Праздник прошел.
Относительно неплохо. Не скажу, что запомню этот Новый год навсегда. Но ничего вопиюще плохого не случилось, а это уже хорошо.
Радует, что никто не напился в драбадан и не устраивал дебошей. Мы сидела до утра, ели, играли… Было весело. И спокойно. И хорошо… Я не пожалела, что осталась с семьей. 

Меня что-то гложет. Я знаю что, но до конца как будто не понимаю. Понимаю, откуда это чувство, понимаю, что обижена, понимаю, что больно… Но до меня полностью не доходит. 
Я решилась оставить это в прошлом и потом смотреть на все это как на ошибку всей своей жизни… Но нужно время, немного времени, чтобы все окончательно ушло
А оно, я верю, уйдет.

Я рада, что в моей жизни все именно так.

Я рада трудностям, рада преградам. Я рада, что вовремя научилась отличать искренность от лицемерия, различать, где подлость и корысть, а где настоящее желание помочь. 

Этот год, он научил меня только одному — добиваться всего самостоятельно, помог осознать, что никто больше не нужен… Научил справляться с проблемами самой. И я благодарна ему за это.

Я не знаю, был ли 2012 тяжелым. Я пойму это только через пару месяцев, когда взгляну на него под другим углом, когда посмотрю на него как на прошлое. Возможно, он станет тяжким грузом, а возможно — самым лучшим временем за всю мою жизнь...

Тем не менее, за этот год я поняла, чего я хочу, к чему я стремлюсь, на что надеюсь. 

С наступающим вас, любимые мои майпейджевцы. Вы — чудо. Пусть все-все ваши мечты обязательно исполнятся. Счастья вам, дорогие.

Тебе херово — виноватой себя чувствую опять я.

А что ты хотела? По-другому быть не могло, понимаешь? Обязательно что-нибудь должно было пойти не так. Он не может жить без проблем, ты не можешь жить так, чтобы не скинуть его проблемы на меня. Пишешь, что тебе не с кем поделиться, завуалированно обвиняя в этом меня. А мне есть с кем, ты считаешь? У тебя хотя бы был. А некоторые вообще лишены такой роскоши — поговорить с близким человеком. Только почему-то они никого не винят в своих проблемах. Они почему-то молчат в тряпку и терпят. И я уважаю таких людей.

Я понимаю, как тебе сейчас плохо. И я понимаю, что следующие несколько месяцев мне опять придется целиком посвятить тебе и твоей проблеме.

Мне одновременно и жаль тебя и не хочется страдать и мучиться самой. Мне больно за тебя. И страшно. Но ты выберешься. 

Все не так страшно и плохо. Я просто знаю, что скоро будет белая полоса. Скоро. 

Я просто верю. 

Пусть я буду такой вот нехорошей и унылой тряпочкой.

Каждый год я верю в чудо. Алала, этот праздник все изменит, алала, в новом году тебе на голову свалится счастье, алала, ты должен радоваться, алала, давай зажжем бенгальский огонек и ты вдруг станешь пистец каким удачливым...

Но последние пару лет нг для меня стал представляться праздником, который попросту является поводом для народа побухать, уйти в запой и по-свински, грязно, противно отдохнуть. Надо побухать в новогоднюю ночь, потом надо выйти на улицу, чтобы побухать там, потом надо пойти к друзьям и побухать с ними, а потом из днищенска приезжают какие-то там доселе не известные родственники, с которыми тоже грех не побухать, и каждый день, две недели, все только и делают, что пьют как свиньи...

Новый год — семейный праздник, но почему-то он постоянно превращается в длительный запой. Серость, грязь...

До этого еще несколько недель бегаешь, выбираешь подарки, а потом надо драить квартиру, а потом украшать ее… И что-то делать, бежать куда-то, непонятно для чего, ради чего...

Я перестала видеть во всем этом смысл, честно. Я была бы рада, если бы без всяких там бутылок с выпивкой, без всяких огромных столов с едой, тихо и по-скромному отметить с семьей… Ну зачем, зачем из этого всего устраивать какое-то непонятное, хаотичное сборище неизвестно кого, неизвестно чего и зачем?

Мне просто хотелось, чтобы меня услышали… Выслушали. Поддержали.
Но ты как всегда плавно перевела разговор на себя. На свои проблемы. На свои дела.
Ты никогда больше не услышишь того, что я пытаюсь до тебя донести. Твой мир ограничен тобой и твоим ненаглядным, которому все равно, что ты чувствуешь, и ты старательно пытаешься замкнуть МОЙ мир этими же вещами. 

Мне все равно, слышишь?

Да ну. Нет смысла жаловаться. Не хочу. Не хочу боли, не хочу расстройств. Хочу поселить у себя в душе Новый год, мечтаю об этом несколько дней… Но не получается как-то.
Сплошняком идут горести, печальки и обломы… Но и об этом не хочется сейчас. 

Хочется увидеть тебя. Просто увидеть… Без причины. Не в стенах школы, как это обычно бывает, а просто встретить на улице, просто спросить, как дела...
Но тебе же все равно. Ты далеко сейчас, я не отношусь к числу тех, кто достоин внимания, поэтому...

Поэтому я сегодня же займусь украшением комнаты, чтобы отвлечься. Музыка, елочка, гирлянда, мишура, игрушки… хоть как-то разнообразить это унылое, скучное помещение, чтобы тут поселился дух праздника, чтобы он не оставил меня до конца каникул, чтобы радостно возвращаться сюда

каждый

день

.

Я начинаю считать дни. Каждый, абсолютно каждый. Три дня моей ненависти. Три дня пофигизма. Три дня с тех пор, как я решилась забыть.

А вообще… черт с ним. Днем больше, днем меньше — ничего не изменится. Странно, когда не можешь, действительно не можешь менять ход событий и как-то стараться повлиять на происходящее. Это грустно, что ли, наблюдать, как твоя жизнь рушится и медленно катится вниз, а все лишь из-за одного человека, не достойного человека. Грустно, когда все вокруг улыбаются, а ты со стороны смотришь на весь этот цирк, потихоньку опускаясь и морально погибая.

Я не одна. Я научилась находить спасение. И мое спасение — музыка и рисование.

Все эти мои депрессии — бред собачий. Заняться делом. Действительно стоящим делом. Любимым делом.

Забыть.

Я умею погружаться с головой.

все больше безразличия в твоих словах
все больше эгоизма и злости
все больше полнейшего отсутствия
все больше нежелания 

Отчаянно пытаюсь вспомнить, а когда же мы последний раз говорили с тобой по душам? Именно по душам… Так, чтобы друг для друга. Так, чтобы искренне...

Ты — говоришь. Я — молчу. И знаешь… Тебя больше нельзя перенастроить. Ты каким-то магическим образом переводишь стрелки на себя. И тихо, тихо так вокруг. И бессильно. Только ты заполнила всё пространство. Хотелось бы кричать...

Я слушаю. Долго. О том, что что-то не так. О том, что всё хорошо. О том, как слон переплыл реку на плоту. О том, как фиолетовый жираф дошел до Австралии на трех ногах. Слушаю, и вяло пытаюсь утешить тебя.

Знаешь, мне бы хотелось выплеснуть тебе всё, что у меня на душе. Чтобы ты услышала, а не пропустила мимо ушей, как ты любишь… Но все порывы я храню глубоко внутри. Нельзя. Нет. Жаловаться — последнее дело.

Этим летом, ты помнишь, убила мою веру в себя и в людей? Сейчас ты не знаешь — в моей душе рана, которую вряд ли залечит время, которое, как ты любишь утверждать, будто бы на самом деле лечит. И ты злишься. Злишься, когда я с тобой не согласна. Ты просто не знаешь, что ты натворила. Ты просто не видишь. Ты не понимаешь — время не влияет. Влияет отношение. Влияет желание.

Я должна быть тебе благодарна. Ты сделала меня сильной. Ты научила меня держать в себе боль, зашивать свои дыры самостоятельно. Но какой ценой, дорогая?.. Уверена ли ты, что расшатанные нервы и умертвленная вера — это достойная плата?..

Ты думаешь, ты психолог, который за несколько бесплатных мастер-классов научил меня справляться со своими проблемами? Ты думаешь, ты познала все стороны человеческой души и вправе наставлять других на путь истинный?

Может быть, я не права. Может быть, во мне слишом много зла. Но моей желчи не больше, чем твоей неискренности, скрытой лжи, тщательно отточенных и выработанных стратегий, по которым ты действуешь...

Я не знаю тебя. Я не уверена в тебе. И твоя непредсказуемость, которая привлекает остальных, отталкивает меня. Я не способна так. Я не могу… Пойми ты: наша дружба — это не проверка твоей оригинальности и стойкости моих нервов; это не попытка замять возникшие проблемы, а совместное их решение...

Но пусть. Знаешь, подчинимся чувствам и обстоятельствам. Суждено-не суждено, всё решится само собой. А пока… будь счастлива.

Даже самые дурные поступки я готова оправдывать

Знаешь. Я уверена, что ты опять исчезнешь. Может, не скоро, но исчезнешь. И не появишься, наверное, совсем. Я разобьюсь снова об доверие, о свою глупость… Но я даю тебе шанс. Я всё равно верю в тебя. Я верю в чудо. Я верю, где-то глубоко-глубоко внутри, что ты останешься...

Я знаю, что он будет вновь и вновь забывать обо мне и игнорировать. Но я слепа. Я не могу, не могу долго обижаться. И снова мной будут пользоваться. И снова об меня будут вытирать ноги. А твои обещания… пфи. Но я иду туда же, куда шла. Я жду...

Совсем не далеко до твоей очередной истерики. И нам давно пора бы забыть о дружбе… Но нет. Я, кажется, готова вновь терпеть и испытывать всё это на себе. Но остаться тут. 

Значит, так надо. Вновь и вновь разбиваться, как будто это впервые. Как будто жизнь не учила. Как будто слышу все эти слова впервые...

То, что я бросила в тебя сегодня грязную тряпку на физре, это так. Знак моей огромной любви к тебе. Не обижайся. Хотя.

«Смотря как вести себя будешь». Наивный. Ты же знаешь, как я себя вести буду.

А что ты хочешь? Тупые оправдания у тебя. А я — истеричка.

Ты ведь знаешь, я обожаю тебя цеплять. Ну, сама виновата, понимаю. А что? Нефиг быть таким всем из себя добреньким пофигистом.

И вообще. Это слишком странно. 

Когда же это всё пройдет

Я помню

Мне так нравилось делить с тобой наушники

И в тот день я узнала, что ты слушаешь ту же музыку, что и я

Мне кажется, я была счастлива, а ты… ты забрал у меня плеер чуть ли не на все шесть уроков

Смешно сейчас

А тогда...

нет. мне кажется. мне только кажется

Всё, что у меня сейчас есть от тебя — холодный игнор и даже какая-то, наверное, ненависть

А я завтра я буду всячески избегать тебя и твоих вопросов, которых, скорее всего, и не последует вовсе.