Живите как хотите, делайте что хотите. Топчите, орите, насрите. Только не надо потом спрашивать моего мнения. Не надо спрашивать, что я об этом думаю. Я вам не указ, а ваши жалобы после ваших глупых поступков — это верх дебилизма. Живите как хотите, делайте что хотите.
Спасибо, радио. Хоть ты радуешь меня сегодня своей чудесной музыкой. Би-2, Сплин, Чиж… Ведь мне больше не предоставлена возможность безгранично слушать любимые песни, а ты спасаешь.
То, как мне плохо, не описать словами. Пальцы не двигаются, ноги окоченели, во всем теле слабость, голова болит, глаза закрываются...
На улице дикий проливной дождь. Я простужена, у меня температура. Но я не могла не пойти гулять! Именно в самый ливень вытащила свою тушу проветриться… Последние пару шагов до дома кажутся вечностью, когда ты замерзший, уставший и голодный. При всем при этом мой желудок категорически отвергает пищу. Даже противно думать о еде...
Наверное, я выглядела странно. Шляпа, зонт, пальто, джинсы и кеды… Как овощ. Разодетый овощ. Голова не соображает. Пора поспать.
Не переживай.
Ты сам со всем справишься.
Тебе не нужны люди.
Тебе никто не нужен.
И поддержка тоже.
У тебя есть ты. Это главное.
Раз я тут, значит меня пробивает на писанину.
Не ощущаю себя в пространстве. Это одно из таких состояний, когда не ясно — холод снаружи или внутри? Тело покрывают неприятные мурашки. Самое удивительное — это совсем не от сквозняка...
Сколько постов о том, что лето закончилось! Нет, не закончилось, по крайней мере, для меня. У меня есть еще целая неделя, которую я могу посвятить отдыху по полной катушке, несмотря на дикий холод и дожди. Еще ничего не кончено. И даже морально готовиться к предстоящей учебе я не собираюсь. Пусть для меня это будет внезапным ударом!
Вот так-то. Сейчас мне очень хочется плюхнуться головой на клавиатуру и заснуть. Две минуты назад меня посетила слабость — верный признак надвигающейся простуды.
Скоро я уезжаю, а никто из моих друзей не стремится меня увидеть. Я, естественно, как последняя дура, опять унижаюсь, дозваниваюсь, созываю всех, пишу смс, как бы намекая на то, что мне-то они не безразличны и я все-таки хочу с ними увидеться в реальности, а не в сети написать сообщение о том, что я отчаливаю (у нас ведь практически вся дружба основывается на переписках в контакте, иначе мы бы даже друзьями и не были).
Если бы я не напомнила, никто бы и не вспомнил, что я уеду. Я тупая, ибо же надо было так и сделать — уехать и никому не сообщить. Вот весело было бы, когда числа так 15 кто-нибудь спохватился о моем исчезновении, когда наткнулся бы случайно на мою страницу.
Дааа, я люблю поприбедняться. Но меня уже это начало дико раздражать. Я вообще нервная в последнее время, а тут еще такое...
Я не знаю, как найти выход. Прости меня… Черт. Противно, что я не в силах тебе помочь. Противно. Прости меня… Как бы я хотела избавить тебя от всего этого! Ты не заслужила такого. Ты достойна только счастья, но почему-то кто-то там, на небе, решил подкинуть тебе неудач и испытаний. Пожалуйста, держись! Ты сильная, ты непременно справишься. Тем более, у тебя есть мы. Мы никогда тебя не бросим!
Сегодня какой-то особенный вечер. Очень теплый… Не жаркий, но такой обволакивающий...
Я удивляюсь: когда я успела так кардинально измениться? С ног до головы я покрылась переменами: из темных волосы стали светлыми, талия уменьшилась раза в два (страшно вспоминать, какой жирной я была), лицо просто как у другого человека, даже глаза стали какими-то более глубокими. Да даже взгляды на жизнь абсолютно другие! Конечно, пришлось пожертвовать нервами своими, но это вполне приемлимая жертва.
Вообще, иногда, глядя на себя в зеркало, я вижу другого человека. Точнее, я не верю, что отражение мое… Кто-то другой, не я. Нет, я не такая. Я даже не знаю, как это объяснить… Отражение намного лучше чем тот, кого я рисую себе в голове.
Ты сводишь меня с ума. Мне никогда не понять тебя; у тебя что-то свое на уме, что-то, что мне непостижимо. Ты говоришь красивые слова… У нас якобы дружба. Ты вроде веселая. Смеешься. Но один момент, и ты где-то далеко, ты не хочешь общаться, говорить со мной, ты вроде что-то утверждаешь о том, что мы тебе дороги, но тебя нет, ты пропадаешь...
Ты стала нервной. Сначала ты смеешься с нами, но в один миг становишься злой и нервной… Я не понимаю тебя. Нет, не понимаю.
Ты гордишься собой, хоть и скрываешь это.
Ты наорала на меня когда-то, а я этого от тебя не ожидала. Ты списываешь все на свои психи; это не нормально. Я не знаю, что делать дальше.
Я не хочу терять нашу дружбу. Но я боюсь, что ты первая все порвешь. Потому что ты нестабильная. Ты не странная, совсем не странная. Ты хочешь такой казаться, это может быть; ты хочешь создать видимость собственных страданий, внутренних терзаний, слепить образ романтичного страдальца, но в моих глазах… Ты не выглядишь такой. Ты делаешь это слишком драматично и наигранно...
Я не чувствую от тебя поддержки. Ты относишься ко мне как к жалкому ничтожному существу, неспособному даже выбраться из рутины. И ты считаешь, что я безумно нуждаюсь в твоей поддуржке… Да, нуждаюсь. Только ты не даешь мне ее.
Ты хорошая, ты очень хорошая. Но я не понимаю тебя… И иногда… Это невыносимо.