Увидела вчера Себин пост. Поплакала. Грустно стало.
Мои родители много косопорили. После развода мама крикнула эмоциональное: детей ты больше не увидишь!, отец распетушился и обиделся на нее так, будто блядствовал не он, а она. «Ты мне всю жизнь испортила» — истерично бросал взрослый мужик женщине, которая не захотела побороть гордость. «Семью не сохранила, можно было и простить» — говорили абсолютно все их друзья. «Ребенка нагуляла» — это про меня, уже бабушка с дедушкой говорили, видать не знали, как еще засрать, но обломались, когда через 11 лет увидели во мне свою копию и не могли нарадоваться, будто это их заслуга.
Моя мать — не ангел. Абсолютно. Она ужасно тяжелый человек по характеру. Жизнь с ней — это пороховая бочка, и никогда не знаешь, где даст ебу. Тем не менее, признавая ебаный пиздец этого характера, я никогда не считала ее плохой. Несмотря ни на что, она всегда была рядом и продолжает там оставаться. Она сама израненный ребенок, которого никто не любил, которого собственная мать динамила, а отец, хоть и проявлял заботу, но жил далеко и не то чтобы стремился забрать дочь себе. Но мама смогла дать нам то, чего не дали ей: любовь. А это, поверьте, самое важное. Детей надо просто любить, без условий. Тогда ты ТОЧНО сможешь быть рядом. Ты сам иначе не вывезешь.
Мой отец не такой. И меня это всегда обижало. Ребенок не может не перенести это на себя. Ты живешь с ощущением, что отец не общается с тобой потому, что ты — плохая, какая-то не такая, кривая, косая. Ты — недостойный ребенок, чтобы родитель вообще стремился с тобой общаться. Глупо? Сейчас для меня да — глупо. А в детстве — нет. Я так и считала. Мама тоже была обижена на отца, и хоть она никогда не говорила про него гадости и не настраивала нас против, но и обратного она не объясняла. Мы знали, что папа просто существует, и даже его фотография со старшей сестрой стояла в серванте. Плохой он, хороший — не в курсе. Но общаться с нами он не пытался. Поэтому плохими для себя (неосознанно) оставались мы — дети. Во мне никогда не было ненависти или негатива к нему, ровно до тех пор, пока спустя 11 лет он не появился снова, и вот тогда, узнав этого человека, я поняла… не трогай — не завоняет. Сейчас я думаю, что мама сама ничего не осознала особо. Будто все эти годы она находилась в каком-то ахуе. Возможно, так и было.
Ставила ли мать отцу палки в колеса? И да и нет. В целом, я сама не очень понимаю. Знаю, что после развода он часто забирал в гости мою старшую сестру (я наотрез отказывалась идти куда-то без мамы). Но после ситуации, когда мать пришла за дочерью, а ей открыла дверь в драбадан пьяная баба (с которой, собственно, отец и блядствовал и из-за которой они развелись), сам батька представлял собой ниче не втыкающее пьяное тело, а ребенка не было ни дома, ни во дворе — и никто не знал, где она… после этого мать взбесилась и на какое-то время опять «детей ты больше не увидишь». Я понимаю ее. Убила бы нахуй, будь это мой ребенок.
А что потом? Мать отходчивая. Буря достаточно быстро успокаивается. Только вот вторая сторона — отец — не то чтобы делал какие-то активные поползновения, чтобы общаться со своими детьми. Алименты, конечно, тоже не платил. Три вялых жеста внимания, чтобы успокоить свою душу. И обида. Обида на всех: и на мать своих детей, и на своих детей… Потом даже на своих собственных родителей по абсолютно абсурдной хуйне, которую учинила его баба…
Если бы мне нужны были мои дети, я бы караулила их у подъезда, у школы, еще где. Может, это и странно — взрослый мужик, высматривающий детей… но неужели не было выхода? Да нихуя. Он всегда знал, где мы жили, в какую школу ходили.
Повзрослев, ты понимаешь, что все было к лучшему. Не знаю, любит ли нас отец, но я не думаю, что да. Как минимум потому, что со своей гиперчувствительностью буквально ко всему, я этой любви не ощущаю никак, ни на каких уровнях. Любовь все преодолеет, особенно к детям, а он даже через маленькие барьеры перепрыгнуть не смог. Не захотел. Посчитал ниже своего достоинства. Или еще что. Не хочу изучать эти «что да что да почему», мне не важно. Потому что, еще раз, детей надо любить. Мать, при всем своем трудновывозимом характере, делала это от души. Дети не замечают, когда вы косопорите, если вы делаете это с любовью.
Старшая сестра еще как-то пыталась общаться с папой после своего 18-летия. Звонила, приглашала в гости. К нам он так ни разу не приехал, звал только к себе, а нам тошно было там находиться: его баба занимала все пространство и не давала вставить слово, чтобы поговорить с отцом. Сестра и мне капала на мозги: а позвони папе, а поговори с папой, а поехали к папе… как-то я психанула и говорю: пожалуйста, отстань от меня, ты не видишь, что ему глубоко насрать?
Перестав ему писать, она вдруг осознала, обухом по голове, что это действительно так: сам отец перестал идти на контакт и хоть как-то проявлять инициативу. Позже мы узнали, что его появление спустя 11 лет игнора было тоже не его желанием: бабушка, которая захотела общаться с внуками, накапала на мозг, что надо бы помириться, хочется внучек-то…
Отец наказал себя достаточно. Он до сих пор этого не признал, и никаких своих ошибок так и не признает. Но вот уже лет 20 он борется за свою жалкую жизнь, практически не вылезая из больниц. Подсаженная почка, диабет, несколько операций на глаза, катаракта, полуслепота, разорванное сухожилие, вес как у слона… если поставить рядом моего батю и деда, будет не понятно, кто здесь отец, а кто сын — и я не утрирую, настолько хуёво выглядит папа.
Сожаления по тому, что сделали или не сделали твои родители — это глупо. Начинаешь понимать только во взрослом возрасте, конечно. Сейчас я рада, что не росла с отцом: а хуй знает, что бы выросло рядом с таким человеком. Недавно он расписался со своей бабой (чего не делал все эти 25 лет), видимо, после ее шантажа и угроз, что иначе она не будет ухаживать за этим неподъемным телом. Они живут прям душа в душу, собака к собаке: только и слышно оры «как меня заебала эта ебанутая» и «пошла ты нахуй» (по рассказам друзей, так было с самого начала, а сейчас это слушает дед). Она всегда называла его импотентом в большой компании, ее сыночек называл условного отчима «жирной свиньей» и обещал убить его, когда вырастет (вырос, не убил, потому что папа обеспечил его всем). Идиллия. Один достойнее другого.
Сейчас папа делает все, чтобы нам с сестрой не досталось ни капелюхи наследства от бабушки с дедушкой. Ну, уже сделал. Точнее, его баба, которая руководит этим заплывшим мозгом и которая обиделась, что я пять лет назад послала ее нахуй и сказала больше никогда не писать ни мне, ни моей сестре, иначе приеду и уебу об стол хилую морду (причина была, это долгий рассказ, но узнав некоторые детали, я решила, что если еще раз увижу или услышу ее, то не выдержу и ебану суку).
Мама бесится, что ее детей опять в говно втоптали. А мне смешно: батя видать с собой на небеса стремится карманы набить, ну или принципиально лишить детей еще чего-то. За что? А пойми вот. Видать за то, что не нужен нам. Не понимая, что утраченного навсегда здоровья это не вернет. Проебанного счастья с любимой женщиной и детьми ему тоже не видать. Уважение мертвой матери — тоже как бы все. А денег этих мне не надо. Батькина женщина за эти деньги шла по головам. Пусть забирает, я за них давиться не хочу… лишь бы мои близкие здоровы были, а то, что у них происходит, пусть, пожалуйста, останется с ними, вместе с этими деньгами.
Я до сих пор бешусь, когда слышу фразы наподобие «ну это же твой отец!». Мол, надо принять и простить, бросить все и побежать ухаживать за этим телом… но я не хочу никому ничего доказывать. Появляться там, где меня никогда не любили, только потому, что «надо»… когда было «надо» нам, его не было рядом. Что посеешь, то и пожнешь. Когда родители это наконец поймут и перестанут требовать со своих детей, а научатся делать так, чтобы дети даже не задавались вопросом «а должен ли я вообще помогать своим родителям?», мир станет в разы чище и лучше. Если вы понимаете, о чем я.
Как бы ни было странно, но я благодарна отцу, что его не было рядом. Изменить взрослого человека мне не под силу. Заставить его полюбить своих детей — тоже. Обижаться на обиженного жизнью было бы смешно. Так что я могу только поблагодарить, что его не было рядом и я не выросла такой же ублюдиной.
