Мне так хорошо и тепло, как не было уже очень давно.
Весь вечер — философские разговоры, планы на будущее, решения… Я узнала столько о своей жизни и жизни вокруг меня, сколько, наверное, не узнала за все эти бессмысленные годы своей жизни. А главное, я узнала правду… Пусть не очень радостную и приятную, но все-таки правду. Это прошлое… Необходимо принять его таким, какое оно есть и ничего не менять в настоящем.
Я счастлива сегодня, очень. Мне не хочется думать о том, что будет завтра… Сейчас. Именно сейчас все хорошо.
Пусть так и будет. Будет до бесконечности.

Когда всё очень плохо, когда я разбита, когда не знаю, что делать и опускаются руки, мне надо включить что-нибудь потяжелее (по сравнению с моим обычным плэйлистом). Такая музыка поднимает мне настроение и заряжает энергией.

Они идеально подходят. Я могу слушать их безостановочно. Они до того сильно меня зацепили и запали в душу, что вряд ли уже получится их оттуда вытеснить. На ночь — идеально.

Ни одна книга не заставляла меня столько плакать. Ни одна книга не заставляла меня столько переживать, сочувствовать, удивляться, нервничать. Ни одна.

Я не могу остановить слезы. Просто не могу.

250 страниц на одном дыхании.

Это единственная книга, которую я хочу перечитать прямо сейчас, сразу после прочтения.

Черт. Все не так должно быть, не так...

Что-то рвется наружу. Я не могу объяснить что, я не могу понять… Это реализуется в творческом процессе, для этого мне необходимо вновь вернуться к музыке или рисованию, что у меня не получается. На музыку вдохновения более или менее хватает. На рисование не остается ни капли. 

-

Я не хочу думать. Я не хочу копаться в себе. Я не хочу пытаться разобраться в этой тупой ситуации. Я надеялась, что хотя бы на каникулах отдохну от своих глупых мыслей. Но чем больше свободного времени, тем чаще эти твари лезут в голову и не дают покоя. Соответственно, я устаю еще больше, чем в любой трудовой, самый насыщенный день. 

Прошло несколько недель. Мне до сих пор обидно. Я не знаю, думаешь ли ты об этом хотя бы иногда, да и есть ли у тебя на это время и желание. Вряд ли, но все-таки мне хочется, чтобы ты мучился. Не хочу, чтобы страдала я одна, тем более если учесть то, что виноват ты. 

Но вряд ли, вряд ли тебе до этого, когда ты так легко общаешься с моими друзьями, а мне не пишешь ни слова.

И вообще, это обида. Смешная, но серьезная обида.

Не люблю, когда человек, внушающий мне, что жизнь прекрасна и нужно любить и ценить каждый ее момент, пишет, что ему «жить не хочется». Это как пинок под зад: ты не имеешь права расстраиваться, а он имеет, ты не имеешь права погрустить, а его проблемы превыше всего.

Эти убеждения, они не во благо… Вся неискренняя любовь к жизни больше походит на какую-то гордость за себя, за то, что ты якобы не унываешь. На самом деле ты чувствуешь то же самое, что другие.Только пытаешься либо скрыть это, либо поставить свои проблемы выше чужих. Ты такая же, как тысячи других, не признающих, что они входят в эти тысячи.

Почему ты считаешь, что все твои несчастья — единичный, лишь твой, особый случай? Почему ты считаешь, что никто на свете больше не испытывает таких же чувств? По-твоему, твоя любовь, она особенная? По-твоему, ваши тупые проблемки не мучают остальных? 

Ты никогда не признаешь этого, но от тебя настолько сильно веет гордостью за себя...  

Я не люблю, когда ты спрашиваешь, как у меня дела. Ты делаешь это только для того, чтобы убедиться, что у меня все о`кей и нет никаких обид.

Если сказать, что все не очень-то гладко, в ответ последует либо тишина, либо фальшивый вздох сочувствия. А все как всегда не гладко. Все как всегда с ног на голову...

Тебе никогда не было проще промолчать… Гораздо предпочтительнее длинная история об истоках твоей печали. А мне как-то привычнее несодержательное «все хорошо». Я не знаю, так легче, что ли, свободнее, когда только ты о своих проблемах знаешь, когда не приходится с ними делиться... 

невозможно с тобой разговаривать в последнее время
я говорю сейчас как моя мама, которая любит отчитывать меня за непокладистый характер и собственное мнение
но ты, ты просто уже совсем не та
любой разговор сводится к тебе и к твоим проблемам
у тебя нельзя всерьез попросить помощи
ты посмеешься надо мной, над моей просьбой
а потом опять начнется
алала какой он милый алала какой он козел алала как мне плохо 
я готова тебя поддерживать
но не могу
я перестала чувствовать тебя родной и близкой мне по сердцу
я чувствую, что ты тут физически, но мыслями где-то далеко

это все так давит, что скоро я не выдержу
все выльется наружу 

У нее есть парень, а она уже думает о том, как встретит когда-нибудь свою настоящую любовь, замечает каждого сипатичного мальчика и засматривается на кого-то из своего дома.
Это неправильно… но не мне ее осуждать. У меня вообще никого нет.

Мне нравится слово «лимон». Своим кисло-сладко-мягким сочетанием букв. Оно красиво. 

Все странно и мне не понять. То ли еще утро, то ли уже вечер, то ли совсем нет разграничения между ними. То ли это любовь, то ли дружба, то ли совсем нет разграничения между ними.

То ли плохо, то ли хорошо...

Не пью, но каждый день жесткие сушняки и странное состояние.

Это все не то. Дороги все не те, пути все размыты, все не так, все не то...

Я должна сама все менять, но не получается, не идет. Надо брать себя в руки, но внутри нет сил, нет того настроя.

Из меня уходит энергия, из меня уходит уверенность, а на их место встает апатия, страхи и замкнутость.

Это все не мое, это все не то… Это все неправильно. 

Мне нужно идти куда-то, нужно двигаться… Мне хочется видеть, хочется чувствовать...

Но как-то

Все не так

Все будет по-другому