Безбрежно. Тихо. Спокойно.

Стоять где-то неподалеку от моря. Наблюдать за другим берегом. Берегом, на котором диким хаосом сплетаются события, на котором что-то происходит… И все слишком быстро. Ты не успеваешь оглянуться, а там, по ту сторону мира, правит уже кто-то другой.
Но стоять… Стоять и не принимать в этом участия. Следить, но не осознавать. Кто-то пришел, а потом тут же ушел… Кто-то изменил сам себе. Кто-то готов изгрызть глотку другому. Кто-то погряз в непонимании и страхе.
Стоять и смотреть на это пустыми глазами.
Изредка посещает лишь легкий ветерок, который напоминает тебе: ты не мертв, ты еще живой, посмотри, я тут, я дую в твою сторону! Но и он уходит. Уходит на тот берег. Как-то даже предательски…  

Можешь плакать. Можешь смеяться. Но не думай, что кто-то видит.
Есть только надежда на маленькое чудо.
Надежда на то, что на том самом берегу стоит и смотрит кто-то точно такой же одинокий и опустошенный, как ты.

Верить.

Это как переломный момент.

Живешь до него. Живешь. До этого самого дня.

А когда он приходит — всё. Больше… смысла нет, что ли.

А дальше… хм. Надежда только, что все изменится и придет в порядок.

А пока жить странностями и верой.

Может, все к лучшему. А может в скором времени придет разочарование и сожаление...

Несколько ночей почти без сна. Не могу. Засыпать стало труднее всего на свете.

Нужно убраться. Нужно взять в руки книгу. Нужно сделать уроки. Нужно выучить физику, ибо завтра контрольная, а я — дуб. Нужно в магазин. Нужно подготовиться к пятнице. Нужно пересчитать деньги и выделить необходимую сумму. Нужно сделать огромную презентацию. Нужно сделать перестановку в комнате и вычистить все шкафы и полки. Нужно разгрести завалы. Нужно разобраться с телефоном. Нужно найти книги. Нужно провести опрос родителей для гребаного задания в школе. Нужно выучить биологию, чтобы сдать ее и вытянуть на 5. Нужно доделать химию, понять которую не в силах совсем. Нужно полить цветы. Нужно встретить маму. Нужно хотя бы ее дождаться. Да. Именно.

Пойду посплю.

Хочу сказать от души. Со всей чистотой и честностью. И надеюсь, что последний раз возвращаюсь к этому...

Казалось, это какое-то развлечение — издеваться над собой, а потом из-за своей неуверенности издеваться над тобой, а потом превращать все в мучительные длительные истерики в одиночестве.

Почему-то в памяти ты запечатлен в виде того маленького семиклассника, с которым было так… офигенно. Так легко. Так весело.

Долго пыталась вспомнить, что нас связывает. Ничего не приходило на ум, пока… Наши «любимые» уроки русского языка. Смеялись как могли. Думала, ты все забыл… думала, тебе это уже давно не нужно и ты выбросил эту страницу в свалку памяти. А оказывается, нет… Это наше любимое «ха-ха, наёб!»… И эта огромная царапина, которую ты засадил мне на руке. Мы прозвали это импрессионизмом (не надо вникать. От балды. Первое слово, пришедшее на ум!). А эта царапина… самое смешное, что прошло уже столько лет, а ее легкий след до сих пор остался на руке. Смотрю на него и улыбаюсь — сразу тепло. Тепло от гребаной царапины!

Знаю, что раньше было что-то другое. Раньше… у нас была дружба. Да. Так это называется? Наверное. Ты писал. Часто. Пусть бессвязный бред. Пусть надоедал. Но писал! И это было… счастье. Иногда всплывает в памяти момент, когда вы пришли поздравить со своим другом меня на мой др, хотя никого не звала и не приглашала. Это было ужасно приятно… А эти твои истории с участием тебя, меня, каких-то старых теток и бомжей? Да, звучит отвратительно… но как это было смешно! До сих пор храню их. Читаю и заливаюсь диким смехом...

Но теперь ты даришь розы ей, пишешь ей, сообщаешь о своих планах тоже только ей… теперь вы такие же друзья, как мы с тобой раньше. Только… у вас все крепче. В разы.

Сама виновата. Что ж, хватит, наверное. Стану добрее. Просто без психов.

За то, что ты помог мне сегодня. Реально помог. Да и один факт того, что тебе не все равно, дико радует.

Спасибо. Спасибо хотя бы за прошлое.

Сегодняшний день ушел на примирение с мыслью о том, что завтра придется опять возвращаться на каторгу. По-моему, я так с ней и не примирилась, потому что где-то глубоко внутри надеюсь, что завтра непременно просплю до 11, это ведь вошло в привычку… (Лень. Моя тупая лень.)

Но нет. Чудес (именно в этом плане...) не бывает, а значит… завтра снова начнется «дай списать», «скажи, что задали», «что, реально? Я не помню… об этом реально говорили?..», «я завалила эту гребаную физику. я ненавижу эту гребаную физику. всемирное зло сосредоточено именно в этой гребаной физике», «Е@АТЬ, Я ЗАБЫЛА» и еще куча всяких приевшихся за такое огромное время фраз… А спасение от назойливых одноклассников будет только в оффлайне в вк. 

Вновь начнутся занятия по гитаре, которые я ненавижу. Да, ненавижу. И это для меня тоже каторга. Я, честно сказать, сама не понимаю, почему не перестаю туда ходить. Наверное, слишком сложно сказать родителям, что все их вбуханные в это дело деньги опять были потрачены просто так. Я сама могу заниматься… а этот учитель, он меня просто раздражает. Но… придется, наверное. Буду верить, что мой дибилизм и нежелание что-либо делать и понимать его скоро доведут и он сам от меня откажется. Хотя… за такие деньги, как же, откажется...

А еще, завтра начнутся лыжи. И мне всячески придется изворачиваться и выдумывать хитрые планы, лишь бы не ходить на физру. 

Несмотря на перегруженный график (у меня реально практически не остается времени), я хочу записаться на английский. По крайней мере, постараться записаться на английский. Три раза в неделю (где я найду три свободных дня?!). Мне крайне необходимо время.

Весна. Пустая квартира. Солнце.
Гитара. Рисунки. Музыка.
Петь. Много петь. Долго. Одна. В пустоту.
Боль. Острая. Резкая. Невыносимая. Одиночество. 0 звонков. 0 сообщений. 0 людей.
Никого. И сама тогда исчезла. Вместе с гитарой. Вместе с музыкой. Со своим голосом.

Это все в памяти. Навсегда.
Невозможно забыть, нереально отпустить. И каждый раз тупой болью с примесью ностальгии и ожидания отзывается в сердце. Как будто спасет, как будто вернет назад...
Ты навсегда останешься в той весне. Отрывком какого-то тяжелого, страшного воспоминания. Воспоминания, в котором запечатлен момент, когда в одиночестве пела для тебя, стараясь выплеснуть боль, обиду... 
Воспоминания, которое не дает шанса убежать или спастись...
Одного, единственного воспоминания, растянувшегося на год.

Сколько не виделись? Неделю? Две? Месяц? Год? Не знаю. Давно потеряла счет времени — да и, если честно, уже неважно совсем.
Три недели ни слова. Потому что достало.
Да знаю, зачем ты пишешь. Ну да. Попытайся убедить, что тебе интересно, как провожу каникулы. Мда, у тебя плохо получается...

Почему то, о чем меньше всего хочется говорить, всегда всплывает наружу, а то, что тебя волнует и что хотелось бы поведать, всегда залегает на дно? Почему те, кого меньше всего хочется видеть, всегда перед глазами, а те, кто больше всего нужен, непременно пропадают?

Нравилось с тобой не говорить. Начала чувствовать облегчение… а теперь снова груз на сердце, от которого не избавиться. Опять обида за то, что не нужна, а нужно. Опять печаль за то, что ничего не изменится, за то, что ничего не исправить. И опять привычное чувство, вжившееся совсем уже давно; чувство, с которым пришлось смириться — чувство абсолютной ничегонезначимости.

Я плачу почти после каждого просмотренного фильма.
Если конец счастливый — плачу от счастья. Если плохой — захлебывают слезами от грусти и обострившегося в одно мгновение чувства справедливости (все должны быть счастливы даже в фильмах!).
Так происходит практически всегда, если фильм реально достойный и интересный. Каждый раз в итоге меня начинает охватывать тоска и грусть потому, что все закончилось… Не знаю, как объяснить, но меня пробирает.

А про книги вообще говорить нечего. Если это не глупая школьная программа (она не глупая, конечно, но не терплю я, когда приходится читать только потому, что надо), то сеанс чтения тоже заканчивается слезами взахлеб.

Не знаю… Может, я слишком сентиментальная, может, начинаю жить тем, что происходит на экране или в книге, но плакать после просмотра или чтения для меня уже стало слишком привычным.

Переживать из-за кого-то. Плакать. Проводить ночи в слезах и депрессиях.

Я подписывалась на это? Мне так не кажется. Я хочу жить спокойно, без вечных заморочек и без тупых проблем, которые ты скидываешь на меня. А потом выпускаешь свой яд из-за того, что я говорю не то, что ты хочешь услышать. Кто виноват, что ты позволяешь кому-то издеваться над собой? Только ты. А я ни при чем. И втягивать меня в это, а тем более обвинять в чем-то, очень глупо и бессмысленно.

Освободиться. Вырваться. Я знаю, что у меня это получится. Я мастер самоубеждения. И убедить себя в том, что все отлично, что мне никто не нужен, тоже будет просто. Нужно немного тренировок и упорства.

Сегодня человек сказал мне: «Знаешь… жизнь так быстро пролетела. Это вам кажется, что все медленно, а на самом деле… И я думаю: а к чему были все эти ссоры? Жили бы в мире. Ну, разошлись бы спокойно — и все, живите дальше. Так нет. Все что-то из себя строят...» И тогда мне стало страшно — очнуться в старости и понять, что все было зря, все было бессмысленно.

Поэтому я прислушаюсь.

Поэтому мне свободно и легко.