Наступило лето, а это значит, что сезон обветренной кожи сменился для меня сезоном аллергических отёков, сыпей, крапивниц, опухших губ и глаз, шелушений, непонятных высыпаний, реакций на любую одежду, контактного дерматита, уровня иммуноглобулина в 6 раз выше нормы, тянущей боли в области печени, постоянного зуда и прочих приятнейших вещей, сопровождающих меня с моей извращенной иммункой. 
Честно, что касаемо аллергий, особенно круглогодичных — это ад. Ад, к которому ты привыкаешь. Ну, как привыкаешь. Ты просто гасишь симптомы, которые в зависимости от сезона выражаются по-разному. Правда, иногда могут появляться новые финтифлюхи. Не иначе как организму становится скучно, и он решает, что необходимо бы хозяина чем-нибудь порадовать. Вот, держи тебе раздражение на всю спину после массажа, например, чтобы ты ещё год лечила эту поебень, а после неё непременно остались темные следы, которые сойдут лет через 10! На, спасибо пожалуйста. Или помнишь ту твою реакцию на патчи 5 лет назад, когда у тебя опухли нижние веки до такой степени, что казалось, будто аж носовые пазухи сдавило? Прикольно же было, давай будем каждый год это повторять? Да и похуй, что ты теперь к патчам даже не прикасаешься! Было же 5 лет назад, я же запомнил, как тебе идут эти узкие глаза! 

Кароч, остается только пальцы скрестить и надеяться на лучшее 

Абсолютно все люди выросли с определенными психотравмами и проблемами, которые тянутся за ними из детства. Никто не мог получится здоровым и адекватным на все сто процентов. Это и есть норма.
Разница между людьми только в том, что кто-то научился это понимать, принимать и прорабатывать; кто-то просто сконцентрировался на этом и циклится; а кто-то решил, что остальные должны подстраиваться под эти проблемы и ими можно оправдать всё на свете.

И когда говорят, что ну вот человек такой, да и не мог он вырасти другим, в таких-то условиях, мне становится немного странно.

Да, человек не мог вырасти другим, ведь детскую личность формируют в основном родители, семья, окружение.

Но взрослую личность формирует сам человек.

И какая же огромная разница между теми, кто свои психотравмы старается самостоятельно проработать, не акцентировать на них и работать и жить с этим, и теми, кто может только на них жаловаться и вариться в них, обвиняя семью и родителей, общество, друзей, да кого угодно, кроме себя... 
«Я не мог вырасти нормальным» — это странное оправдание для того, чтобы быть говном прямо сейчас, когда ты повзрослел и можешь сам себя строить.

И этот пост не для кого-то, а лично для меня, чтобы напоминать себе периодически, что никто и ничто в данный момент не может на меня повлиять, кроме меня, ибо мне уже не 2, не 10, даже не 15 лет.

Сегодня я сдала ГОСы на отлично. Можно не поздравлять, я не молодец. Молодцы мои Эпл Вотчи, с которых я, собсна, всё и сваяла, предварительно заскринив ответы. Горжусь ли я этим? Да. Потому что весь экзамен — просто шутка юмора. Комиссия, которая должна была следить за нами, успешно свинтила жрац еду и пиц алкоголь, приобретенные нами загодя, ради чего мы скинулись по косарю, и в итоге с двух групп на 48к организовали поляну. Так что остался один секретарь, которая упорно и целенаправленно НЕ смотрела в нашу сторону, а была как бы очень увлечена компуктером. 
Вам нравится моё учебное заведение? Тут ведь есть всё. И коррупция, и процветающая бюрократия, а мошенничество. Нет только базы знаний, но кому она на хер нужна?

Потом я поехала на нормоконтроль, ждала три часа своей жизни пока приедет нормоконтролерша, а она, приехав, отдала мою перечерканную работу, но я сказала себе — не, нихуя. Я сегодня же получу эту фигову закорюльку! Взяла свой ноут, который уже пятидесятый раз таскаю туды сюды, села в аудитории, трёхсотый раз всё переделала, потом пошла перепечатала, потом вернулась, а потом это всё проверили, подкорректировали, и — ура — поставили заветную подпись.

В общем, дело за малым. Ещё несколько подписей, прошивка, сканы, речь — и готовченко. Можно идти и защищаться. А потом валить в заветный отпуск.
А, да. В магу я решила не идти ни за что на свете. Пережить то, что я переживаю сейчас, ещё раз в жизни я не готова. Бесполезность данного мероприятия больше всего меня вымораживает.

У кого-нибудь бывал этот приколдес?

У меня уже 2 раза за мою длинную веселую жизнь.

Первый раз случился примерно год назад. 
Была ночь, в районе 3 часов. Сплю я себе спокойно. В соседней комнате спит моя сестра. И тут я слышу какой-то шум в нашей квартире. Мозг понимает: это не может быть сестра. Она, как правило, спит спокойно и по ночам не бродит. И тут я вдруг осознаю, что тот, кто этот шум создавал, стоит у дверей моей комнаты. Ещё секунда — и в левом ухе (я обычно сплю на правом боку, соответственно левое ухо сверху) появляется дикий звон. Как будто бы школьный звонок приложили к уху. И он не исчезает! Думаю, что тот, кто посетил без спроса нашу квартиру, и приложил эту дрянь к моему уху. Я чувствую физическую боль, хочу избавиться от этого шума, как-то перевернувшись на другой бок, но тут понимаю, что пошевелиться я не могу. Всё тело просто онемело, я всеми силами пытаюсь заставить его двигаться, хотя бы рукой, но не получается даже глаза открыть. Думаю, что, наверное, надо позвать на помощь, но и тут провал: рот тоже меня не слушается. 
Всё это веселье длится не дольше минуты, но за эту минуту ты успеваешь потеряться, потом запаниковать, потом подумать что это навсегда и ты больше никогда не сможешь шевелиться, потом попрощаться с нормальной жизнью, а потом очухаться и наконец-то открыть глаза. Само собой, ощущеньице в голове, да и во всём теле, морально выебанное.

Второй раз сонный паралич произошел у меня… сегодня. Я обычно не сплю днем, но с утра была тренировка, а после нее, дома, меня начало как-то рубить. 
Я легла, ко мне прилетел мой любимый пернатый спутник, сел рядом, начепушился, поджал лапку — они так дремлют — и всё это так расположило ко сну, что я в него провалилась. 
Открыла один раз глаза — моя курва сидит рядом. 
Опять вырубилась.
Начала просыпаться от того, что мама, которая ни с того ни с сего решила заехать к нам в гости, меня тормошит. Но не могу очухаться ото сна.
Мама пропадает. 
Ещё какое-то время — и меня будит какой-то странный шум с улицы. Хочу встать и посмотреть. Но опять не могу пошевелиться. Не могу открыть глаза. Знаю, что где-то поблизости должен лежать мой телефон, зачем-то хочу нащупать и взять его в руки — не могу. Паника начинается в тот момент, когда я понимаю, что мне становится трудно дышать. Думаю, что щас ещё и дыхалку парализует. Опять прощаюсь с жизнью. И отпускает. 
Открываю глаза — мой пернатик сидит рядом и умиротворенно смотрит на меня. 
Само собой, мама не приезжала. И шума на улице, по-видимому, не было.

Так вышло, что обе мои специальности — фармацевт и инструктор-методист ЛФК а.к.а. реабилитолог — довольно тесно связаны с медициной, но всё-таки больше ходят вокруг да около, не погружаясь слишком глубоко в дебри врачебных практик. С годами я понимаю всё чётче, что отучиться на врача у меня всегда была кишка тонка. Поэтому я просто подбиралась бочком к этому направлению. 
Но всё-таки, в виду тех же самых профессий, контактировать с докторами мне приходится довольно тесно. Они бывают разные: и добрые, и злые, и грамотные, и не очень. Как и все люди. Да. Удивительно, но врачи — люди. И об этом многие стали забывать.

После сегодняшнего поста Азалии меня в очередной раз резануло на эту тему, ведь мой рабочий режим схож с рабочим режимом докторов. И если мы разобрались, что отвратительно и просто блядство, когда врач смеет подвергать опасности наших любимых и драгоценных пациентов, приходя, например, на работу больным, то как быть медикам, которые подвергаются опасности… всегда? И не только со стороны больных физическими недугами, но и со стороны больных на голову? И тут уже возникают двойные стандарты, подкрепляемые моей любимой фразой, не раз упоминаемой мной (да и другие личности здесь её любят писать) :

ЗНАЛИ КУДА ШЛИ.

Простите за очередную грубость, но я обожаю слать на хуй тех, кто вообще её произносит.
Кто из нас в 16-18 лет вообще знал, куда он идёт? Чего он хочет? Какую профессию выбрать? А вокруг врачевания (как и фармацевтики) ходит очень много магических мифов о тёплых помещениях для работы, белых халатах и всеобщем уважении… и ты веришь. Ты маленький и полон надежд. Веришь до своей первой практики в больнице или аптеке, когда уже поздно отчисляться. Но доля человеколюбия ещё остается. Ты держишься чисто на нем. Правда, только до твоего первого рабочего месяца, когда и начальство, и пациенты с радостью тебе демонстрируют, что работа медиком (особенно в России) — это тебе, блять, не веселое мероприятие. Никто тебя здесь уважать не будет, сопля.  

Большинство моих нынешних одногруппников и друзей — действующие медики: участковые терапевты, фельдшеры, акушеры, фармацевты, медбратья и медсестры. Я наслушалась таких замечательных истории об их работе. Например, моей подруге-фармацевту мужик угрожал пистолетом за отказ познакомиться на рабочем месте. Ещё у одной знакомой пьянчуги забежали и разнесли в хлам стеклянные витрины. Работающую на неотложке одногруппницу женщина на вызове закрыла в своей квартире и отказывалась выпускать, пока та не выпишет ей какую-то льготу. И ты не защищен НИКАК. У нас нет охраны. Только тревожные кнопки, но пока приедет группа реагирования, ты уже будешь мёртв. 
Вот и всё. 

Но ТЫ ДОЛЖЕН. ТЫ ОБЯЗАН. И в голове многих медицина — это самопожертвование в удобной для пациентов позиции. Умей подорваться, даже с больничного, в любой экстренной ситуации, если за тебя некому работать. Ведь жизнь любимых пациентов гораздо важнее. Ты свою принёс в жертву, произнеся клятву Гиппопотаму и другим забавным животным. «Сам ты можешь хоть сдохнуть, но навредить пациенту права не имеешь!» — красивая позиция, из которой сразу видно всё отношение. Считаю, что у мед колледжей и универов должен стоять человек, который будет в ухо орать чё-то подобное поступающим, чтобы они тупо на месте разворачивались и шли получать другую профессию. И дело тут не во второй части этого предложения. Просто вчитайтесь в первую. Твою жизнь с ходу поставили ни во что. Потом сравнили с чужой, по каким-то интересным критериям более ценной. 

Я вспоминаю ковидные времена. Ведь я проработала их от и до. Валилась я только от усталости после каждой смены, потому что людское бешенство не знало границ.
Никакой защиты. Нас никто не защищал, прикиньте? И приходили люди, кашляющие, особо охуевшие — без масок и перчаток. И мы не выгоняли их. Не верещали. И честно — было страшно. Такого чувства незащищенности я не испытывала никогда. Хотя я могла посылать их на хуй, я клятв Носорогам не давала.
Никаких доплат — ни капельки. Ни единой поблажки. Ни от начальства. Ни от людей, которые приходили и выливали на нас своё бурлящее говно, будто это мы во всём виноваты. 
Думаю, что после этих событий я стала относиться к людям так, как отношусь сейчас, увидев на той панике чего они стоят по-настоящему. Мне жаль медиков. А остальных — нет. Цинично, плохо и просто хуета, но это факт. Я не ненавижу людей, но у меня нет к ним никакой симпатии, сочувствия — не. Вся романтика «белого чистого халата и всеобщей любви», представляемая мною на момент поступления, испарилась. Я столько всего слышала и видела, что потеряла где-то там сопереживание. Поначалу мне думалось, что это просто я такая плохая и говёная, но общение с теми, кто со мной в одной лодке, убедило, что мы практически все такие — просто выгоревшие и разочаровавшиеся. И эти приколы про «От „мудачья в белых халатах“ до „уважаемый доктор“ отделяет только застрявший в жопе предмет» — это не приколы. От былого желания делать людям добро осталась такая мелкая писечка, которую в микроскоп на микробиологии не рассмотришь. 

Короче, суть в том, что надо медиков ценить. Потому что скоро они все уйдут от вас в айти. 

Что я не переношу больше всего, так это всякую тупую бюрократию и бумажки. 
И радуюсь, что моя профессия не связана с этим, потому что оформление документов и всё это задротство вымораживает своей бесполезностью до такой степени, что периодически аж трясет.

Как назло, мой ВУЗ — это полное отсутствие знаний, перемежающееся с бесконечной беготнёй по поводу бумажечек, потому что там стоит не та подпись, здесь на практике поставили печать не того формата, тут не то слово вставили, здесь циферка неправильная, тут шрифт на 0.25 меньше нужного, здесь перенос не такой, здесь не то количество пробелов и вообще — пиздуй переделывать пятидесятый раз листочек, которым через 2 недели отдел практики подотрется в туалете. 
И ты пиздуешь и переделываешь, потому что всё-таки тебе бы хотелось получить высшее образование. 
Я, честно, не сталкивалась с таким маразмом, как в моём институте. Нигде. 
И вот теперь — никогда такого не было, и вот снова — когда уже все бумаги по диплому подписаны у научного руководителя (который в моём случае переехал в другой город), бумажкозаведковое отделение моего ВУЗа очухалось и узнало, что! оказывается! во всех высланных ими же документах (которые уже подписаны)! ошибка! Вместо слова «обучающийся» написано слово «студент»! Что НЕ ДОПУСТИМО никакими нормами права и морали! И теперь, будьте добры, переделывать! 
Самое крутое — это их «извиняющаяся» формулировка: «ПО НЕЗАВИСЯЩИМ ОТ НАС ПРИЧИНАМ в документ закралась ошибка». И вот интересно, а от кого эти причины зависят, если эти долбаны и составляют документы?.. 

Я уже не знаю. У меня нет сил нервничать. Нет сил переживать. Каждое сообщение от старосты в чате с подобными выпадами воспринимаются уже с таким ПОХУЙ, что даже страшно. До ГОСов меньше недели, до защиты три недели — мне плевать. Не хочу делать ровным счётом ничего. От этого маразма тянет блевать. 
У нас в челике +34. Кайфорез тот ещё. Вот совсем не документное настроение. И никакого желания ебунькаться с бесполезными бумазейками. Я уже столько деревьев перевела на это бестолковое предприятие -  Святобор не простит. 
 

Не помню, кто порекомендовал посмотреть мне «По ту сторону изгороди», но я с радостным настроем это сделала, предварительно даже не удосужившись разузнать, о чем он. «О, мультисериал, круто!» — подумала я...

Даже интересно: а как бы я восприняла этот мультфильм, если бы смотрела его ребенком? Да хоть подростком лет 12-13? Вряд ли особо задумалась бы, в чем смысл. Просто два брата, которые плутают по темному лесу и ищут дорогу домой. Натыкаются на призраков, зверя, странного дровосека, пытающегося их предупредить. А помогает им во всём маленькая милая птичка. Мило же? Вроде да.

Но когда ты взрослый, ты с первой серии понимаешь, о чем идет речь, и что это за «та сторона изгороди», и откуда пытаются выбраться главные герои — просто дети. И одна жаба.
И вот тогда, когда ты осознал, в чем смысл, смотреть становится очень и очень жутко. По крайней мере, меня это ощущение не покидало ни на минуту.

Вообще, если почитать разные фанатские теории, то можно увидеть, что знающие и сведущие люди, разбирающиеся в литературе и истории, нашли множество отсылок, в частности — на «Божественную комедию». Мне же, как абсолютной темени в этих вопросах, было понятно только то, что Лес — просто аналогия загробного мира, неупокоенных душ, чистилище, из которого так пытаются выбраться герои. Но их попытки с самого начала выглядят… странно. Они действительно просто… бродят. Как неприкаянные. 

Как уже стало понятно, мультфильм — совсем не для детей. В нем нет злости, нет насилия, но именно этот сакральный смысл играет ключевую роль. Я знаю, что в детстве он бы меня просто сильно испугал. Своей картинкой и необъяснимой атмосферой, ощущаемой на подсознательном уровне.
Последние две серии мне было настолько грустно, что я плакала без остановки. И хотелось бы верить, что всё кончилось так, как это показали. Но… «Ложь сладка»...

Я бы приложила к этому посту очень много фото, но, к сожалению, все они улетели в далекие ебеня вместе с моим жестким диском. Поэтому, обойдётся и без них.

Люблю, когда мои знакомые говорят, что щас они походят в спортзал месяц-другой и приведут себя в форму. Кому-то действительно повезло: есть люди, которые куда легче сбрасывают вес и приобретают рельеф; а есть я, которые должны бороться за каждый грамм сброшенного жира и нарощенной мышцы. Но. Ни один результат не закрепится на века без постоянного и непрекращающегося въебывания. Увы.

Мне на этот путь встать довелось почти десять лет назад. Я была очень жирным ребёнком. Не полненьким, а прям жирным. И если лет до 10 ещё куда ни шло, то после меня начало раздувать ещё сильнее. Никто не следил за моим питанием, мама никак не ограничивала мои порывы жрать все в огромных количествах, и даже поощряла, потому что это в её понимании как бы компенсировало отсутствие должного внимания и заботы.

К 13 годам я была крайне толстой девчонкой. Потом случилась гормональная перестройка, друзья, с которыми мы много катались на велосипедах и гуляли, и в принципе — активный образ жизни. Десяток килограмм меня покинул без особых усилий, стало лучше и опрятнее, но само собой, самооценка была убитая. Я не могла позволить себе пойти на танцы, которыми так хотела заниматься всегда, потому что мне казалось, что таким толстым там делать нечего и все будут смеяться надо мной (хотя мне повезло, и никто никогда особо сильно надо мной не издевался по этому поводу).

Лет в 15 я записалась на свой первый фитнес. Это были степ-тренировки, их вёл очень харизматичный дядька))) но нагрузка оказалась для меня непомерной. Я выдержала 3-4 занятия и решила, что эта тусовка мне пока что не подходит. Тогда мы с подругой записались на тренировки в женский фитнес-клуб, и это было довольно забавно: туда в основном ходили одни пенсионерки, потому что тренировки были адаптировны под нулевой уровень и не давали особо никакого эффекта.

В 16 лет я поступила в колледж и за 2 месяца скинула 20 кг, потому что не ела — об этом я писала неоднократно. Прикольно, но я распрощалась со всем, чем можно было: волосами, зубами, нервной системой, здоровой кожей. Восстанавливать всё это мне довелось 8 лет. 8 лет, чтобы избавиться от последствий двух месяцев голода. Круто? Круто — просто ебануться.

После данного предприятия я решила ещё немножко помучить свой организм, и ещё несколько месяцев держала ПП. Ну, трудно назвать это ПП: я просто полностью исключила мучное и сладкое из рациона и ела не то чтобы много. Помню радостные возгласы одногруппников, когда я наконец принесла в аудиторию свою первую за несколько месяцев шоколадку

Постепенно я слезла со всяких адовых режимов питания, позволив себе есть всё что душе угодно. Потому что адовый режим питания я сменила адовым тренировочным режимом. И вот в 17 я встала на этот замечательный путь, по которому плетусь до сих пор.

Началось всё с танцев, которые так требовала душа.
Затем в ход пошел фитнес. Мой первый тренер поставила мне всю технику и привила любовь к тренировкам. Благодаря ей начал раскрываться мой потенциал. Я, человек, который в школе терпеть не мог физкультуру и всегда отсиживался на лавке, начала делать невероятные для себя вещи и узнала, что я просто неописуемо выносливая (типы мышечных волокон пришли в мою жизнь гораздо позже). С Таней я протренировалась долго, около 4 лет, пока она не уехала. Периодически я пропадала, переключаясь на танцы, но в целом эти 4 года по итогу сделали тренировки не рутинной обязанностью, а привычкой.

Но когда Таня уехала, моя кукуха тоже немного уехала: я начала ебашить. Пошла в другой фитнес-клуб и просто изнуряла себя тренировками. Тогда мне казалось, что чем больше тренируешься, тем лучше эффект (так выглядит тупорезка — я). Конечно, персонального тренера пока не было, и никто не мог меня остановить. А во мне, как оказалось, энергии — на целый взвод. Я могла пережить 3 высокоинтенсивных тренировки подряд. Зачем? Хуй знает, но раз могу — значит, делаю. Похуй, что убиваю нервную систему. Главное — сделать. И все такие — вааау, вот это ты выносливая! И, к сожалению, никто — бляяяя зачем ты это делаешь??

Следующие несколько лет, до моих 25, стали для меня мёртвой точкой. Я то худела, то набирала опять (не слишком большой разбег, к счастью), не прекращая заниматься, но делала это бестолково. Все, что произошло за это время — я ещё немного подняла уровень выносливости, очень хорошо раскрыла свой потенциал гибкости… ну, и все.

Потом в моей жизни появился он — персональный тренер. Я решила поностью повиноваться этому человеку и делала всё, что мне скажут, а он ничего особо и не объяснял. Но буквально за 3 месяца фигура изменилась до неузнаваемости: плечи и грудак стали шире, обрисовалась талия, подросла жопка. Правда, радость была недолгой: как это водится, после резкого взлёта начался период застоя. Продлился он больше полугода. Больше полугода тренировки не давали никакого результата, да и я почувствовала, что тренер подзабил. Плюс ещё несколько моментов, которые меня добили… я ушла. 

С начала этого года я в другом клубе. У другого персонального тренера. Он, в отличие от других, любит обьъяснять, что зачем и почему. А мне — интересно. Сейчас я стараюсь расти осознанно. И тело, меняясь, стало гораздо воспримчивее к работе и последствиям этой работы. Я остро чувствую перетренированность, нехватку углеводов и белков, изменения в своей нервной системе. Я больше не иду напролом. Сейчас я перешла к тихой и спокойной, осознанной работе, и так мне нравится больше. 
И кстати, наконец-то опять села на продольный шпагат, а теперь иду к поперечному. То, что раньше казалось мне чем-то заоблачным, стало гораздо ближе. 
Сейчас для меня тренировки — это просто часть дня. Мне не приходится заставлять себя идти на них, и не было ни разу, чтобы я пропускала треню из-за лени. Это до того естественный процесс, как почистить зубы и голову помыть: просто — надо. Без раздумий. Я до сих пор не стала фитнес-моделью, да и с моей любовью к пожрать не бывать такому никогда))), но, глядя на свою генетику, я понимаю, что этот режим помогает мне профилактировать очень и очень много наследственных болячек и не ожиреть заново. И ещё псишку мою поддерживает. Ибо если бы не тренировки, далеко бы моя кукуха уже уплыла.

Это уходить оттуда, где тебе некомфортно.

Это ограничиватт общение с теми, кто тебе не нравится.

Это не хранить обид, ни на кого, особенно на близких.

Это слушать только себя и верить только в себя. 

Через месяц в жизни начнётся новая глава. Фиг знает, будет ли лучше или хуже. Я только знаю, что будет непросто. Но тем интереснее. 

Сегодня один дедок на работе сказал мне, что давно за мной наблюдает. «Вы очень добрая» — говорит. «Расслабьтесь. Улыбнитесь. У вас что-то случилось? Нет, у вас все не имеет значение. Вот я такое пережил в своей жизни, вам и не снилось!». Почему нам кажется, что наша боль несоизмеримо больше, чем чужая? Что наши страхи — обоснованы, а чужие — хуйня? Что мы видели жизнь и нам было плохо, мы — теряли, а вот другие жизни-то и не видали?

Страхи и боль бывают разные, но надо принять один факт: у них нет градации. Отучиться сравнивать чужие боли — это целая работа. Я в своей жизни тоже теряла близких. Смерть была со мной с самого рождения. Я сама родилась еле живая и чёрная от нехватки кислорода. 
Но живу. Со своими болями. Как и остальные 7 (или сколько там?) миллиардов. Но каждый на работе жалуется мне так, как будто я живу на другой планете. В другой реальности. 

Люди — это слишком сложно. Раньше мне хотелось их понимать, сочувствовать, сопереживать, да и в силу работы приходилось. Хотелось их узнавать, знакомиться, разбираться в них. Но сейчас — нет. Чем они дальше, тем лучше. Я не хочу новых знакомств, общения. Мой круг настолько сузился и я настолько не хочу никого впускать, что чувствую резкий упадок сил, когда кто-то пытается ворваться в мое замкнутое пространство. 
Тем лучше. Потому что пора исследовать места, а не людей.