День просто бешеный. Я моталась по всему городу в душных маршрутках и в автобусах, изнывала от жажды, и все это не принесло никаких плодов — в кружки всякие записываться слишком рано, ровно как и в музыкальную школу. Только после двадцатых чисел, именно тогда, когда меня в городе может и не быть...

Пришла домой и чуть ли не свалилась от усталости и жары. Я не переношу такую погоду — доходит чуть ли не до обмороков. А тут еще и нога, потянутая, наверное, полгода назад и до сих пор не зажившая, напомнила о себе дикой болью.

Но этим еще не закончилось! Мои добрые друзья потащили меня еще и гулять. Это и правильно — мы долго еще не увидимся...

А самое странное — мне все это нравится. Это состояние вечной спешки, когда забываешь даже поесть, когда не думаешь об усталости, потому что через десять минут ты уже должен встретиться с друзьями, а ты даже не успел зайти домой и переодеться, а твой желудок уже бунтует, а поесть негде, и все так быстро, быстро… Это шикарно.

Вчера подошла поговорить с мамой насчет всяких там кружков и занятий на будущий год.

Я рвусь между вокалом, художкой, гитарой и пианино. Честно — я думала, что мама меня засмеет. Она как-то не любитель со мной это обсуждать, считает, что талантов у меня особых нет… Но вчера она мне очень помогла и сказала, что готова оплатить все, что угодно. Помогла определиться с выбором.

Сегодня иду пробоваться… Может, куда и возьмут.

Страшно, но если не попробую — не узнаю, и весь следующий год просижу как овощ перед экраном.

День прошел, в общем-то, классно. Конечно, мне не видать компьютера еще, наверное, лет сто, ибо же кто-то свыше очень заботится о том, чтобы я не садилась за него, но это было как-то не важно.

Мы гуляли, встретили дофига знакомого народу, радость, счастье, любовь. Скоро все будет так же, только уже без меня. Я не могу пойти на ожидаемый фильм, все ввиду того, что я просто обнищала со своим запланированным отдыхом :D Это тоже не важно; скоро я буду ехать в поезде, трястись, трястись, страдать от боли в животе и желудке, но и на это мне плевать! Мне нужны эти ощущения: закат, который встречаешь в поезде, имеет какое-то особое очарование и выигрывает даже перед закатом на берегу моря.

Хочу… Я уже просто не могу!

Опять в нашем городе тепло и уютно… Снова яркое солнце, снова можно снять кофты. Мне казалось, что я больше не нуждаюсь в солнечном свете совсем… Ошиблась. Приятно, что оно вернулось. Наверное, чтобы напомнить, что у нас есть еще целый месяц лета и еще не все потеряно.

А мне бы так, чтобы время пролетело поскорее. Я не могу уже дождаться, когда уеду отсюда, когда обо мне на целых полмесяца забудут, когда я не буду никого тревожить, а главное — никто не будет тревожить меня! Послать бы всех к черту! Все эти однообразные физиономии, все эти поддельные лица и настроения… Отдохнуть от города и компьютера.

Скорее же, ну!

И вот сейчас в онлайне старый друг… Жаль только, что всего лишь по переписке. Давно его не видела на сайте. И похоже, даже соскучилась.

Помню, как весной год назад я безумно в него влюбилась. Точнее, мне тогда всего лишь казалось, что влюбилась. Просто хотелось кого-то любить. Жаль только, что я сама это поздно поняла.

Страдала. Жить спокойно не могла. И все это при том, что я никогда не верила в любовь в интернете. И теперь опять не верю.

А он тогда обещал приехать ко мне в город. Я верила, что он приедет. На нг должен был сделать такой подарок — на своей разваливающейся машине прикатить сюда.

И каждый день писал. А сейчас… Сейчас все. Не знаю, как он живет, поступил ли куда-нибудь или такой же раздолбай. Но эти воспоминания… Такие приятные. Только сейчас осознаю, что это действительно был самый приятный период моей жизни.

Я люблю пустую квартиру. Когда я одна… Каждый шаг отдается гулким эхом по всему пространству. Каждый шорох слышен в тысячу раз лучше, а каждый лишний звук заставляет кровь холодеть...

Я не включаю телевизор даже тогда, когда я одна. Я хочу слышать тишину. Хочу брать гитару в руки и петь так громко, чтобы соседям стало плохо… Только пока никто не жаловался.

Темно. Свет тоже лишний; мне нравится мрачная погода. Я чувствую себя намного лучше, когда весь горизонт покрыт темными облаками. Я привыкла к отсутствию солнца. Как будто его и не существовало и раньше… Как будто это был сон… Как будто лето уже закончилось.

Я знаю, что могу большее. Но сейчас у меня какой-то барьер, дальше не идет… И мне надо его преодолеть. Только упорными стараниями. Сейчас мне нужно переступить через себя и собраться с духом. Дальше сложней. Зато интересней...

неведомая херня звучит у меня в аудиозаписях в вк

неведомую херню сказала моя сестра около часа назад

неведомая херня творится у меня в голове

неведомая херня поработила мой компьютер

неведомая херня происходит в сообществах

неведомую херню я буду делать завтра

неведомую херню мы несли с другом, когда переписывались

когда закончится вся эта фигня и наступит период хоть некоторой определенности?

и вообще, вот это я слушала, когда гуляла сегодня. хоть вспомнила, что это одна из моих любимых песен

Обычно, чем человек дальше, тем больше начинаешь его любить.

Сейчас у меня почему-то не так. В душе какая-то дыра. Я не могу забыть обиду, просто не могу, как ни пытаюсь, сколько бы ни убеждала себя в том, что все уже в прошлом. Я не злопамятная. Я легко прощаю обиды, особенно если человек мне дорог и искренне извинился передо мной. Но почему сейчас-то не получается?! Может, этот человек не раскаивается, а все сказанное – просто ложь, лишь бы отделаться?

И вроде уже было все хорошо, мирно и тихо. И мне даже казалось, что все пошло как всегда… Но сейчас я понимаю, что никогда ничего не будет так, как прежде. Да, я нытик и слюнтяй, да, мне нужно, чтобы мой друг поддержал меня. Но это слишком высокие запросы, дружба в последнее время лишь для того, чтобы погулять и поржать, когда лучшего варианта нет.

Просто нужна была поддержка от близкого человека. Уверенность в том, что в трудный период хотя бы кто-то рядом. Ну, я ошиблась. Теперь я буду знать, чего стоит наша так называемая дружба.

Я в последнее время слишком часто разочаровываюсь в людях. Все, кого я знаю, в моих глазах опускаются все ниже и ниже. Каждый день кто-то преподносит очередной подарок. И наверняка я не лучше.

Ждать развязки. В самый внезапный момент.