Я и сама знаю, что со стороны они кажутся незначительными, но переживать и вывозить все очень сложно. Как бы я не старалась делать сразу миллион дел, я не «многорукий» человек по натуре, мне нужен концентрация на чём-то одном, иначе я начинаю путаться и ошибаться. 
Да, я очень устала, признаю. 

У моей любимой группы есть замечательная песня под замечательным названием «Член». Суть данной композиции заключается в том, что не всё то мораль, что прилично, и если ты в сказанном видишь не смысл, а прежде всего рассматриваешь лексическую составляющую, которая может изобиловать неприличными словами, то нужно сначала задуматься, а что, собственно, происходит в твоей голове, если суть проходит мимо тебя, зато желание докопаться непосредственно до формы, в коей эта суть представлена, так невыносимо тебя беспокоит и вызывает осуждение. Простым языком, если тебя так ебёт чужой лексикон, иди на хуй.

Я матерюсь только в двух местах: это мой блог и компания моих друзей, так как оба указанных места располагают к себе и носят достаточно доверительный характер, предоставляя комфортные условия желанию просто быть собой и посредством ненормативной лексики обозначать своё отношение к тем или иным вещам, при этом не испытывая страха быть непонятой или осужденной. То бишь «бляяя че за хуйня» для меня предпочтительнее, нежели «какая оказия!», если я нахожусь в месте, позволяющим мне отключить внутреннюю фильтрацию и с помощью не самых приличных выражений немного расслабиться и снизить уровень внутренней боли от непереносимой тяжести бытия. 

Это может показаться удивительным, но в своём родном городе я не ору в центре площади «говно хуй залупа», ведь орать — это неприлично, да и с чужими людьми не позволяю себе таких вольностей, ибо они не заслужили видеть проявлений моей истинной сущности, но чем выше степень доверия к кому-либо, тем во взаимной форме богаче и красочнее становится язык общения, наполняясь ёмкими и эффектными выражениями, позволяющими самым чётким образом обозначить суть абсолютно каждого предмета, человека или явления, которые как-то задели тебя за живое или вызвали негодование. 

Я думаю, что этим постом я вполне обозначила свою позицию, и, наверное, уже не в первый раз, но если стоит облачить мои представления о чистоте языка в более приличную форму, которая не заденет чьих бы то ни было чувств своей аморальной пошлостью, то я с радостью буду делать это ещё и ещё, ведь мне совсем не сложно пиздануть какой-нибудь хуйни.

Самое легкое в жизни — анализировать чужую ситуацию со стороны. Ну вот серьёзно — ваще ничего не стоит глянуть на другого человека, на то, что его парит, и провести полный детальный анализ и разбор того, в чём он не прав, косячит, чё за психологические триггеры его к этому сподвигли и что в его ситуации надо делать.

Мои друзья часто говорят, что я — мудрая. И если раньше это было хотя бы смешно, то в последнее время — нет. Во-первых, быть мудрой в 26 — такая себе перспектива. Во-вторых, я не такая. В-третьих, пиздеть — не мешки ворочать, ребята. И мне со стороны очень легко судить о том, у кого чё не так и что надо делать. 

А вот гораздо сложнее — взять в руки СВОЮ жизнь. И судить её. Но что хочу сказать — я начала это делать. Прям с начала 2023 я сужу себя. Не угнетаю, не измываюсь, а именно рефлексирую при любой возможности, чтобы понять, что зачем и почему, кто я и зачем я. И пытаюсь привести жизнь к состоянию, в котором она будет значительна и незначима одновременно. И первое, к чему я пришла — это, наверное, к тому, что, давая оценку чему-либо чужому, никогда нельзя осуждать. Примерять, предполагать, искать варианты — да. Но осуждать...

А вообще, вся моя мудрость заключается в том, что всем я говорю одно: и чё бля? хуй забей. (да, вот так вот, с матами. Извините, я баба матерящаяся, невоспитанная хабалка, провинциалка и челябинское быдло, но давайте на этой почве ссориться не будем, и если это кого-то смущает — просто добавьте меня в чс, заблокируйте, игнорируйте мои посты и тд).

Тебе где-то плохо? Уходи нахуй оттуда. Кто-то ебёт мозги? Уходи. Твоя любовь всей жизни вдруг начала вызывать сомнения, ты чувствуешь себя опустошенным после общения с ней, не уверен в честности и верности? Собирай манатки и уходи нахуй. Хочется пострадать — пострадай. Не в ресурсе — лежи страдай. Хуёво — страдай. Хочется всем рассказать, что хуёво — говори. Не хочется ни с кем общаться — пошли всех на хуй (только не грубо, кому надо — поймут). Всегда, чувствуя, что где-то что-то не то — беги. Беги как ёбаная крыса с ёбаного корабля, потому что корабль утонет, а ты можешь сохранить себя и свои нервы и обойтись малыми потерями.
Дорогие, близкие люди не денутся от тебя никуда — это факт. Все, кто в жизни нужен и ценен — никуда не испарятся. Они поддержат всегда и при любых обстоятельствах. Если нет — то пошли они на хуй. А если ты не умеешь дружить, то сам на хуй иди тоже.

Я думаю, логика моей жизни ясна. Поэтому в ней сейчас только самые лучшие люди. 

Бескорыстные. Чистые. Которые не преследуют никаких целей, общаясь со мной. Те, с которыми душа попросту отдыхает. Когда надо, душа поддерживает. И мою — поддерживают.

И мне не повезло, как говорят. Любые взаимодействия с людьми — это прежде всего работа над собой. Любые мысли и то, что находится в твоей голове, оно не возникает там самостоятельно. Любое понимание и осознание чего бы то ни было — работа. Ужасно тяжкая. Рутинная. Как работать над физической формой и тренироваться. Так же и над содержимым башки — работать, тренироваться, осекать себя, принимать, узнавать, анализировать, учиться делать выводы. Оно не появляется волшебным образом. И не достается легко и беззаботно. 

Но это. Пиздеть — всё равно не мешки ворочать если что.

Очередная история из мира животных: к моей подруге начал клеиться сборщик мебели, который устанавливал ей шкаф три дня назад. 
Очень красивенько всё начиналось, сообщения, приглашения на кофэ, потом поднял планку до того, что начал ей чинить машину, пообещал помочь её сестре и отцу, забрал с концерта — короче, за три дня мужчинка выполнил программу максимум. Говорит мне — взглядом сверлит ну нереально, аж неловко.
Обо всём этом она писала мне, и я сразу подумала — чё-то не то. Ну вот есть чуйка. А потом она скинула его фотку. Увидев взгляд, ещё раз подумала: хуита. Чё-то баламутит. Переписывались они строго в вайбере. Даже фамилию свою не сказал, соц.сети не дал тем более.

Но подруга тоже не будь дурой — всё-таки бывшая жена судьи— подумала, что надо бы мужичка-то пробить. Правдами и неправдами нашла она о нём инфу в интернете (он перекупом машин занимается), а потом вышла на страницу вк. На которой кучи свежих счастливых семейных фотографий с красавицей-женой и малышкой-дочкой. 

И было бы ничё, если бы эту ситуацию можно было бы назвать скорее исключением, но то, что я вижу и слышу в последнее время превращается уже, блять, в норму.
И вот уже подобная ситуация — гулящий мужик — не удивляет никого. А меня отдаляет от замужества ещё лет на 100, так что я уже где-то в миллиардном минусе, спасибо.

Похуй, как бы гуляй мудак, мудацкую сущность не изменишь.
Но подруга, например, как и я, и многие другие девушки, не хотим тратить своё время и ресурсы на вот это лживое блядующее говно, уж извините. В уши ссать красиво оказывается не сложно. Но нам это на фиг не сдалось.
Очень повезло жить с ебаным паучьим чутьем, серьезно. Круто, что мы с подругой умеем ощущать, что что-то не то. Доверять — это супер, это классно, но нахуй не надо.

Извините, но я так тут расклеилась… всего второй день сессии, а я уже осознаю, что взяла на себя слишком много, решив не уходить в отпуск и параллельно работать. Такой балаган вокруг себя создала… но что-либо менять уже поздно. Надо просто пережить. Пережить дебильную сессию с дебильными заданиями. И дебильных одногруппников, которые договариваются с преподами и меняют под себя расписание (я ведь на работе график составила под официальное расписание, но у старосты своё видение мира, и она вертит чё хочет, прямо сказав, что будет составлять так, как ЕЙ удобно). Ладно — подумала я. Хуй с вами. Толку на это всё злиться — никакого. Через 2 месяца это всё кончится, и я больше эти уёбищные лица, надеюсь, не увижу никогда. 

Так вот. 

Впахивая на работе и параллельно обучаясь другой профессии, я всё думаю о том, как бы так реализоваться. Спешить не хочется, хочется немного выдохнуть, если честно, особенно летом, когда закончится учёба. Конечно, любимая работа расслабить булки мне не даст, но осознание того, что корка на руках и отпуска больше не будут проёбаны в небытие учебное… это какой-то особенный уровень кайфа спустя 5 лет адища и горящей жопы!

А про мечты, да. В последнее время навязчивая мысль о том, что я просто хочу свою квартиру в выбранном районе, птичку какаду и золотистого ретривера. Вот гложет меня это прям, и не отпускает. Я и раньше хотела, но щас это как идея какой-то необходимости, что ли. 

А мой истеричный знакомый, кстати, который так рьяно всё спешил самореализоваться, с наступлением 26 лет, точно как и я, резко успокоился. Всё-таки поражает меня наша похожесть с ним в этом. Как-то наши жизни проходят планомерно одинаково. Или это все жизни такие?

Размышляя над тем, стоит ли сидеть в своём болоте тихо и смирно, или же начать мечтать по-крупному и внаглую, я решила выбрать второй вариант, конечно, не бездействуя. Ведь жизнь дана нам один грёбаный раз, так что, в общем-то, какая разница?

«Самая большая глупость — делать то же самое и надеяться на другой результат» — процитировала моя подруга, и блин, меня это так торкнуло! Да, я слышала это не раз, но когда это говорят вот прямо тебе, в лицо, ты такой — ну охуеть! А ведь действительно
Ведь фраза, обращенная конкретно к тебе, звучит иначе

Я всегда пыталась играть на своей логике, на последовательности, на уверенности. А что, если пойти другим путём? Напролом. Чисто на удачу. 
Мне не страшно проиграть. Присесть на жопу — неплохо, учитывая, что обычно я в ней. А так… хоть возродить свой собственный интерес к происходящему в моей жизни. 

В первомаем. Я не хотела этот месяц всем сердцем. Поздравляю в первую очередь себя с началом огромной жирной жопы. Храни Господь мою нервную систему.

«Давай обоссым всех и уйдём!»

Вам не надоели ещё отзывы на этот сериал? Надоели?? Простите. Но у меня столько от него эмоций, ну не могу я молчать!

В далёком 2013 после новости о смерти Горшка у меня была истерика. 
Король и Шут был моей любимой группой с 12 лет. Я слушала их всегда. Даже в тот период, когда они стали «музыкой для говнарей» и слушать их было позорно (да, такое было. Может, кто сталкивался). И всегда думала, что обязательно увижу Горшка живым, на сцене. А тут — эта новость. И причина. И вот я реву и не могу остановиться.
Годы-то прошли, а почему-то до сих пор ощущение, что это всё неправда и быть такого не может. Живой ещё. Выступит.

Да, сериал!

Короче, я не знаю. Первые три серии я думала — ну йобанапиздец, нас наебали, расходимся ребята. Говно какое-то. Собрались с подругами специально, чтобы эти три вышедшие серии посмотреть. Как водится, под бутылку джина. Беспонт. И ваще сюжет перекручен, наверчен и хуеверчен. Ладно, есть юморочек, и то кайф.

Моему восприятию сложно было восприять. Плюсом к непонятно как расположенной хронологии присоединили линию сказочного мира. Ну ваще — каша овсяная плюс кукурузная сразу в одной кастрюле. 

Серии на 5 мне стало нравиться. Когда события начали устаканиваться, а год плавно пошёл за годом.

А с 7 я была в диком восторге! 

Не знаю, чем это объяснить. Наверное, тем, что на меня так нахлынула ностальгия… и вид стареющего Горшка (на фоне которого вид всё ещё молодого Князя кажется ну пипец абсурдным)… и его терзания… и демонстрация того, что для него важно… мне так сердце щемило! Не знаю. Я готова за это простить все косяки (которых в сериале — почти весь сериал, да. Да, сериал — это просто цельный косяк. Настолько плохо, что даже хорошо). Но есть в нём что-то такое родное и доброе, наивно детское, милое… Я думаю, что именно творческая сторона отчасти была показана неплохо. Про саму историю группы — не знаю. Меня там не было. По фактам ли всё, не по фактам. Наверняка, многое приукрашено и утрировано, но иначе вряд ли всё это возможно показать и описать.

Зря сериал назвали «Король и Шут». Сериал надо было назвать «Горшок». Или «Горшок и Шут» — вот норм было бы, сразу отражает суть. Шут, кстати, действительно прикол. Очень классная тема, а ещё — то, как его внедрили в сюжет в принципе. 

Остальные участники группы остались туманной тайной. Ваще никакой демонстрации. Тени. Может, так и должно было быть. 

Актер, сыгравший Мишу — шикарен, особенно круто получился уже возрастной Миша. В нём узнаётся Горшок.
Актер, сыгравший Андрея, что-то слишком смазливое, не знаю. В нём Князя не особо много.
А в целом, впечатление, что все жутко переиграли, а где-то не доиграли. Но это, наверное, особенность российских сериалов)

Однозначно, 8 серий — это очень мало, чтобы всё раскрыть и показать. Как будто бы чего-то не хватило. Но спишем всё на замысел.  

И, как можно было ожидать, концовка последней серии меня уничтожила, и вот я сижу и реву, как 10 лет назад. Под одну из своих любимых песен Короля и Шута.
Да, за эту концовку я бы простила всё. 

Наверняка сериал преследовал определенные цели. Об этом говорит и тот факт, что сейчас весь наш город усыпан всякими афишами о закосных концертах, с фотографиями брата Алёши (которому, извините, но не достаёт глубины голоса) под видом Миши, каких-то странных творческих вечеров под Короля и Шута. Наверное, это круто. И денежка зарабатывается. И помнят о них. И людям всё ещё интересно, даже если учесть, сколько народу здесь посмотрело этот сериал.

А я. Я всегда буду любить их музыку, их тексты, их истории, подачу, харизму  

— И как его зовут?
— Джесси
— Так это девочка!
— Нет! Мальчик
— … мальчик? Джесси? Шутишь что ли
— Алло! Джесси Пинкман! «Во все тяжкие»! 
— Ааа, ну тогда — моё уважение!

Да, когда я 6 лет назад принесла это чучело домой, я была ещё под впечатлением от сериала. Поэтому моего попугая зовут в честь очаровательного наркоторговца.

По утрам мы не орём, ждём пробуждения хозяйки — и тогда уже орём. Грызём всё подряд. Сожрали почти все обои в доме, уничтожили кучу дорогих проводов, книг, блокнотов и моих нервов.
В душе очень нежные, ласковые и любим, когда нас чухают. 
На фотографии делаем вид, что ценим и любим Фёдора Михайловича Достоевского.

Знаете, до чего может довести человека информация от подруги, что она летит в отпуск на море, когда ты только составила себе график на май, в котором у тебя нет выходных от слова совсем, а после учёбы ты почти каждый день бежишь на работу, а потом с утра — снова на учёбу, и так целый месяц, при том, что параллельно тебе нужно готовиться к ГОСам, писать диплом и практику? И всё это осознавать, когда подруга кидает тебе фотки своего пятизвёздочного отеля, а ты на работе, у тебя нескончаемый поток людей, в одном ухе — наушник с конференцией по зуму, в котором научрук несёт такую ёбаную ахинею, понять которую можно только под хорошим блять градусом, а с другой стороны клиенты, которым нужен лоперамид именно в зелёных капсулах, а не в жёлтых?..

Я не могу описать своё состояние адекватными словами, потому что они не поддаются. Да, виновата сама. Хотеть и рыбку съесть и на то самое сесть, то бишь хотеть и высшее получить и деньги при этом зарабатывать… ну, затея на грани фола. Но я пытаюсь. Честно — хуй пойми зачем, но пытаюсь. Я же сильная и независимая, да? Да. Поэтому моря мне не видать ещё очень долго 

Знаю, что всё пройдёт, но мне так не хочется просрать это лето на экзамены, диплом и работу… Я настроила планов. В них очень много однодневных поездок, а ещё сплавы, квадрики и озёра. 
Но пока что мои нервозные мысли занимает только грёбаный вонючий непонятный диплом, который становится ещё мерзотнее при мысли о том, что научрук свалила жить в другой город и хер чем теперь поможет.