Наконец-то! Как же легко и свободно, просто не описать словами...

Я ничего не чувствую! Внутри неописуемая радость. Больше сердце не замирает, внутри не щекотит, не больно, не плохо, все так чудесно! В один миг все ушло. Я больше не люблю...

Сегодня наконец-то вылезло солнышко. День предвещает быть радостным и добрым. 

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу эту тихую, безмолвную ненависть между нами. Ненавижу. Ты просто молчишь, давая понять, что я это я не права, а ты — божий одуванчик и милая, ни в чем неповинная жертва. Ты давишь на меня этим. 

Не говоря ни слова, мы обижаемся друг на друга. Я пытаюсь развеселить себя постами, ты тоже чем-то поднимаешь себе настроение, хотя обе знаем, что это просто как взрывчатка — одно неверное движение, и все разлетиться к чертям.

В очередной раз я первая иду на примирение. Ты сорвалась на меня из-за своего плохого настроения, ты психанула из-за своей неустойчивой психики… А я, как последняя тряпка, позволяю тебе обтирать об меня ноги. Опять я, забыв про гордость, не желая терять нашу дружбу, первая пытаюсь как-то наладить наши отношения.

Слишком много у меня постов, посвященных тебе. Из-за своего гребаного переменчивого настроения мучаюсь каждый раз я. Ну да. Если у тебя все хорошо, то ты еще как-то идешь на контакт со мной, если плохо, то ты испортишь настроение и мне. И тебе плевать на это! Для тебя это в порядке вещей, что ты мне вчера наглядно продемонстрировала. 

В глазах людей ты идеальна. Ты хорошая, добрая, милая, ты всегда всех поддержишь, умная, красивая, от тебя все без ума. Оно и оправдано… Но ты просто пока не срывалась на людей, которые считают тебя такой. Попробуй один раз, и ты увидишь, какого мнения они о тебе будут.

Я скоро не сдержусь. Я так психану на тебя, что ты просто будешь в шоке. Потому что я просто не в силах тебя больше терпеть. Тебя слишком много, понимаешь? Ты слишком зазналась, хоть и не хочешь этого признавать. Ты высокого о себе мнения, просто высоченного, но тщательно пытаешься это скрыть. Очень тщательно.

Знаешь, я бы давно все порвала. Но я не хочу терять нашу дружбу. По какой-то неясной причине я все еще терплю эту тягомотину, надеясь, что скоро все закончиться.

Иногда ощущение, что с моими друзьями кроме шмоток больше не о чем поговорить. Новая одежда у них появляется каждую неделю, и этот факт доводит их до полнейшего чувства удовлетворения и заставляет радоваться жизни и непременно писать мне о своих обновках. А я что. А я уже три года в одном и том же замызганном пальто, которое размера на два меня больше, порванных кроссовках, джинсах, выглядящих снизу так, как будто я триста раз ходила в них в походы в гору, растянутые рубашки, и все самое стремное, что можно только представить, всегда на мне.

Денег на новую одежду у меня совсем нет. Ни рубля. А меня тут еще и дразнят.

Настроение не очень. С самого утра все не так и все не то. Вот хоть немного веселяшек, дабы поднять себе настроение. И, может, кому-то еще.

Мои сны — не пространство для воображения

Мои сны — несбывшиеся надежды, глупость и неописуемый бред

Мои сны — то, что никогда никому нельзя рассказывать

Мои сны — что-то из разряда для настоящего параноика

Мои сны — место, куда можно попасть всего лишь захотев этого

Мои сны — то, что даже невозможно контролировать при всем желании

Наверное, с виду все так идеально… Нам завидуют, дико, по-черному, завидуют. Мы — неразрушимый союз, мы друг за друга горой, мы друзья навека. И каждый отзывается о нас как о чем-то целом. Каждый воспринимает нас как одного человека. А некоторых до того доводит прочность нашей дружбы, что они всячески пытаются ее разрушить, но только ни у кого толком это сделать не получалось. Даже если и были некоторые удачные попытки, все равно они в итоге потерпели крах...

Но не все так идеально, как кажется. Мы никогда не выносили наши дружеские проблемы на всеобщее обозрение… Все ссоры, размолвки и прочее всегда оставались только между нами. А знали бы остальные, что пришлось нам преодолеть, чтобы в итоге нас считали единым целым!.. Сколько усилий мы приложили, чтобы добиться друг от друга доверия, чтобы поддержать друг друга и помочь в трудную минуту!..

Наверное, это того стоит. Гадкие, скользкие змеюки, у которых в жизни никогда друзей и не было, нам сейчас завидуют, всячески стараются нам нагадить и поссорить, разрушить нашу дружбу, устраивают отвратительные заговоры, подловки, пишут на разных сайтах нам гадости друг о друге… И как же они бесятся от того, что у них абсолютно ничего не получается!

Мы все еще друзья?

Иногда мне кажется, что это ничего не значит. Эти слова… слишком глубоко западают мне в душу.

Мне всегда казалось, что друзья должны верить друг в друга, поддерживать… Но иногда ты не следишь за тем, что говоришь. Твои «Тебя же еще не везде возьмут, согласись?» для меня как удар. С каждым днем становится все ясней, что абсолютно никто не парится насчет твоих собственных чувств. Может, не специально, может, назло, но каждый раз ты делаешь мне больней и больней.

Как после этого я могу не усомниться в крепкости нашей дружбы, дорогая?

Живите как хотите, делайте что хотите. Топчите, орите, насрите. Только не надо потом спрашивать моего мнения. Не надо спрашивать, что я об этом думаю. Я вам не указ, а ваши жалобы после ваших глупых поступков — это верх дебилизма. Живите как хотите, делайте что хотите. 

Спасибо, радио. Хоть ты радуешь меня сегодня своей чудесной музыкой. Би-2, Сплин, Чиж… Ведь мне больше не предоставлена возможность безгранично слушать любимые песни, а ты спасаешь.