А на этот раз я не сдамся. Никаких уступок

Хватит обтирать об меня ноги

Я устала чувствовать себя тряпкой

Да, ты святая, ты хорошая, ты ангел во плоти, ты чудо и милашка; знал бы только кто-нибудь, что ты делаешь сейчас со мной

К черту

Сейчас мне больше всего не хватает пофигистичности.

Я очень хочу положить на все это. Но где-то внутри что-то маленькое и колючее не позволяет. Я снова и снова мучаюсь и не понимаю, ну как же так все может происходить...

Да, мне дико обидно. Мне дико плохо от этого и я просто перестаю понимать, что мне надо делать. Я ошиблась, когда сказала, что мы сможем все восстановить. Мы не сможем, понимаешь?.. Всё будет каждый раз рушиться из-за твоих чертовых перепадов. Я не могу это терпеть больше...

Я не могу, когда на меня плюют, забивают, ранят неловкими словами. Мне должно быть всё равно. Но мне совсем не плевать… Я буду возвращаться к этому каждый раз. А винить я буду не того, кто так неловко обошелся со своими словами, а себя... 

Моя самооценка на грани полнейшего уничтожения. И знаешь, это гадко — понимать, что главной причиной сего неприятного факта является твой некогда самый лучший друг.

Второй раз. Ты фактически плюнула мне в душу второй раз

Я понимаю, это была просто шутка

Но издеваться над моим прошлым — это по-свински с твоей стороны

Да, то, что я была жирной коровой когда-то — это ооочень весомый повод смеяться надо мной сейчас, да тем более это так по-дружески

Просто неприятно

Я попросила тебя о помощи, а ты просто ржешь

Ну ладно, веселись

Я что, я ничто. Я просто тебя больше никогда ни о чем не буду просить, а доверять тебе теперь — это вообще нечто невозможное

Мне нормально. Я же привыкла к внезапностям с твоей стороны. Тем более, к таким

Хочу просто взять всё вокруг в кучу

Собрать в чёрный мусорный пакет

Дойти до мусорки

И, прочитав длинную-длинную речь о том, как я ненавижу всё это дерьмо,

выбросить,

забыв об этом навсегда

Ты вдохновляешь меня

Знаешь, ты дал мне силы. Ты дал мне толчок и позволил двигаться вперед

Ты как бы взял меня на «слабо». А у меня пунктик — я всем обязана доказать, что я не ничтожество и стою чего-то

И сейчас, сейчас я готова сворачивать горы, переходить вброд реки, покорять вершины, дойти пешком до Китая

Вчера я поняла, просто поняла, что смогу. Мне нужно просто стараться. Тренироваться. У меня есть всё, я просто пока не умею этим пользоваться...

Главное — вдохновение. Сейчас. И в жизни. Я вкладываю душу в то, что делаю… Я пытаюсь. И я дойду до идеала

Я хочу, чтобы ты видел, что твои сомнения были напрасны

Чтобы ты

выкусил!

Хочешь, я отдам тебе всё, что есть у меня в сердце? Там всё уже давно превратилось в чёртову мусорку. Всё живое убито, и именно благодаря тебе

Знаю. Плевать тебе. Нет никакого дела до моих душевных переживаний. Свой мир. Свои заботы.

И она. Та, с которой тебе так круто.

Та, рядом с которой меня не существует.

Лишь бы ты был счастлив.

Мне плевать, что будет дальше.

Стало

Всё просто слишком нереально

Веду себя как идиотка. Улыбаюсь, смеюсь. Не могу сдержать эмоций.

Ну и пусть. Зато искренне. Не хочу больше переживать из-за этого. Всё так. Всё так, как должно быть.

-

Стремление идти вперед резко угасает. Почему-то каждый раз всё перекрывается сомнениями — правильно ли это? Туда ли я иду? 

Я перестала понимать, чего хочу. В голове всё спуталось. От подорванной веры в себя до подорванной веры в других лежал совсем короткий путь. Путь осмысления...

И больше ничего как будто не осталось.

Как-то пусто сегодня… Знаешь, мы сами должны это заполнять. Только у меня не получается. У меня в голове ад. Внутри ад. И внешне тоже ад. Я не могу собраться и поставить конкретную, уже точную цель. Я слышу только «надо двигаться вперед». А вперед — это куда? Мне нужно проложить новый путь или двигаться по старому?

-

Каждый день мороз.

Пятый день без шоколада.

Ад.ад.ад.

Когда живёшь в ожидании, жизнь пролетает как-то особенно быстро...

И не говорю сейчас про ожидание в очереди в больнице или там в магазине. Я имею ввиду что-то более глобальное… Ожидание перемен, ожидание нормальной, стабильной жизни, ожидание счастья, любви...

Только вот… Год пролетел, а перемен-то никаких нет. Пустота. Так ничего и не произошло.

Я вечно жду. Сначала я ждала, пока ты одумаешься, потом ждала переезда, потом ждала, когда её истерики закончаться и всё стабилизируется, потом ждала лета, потом ждала начала нового учебного года… А сейчас жду экзаменов, которые решат мою судьбу.

Жизнь не наполнена. События происходят. А чего-то не хватает. Как будто что-то должно давно-давно произойти. Но не происходит… И от этого жизнь становится просто

ничем.

Я хотела отказаться. Сдаться. И послать тебя к чёрту с твоими требованиями, сославшись на то, что у меня ничего не получается.

Но подумала… что останется от меня, если исчезнеть моя упёртость и стремление? Я окончательно перестану быть собой. Я стану куском апатичной тряпки, которой вообще ничего не будет нужно от этой жизни.

Я окончательно перестану себя уважать, если откажусь сейчас от этой цели.

Я привыкла сдаваться, откладывать всё на потом, а потом оправдывать себя тем, что это мне, якобы, и не нужно было, что я и без этого проживу. Забилась глубоко в панцирь и сижу там, а вся моя жизнь проходит одинаковыми циклами, основа которых — спать-зубрить-есть-ныть-пару раз в месяц погулять-интернет.

Всё. Всё. Я выбираюсь из этого. 

Первой на пути к цели будет небольшая перестановка в комнате и уборка. Я чувствую вдохновление и радость, я люблю мир, люблю свою жизнь, а значит, всё получится.

!!!

Лишь бы не погрязнуть в этом, не утонуть с головой в хандре, бытовухе и соплях, в головной боли и сети...

Я посвящаю день ничегонеделанью — я хочу отдохнуть. Не заслужила, правда, но тем не менее… Эта неделя всё выжала из меня. Я даже не заметила, как быстро всё прошло и насколько это меня нагрузило.

Предстоящая неделя, чувствую, будет в разы хуже и страшнее. Мой мозг вынесется по полной. И перед этим я хочу выспаться и запастись энергией. Мне простительна моя лень, надеюсь?

Я устала от обязанностей. Устала от мыслей, от попыток выбраться, вырваться. Мне все это дается с большим трудом. Внутренний мир мой захламлен, а ведь нужно еще и повседневную норму выполнять… Плюс обязанности по сторонам — рисование, музыка, творческие задания… К тому же, я умудрилась заболеть. Отлично.

Мне нужно собрать себя в кучу и взяться за все эти нескончаемые делища. А перед этим — спать!