Этот придурок пересылает мне мою любимую песню и спрашивает: «Сможешь ее выучить и сыграть мне?))» (я, якобы, гитарист). Я, немного смутясь (и не представляя, как я буду это петь...), дала свое согласие. Он прислал довольный смайл. Процесс запущен.

Немного позже переписываюсь с подругой. Касаюсь этой темы.

Оказывается, эта скотина за день до того, как попросить меня выучить для него песню, удостоверился у нее, смогу ли я это сделать. Пару секунд я в оцепенении.

Почему ты такая сволочь? Почему ты все хорошее, что я к тебе испытываю, портишь собой? Зачем? Зачем ты постоянно жалуешься ей на меня? Зачем ты постоянно спрашиваешь у нее, прежде чем написать мне? Почему ты такая тряпка и жалоба?

Он не верит, что у меня получится. Пф. Наивный ублюдок.

Теперь в ход пошла моя принципиальность — я сделаю это во что бы то ни стало, и сделаю в лучшем виде. Не представляю как, но сделаю. И доведу до идеала!

У меня есть два месяца. Много, да. Но если учесть, насколько мало у меня свободного времени, в чистом виде у меня пара-тройка дней...

Я дала себе обещание не сквернословить. За каждое нехорошее выражение больно бью себя по голове. Помогает.

Я дала себе обещание меньше времени проводить в интернете. То время, что я провожу в сети, я могла бы играть/учить/навести порядок/почитать. Первый шаг сделан — я уменьшила количество времени в нете в несколько раз. А второй шаг — взяться за дело — у меня никак не получается.

Я дала себе обещание забить на тебя и на нее. Я не имею права вмешиваться в ваши дела/любовь-нелюбовь-фиг-пойми-что. Я смотрю на все со стороны. Не ревную/не обращаю внимание. Этот шаг тоже почти выполнен. Я стала игнорить тебя. Ничего, конечно, не получилось, я просто выставила себя тупой дурой, но, тем не менее, мне стало легче. Я думаю, это главное.

Я дала себе обещание наплевать на то, что происходит в ее личной жизни. Это ее проблемы-дело-заботы. Я просто не буду потом выслушивать очередные истерики, а холодно скажу эту самую кайфовую фразу: «Я же тебе говорила.» и буду ликовать. Возможно, с моей стороны это очень нехорошо. Но когда знаешь, что конец предопределен, то уже как-то задалбываешься смотреть на человеческие ошибки и тупость. Все знают, что будет в конце, но почему-то упорно тычуться в одну и ту же больную точку.

Вот я тут подумала.

Я же так хочу завести большую псинку, когда вырасту.
А ты собак боишься. И что, мне теперь никого не заводить? А твоих любимых кошаков я не переношу.

Вот и все. Я собак больше люблю, чем тебя. 
Конец моей невзаимной любви! 

Я уже не могу без этого жить. Как… Как полтора года я могла не садиться совсем за клавиши? Как?

Самый чудесный. Самый чувственный. И восхитительный.
Я уже неосознанно каждый день по несколько часов провожу за пианино. Я не могу оторваться.
Когда я опустошена, оно заполняет мою душу. Когда эмоции льются через край, оно помогает их выплеснуть.
Я не могу садиться за него без особого настроения. Если его нет, я чувствую. Я знаю, что у меня ничего не получится и даже не стоит пытаться.
Но если сажусь, то…
Каждый раз делаю выводы. И каждый раз по-разному. Когда-то мне кажется, что я криворукое убожество, когда-то я сама в шоке от того, как у меня получается сыграть настолько чудесно..
Но всегда, когда я заканчиваю, я чувствую себя дико усталой, пустой. Я просто освобождаюсь. Груз, ненужности уходят.

Это еще один повод благодарить жизнь.

Спасибо тебе за возможность играть. 

Я другого, в общем-то, и не ожидала.

Раннее утро.

Зачаток хмурого наступающего дня навис над городом. 

Вокруг серость. Легкая туманная дымка вьется по унылым улицам, ловко обогнув дома, в которых местами виден тусклый свет.

Я смотрю в окно. 

Ничего, кроме пустых детских площадок и машин. Ничего, что могло бы привлечь внимание.

На асфальте белой краской выведено: «Настя, я люблю тебя!»

Повезло тебе, Насть. Мне б так, Насть. 

Чего я жду? Момента? Пинка? Или очередного падения, чтобы убедиться в своей ничтожности?

***

Я отталкиваю от себя людей. Своей поганой энергетикой, своим поганым характером и неприятной внешностью. Я не улыбаюсь людям. Разговаривая с кем-то в незнакомой компании, уступаю слово друзьям, коммуникабельным и общительным. 
Я отталкиваю тебя.
Вспомни хотя бы один день, когда ты не говорил мне, какая я злая. Не можешь?.. Я тоже. Вспомни тот день, когда ты отозвался обо мне хорошим словом. Как успехи?

Мне было так хорошо...

Я пытаюсь выбраться из этого. Я стремлюсь вверх. Я хочу, хочу туда, где больше не будет всего этого… я хочу уйти, выбраться из этой грязи.

Но ты. Есть ты, ты, которая держит меня крепкой хваткой за ноги. Ты тащишь меня вниз, туда, где вокруг лишь какая-то липкая, странная, розовая, приторная, слишком переслащенная грязь, отвратительно наигранные отношения и ложь, ложь, ложь; ложь себе, ложь остальным, ложь мировая, ложь, правящая всем этим цирком...

Зачем было создавать такой мир? Зачем ты идешь туда, целенаправленно, зная, что тебя там ждет? Зачем ты стремишься туда, где получишь только разочарование и боль? Почему ты не хочешь выбраться оттуда? Зачем ты тянешь туда еще и меня?

Я бы хотела тебе помочь. Искренне, без притворств, спасти тебя. Чтобы ты перестала совершать эти глупые ошибки. Но ты не слушаешь меня. Ты не слушаешь других. Ты не хочешь видеть… Это твой выбор. Никто тебя не спасет. Никто не вытащит.

Я дала себе установку не вмешиваться в это.

Так отпусти меня. Не тяни вниз за собой...

наверное, когда спрашивают, какой день был самым ужасным в твоей жизни, часто теряешься

до предыдущей весны я бы сказала, что таких дней не счесть, и это было бы совсем не так

Сейчас я точно знаю, какой день был самым ужасным, кошмарным, отвратительным. 
Это была суббота. Полгода назад. Помню как сейчас — на улице светило солнце. За окном — радость, счастье, люди смеются. Самую малость подтаевший снежок — начало весны.
Родители куда-то ушли — у всех дела. А я не пошла в школу — болела. Весь день я сидела взаперти. В окружении четырех стен. Родители не звонят. Друзья не пишут. Никому не интересно, как у меня дела, жива ли я, что делаю.
Есть такое понятие — «оглушающая пустота». Тогда я впервые поняла, что это значит. У меня было музыка. Было щебетание птиц за окном. Но это все не то… Я была совсем одна. Кому-то — обычное дело. Но в этот раз… Это было нечто ужасное. За весь день я не разговаривала и не переписывалась абсолютно ни с кем. Я привыкла быть одна. Но в тот день… Это было совсем другое. Это был не просто день, проведенный наедине с собой. Мои сдавшие нервы дали о себе знать в полной мере.
Вечером у меня случилась истерика. Настоящая. И самая страшная в моей жизни. Мне казалось, что вокруг безысходность. Что я в вакууме, что людей на этом свете вообще больше не осталось. Мне хотелось исчезнуть. Хотелось, чтобы кто-то обратил на меня внимание… Телефон молчал. В дверь не стучали.
В тот день я нарисовала самый обалденный за всю мою жизнь рисунок, от которого в восторге абсолютно все. А мне он напоминает о боли. О безграничной.

Это было не просто одиночество. Это было что-то такое больное, что-то судорожное 

Всё не так плохо, как кажется.

Наверное, мы больше себя накручиваем и заставляем переживать...

А я заставила себя поверить в то, что моя жизнь прекрасна и просто восхитительна. Что невзаимная любовь — это глупость и не особо большая беда, что погибающая дружба — это то, что и должно быть, что я ничего не исправлю и что все не стоит моих нервов. Именно убедила… Теперь мне легче.

Все это не стоит того… просто не стоит. Я никак это не исправлю. Обижаться за то, что кто-то меня не любит? Правильно ли это?

Моя привычка все разрушать — отвратительное бремя, от которого страдаю и я, и мои близкие. Я знаю, что обязана все просто отпустить, оставить в покое и себя, и остальных. 

Мне страшно подумать, к чему это все может привести. Зная свою истеричную натуру, я могу не выдержать. Я уже на грани депрессии… И сейчас я стараюсь справится с собой. И мне важно каждое доброе слово, что мне говорят люди.

Я сейчас чувствую поддержку. Я надеюсь, это не прекратится.

В этом мире есть только одно действительно любимое мной место

Это не школа, не дом, и даже не кровать

Это моя дорогая, родная, уютная студия. Студия, в которой я занимаюсь художествами. 

Странно — как за два с лишним месяца может так полюбиться ранее совсем не знакомое место? Тем не менее, я привязалась к нему.

Я привязалась к тем противным приставучим людям, которые ходят туда. Я привязалась к доброй, милой, обалденной учительнице, благодаря которой я почувствовала, что хоть что-то умею. Я привязалась к этим цветочкам в кабинете, к этому запаху краски, к этой атмосфере, теплу… Мне удивительно хорошо там. Я с головой погружаюсь в процесс создания очередного рисунка/подделки. Я научилась стольким разным вещам, скольким не могла научиться самостоятельно за пять лет. 

Там настолько необычно… За котороткий срок необходимо придумать что-то новое, что-то оригинальное; это просто удивительный опыт. Сначала мне казалось это нереальным — как можно заставлять человека за такой короткий срок придумывать шедевры? А потом… это стало необычайной закалкой.

Спасибо за такую возможность, Жизнь. Я буду вечно тебя за это благодарить.