Не, не синий. Синий меня не шибко интересует.

Мой любимый цвет — фиолетовый.

Когда-то прочла, что это — цвет печали и грусти, слишком тяжелый для многих, особенно в больших количествах. Ну то есть как бы есть вероятность впасть в тоску, даже в депрессию, если обклеить комнату фиолетовыми обоями. Угнетает, кароч.

А еще, оказывается, к этому цвету тяготеют люди с высоким эмоциональным интеллектом. Сижу, слушаю об этом от человека, который в упор на меня смотрит, осознав, что я щас в фиолетовом платье, с фиолетовым ремешком на часах, фиолетовым чехлом на телефоне, татуировкой на предплечье со всеми оттенками фиолетового, и даже резинка на моих волосах из всего множества цветов, что есть на расческе — неосознанно выбрана именно фиолетовая. 

Ну хуй знает, я реально не специально еще и лосины фиолетовые купила.

К фиолетовому я тяготею вообще без каких-либо мыслей и целей. Из кучи мячиков для занятий всегда тяну фиолетовый, даже не думая. Надо заказать носочки — автоматом фиолетовые. Портьеры в комнате огромные и фиолетовые. Из разных дизайнов кроссовок тоже выберу тот, где есть этот цвет. Как и из множества футболок всех цветов радуги — меня привлечет в первую очередь фиолетовая. Потом зеленая, кстати.

Либо я в депрессии, либо у меня высокий эмоциональный интеллект, либо и то и другое, либо ничего. Выбор мал 🤷‍♀️

Три дня пропарилась с поиском квартиры, всем ковыряла мозги — меня упорно игнорили. Скидывала варики, нуль реакции. Едино че мне говорили: «Наше от нас не уйдет» (еще раз услышу эту фразу — словесно пропишу в ебыч, задолбала). Сегодня начала уже писать по объявлениям, и — о неожиданность — все занято. Вот прям ВСЕ. Неведомыми путями нашла несколько вариантов, пишу своим горе-попутчицам — опять нуль реакции, начала уже по телефону долбить (это был единственный шанс забронить более-менее удачный вариант), по итогу они сами там вдвоем скооперировались, че-то нашли и забронировали. Сидят чет флудят в беседе, про какие-то экскурсии, надо туда, надо сюда… Ну да ну да, пошла я нахуй. Уже не читаю даже: чисто похер. Отпускаю контроль. Пусть сами решают.

Сейчас я понимаю, что вся эта поездка — вообще не мое желание. Я опять пошла наперекор себе. Дура потому что, полнейшая и набитая. Кто-то захотел — я исполняю. Зачем? Да хуй пойми. 

«Наше от нас не уйдет» — это когда ты железно кого-то схватила за яйки (или яичники) и морально полощешь в помоях. Вот тута да, твое от тебя не уйдет, токмо с кастрацией если.

Я пережила период, когда мне нужна была постоянная движуха. Сейчас нет: мне нужен покой и как можно меньше деятельных людей в моей жизни, которые будут решать что-то за меня. Вообще, я поняла, что никогда больше не поеду ни в какие путейшествия со своими знакомыми: нах надо? Вспоминаю, как однажды гоняла одна в Питер: это был кайф. Сама что-то захотела — сделала. Пошла куда хочу и когда хочу, посмотрела то, что я хочу, сама свои маршруты выдумала. А тут епрст, уже на этапе покупки билетов стало ясно, что не особо с моим мнением собираются считаться. 

И вот сижу и ругаю себя: опять я такая удобная для всех. Тупица. Иногда мне кажется, что я наоборот сильно негибкая и упрямая, а потом смотрю на свои поступки — да ни черта подобного. Все для всех и против себя. Оно мне надо? Да оно мне на хуй не надо. Я просто тугодумище. Вот кому становиться жертвой мошенников — так это мне. Пока до меня дойдет, что меня психологически провели вокруг пальца, рак уже на горе просвистит лунную сонату.

Честно, я вообще мало себе представляю, как буду выживать 5 дней в компании этих людей. Да и в принципе — в чьей-то компании. Жила так, но последний год — не, не люблю, не хочу и ваще. Мне периодически нужно тотальное одиночество, спокойствие в мыслях. А у нас там в компании одна пиздец деятельная, вторая — идет хоть куда хоть за кем. Ну и я — вечно недовольное ебло, добрый день.

Ну хренле толку страдать, дело сделано — может все и к лучшему. Увижу что-то красивое. Вау еба.

Вообще не хочу думать ни о чем, ни о плохом, ни о хорошем. Стойкое ощущение, что я слишком много созидаю, но исключительно в своей тупой башке, что абсолютно негативно отражается на настоящей жизни. 

Я мало что понимаю на данный момент. Словила осенний вайб и еду на нем: кайфовый такой. Осень вообще в этом году чистый кайф: та самая золотая, как я люблю, впервые за несколько лет. Красиво, мягко, уютно. 

А еще я поняла, что очень хочу семью. Чтоб с нормальным таким мужем и детьми (в количестве не более двух). Мое от меня не уйдет, тьфу емае

В клубе, куда я ходила два года назад, был один тренер. Тренер как тренер — качконавт типичный, высокий мускулистый, при этом ведет групповые тренировки по степу)) пляшет на нем как черт. Еще ведет всякие групповые жопные тренировки, я была как-то — после того, как он тыкнул мне пальцем в попу, сказав «напряги вот здесь» — больше не ходила, как-то слишком это, даже персональные тренеры настолько не переходили границы. Ну и персоны он тоже ведет. Видела я их. Мы с тренером что-то делали, он обязательно подойдет, начнет всякую пошлятину нести, пока его подопечные бегают за ним с вопросами «а что нам делать дальше?». В ответ: «ну поприседайте» — и продолжает нам дарить свое внимание, на них даже не смотрит. Это за 2к рублев.

Сам по себе чувак симпатичный, накаченный, но главное — харизматичный до жути, юморит и умеет зажигать, что обеспечивает постоянный приток клиенток, которые, по словам других тренеров, быстро разочаровываются и теряют интерес. 

Подписана на него, так он сейчас выкладывает в инсту, как поехал на отдых со своим другом-качконавтом и детьми. Сторисы батареями, поржать чисто. Но одна из них выморозила.

Сидят они, значица, на пляжу. Снимает он себя и говорит: «Скажите мне: ну куда делись подкаченные люди??» — переводит камеру на пляж и начинает снимать народ, который там находится. «Хочется спросить: что вы делали все это время в зале? Правильно: ни-ху-я!». И так мне мерзко стало вот от этого. И это говорит тренер…

Я сама хожу в тренажерку по 3-4 раза в неделю. Последние несколько месяцев это очень тяжелые тренировки, в отличие от того, чем я занималась с тренерами. Само собой, результат виден, но я знаю, что он не долгосрочен: задерживающая в мышцах жидкость выходит, и то, что визуально казалось большим, довольно быстро уменьшается. На долгосрочный результат нужно пахать. Не месяц, не год. И не два. Да что там. Даже не 5 лет. А всю жизнь. Вот так. Похоже ли мое тело на нечто спортивное и подтянутое? Неа. Тренажерка спасла мою спину и мои колени, мышечный корсет держит всю эту конструкцию. Больше нет болей там, где они были. Ну а про накаченность пока и речи не идет. Это труд не одной зимы или весны. Что мне теперь — не идти на пляж, чтобы не задеть ничьих эстетических чувств или не подвергнуться риску быть снятой на осуждающую камеру? Спасибо.

А тут тренер, который зарабатывает телом по сути, для которого его туша — ходячая реклама, рассуждает, почему же на пляже вдруг нет таких же качконавтов. Да еще и снимает окружающих. Заебись.

Кстати, предыдущий тренер тоже любил оценивать тела. Причем даже те, которые уже ходят в тренажерку. И с горечью говорил, что у многих молодых баб «жопа висит, некрасиво». То есть люди как бы приходят, чтобы это исправить, а ты — тренер между прочим — стоишь и рассуждаешь, почему это у них вдруг жопа не соответствует твоим стандартам. Так подойди, помоги! Объясни, что сделать! Нет же. За совет денег не заплотют. Будем со стороны обсирать народ, который хоть какие-то шаги делает к переменам.

Я понимаю: это проф деформация. Они привыкли вертеться среди красивых тел, и факт того, что кто-то хуй на это клал, их очень задевает.

А вообще, тренажерка — это что-то для безработных, ей богу.

Да, каждый выходной — я там. Треню часа по 2-3, вместе со всеми разминками, кардио и заминками. Ноги вон аж рву))). Как же мне блять тяжело, вы не представляете. И это при том, что я люблю качалку и не насилую себя (относительно). А все равно. Отработать 2-3 дня по 13 часов (причем встать в 6 утра на работу), в выходной поднять себя с постели и пойти в зал (выбрав время, когда народу еще не так много), тяжело (действительно ТЯЖЕЛО) потренить, прийти домой — сделать кучу домашних дел… вот и всё. Где-то еще с друзьями пересечься, заехать к семье, по каким-то текущим делам… Вот и кончились выходные. А ведь надо восстановиться успеть, а для этого надо выспаться — попробуй с таким графиком. И вот встаю я после выходных на работу: а мышцы-то болят. Я привычная к такой боли, не то чтобы она доставляла мне сильный дискомфорт, но закись всего тела ощущается в любом случае. Цнс трещит по швам.

А жрать! Господи! Как после всего этого хочется жрать! Просто постоянно! А как жить людям с детьми, мужьями, женами, собаками? Как выделять на все это время? Ебнуца, я не представляю, если в этой круговерти под ногами еще будет веселиться тугосерик и муж с кухни орать, что он голодный. Какой зал йоптить?? Тут с попугаями-то времени нет заняться.

Ну и последнее: вообще оценивать таким образом кого-то и возмущаться по поводу чужих тел, которые тебя не трогают — это низко, кем бы ты ни был. Не нравится наличие неэстетичных тел на пляже? Иди в элитный фитнес-зал и сиди в их бассейне. Там много шикарных женщин с шикарными телами. Правда, ты их не потянешь, потому что их больше привлекает не твой пресс, а денежный пресс их папиков))

Лежу. Думаю. В последнее время жизнь стала ощущаться по-другому.

Лето было не очень, ну, скажем откровенно. Мне не понравилось. Во-первых, я его и не видела особо. Во-вторых, собачий холод даже на выходных не позволял куда-то съездить, искупаться, да и просто по наслаждаться теплыми солнечными днями. В-третьих, раненая нога перевернула все привычные уклады и сменила круг общения. Точнее — сузила его практически до нуля. 

Осень для меня пора созерцания, обдумывания, за которыми следуют новые начинания. Наверное, на Руси жить мне было бы лучше и проще, потому что вайб Нового года я ощущаю исключительно с началом сентября, но никак не в январе. 

Две смены до отпуска. Хотела сэкономить и сидеть дома, к тому же накопилось очень много рутинных дел, на которые не хватает времени. Но та самая знакомая, с которой мы должны были лететь в Мурманск (под него мы вместе и взяли отпуск) и которая колупала мне мозги с ним, написала, что нам обязательно нужно что-нибудь придумать. Выбор пал на Калининград. Скажу так: хотела в него, но не маст хэв. А она быстренько сориентировалась, нашла билеты. Я пыталась объяснить, что у меня четко все расписано и выбранные даты не катят: надо пройти медосмотр, я записана на учебу (которую не желательно отменять) (да, я душнила), но и самое главное — надо встретиться со знакомой, которая буквально на пару дней прилетает из Казахстана и мы с ней загодя договорились (она впихнула меня в свой насыщенный график, ибо получает там внж и будет много носиться по городу с доками). 

Но ситуация с Мурманском и «хочу» у дамы повторилась: «Да ну нафиг твою знакомую, не вовремя приезжает». 

Короче, по итогу впихнуться в нужные даты получилось, даже самые дешевые билеты купить, но больше я с этой мадамой никуда ни ногой: не нравятся мне такие люди, которым срать на чужие планы, желания и проблемы. Я ей одно говорю, она мне в ответ талдычит: перенеси, убери, сдвинь. Я не люблю такое. Спонтанность — не мое. У кого-то это круто получается, я рада. А я — жаба в болоте, оставьте меня в нем, я буду все делать по своему жабьему плану. Захочется — к вам присоединюсь. 

Короче, она радостная, что все получилось, прям на экстазе. А мне так индифферентно. Вот вообще. Полечу — ну круто. Не полечу — тоже круто. Квартиру надо искать — никто не чешется. Я тоже не чешусь. Сказала ей: придумала — разгребай. Но сейчас она укатила на выходные бухать. Ну и хрен с ним да?

Птица моя новая не приручается. Очень нервная девчонка. Своенравная. С Джессей они не подружились: он дико ее боится. А она не будь дурой всюду за ним летает, даже клетку у него отжала, типичная женщина (а это у них еще детей нет)! Да, они пока в разных живут: у нее новая, чистая, большая, трое поместятся. А у него халупа старая ржавая, но он явно не хочет ее менять. В общем, не знаю, подружатся ли или нет, да и все равно. Она теперь член семьи, пусть вредный и кусачий. 

На этом всё. Жизнь моя довольно скучна, но радостна. 

надо немного уйти на покой.

Не заладилось все. По пизде пошло, если уж по моему коронному говорить. В жизни себя так неприякаянно не чувствовала, и ощущение, что ВСЁ не так. от макухи до концов пальцев, которые у меня все в экземе, и ничего уже не помогает. Вчера задела палец тихонечко, а с него хуяк — и кусок кожи отлетел. Не могу даже к воде прикасаться: прям БОЛЬНО.

Встала с утра как разбитое корыто, в очередной раз — работа. Добило от мужика какого-то, и уже не первый раз: «Вы здесь что, с утра до вечера? Кошмар! И кто ж столько работает-то??». Не знаю, дядь, мы работаем. Да и много кто. Не говорите ниче, я сама в шоке — как они это выдерживают. Что меня спасало — так это мелкая, которая со мной на работу периодически ходила. С ней хоть весело. Но тоже устаешь: надо не только за себя думать. А я ж не могу: как это — ребенок голодный, в холоде нашем собачьем…

А, да. У нас дубак на работе. А еще проблемка: сказали, что с отоплением что-то, соседний клуб зимой отапливаться не будет, а у нас одна ветка. У них заглушки слетели. Никто не делает ниче. То бишь у нас тоже отопления не будет. Мы верещали об этом с начала лета, но никто не чесался. Здравствуйте, уже осень. А у нас не то что холодно зимой даже с отоплением — у нас ПИЗДЕЦ. Тут нельзя будет хранить препараты в таком дубаке. Да и срать на них, на себя не срать. Я работать тут точно не буду без отопления. Мы с начала осени до отопительного сезона в шапках и варежках работаем. Сколько можно издеваться?

Ненавижу я эту работу. Вообще не думала, что до такого докатится — а оно катится, и дальше. Поражает отношение к сотрудникам: с каждым годом все дерьмовее, и это в любой сетке. При таком кадровом голоде устраивают такой пиздец. Я устала за всех, если честно. Устала работать столько без возможности нормально поесть, отдохнуть. 13 часов без перерыва -

это что? Ни фасовщика, ни уборщицы толком (приходит 2/2, но насколько хорошо она будет убирать за 3500 в месяц? То-то же. Как можно жаться на зп такого важного человека, как санитарка?). Кукуешь один всю смену, носишься как угорелый, а по ночам просыпаешься от судороги — круто. 

Ничего не делается у нас, аптека разваливается. Шла тут на работу — а вокруг аптеки мусорка просто, гавно всякое валяется. Думаю: надо пойти убрать… а потом: не, ни хуя. Воскресенье, у меня миллион товара, который я щас буду разбирать. Пусть валяется. 

Дверь входную — и ту сделать не могут, она изначально установлена не в ту сторону и не по пожарной безопасности. Доводчик ломается постоянно, и сколько бы мы не жаловались — ничего не делается. Затянут его раз в полгода — и до свидания. Уже придумали со сменщицей написать жалобу в жалобную книгу от имени покупателя на эту сраную дверь, так приехали на следующий же день ремонтировать. Хватило на неделю. 

Зато как ебать мозги по продажам — так они первые. Наш старший провизор — цербер ебаный, из-за которого уже уволилось несколько человек по сети. Но так общаться с коллегами, которые делают ей зарплату, как общается она… 

Ну и самое ненавистное — люди. Не могу я с ними работать, хоть убейте. Все разные, кому-то в кайф с народом, мне — нет. Я слишком устаю. Да, умею работать в режиме многозадачности, могу и товар разбирать, и тут же с людьми, и тут же решать локальные вопросы (когда за зав остаюсь), и тут же акции оформлять, и тут же убраться где-то. Но это не значит, что я не устаю и что мне это нравится. Это значит, что под конец дня я со слезами на глазах ненавижу всех и все. А делать — надо, и никуда не деться. 

Людей я не перевариваю. Можно это осуждать, но поймёт только тот, кто работает в сфере обслуживания. С ними стало ОЧЕНЬ тяжело. Люди сильно разбалованы большим количеством предложения и ебейшей КЛИЕНТООРИЕНТИРОВАННОСТЬЮ, которой тыкают сейчас все. Но когда ты впервые за смену отошел от кассы сделать какие-то дела, тут же заходит человек, не подождамши и пяти секунд начинает орать «ЗДРАСТУТИИИИИИ ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?????», ты выбегаешь к нему, а он еще 10 минут пытается найти в телефоне че ему там нужно купить… знаете, хочется убить. Вот ну хочется. Не может таких мыслей не возникнуть, уж извините. 

Или когда они заходят толпой и не стесняясь общаются, пока ты пытаешься перекричать их, обслуживая другого покупателя. Или когда сядут на нашу лавку и на всю громкость смотрят свои тиктаки. Или когда спрашивают что больше: 20 или 40 таблеток. Или когда интересуются, на сколько им хватит флакона хлоргексидина. Когда просят посоветовать «прям хорошее мощное обезболивающее», ты распинаешься и выплясываешь, а в итоге «а есть ибупрофен?» за 50 руб. Когда устраивают здесь переговорную, базарят по телефону на громкой связи, обсуждая какая же сука эта маринка из бухгалтерии, пока ты ждешь их с тоской в глазах и варикозом… 

Не все люди плохие. Есть и хорошие — таких даже большинство. Но на них просто не останется сил после очередного дебила, который вынес тебе весь мозг, нагрубил, задал пятьсот ненужных вопросов и рассказал все о своей жизни (хоть ты и не просил). Я понимаю, что людей мне не изменить, и мне насрать: я просто не хочу с ними работать.

Начальство ща придумало еще: всех переводим на интернет-заказы. Акции всякие, промокоды, пусть народ копит фишки с покупок а потом их обменивает. Так вот нам поставили план даже на выдачу этих сраных промокодов. А они действуют только на определенные товары: это бады и всякая медицинская техника. Люди не хотят эти промокоды, они лучше возьмут сертификаты и купят на них лекарства!!! Но нет. Устроили цирк: теперь выплясывайте и впаривайте еще и промокоды. Мне делать нехуй?? Я вообще не хочу заниматься такой дичью. Мне хватает головняка здесь и сейчас, я с ними-то так разобраться не могу — они в живую ни бе ни ме ни кукареку, а я еще должна их переводить на интернет-заказы? Хуй там. Увольте.

Зп подняли. Щас тысяч 65 будет примерно в среднем. С учетом роста цен — это ничто+немного сверху. Да и много ли, когда ты один за всех здесь работаешь, и иногда сверх нормы часа? Та подачка просто. Неожиданно для меня самой Челябинск стал очень дорогим для жизни городом. Если раньше я могла себе позволить пить капуч каждый день, то сейчас почти никуда не выхожу.

Очень нравится, когда предлагают просто «поменять работу». «Ну тебе же не нравится, так поменяй!». Так я больше ниче не умею! Сижу с утра до ночи на хх ру, откликаюсь на вакансии — но чет не складывается. Хотела на завод, лаборантом или фасовщиком — «мы не готовы пригласить вас», не знаю почему. Работа, на которой меня всегда ждут — это только курьер и другие аптечные сети. Высшая степень отчаяния: я готова пойти на работу к матери менеджером, если место освободится. Для меня это правда конечная точка.

Может, нужно немного успокоиться и осесть, но я не хочу. Меня гложет. Я чувствую, что не на своем месте от слова совсем.

Все, я выговорилась. Ухожу на покой. Постараюсь ловить дзен насколько это возможно, иначе просто сойду с ума.

Мне бы очень хотелось вернуть себя прежнюю.

Доброго, веселого человека, который верит в собственное счастливое будущее. Который много смеется и улыбается, который доброжелателен к себе и к людям. У которого есть время на чтение и творчество, который уделяет этому очень много времени, не потому, что это приносит результат, и не потому, что надо, а потому, что любит это всем сердцем.

Мне бы хотелось вернуть то самоощущение. То острое чувство юмора, иронию, умение выбраться из любого говна с улыбочкой да еще и всем доказамши, что охуеть сколько я могу.

Но сейчас я пиздец потерялась. Я не я. Я не ощущаю себя собой от слова совсем. Я озлобленная собака, грустная, уставшая псина, облепленная со всех сторон репейниками, и только руку протяни — откушу. Изо дня в день я делаю одно и то же — то, что ненавижу. У меня нет времени на себя — в плане отдыха, размеренности, какой-то целеустремленности. Да, я ебашу, но вообще не понимаю — зачем, ради чего, ради кого… ради себя? Ради денег? Да по факту — не всралось мне это. Чтобы стать самостоятельной и абсолютно независимой? Так я и так такая.

Вот и получается, что нет у меня никакой цели.

Я перестала танцевать, играть, очень мало читаю, почти не смотрю фильмы. Пробовала вернуться к этому, но погрузиться как раньше не получается. Мне ничего не интересно. Во время отдыха предпочитаю лупить в телефон — я ВООБЩЕ не хочу напрягать себя и свой мозг. Мне не интересны люди, мой круг общения сузился буквально до 5-6 человек (и это в целом!). И если раньше я позиционировала себя как общительную и очень даже коммуникабельную, то сейчас не трогайте меня вообще и идите нахуй.

Самое страшное — в этом всем я не чувствую себя собой. Мне очень не хорошо, и чем больше я это осознаю, тем меньше выходов вижу.

Заходит тут однажды к нам медицинский представитель. Ну, бесячая такая, не люблю ее, потому что мозги парит по своим препаратам, ништячки не приносит, долго базарит, да и ее портфель препаратов мне никуда не уперся, чтобы я его рекомендовала.

На внешность девчонка симпатичная, губки надутые, типичная современная дама мадама. 

И что-то разговор у нас зашел в сторону редуксина — это препарат для похудения, который действует на центр голода, короче — подавляет аппетит путем воздействия на мозг (если таковой вообще имеется). У него очень много побочек, в том числе нервозность, раздражительность, апатия, все вплоть до депрессии и суицидальных мыслей. Такой препарат, сомнительный: функцию-то хорошо свою выполняет, но какой ценой (да, и образно и фактически: стоит он немало). Оказалось, что эта медпред глушит этот самый редуксин. Смотрю на нее — а она стройняшка. Спрашиваю: а зачем вообще вы это делаете? Ну как бы его при ожирении назначают людям, которые сами справиться не могут по каким-либо причинам, а вес сбрасывать надо, и все это делается под контролем эндокринолога (по-хорошему), потому что побочные ну прям неприятные.

А она мне такая: «Ну я полненькая вообще-то, целых 60 кг!». К слову, девчонка примерно ростом с меня, а я дай бог за 70 не перевалила :D хотя уже перевалила, наверное.

В общем, поудивлялась я, а она говорит: «Ну как, надо же себя держать в форме, чтобы ничего лишнего! Тем более я до сих пор не замужем. А мы же, девушки, должны себя показывать, быть красивыми. Мы же товар!». 

Уууу. 

За сим я откланялась, не возжелав продолжать эту увлекательную высокоинтеллектуальную беседу, а то выяснила бы еще, что мне как товару цена с творожный сырок. 

Ну что, уважаемые женщины, кто тут еще  в нашем современном мире идентифицирует себя как товар?)))

Усталость и раздражительность копятся с невероятной скоростью. Бесит все.

Кто-то любит лето, но для нас это всегда самая ненавистная пора. Сезон отпусков, приходится подменять людей из соседних аптек (да, за это платят, но епрст, как же хочется летом отдыхать, а не вот этот хронический недосып!!). Если в остальные сезоны как правило с утра открывает аптеку заведующая и мы работаем не полную смену, то летом мы всегда в аптеке одни и пашем от звонка до звонка, с 8 до 21, без перерыва на обед. И вот вроде был отпуск, но после него выходишь в такой график, что нет ощущения будто ты отдыхал. И впереди еще две недели отпуска в конце сентября, а даже уже не хочется, потому что потом опять возвращаться.

В этом году ко всему прочему народу летом почему-то дохера. Как-то раньше половину смены сидишь, книжки читаешь, сейчас — носишься туда-сюда как угорелый. Чеки при этом мелкие, а народу много. Вот и получается, что бегаешь, а выхлопа нет.

Отсутствие возможности за 13 часов отдохнуть, нормально поесть, да хоть кружку чая выпить без постоянных подрывов очень сильно сказываются. Как итог: ты нервный, уставший, взбешенный.  А тут еще надо между всеми обязанностями разорваться, ведь ты один в смену, а товар и прочие мелкие дела никто не отменял. И вот стоишь, а глазик-то дергается. Противно так дергается. Непроизвольно.

Я не хочу работать в аптеке. Само собой, как и везде, тут есть свои плюсы, но такие минусы, что тебя не ставят ни во что и никто, они бьют не только по физическому самочувствию, но и по самолюбию. Чувствуешь себя просто лошадью, на которой везут и которой ебут мозги со всех сторон. «Кто на что учился» мне говорят. А я на это не училась. Даже когда проходила практики, все было иначе. Не было такого, что ты и швец и жнец и на дуде игрец.

Очень хочется раскидать все долги и уйти уже нафиг. Плевать куда. Пока такой возможности не имеется: все вакансии либо меньше по зп (а мне сейчас никак нельзя), либо мне не по зубам, либо не берут, либо связаны с теми же продажами, но не по профессии. Вот и застряла я здесь, как серная пробка в ухе у чурчмека, и не знаю, что делать. Сижу, вакансии листаю, на что-то откликаюсь: безрезультатно. На завод хотела — не взяли, в медпреды тоже не взяли (но уже и не хочется, если честно). По второму образованию тоже как-то все беспросветно: нужны кучи сертификатов дополнительного образования, а на них нет ни денег, ни времени. Бешусь на себя: хочется все изменить, и рыпаешься — а не получается. От этого ненависть к себе: ни ума у меня не достаточно, ни хватки. 

Я привыкла, что аптека у многих уже ассоциируется не просто с торговой точкой, а пунктом всепомощи в любой ситуации. Ну то есть к нам заходят с просьбами зарядить телефон, позвонить, передать кому-нибудь что-то, оставить как в камере хранения свои вещи на время, спросить где ближайший магазин или где купить скальпель, вызвать такси, налить водички в бутылку или просто попить, сходить к нам в туалет, переждать у нас дождик, попросить лопату или веник (совок, ручку, бумажку, ножницы, клей, файл, стакан, ножичек), сделать перевязку или укол, разменять деньги, взять коробки от товара, распечатать что-то (через дорогу копи-центр, но там-то платно, а в аптеке они почему-то считают, что это сделают за спасибо), скоммуниздить наши листовки (чтобы сдать их в макулатуру), получить психологическую помощь и рассказать о всех своих проблемах, поплакать тут у нас на скамейке, попросить настроить новый телефон, сдать батарейки или ртутный термометр, спросить как принимать лекарства (купленные в другой аптеке)…

Само собой, большая часть этих просьб получает от ворот поворот, но почему-то местные товарищи упорно продолжают гнуть свою линию.

А в последние пару месяцев наш народ пошел дальше. Они решили, что будет классной идеей начать занимать у нас деньги (соответственно, «занимать»=«безвозмездно брать» как оказалось в их картине мира).

Не, я как бы понимаю: у нас здесь отшиб города, считай чуть ли не деревня, все всех знают. Многие живут тут с детства, кто-то получил квартиру будучи военным. Сплетни, слухи — все как в маленьком ауле. 

Но йоптить… мы что, контора микрозаймов? Которые причем не особо торопятся возвращать. Пора в коллектора превращаться? 

Почему все идут со своими текущими проблемами в аптеку, я понять не могу? Зеленый крест манит их, как зомбаков? Ей богу, в последнее время ощущение, что кто-то нам там приколотил табличку «помощь всем страждущим». Чето никто не ходит с этими просьбами в соседнюю молочку и вейп-шоп. Все прутся к нам: «а разменяйте», «а сделайте», «а передайте», «а где тут нитки купить», «а распечатайте», «а установите мне на телефон», «а закажите за меня через интернет», теперь еще и «а дайте деняк». Прикол вообще.

То одна придет: «А дай мне сто рублей, завтра верну». То второй: «Дай денег, на такси не хватает» — и еле на ногах стоит разит алкашкой на километры вокруг. То «блин, одолжи» — я уже говорю: неее, товарищ. В пень иди. Нет налички. А он мне: «Ну из кассы возьми». Охуел нет? Из кассы? Ебанат в кого такой? Еще один: «А положи мне деньги на телефон». Прикольно ты придумал. Еще куда тебе денег кинуть? Сразу может с зп на карту начать отчислять? Взрослые мужики причем, работоспособные лбы. 

И что-то зачастили эти ситуации как-то. И ладно это бомжи какие были. Так нет: это постоянщики, которые ходят к нам вот уже несколько лет… и вроде ходили люди, и вроде норм были (относительно), а потом хуяк — и выписывают что-то. 

Смотрю вообще, страшно. Вот вроде адекватно человек общался, и даже беседы милые поддерживал, а тут каждый день «мне настойку боярышника, валерьянки и корвалол». Или за лекарствами ходит для раковой матери, и вдруг постоянно бухущий заваливается, тяжело ему, сыночке, а когда на бухло не хватает — к нам стрелять ходит.

Чудной народ.

…заебала эта пидоросня, которая считает, что скорость 100 км/ч — самый раз для передвижения по городу.

У нас в Челике много широких дорог, а также улиц и проспектов, где на большом промежутке нет светофоров. Тем не менее, они являются такой же частью города, в котором, как мы знаем, максимально разрешенная скорость — 60 км/ч. Но ведь проспекты большие, и, как следствие, многим мамкиным кончам они представляются, видимо, трассой. А как еще мужику свою охуенность продемонстрировать? Ну верно. Стать королем дороги.

И вот еду я свои 60-70 км/ч, спокойно, и тут прям вот чувствую это гнусное дыхание под жопой. Прям повеяло говном. Смотрю в зеркало — а там ну прям жмется, прям ну не может как, очередная залупка, у которой то ли понос, то ли яйки прижало, то ли судорогой свело и он ногу от педали газа оторвать не может. И вот ну прям исходит от него эта аура превосходства над всеми, ну надо ему. Выхлоп пердит, машина стонет, товарищ за рулем, видать, дрочит на себя самого. А меня ну так это заебло боже мой!!! Так хочется в этот момент просто нажать на тормоз… одно останавливает: жалко машину, да и ремонтировать опять ее из-за говна какого-то…

У нас что ни день, то авария со смертельным исходом, ну или как минимум с травмами, и все это — в черте города. И всегда, просто всегда виновник — мужик. Да, женщины водить «не умеют», да, они ездят медленнее, они мешают мамкиным дрифтерам совершать подвиги на дороге, но они хотя бы спокойнее. По себе знаю: туплю. Как и все. Но туплю так, что угрозу жизни не создаю. Наверное потому, что никому под жопу не мчу и проехать на желтый не тороплюсь. Сидела тут и думала: а ведь мне ни разу аварийно опасную ситуацию не создала женщина. Это непременно какой-нибудь дядька, который убежден в своей охуенности и умении рамсить с девками на дороге, отвоевывать, так сказать, владения, показывать кто есть кто. Подрезать, перестраиваться в мою полосу прямо в меня, потому что ему надо: типа — «подвинься», в жопу дышать и прогонять с полосы… это как вообще? Может, реально уже камеру заднюю отремонтировать и в гаи видосики отправлять? В последнее время для меня это — катастрофа. Я люблю водить, но делать это с комфортом уже не получается: каждый выезд на дорогу сопровождается 10-этажным матом и постоянными попытками избежать аварий не по своей вине.

Мальчики. Не надо так. Успокойтесь. Этот героический пердеж никому не нужен. За него уже столько людей жизнью поплатилось — ебануться.  

А у нас сегодня радуга. Давно не видела радугу)