Когда-то прятаться в сети казалось единственным возможным вариантом спастись от холодности и суровости этого мира. Даже смешно вспоминать, как здесь строилась жизнь… Итогом всегда было разочарование и боль. Бредовые выдумки. 

Реальность оказалась лучше… добрее. Теплее. Мир оказался не таким страшным. Жизнь оказалась проще. Искать сложных ответов на простые вопросы больше не требуется — оказалось, что всё действительно лежит на поверхности.

Два дня, понадобилось ДВА ДНЯ (!!!!!!!!!!!!!!), чтобы жизнь в корне изменилась.

Я хотела перемен. Конечно, не так резко и не таких, но всё-таки придётся смириться с мыслью о том, что теперь всё будет иначе. Может, не так как хочу, но я привыкну, а со временем даже полюблю такое положение дел.

На меня взвалили такое, что мне даже страшно подумать, что я смогу подвести человека, ибо тем самым разочарую его. Я не просила валить всё на меня, но кому это интересно? Чёрт, чёрт, чёрт, я обязана, должна! А если не получится — возненавижу себя навсегда. Моя цель — делать счастливыми других. Моя цель — стать чьей-то гордостью.

Мне страшно, хреново и не по себе. Паника, паника, а ещё немного чего-то душещипательного и сердцезажимательного. Ну зачем, зачем ты это сделал? Почему не предупредил? Я бы от страха придумала кучу отговорок… но когда тебя так ставят перед фактом, отмазаться уже нереально.

Ладно. Надо быть благодарным за то, что есть.

Я счастлива.

Каждый день обещания изменить себя. Каждый день желание в корне перевернуть жизнь. А итог один и тот же — ничего.

Вчера-сегодня. Между ними не стало разницы. Они как одно целое. 

Я пытаюсь вспомнить дни. Дни, когда всё было по-другому. Ничего не приходит в голову. Два года однообразия, два года одних и тех же слов, действий, поступков; два года одинаковых маршрутов в школу-из школы, два года одиночества, два года зависимости. 

Хочешь пообщаться с друзьями? Ты должен зайти в сеть. Не позвонить. Не погулять. Нет. Зайти в сеть, чтобы вместо живого, настоящего общения получить от них смайлик. Хочешь поднять себе настроение? Опять туда же, в родной контакт, который кишит всяким второсортным дерьмом, заставляющим гыкать и пускать слюньки. Любовь? Что такое любовь? Аа, вы про «зайка» и «котик» в сообщениях? Даа, несомненно. Мы построили жизнь.

Я бешу себя. Потому что я сама такая.

И господи, как мне это надоело. Сегодня… я не знаю… мир перевернулся в моих глазах, что ли. У меня столько дел… на меня свалили такую ответственность, что сейчас я просто не могу подвести человека. И я чувствую, я должна это сделать! И справлюсь. Если немедленно возьму в руки себя и всё, что со мной происходит.

Себя и выдрессирую. А как быть с теми, кто дорог и кто не хочет освободиться?..

Долго прислушивалась к голосу. Пыталась прочувствовать каждую нотку, каждый звук; пыталась настроить голос максимально чисто. Пыталась прирасти целиком к песне, к гитаре, окунуться полностью; миллионы раз до тошноты переслушивала одно и то же, лишь бы понять, почувствовать интонацию, лишь бы получилось то, что не получалось. Чтобы без фальши. Чтобы идеально. Чтобы максимально совпало с оригиналом.

Я так в жизни ни над чем не кропела. И так высоко цель не ставила.

Обидно подумать, что всё это ради пары минут, которые, возможно, и не состоятся. А если и состоятся… ты разочаруешься во мне, поверь. Это тебе кажется, что всё так просто и солнечно. На самом деле я — криворукое чмо, правда, ты пока не знаешь об этом. 

Нужно, чтобы кто-нибудь вдарил мне по башке с размаху.

Тупо — наступать на одни и те же грабли сотый раз. Понимаю, но ничего сделать не могу. Трудно приказывать себе. Трудно убивать надежду. Это бессилие доводит меня до слёз… странное ощущение. Когда понимаешь, что ничего не будет, но веришь, веришь во что-то; в горле — ком с примесью обиды, жалости, обострившегося чувства справедливости… он душит. Давит. Вызывает прибои слёз. Потому что трудно приказывать себе. Трудно бороться с собой.

Мне как воздух нужно с тобой поговорить. Эти получасовые каждодневные беседы только обостряют чувство голода. Жадность, вызванная любовью и ревностью, требует больше. И больше. И больше. Внутри всё переворачивается; сердце замирает в ожидании продолжения. Минута… десять… час… и ничего. Пустота. Тишина. Привычка ждать доводит до крайности.

Порой хочется на всё плюнуть, правда. Взять и сдаться, и пусть всё летит к чертям. А что? Есть смысл бороться? Есть смысл ждать? Разве изменится что-то? Напрасная трата времени.
Никогда не думала, что пойму, что значит «находить в себе силы любить». Раньше казалось — любишь и любишь, заморачиваться особо не надо. А теперь вот ясно — любить трудно. Очень трудно. Сейчас это кажется даже нереальным. Как и ожидалось, я была всего лишь временной заменой. Мне больше всего хочется знать, что я чувствую сейчас. Мне больно? Мне всё равно? Есть ли разочарование?
Какая-то апатия. Закрываю глаза. Покачиваюсь в такт музыке, пытаюсь понять, реальность это или я сплю. Что-то внутри борется, а значит, через несколько минут я опять стану самым счастливым человеком на свете — у меня стойкий иммунитет к расстройствам, уже проверенный крепкий иммунитет.

Во мне говорит обида. Да, сложно принять это. И бороться невозможно. Безнадёжно. Только терпеть.
Желаю тебе почувствовать когда-нибудь то же самое. Мучайся. Осознай, что ты делаешь и какую боль причиняешь.

В школе зарыться в учебники и убедить учителей, что меня как бы не существует и спрашивать меня совсем не стоит.
На улице обходить прохожих стороной, идти быстро-быстро, чтобы заострять на себе меньше внимания.
Дома захлопнуть дверь своей комнаты, чтобы домашние забыли напрочь о моём существовании и не вешали на меня ответственность, а также не видели меня/не слушали меня/вообще, желательно, думали, что меня нет.
В разговорах с кем-нибудь вешать всю ответственность за выбор темы на собеседника, отвечать на его реплики короткими несодержательными фразами и стараться скорее отделаться от него.
Больших компаний сторониться, телефон почаще отключать, зарыться в глубины своего существа и СТРАДАТЬ.

Меня поражаю я. Своей тупостью, своей отстранённостью. Избегать общения с людьми, а потом ныть, что меня никто не замечает, что я никому не нужна — это в моём стиле, это просто вся моя жизнь, это то, без чего меня нет.
Хочется проветрить себя. Вынести на улицу, положить на снежок и ждать, пока всю дрянь и глупость не унесёт прохладный, свежий ветерок.

Исправить себя. ИСПРАВИТЬ.

Я уже где-то в середине весны. Для меня вовсю светит солнце, тает снег, птички щебечут.

Единственное, что возвращает в реальность, — поганый календарь, который упорно твердит, что сегодня не то что не середина весны, так даже не конец зимы. Целый месяц! И я не могу представить, как его пережить. Греться мыслями и мечтами? Только это и спасает.

Выпнуть январь из своей жизни. Этот месяц — самый странный среди остальных. В нём многочисленные дни рождения моих знакомых компенсируются многочисленными смертями. Он оставляет после себя горький осадок, в прочем, так было и будет всегда… Он вносит свои коррективы в мою жизнь, чаще всего печальные.

При всём моём уважении к тебе, уважаемая Зима, не могу не заметить, что ты уж слишком затянулась и надоела. Ты слишком странная и непонятная. Я считаю, что тебе пора уходить.

Одна из подлеших гадостей моей жизни: со временем я начинаю скучать по тому, что раньше меня раздражало и всячески мне надоедало.

Это именно тот случай, когда хочешь прошлое вернуть, а оно, падла, не возвращается. Возвращается какое-нибудь дерьмо, от которого ты отказался двести лет назад, возвращаются воспоминания, которые лишним грузом висят на душе, возвращаются люди, которые не нужны и катились бы они вообще.

Ну а то, что сейчас необходимо, пусть и когда-то мешало, хер, ХЕР КОГДА-НИБУДЬ ВЕРНЁТСЯ. ЖДИНАДЕЙСЯ

Всё больше резких выражений, да. Обещала, что обойдусь без этого, но сквернословия у меня не отнять

Когда ты говоришь о себе в третьем лице, меня выворачивает на изнанку.Самолюбиво. Что бы ты ни говорила, но ты очень высокого мнения о себе. Наверное, поэтому остальные тебя и любят.

Искала ту переписку с этим его злосчастным «люблю». Мне казалось, что, перечитав это ещё раз, найду где-нибудь скрытый смысл. Но истины мне не открылись. Разве что… чёрт, неважно. 
Пока дошла до этих слов, мельком перечитывала наши остальные переписки. Каталась от смеха. Ну как так могло быть?  Как возможно, чтобы было столько позитива в открытой, нестерпимой боли? 

Я разрываюсь между прошлым и настоящим. Границы этих двух миров стёрлись.

Интересно, с какого момента не могу без тебя — с прошлого или настоящего?